О ломках Эго

Мы воплощаемся в материю набираться опыта, изучать самих себя, осваивать разные инструменты познания мира, в том числе, инструмент по имени Эго. Много лет назад, когда ко мне только пришли Наставники, и я стала задумываться о взаимоотношениях человека и Бога, я помню, как меня начинало ломать при мысли о том, что я, такая вся индивидуальная, должна отказаться от этой своей индивидуальности и в конце концов соединиться с Творцом. Эта мысль вызывала бурю негодования и страха, представлялась эвфемизмом исчезновения, смерти, растворения. При этом глубинная память изнывала, я помнила, как было "там", насколько невыразимо хорошо. Я тосковала по своим - команде, друзьям, близким, дому, скучала по состоянию безусловной любви и счастья.

Когда мне сказали, что учиться придётся двадцать один год, а потом снова учиться, я думала, не доживу. Научилась ускорять время, чтобы побыстрее, чтобы завтра уже "там", чтобы не свихнуться. Думала, мерещится, что время помчалось, пока гости не начали сетовать, что у меня оно как-то уж слишком быстро бежит. Теперь учусь замедлять, но привычка - вторая натура, периодически посылает в болото новые вводные.

Изменилось всё исподволь, и продолжает меняться, чем дальше, тем заметнее. Словно наконец встало с головы на ноги и пошло. Только теперь понимаю, что свихнуться можно было, если бы произошло, как хотела - сразу. По большому счёту, сегодняшняя я - это уже не я, хотя всё ещё я. Просто "я" разные. То самое Эго бунтовало и топорщилось исключительно из-за того, что на целую прошлую жизнь оказалось подавленным и загнанным под плинтус, а в этой жизни его сначала пришлось вытащить на свет божий, отряхнуть, накормить, дать ему быть, признать право на существование, -  и оно ничего, встроилось, довольно замурлыкало и уже не видит никаких противоречий. Индивидуальность - это не то, что противопоставляется, индивидуальность, это то, что концентрируется и дополняет общее единство.

Чувствовать себя клеткой большого организма противно, как-то не звучит, не гордо и вообще. Стремиться стать клеткой  унизительно, что ли. А вот быть самим организмом, концентрируясь в клетках - совсем другое. Но это возможно лишь если преодолть изоляцию материи и гастрономический кошмар земной реальности, где все друг друга едят - если не ты, то тебя. И выйти из этого кошмара можно только увидев, что находится внутри у барабана, у своей личной материальной тушки, которая по сути своей лишь костюм, более или менее удачно подогнанный под нужды хозяина - воплощённых Души и  Духа.

Через несколько лет после ломок Эго я отметила момент, когда отчётливо осознала себя энерго-информационным существом, и это было только начало.
Помню одно этапное переживание во время очередного разговора со своими Наставниками. К слову, Кураторы, Наставники и Хранители для меня синонимы, хотя если поковыряться в смыслах, можно найти нюансы. Но моя "компания" выполняет все нюансные функции сразу. И хотя контакты с тонким планом одними Наставниками, мягко говоря, не ограничиваются, эти всегда рядом.

В тот момент, о котором хочу рассказать, мне было трудно понять, что говорил Хранитель, в голове мельтешил какой-то зудящий вопрос, разум никак не хотел успокоиться. Я постоянно достаю "своих", когда идёт очередная трансформация, и эмоции начинают выплёскиваться и бродить, как виноградный сок. Вот и  тогда у меня не получалось настроиться и поймать пакет информации, почувствовать общий смысл, а потом догнать детали.

Поняв, что окончательно увязла в бесплодных попытках, я спросила старшего: "Можно я посмотрю из тебя?"
"Можно", - улыбнулся Хранитель. По бокам от него, отступив на шаг, висели ещё несколько энергетических сгустков. Как они ко мне пришли первый раз, так каждый раз и ходят всей толпой.

Я сосредоточилась и соединилась с центром его сознания. Мгновенно меня буквально пронзило чувство фантастического, потрясающего единства, которое невозможно донести словами. Я увидела, как из меня и передо мной развернулась бесконечная объёмная конструкция, похожая на огромную светящуюся сеть нейронов, в центре этой сети я чувствовала себя, будучи в этот момент Хранителем. По тонким полупрозрачным голубовато-белым лучам-связям постоянно проходили сигналы, на другом конце находились другие тонкие существа, такие же хранители, в любой момент любой из них мог обратиться ко всем в этой сети, или к кому-то одному, для этого достаточно было послать мысленный импульс и получить ответ.

Это  единство было невероятно комфортным, наполненным чувством безусловной любви, поддержки, принятия, какой-то необыкновенной теплоты и общности; при этом не возникало ощущения связанности и несвободы, в любой момент любая "активная единица" из этой пространственной конструкции могла отключиться и стать автономной. Из его сознания я посмотрела на себя и снова удивилась тем чувствам, которые он испытывал по отношению ко мне, и отголоскам этого отношения во всей объёмной сети. Людям, росшим в дефиците любви, даже после долгой работы над собой сложно до конца поверить, что она таки существует, а безусловная любовь - тем более, поскольку редкость на  Земле необычайная. На глаза навернулись слёзы встречной любви и благодарности... Это переживание и было ответом на мой вопрос. Мне специально показали эту пространственную сеть. И конечно, Хранитель опять ржал. Они все постоянно ржут, когда ситуация с подопечным позволяет - чем ещё заниматься, когда тебе хорошо и на земную гастрономическую реальность ты смотришь из-за Завесы?

Вспомнился ролик одной видящей девушки, в котором она таинственным голосом объясняла аудитории невозможность спрятать свои действия и мысли от тонкой аудитории: "Ты сидишь на толчке, а вокруг тебя куча невидимых"... Кошмар человека, которому есть, что прятать, например самого себя от себя. Чем меньше есть поводов прятаться, тем чище мысли и тонкие тела, тем органичнее и приятнее начинаешь воспринимать себя в этом тонком единстве, и тем больше тебе доверяют и открывают новых возможностей в полях и в материи. Собственно, все допуски работы в тонких мирах именно про это - насколько тебе удалось очистить сознание от блоков, страхов, негативных эмоций и прочей Эго-шелухи, заставляющей воспринимать воссоединение с Творцом, как смерть индивидуальности или индивидуальную смерть.