...

...Ночью запрыгнул в ванную. Ну ничего такого особенного, в чём кайф, спрашивается?
Сегодня с утра шёл сильный дождь. Так знаете, что моя двуногая ненормальная сделала? Она начала поливать балкон из большой кастрюли водой! Пол на балконе так мыла. Будто и так воды мало льётся! Мать моя кошка, как же я чесанул в комнату! Забился за занавеску и сидел там, пока она не пришла утешать. Можно ли так пугать порядочных котов?
Вечером два часа ломился в закрытый шкаф. Двуногая вытащила откуда-то обслюнявленные другими котами шарики и подсунула мне. Белый гладкий шарик так громко стучал и подпрыгивал! А эта ржёт: «Вот, Мася, играй наздоровье! Теперь мои идиоты-соседи поймут, что они не единственные идиоты в этом доме.»
Двуногая ходит целыми днями и канючит: «Мася, ешь мясо, Мася, ешь мясо!» В меня её мясо уже не лезет. Сегодня вообще драников сделала и предложила. Нда, надо будет её голову ещё полечить.
Потом она долго урчала на какой-то ерунде, из ерунды выползла длинная верёвочка. Я её схватил, и бежать. А двуногая ржёт и сообщает: «Масяндра, это кусок моей шкуры, не порти! Я же твою шкуру не грызу.» Да ладно, не буду грызть. Но странная шкура, честное слово. Летняя, наверное, вся полинявшая.
Ненавижу вонючие палки! Стоит мне навалить кучку, она достаёт эту гадость. Ффууу…

Вчера мы поссорились. Нет, ну а что? «Мася, подвииинься, Мася, подвииинься, мне дверь закрыть надо!» А потом стала двигать меня ногой! Ну я в эту ногу и вцепился. Мне же лениво двигаться. Да и что за фамильярность? Меня! Ногой! Вообще-то я не знал, что она такая обидчивая. Схватила за шкирку и давай на меня шипеть! Ну, ладно, ладно, больше не буду… Хотя, ещё посмотрю на твоё поведение.
Утром пришёл, сел на подушку и стал тереться и месить её волосы. Урчу изо всех сил. Двуногая ржёт: «Мне теперь голову мыть не надо, ты всю уже вымыл!» Да. Когда мне хорошо, у меня текут слюни. А что?
Каждый день двуногая ползает с тряпкой по всей квартире и причитает: «Масяндра, сколько же с тебя шерсти сыпется!» А она как хотела? Сама же говорит, что я плюшевый кот. Чтобы с меня шерсть не сыпалась, я должен быть плюшевым медведем. Нет уж, увольте, мне становиться чучелом пока рано! Не дождётесь.
Вечером решил поточить когти об стену на балконе. Звук получился странный. Нда. Моя такое лицо состроила, словно мышь съела, и начала возмущаться: «Перестань, ты как пенопласт по стеклу!» У неё что, до меня кот по имени Пенопласт жил? Загадочное имя для кота. И что он постеклу? Надо будет поразмыслить…

Вообще моя двуногая меня иногда сильно озадачивает. Утром она сидя на своём лотке задумчиво так говорит: «Надо будет завтра снова карму себе дёрнуть. Ты вот, Маська, молодец, у тебя хорошая карма. Выдирать нечего. А у меня – плохая. Будем от неё избавляться». Я лежу напротив и думаю: «Я знаю, у меня всё хорошее. Но, ёшкин кот, где у меня карма? Хвост – есть. Лапы – вот они. Ну, я всё у себя знаю. А где у меня карма?» Весь день искал, не нашёл. Есть ещё одна непонятная вещь, которой у меня нет. Совесть. Но про неё я ещё дома слышал, а вот про карму - ни разу.
Сегодня она эту карму рисовала. В середину лотоса (не знаю, что это такое, говорит, символ чистоты) посадила кота и сказала, что это я. «Ты – говорит - часто медитируешь, вот будешь теперь нарисованный медитировать. Я тебя увековечила». Зачем мне сидеть в символе чистоты? Я и так чистый. И что такое «увековечила»? Ладно, хоть не изувечила. Говорит, что на шкурах печатать этого кота будет. Посмотрим.
Потом пол дня в огромной миске разводила разные цвета и варила в них свою недавно вылезшую из мурчалки шкуру. Иногда вынимала её и перевязывала верёвочками. Я решил на верёвочки поохотиться. Двуногая ржёт и говорит: «Мася, я тебя переименую, теперь ты будешь зваться «плюшевый пожиратель крашенных верёвочек». Извозилась вся, лапы грязные. Шкура теперь сохнет в ванной, моя ходит счастливая. Спрашивает «Масяня, тебя не покрасить? Под леопарда. Или сделаю тебя рыжим. Хотя нет, ты и так наглый. Давай тогда в полоску покрашу. Пользуйся случаем, что к дизайнеру попал! Не хочешь? Смотри, так и проходишь всю жизнь серостью». Обидела ни за что…. Эх, трудно с творческими особами.

