" Смешные анекдоты про Вовочку."
- Фууу! ты так больше не шути.
- Мама. Сегодня директор школы
спросил, есть ли у меня братья и сестры,
и я сказал, что единственный ребенок в
- И что же он ответил? Он сказал:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо,
крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца,
а если на них наступить, то на поезде не уедешь!
Вовочка на уроке литературы стоит у
- Марья Ивановна, какие выражения,
Учительница вызывает Вовочку к доске.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Дети, завтра контрольная, все должны присутствовать!
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима,
- Машенька, зачем ты так, Вова же про
тебя ничего не сказал, только назвал тебя
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту
сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала....
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка что у тебя в голове?
Пойдешь и у бабушки спросишь, завтра спрошу.
- Вовочка пришел домой и спрашивает бабушку,
На следующий день учительница снова спрашивает:
разделить пополам? - спрашивает
- Если вдоль, то две троечки, а если
поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
- Маша тянет руку и говорит - стекло.
Учительница: Хорошо садись - 5
- Ваня подымает руку и говорит плассмаса
учительница: Хорошо Ваня не совсем верно садись - 4
- И тут Вовочка тянется и говорит:
Прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
Учительница: Почему Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пьяный то
говорит: " Я вас суки на сквозь вижу."
Учительница привела школьников на
экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроенного этажа выпадает мужик,
После экскурсии в классе учительница
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику
- Может быть,- говорит учительница.- А ты
- Может быть дяденька был пьяный,- овечает
- Не исключено,- говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Как это Вовочка, что он такого говорил,-
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко встает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно!
А ты засахарилось, засахарилось...
Вовочка сидит на уроке и щелкает
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Да вот, Марь Иванна, не пойму: Ручка
женского рода, стержень мужского,
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что
- А в чем дело?- интересуется отец.
- Да вот, спросил Марь Иванну: ручка женского
рода, а стержень мужского, а детей почему-то нет?
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вовочка входит в спальню к родителям и видит,
- Да это я папе массаж против толстого