Онко
July 16, 2021

Дневник О. / часть 3

На прошлой неделе я завершила основную часть лечения. Урааааааа!

Впереди –– четыре года гормональной терапии (но это ок) и пожизненное внимательное наблюдение за здоровьем.

Эту часть онкодневника я мучала полгода. Переставляла буковки, словечки. Но дописать не могла. Наверное, потому что я задала себе самой сложную для осознания и принятия тему –– поблагодарить жуткую болезнь за позитивные изменения, которые случились из-за нее. Я переписываю это вступление 100 раз и меня до сих коробит от слова "поблагодарить".

Сегодня, собрав всю волю в кулак, дописала-таки. Фух. Делюсь своими наблюдениями за год болезни –– к чему пришла, что поняла и за что благодарна раку.

Я начала заниматься с психологом. С которым впрочем мы мало обсуждали болезнь, всё больше про «нормальную» жизнь получалось. Чего раньше не пошла — не ясно. Но лучше так, чем продолжать сидеть в своём болоте.

Поняла, что выбирать себя и быть слабой — это ок. В целом я и до болезни это понимала. Понимала, но ничего не делала: работала без выходных, ругала себя за то, что не делаю все идеально, общалась с неприятными людьми и так далее.

А потом я внезапно очнулась в переговорке, рыдая в телефон. Ну как в телефон — в своего психолога по видеосвязи. Это был тот самый день, когда пришлось сбрить то, что осталось от волос после первой химии. Захлёбываясь, я говорила, что я лысый урод с зелёно-серым цветом кожи, что не могу быстро ходить из-за сильной боли в мышцах, что у меня всё время идёт кровь из носа.

Сквозь слёзы я пыталась сказать, что мне очень обидно, что я хочу быть как все! На что психолог очень чётко и с большим состраданием ответил – «Но ты не как все». Я громко выдохнула и, кажется, содрогнулась вместе с домом: мне не нравится эта мысль, потому что она про слабость, а у меня слабость — это стыдно. Но эту правду пришлось проглотить, пропустить через себя. И на 14 этаже гигантского офисного здания я осознаю, как всё запущено. Отпрашиваюсь и еду домой. Лежать. То есть в прямом смысле — позволяю себе болеть.

Заниматься женскими практиками — не стыдно (и классно). В феврале я поняла, что мне больше не смешно на фразе "а теперь подышим маточкой". Сейчас прежнее хихиканье кажется тупым — это всё равно, что смеяться над тем, что я в целом умею дышать.

Вообще через боль можно многое пересмотреть и уверовать в то, что до этого вызывало ухмылку. Через боль не только в дыхание чакрами начнёшь верить и у карт таро спрашивать «что это вообще было?», а будешь копать и удивляться: вау, сколько ещё всего на свете! Я изучаю астрологию, дизайн человека, женские практики, аюрведу и так далее. Половины не понимаю, но доверяю себе и вселенной.

Болезнь вернула меня в состояние, когда признаёшься, как сильно заблуждаешься в каких-то вещах, и что открываться новому стоит чаще.

Здесь же я хочу поблагодарить всех проводников, которые приходят в мою жизнь и помогают изучать разные направления. Мне думается, что в итоге я выберу что-то по душе или создам свою собственную систему координат. А пока чувствую себя Суароном, которые мотает своим глазом из стороны в сторону — только я ищу не тьму, а свет.

Работать можно не из состояния "аааа, убивать", а из радостного и поточного настроя. Я всегда умирала на работе (а до работы — на учебе). Сейчас это уже моветон. А каких-то лет пять назад уходить из офиса в 18:00 можно было только под полные ненависти взгляды коллег. Я тоже злобно пялилась на уходящих вовремя — чё, всё сделали что ли, жить пошли, суки?)

Маленькие смерти на работе приводили к большому выгоранию, конечно.

Болезнь показала, что больше так не получится: я в прямом смысле могу умереть, если не буду отдыхать и правильно распределять свои силы.

Во время химии перестроить паттерны было просто — тупо нет сил сидеть и работать по 12 часов: радуешься, что удалось сконцентрироваться на 15 минут и дальше идёшь спать полчаса. После основного лечения полезли старые привычки. Стала себя ловить в такие моменты — все-таки в тот самый гроб, который горбатого исправит, я не стремлюсь.

На помощь очень вовремя пришла Ира Конькова — мой друг и волшебница — со своим проектом Навигация. Ира с единомышленницами помогли осознать и принять, что работать можно из душевного и доброго настроя. Что планировать дела (серьёзные, а не цветы по полю собирать) с зажжёнными свечами и ладаном — это эффективно и очень приятно. Девушки показали, как можно подключать женские энергии к очень приземленным делам и быть продуктивной, а не играть в нимф, скачущих по полю (а жаль!). Сейчас я учусь не сливать энергию, а грамотно использовать свои ресурсы. Ира, сердечно тебя благодарю за помощь!

Болезнь привела меня туда, где я сейчас. В начале пандемии я попала на работу в лабораторию геймификациии Сбера. Сначала работала на ГПХ, а в конце июля перешла в штат. Было странно — как это с таким диагнозом, да ещё и в самом начале лечения, мне такое предложили? Хотя удивительного в этом мало, я бы поступила также, если бы мне нравился человек.

Плюс я стала глав редом приложения, то есть приняла новую для меня роль. Помню, как я узнала о том, что надо будет делать, только на собеседовании — внутри все сжалось, и я подумала: "Либо я сейчас обосрусь и откажусь, либо соглашусь и по ходу разберусь. Что уже может со мной случится страшнее, чем рак?". Разобралась, все супер, приложение в сторах

Я благодарю своих коллег за терпение и доброту. А себя за смелость.

Принимать помощь — это ок. До болезни я не умела принимать помощь: лишала себя огромного ресурса и делала больно близким. Благодарю болезнь за возможность принести извинения всем любящим меня людям. Вы — лучшие, и я вас тоже очень сильно люблю!

Разумеется, это только часть изменений, которые происходят во мне прямо сейчас. Многое еще нужно сформулировать и осознать. Чем и займусь ☺️