“Я что-то сделала не так?”
Этот вопрос преследовал меня всю мою жизнь. Я тонко считывала настроения людей и мне было достаточно малейшего намека, чтобы начать думать, что я что-то сделала не так и человек злится на меня или думает обо мне плохо. Подруга не ответила на мое сообщение, муж нахмурен и отстранен, я повела себя глупо и теперь думаю, что все косо на меня смотрят и смеются надо мной…
Я старалась быть хорошей для всех, но когда сталкивалась с тем, что хотя бы один человек был недоволен мной, не могла жить спокойно. Я старалась не быть “хорошей девочкой”, но эта стратегия как будто оказывалась сильнее меня.
Уже больше года я исследую тему жизненных сценариев и вижу, что мой жизненный сценарий относится к “стратегии олененка” (fawn response) или стратегия “хорошей девочки”. Термин fawn response был впервые введен психологом Питом Уолкером в 2013 году в его книге “Комплексный ПТСР: От выживания к процветанию.”
Несмотря на то, что это наименее описанный сценарий (в отличие от бей, беги, замри), он по сути является наиболее распространенным среди женщин. В этом сценарии мы:
- не убегаем от опасности, потому что в нашем детстве мы не могли убежать из тех ситуаций, в которых мы находились,
- не боремся с опасностью, потому что в детстве это могло приводить к эскалации конфликта и увеличению угроз,
- не замираем, по крайней мере надолго, тк это не дает необходимого уровня снижения угрозы.
- Мы пытаемся подружиться с опасностью, стать полезными для опасности, удовлетворить потребности опасности, чтобы минимизировать угрозы для себя или своих близких.
Как формировалась эта стратегия?
- Родитель, который мог сорваться в любой момент по непредсказуемой причине. И его плохое настроение несло значительную угрозу для нас или других членов семьи (брат, сестра, мама, бабушка и тд). И мы развили высокую чувствительность к мельчайшим деталям: по звуку шагов, по выражению лица, по тону голоса определить настроение родителя и знать, что сказать или сделать (или промолчать), чтобы задобрить его и минимизировать угрозу для себя или других.
- Постоянные стычки между родителями и другими членами семьи, создающие атмосферу постоянного напряжения. Которую мы научились разряжать хорошим настроением, своей “незаметностью” или помощью по дому.
- Высокая критичность одного из родителей, когда пятерка без плюса воспринимается как провал. И как следствие постоянная напряженность, чувство, что я всегда делаю недостаточно, перфекционизм за руку с прокрастинацией. В итоге мы фокусируемся на мелких делах вместо главных, потому что главное воспринимается как угроза для этой детской части нас (если я попробую, то могу столкнуться с критикой, провалом, игнорированием и это ощущается крайне небезопасным для какой-то части нас).
- Отсутствующий родитель - который ушел из семьи и не проявлял интереса, или родитель, который отсутствовал эмоционально, или просто сильно загруженные родители, которых часто не было дома. И как следствие наше чувство одиночества и большой уязвимости, мысли, что со мной что-то не так, раз меня бросили, которые постепенно превращались в убеждения и стремление заслужить любовь, потому что просто так я ее недостоин.
- И так далее.
Примеры сценария “хорошей девочки”:
- Миротворец: стремление сглаживать конфликты, ощущение опасности рядом с конфликтом;
- Пионерка: стремление всегда быть в приподнятом настроении и приподнимать настроение других;
- Заботливая: быть полезной, обо всех заботиться, ставить потребности других выше своих собственных;
- Достигатор: всегда достигать бОльшего, чем другие, быть заурядной воспринимается как опасность;
- Перфекционист: внутреннее обязательство все делать идеально, неспособность выставить приоритеты, тк все одинаково важно, сложности с отдыхом и расслаблением;
- Одиночка: избегать близких связей, держать дистанцию, закрываться и отдаляться в ситуациях конфликтов.
- Или комбинация этих сценариев.
Когда мы вырастаем, эти стратегии могут проявляться как:
- Постоянное беспокойство о том, что другие люди думают обо мне и не сделала ли я что-то не так;
- Сложности с установлением границ, чувство вины за внимание к своим потребностям;
- Стремление избегать конфликтов и хранить мир любой ценой;
- Страх оказаться плохой и тайное убеждение, что так оно и есть;
- Постоянный поиск внешнего одобрения и валидации;
- Подавление своих потребностей и чувств для комфорта окружающих;
- Сверхбдительность относительно настроений других людей;
- Избыточные объяснения и извинения;
- Чувство, что я во всем виновата;
- Нерешительность (либо из-за страха кого-то разочаровать, либо из-за незнания своих истинных желаний);
- Чувство “я недостаточно хороша”, обесценивание своих достижений;
- Стремление произвести впечатление на окружающих или “держать лицо”;
- Быть хамелеоном - подстраиваться под других и ситуацию, игнорируя свои чувства и желания.
Большой сдвиг в моей работе с этими стратегиями произошел, когда я поняла, что стратегия “хорошести” - это механизм предотвращения опасности, а не осознанный выбор. Это не повод для стыда, а причина для сострадания.
И (сейчас очень важный момент!) в связи с тем, что стратегия хорошести - это механизм предотвращения опасности, мы не можем исцелить эту стратегию никаким другим образом, кроме создания чувства безопасности для всех тех частей нас, которые пока еще выбирают прежние способы снижения угроз.
- Мы не можем отпустить эту стратегию, стыдя себя, потому что стыд и чувство вины - это именно тот инструмент, который использовался в нашем детстве, когда формировались эти стратегии и последовательное его использование будет только увеличивать небезопасность для этих частей;
- Мы не можем отпустить ее через давление на себя, через силу воли и внутреннее насилие, потому что злоупотребление силой и властью в нашем детстве также было причиной, по которой формировались эти реакции;
- Мы можем выйти оттуда только создав чувство безопасности для этих напуганных, стремящихся понравиться и угодить, берущих на себя слишком много ответственности и не готовых устанавливать границы частей нас.
В эту пятницу 31 октября в 19 мск я приглашаю вас на эфир:
Безопасный путь к свободе: возвращение к себе, не выходя из зоны комфорта.
Регистрируйтесь здесь, чтобы получить ссылку в зум и иметь возможность участвовать в разборах.
На эфире я хочу дать немного теории и сделать несколько разборов, чтобы разобрать на практике, как мы можем понять свою детскую стратегию и начать безопасный выход из нее.
А пока я буду рада дискуссии в Телеграм канале:
- Какие ситуации в вашем детстве создавали чувство небезопасности?
- Какие убеждения на ваш взгляд сформировались под давлением этих обстоятельств?
- Какие стратегии вы научились использовать, чтобы минимизировать угрозы для себя и своих близких?
- Продолжаете ли вы выбирать похожие ситуации в текущей жизни (партнеры, начальники, друзья)?