Пара историй про страх нормальный и не нормальный

Страх - это программа выживания и самосохранения. Без страха (и боли) мы бы уходили с плотного плана, не успев родиться, и Земля бы опустела. Шутка. Но только отчасти.

В норме страх помогает выживать, но при "программных сбоях" - мешает. На Земле страх стал прилипчивым вирусом, поскольку выгоден паразитическим структурам. Когда человек боится, он генерирует и излучает мощный поток низковибрационной энергии, очень вкусной для паразитов. К тому же страх - крепкий поводок с ошейником, способный любого держать в подчинении.

Сейчас естественные программы страха у человечества сильно искажены, отделять "чистые" от "не чистых" сложно. Но в целом видно, что избыточный и иллюзорный страх появляется, когда человек отдаёт свою волю и право защищать себя внешним фигурам. На уровне воспитания это происходит в детстве через установки близкого и дальнего окружения. Например, когда ребёнка наказывали за самозащиту, и наказание оказалось страшнее внешней угрозы, которой он пытался избежать.

Из этой же серии "прекрасный" в своей нелогичности, но вполне логичный в своей патриархальности тезис, что девочки не должны себя защищать сами. "Тебе нельзя драться! Тыжедевочка!"  В результате большинство "тыжедевочек" не могут защитить себя и во взрослом возрасте не из-за своей слабости, а исключительно из-за психологических блоков и отданной своему окружению и паразитическим структурам воли.

Страх, как нормальная реакция на стрессовую ситуацию, может неестественно усилиться и стать  "непереваренным эмоциональным куском" - или кармическим узлом - из-за неверного понимания ситуации. Ошибка восприятия,  бывает.

А ещё он может спасти жизнь, но всё равно остаться травмирующей занозой, с которой потом придётся долго разбираться, вытаскивая её из зоны вытесненных воспоминаний. В любом случае ситуации, вызывающие сильный иррациональный страх, преимущественно кармические.
Никто не рождается в своей семье (или стране) случайно. Если человек родился в окружении, где у него отбили охоту защищать себя, значит, он согласился на эти обстоятельства. На тонком плане все души знают, на что и зачем идут, но не все это помнят после рождения.

........................

Расскажу пару историй в тему - из собственного опыта.

Про ёлку и отбитое желание защищать себя

В детстве я обожала наряжать ёлку. Ёлка была для меня порталом в сказочный мир, возможностью творить, источником огромной на весь свет радости... Я была готова на что угодно, лишь бы мне дали возможность нарядить ёлку. В то декабрьское утро в детский сад привезли ёлку, и все готовились вечером её наряжать. Я не знала, как уже дождаться этого вечера... Но прямо после завтрака один противный мальчишка внаглую украл у меня ручку из Болгарии. Она была прекрасна, эта ручка. На её деревянном лакированном теле были выжжены и раскрашены роскошные розы, видимо, болгарские. Сокровище, а не ручка.

Но главное, это была не просто красивая ценная вещь, - это была награда за мою победу в конкурсе рисунка, присланная из самой Болгарии. Короче, это была золотая медаль на грудь, серебряный кубок и денежный приз в одном флаконе. Ручка оказалась для меня сверхзначима - она символизировала мои творческие и социальные достижения. И вот эту ручку у меня отобрали! Я догнала негодяя и вернула ценность себе. Для этого пришлось применить некоторую силу и ловкость, но по хорошему мою собственность он не отдавал.

Мальчишка пошёл к воспитательнице и нажаловался на меня.

Воспитательница поставила меня в угол.

Я пыталась ей объяснить ситуацию, но она меня не слушала.
В углу я стояла несколько часов. Наступил вечер, вся группа во главе с воспитателями принялась наряжать ёлку.

Я стояла в углу.

Мой мир рушился.

Три раза я предавала сама себя - подходила к воспитательнице, просила прощения и обещала, что больше не буду.  Получается, что просила прощения за то, что защищала себя, и обещала больше так не делать.