Ночью на меня напал бегун – я носился по квартире, сшибал косяки и пытался залезть по дверям на потолок. Потом с разгону поскользнулся в коридоре, не вписался в поворот и впечатался головой в дверь туалета. Дверь с грохотом захлопнулась, голова зазвенела. Было очень громко. Моя упала на край ванной и минут пять всхлипывала от смеха. Потом заявляет: «Масенький, спасибо, дорогой, мы отомстили этим гадам – соседям за их гаммы на пианино и вопли! Половина четвёртого утра, путь теперь им снятся хорошие сны!»
Сегодня моя учудила… Пошла спать и заперла меня на кухне, думала, я прячусь за занавеской в комнате. А я прятался в цветах на кухне. Я сначала обрадовался: валяйся на столе, прыгай в раковину – никто тебе слова не скажет. А потом вспомнил: миска-то осталась в комнате!! Ёшкин кот, как же я до утра доживу? Скрёбся, скрёбся в дверь, а она такая: «Масенький, ну что ты там хулиганишь?» Затычки в уши воткнула и спать. Пришёл Кузя, почесал в затылке. «Что, говорит, с тобой делать? Пойду, попробую выручить». Через десять минут моя двуногая выползла на кухню водички попить, увидела меня и распричиталась: «Мася, ты здееесь! Как же я тебя не заметила! Ну, пойдём спать.» Пошёл. А куда деваться? Миска-то в комнате. Надо Кузе спасибо будет сказать, нормальный такой домовой. Хороший.

Каждый день моя стелит одеяло на пол и изображает из себя циплёнка табака. У неё болит хвост. Недавно вообще бедняжку скрючило, она мне и говорит: «Масенька, пойди, вызови скорую, я сдвинуться с места не могу». У неё ещё хватает юмора меня просить позвонить по телефону. Ну, позвонить я, допустим, смогу, а дверь кто откроет? А сумку ей кто соберёт? А кто потом меня кормить будет, если её увезут из дома? В общем, как-то она вывернулась и вправила себе хвост на место. Теперь я за неё переживаю.
Потом она сделала себе укол, чем-то намазала свой хвост и приложила к нему какую-то штуку. А вечером дала мне эту штуку понюхать. Мать моя кошка, как я чесанул из комнаты! Это был запах старого большого кота! И где она его прятала раньше?
Утром я решил проверить реакцию своей двуногой. Часов в пять прыгнул всеми своими шестью килограммами чистого золота ей на ноги и побежал к голове. Ровно на середине дороги был пойман и выдворен на пол. Спит-то она спит, но реакция хорошая.
Днём, задумчиво сидя на своём лотке моя заявила: «Мася, после завтра тебя заберут домой!» От негодования я начал мелко трясти хвостом. «А как ты думал? – подлила масла в огонь моя – ты же у меня в гостях». Я расстроился и снова начал бить хвостом.
После обеда она начала меня рисовать. Я думал, будет больно. Не. Нормально. Я просто спал, периодически сладко потягиваясь, и вообще не понял, в чём прикол. Двуногая страдала: «Эх, тебя увезут, а я так и не успела тебя нарисовааать…» Кто же тебе виноват?
Ночью носился как педальный конь, бросался на свою двуногую и косяки. Негде развернуться порядочному коту – постоянно сшибаю что-нибудь. Уронил стул. Запрыгнул в шкаф, получил тапком по попе и решил угомониться. Залез за занавеску и заснул.
День прошёл без приключений, а вечером моя двуногая опять села стучать по клавишам. Рядом поставила чашку. Чашка большая, похожая на мою пивную кружку для воды. Я ходил по столу, ходил, да и сунул морду в чашку: надо же попробовать, что она там пьёт. Попробовал. Гадость какая-то. Моя так брезгливо отставила чашку от себя: мол, не буду я после тебя пить. Подумаешь, большие дела! Я вот не против же, пусть пьёт из моей кружки, мне не жалко.
Вечером она решила налить мне свежей воды. Не долила до края примерно три сантиметра и на пол пути из ванной остановилась так задумчиво и говорит: «Пожалуй, долью до верху, а то у тебя морда в кружку не поместится..» Скажите, пожалуйста, какие мы шутницы! Можно подумать, её морда в пивную кружку поместится.
Ночью я решил подрать диван. Двуногая спросонок заявляет: «Мася, не дери диван, он и так драный». Я подумал, что она, пожалуй, права, и пошёл спать.
Завтра меня заберут. Я не против остаться, мне понравилось. Хожу за своей хвостом по всей квартире: может, оставит? Моя типа радуется: «Когда тебя заберут, я все вазочки на место поставлю!» Сдались мне её вазочки. Я бы и так их не трогал.
Рано утром я проснулся от взволнованных причитаний моей двуногой: «Мася, не трогай!» Я, вроде, ничего не трогал, спал себе без задних лап. Смотрю, по стеклу жужжит какая-то муха. Большая, стрёмной такой расцветки. Только я хотел её поймать, моя сама её поймала и со словами : «Эх, если бы не ты, Мася, я бы её выпустила», - понеслась спускать её в унитаз. «Такая вот, говорит, страшная зверюга, никогда не трогай!» Я вообще-то не понял, что за зверюга такая страшная?… Муха как муха, только жёлтая в полосочку и большая.
Вечером моя сообщила, что скоро меня заберут. Я от переживаний пошёл есть. Потом лёг у двери и стал ждать. Не дождался и пошёл снова есть. Может, двуногая соврала? Хотя, нет, кто-то звонит в дверь. Пойду, открою, что ли.