Она была непреклонна - отправляла меня обратно в угол, откуда я смотрела на счастливых детей, радостно наряжающих ёлку. В тот день я почувствовала, что ёлка для меня более значима, чем сверхзначимая ручка. Ручка была символом моих достижений и признания со стороны мира, а ёлка - символом возможностей, потенциала и справедливости.  Ёлка  была волшебным будущим. Будущее у меня отобрали, а достижения и признание обесценили.

Поэтому, когда я выросла, я отдавала свои достижения и признание ради простой возможности работать дальше, и до поры не видела, почему это происходит. Вообще не видела, что это происходит из-за внутренних программ защиты, полагая, что виноваты судьба, завистники и невезуха.

Этот эпизод уходил корнями очень глубоко, до ключевого воплощения на Земле. Пока я не разобралась с этими хвостами из прошлого, работа на уровне регрессии в детство была "покосом хрена": сколько его не срезай, всё равно вырастет. Чтобы избавиться от хреновой кармической наследственности, хрень нужно выкапывать из земли с корнем, а не косить вершки.

Паук, похоже, офигел не меньше фотографа, и это не южнорусский тарантул.

Про волшебную кнопочку в мозгу и паука

Мне было года три - три с половиной. Дедов дом и участок (соток двадцать пять) воспринимались, как огромный мир, зовущий в путешествие. В тот день взрослые предоставили меня самой себе, и по тропинке, выложенной  каменными плитами, я дошла аж до самой калитки!  Недалеко от тропинки, стоял забор, отгораживающий территорию для "выгула кур" от двора. Забор был сплетён из железных прутьев миллиметров шесть толщиной. Была весна. Я - в каком-то пальтишке, солнце светит нещадно. Поднимаю глаза и вижу в мареве слепящих солнечных лучей, как  через забор переползает огромный чёрный паук.  Огромный. Чёрный. Мохнатый.

Это зрелище вызвало во мне такой ужас, что я разревелась и побежала к дому за помощью. Но взрослым было не до меня, и я спряталась в подвале, где у деда находился электрощит. Помню, как рыдаю в одиночестве, спрятавшись за дверью тёмной цементной комнатки и обидевшись на весь безразличный мир. Тотальное чувство беззащитности и покинутости.

С этого случая у меня началась арахнофобия - пауки стали символом панического страха, могли появляться в ночных кошмарах. После института я много лет работала с последствиями этого испуга.

Однажды в погружении увидела, что тот паук появился на моём пути не случайно, и подумала: "Какого же лешего мои Хранители меня не охраняли, если уж взрослым было пофигу? Почему Хранители допустили эту встречу?" Работая с этой темой я нашла и убрала у себя массу защитных соглашений с пауками, компенсировавших магические родовые поражения.

И только когда я разгребла всю эту массу договоров и убрала арахнофобию, меня осенило догадкой. Паук, переползавший через ограду, был южнорусским тарантулом - они в изобилии водились в те поры в Абхазии и по весне становились довольно активными. А я тоже была чрезвычайно активным и любопытным ребёнком, и никогда ничего не боялась. Ну, разве что, огромных гусей, которые страшно шипели и больно щипались.

Но зато все бабочки, мышки, птички, ёжики, гусенички и прочая мелкая живность подвергалась моему пристальному изучению - мне непременно надо было не просто посмотреть на них глазами, а потрогать руками, понюхать, погладить, поковырять палочкой... Короче, не миновал бы этой печальной участи и большой мохнатый паук, и вряд ли бы стал терпеть такое обращение. А болезненному трёхлетнему ребёнку укуса тарантула вполне бы хватило, чтобы пулей отправиться из бренной тушки на небеса. И если бы не панический страх, заставивший меня убежать сломя голову, вряд ли бы я сейчас рассказывала эту историю.

В общем, пока я не разобралась по существу со своей кармической и магической реальностью, Хранители и Высшее Я еле успевали подставлять мне руки по нескольку раз на дню, подхватывать и уводить из всяких неприятностей. И видимо, в тот момент наиболее эффективным решением они сочли нажать мне на кнопочку с надписью "рептильная память панического страха ядовитых пауков" в мозгу. За что спасибо им большое, потому, как арахнофобию можно считать меньшим из зол, если сравнивать с возможными последствиями моего бесстрашного детского любопытства.

Ролик для повеселиться после историй про страх)