Роман с Москвой
Я написала этот текст для личного инстаграма. Но поняла, что и канал этот личный, и он во многом отражает меня. Текст написан 8 июля — накануне моего дня рождения, и с тех пор уже много чего произошло. Но любовь — штука вечная, поэтому он по-прежнему актуален.
Это будет длинный текст про роман. Роман длиною в половину моей жизни.
Накануне дня рождения меня всегда накрывает блюз и некоторая сентиментальность. Этот бурный год — не исключение. Я листаю фотокарточки и вспоминаю, как докатилась до этого возраста и такой жизни.
На 1-м фото мне 17 лет. Это мой первый год в Москве. Это сентябрь 2009 года, уже осень, но ещё такая золотая щедрая. Я помню это время как сейчас — студентов первокурсников Вышка тогда поселила в номерах, в гостинице Измайлово. Мы тусили на все деньги (их не было, но мы очень старались). Мне повезло не вылететь из универа по одной причине — я жила с первокурсницей магистратуры, и строгая взрослая соседка заставляла меня ложиться спать и делать домашку. После отбоя завалиться в номер мне было нельзя, и однажды я вернулась из «Рая» (был такой клуб в нулевых) и меня не пустили в соседний корпус к подружке однокурснице — я была в платье, которое ничего не прикрывало и в колготках в сетку и в черных лаковых туфлях… больше меня за проститутку ни разу в жизни не принимали, но тогда было неловко.
Я была в то время абсолютно счастлива. Я плохо помню свою школьную жизнь, детство и отрочество так сказать в Самаре. Всё что я помню — лошадей (они помогали мне сбегать от реальности) и желания уехать из Самары. Я жила в каком-то лютом армейском режиме: тренировка в 7 утра, школа, репетиторы-репетиторы, тренировка, музыкалка, уроки до двух ночи, отбой, все по новой. У меня была цель — я должна была оттуда сбежать. И я знала, куда хочу сбежать — в Москву.
Мы с ней встретились, с моей будущей любовью, пораньше — мне было 14 или 15 лет. Я помню, как и когда ее увидела впервые. Мой папа — бывший штурман ТУ-134, и первый раз в Москву я летела в самолете на первом ряду: в кабине экипажа. Это был пасмурный день, самолет заходил на посадку, и отец сказал: смотри в окошко (в части самолетов в носу есть окошко). Впереди было свинцовое море, которое пронзал шпиль — Останкино. Я подумала что-то вроде: «это же Мордор». Мы нырнули в облака, через несколько минут я увидела, как горит резина шасси, тормозя об асфальт. Возможно, в этот момент, сгорел какой-то предохранитель внутри меня. И я влюбилась в этот Мордор.
Мы тусили с бабушкой у какого-то ее бывшего — бывшего генерала — в Перово. Вроде было лето, делать было нечего, у меня был кассетный плеер с радио, и девочка с плеером переслушала всю Земфиру. Вороны-москвички будут эту девочку будить во сне потом ещё 2 или 3 года, ей очень хотелось «жечь корабли» (ЭТО ЦИТАТА ИЗ ПЕСНИ ЗЕМФИРЫ), а надо было готовиться к ЕГЭ.
В какой-то момент я почти поверила в провинциальную уравниловку и собрала пакет документов в Самарский универ. Мне на парту там во время олимпиады упал кусок штукатурки с потолка, но окончательным знаком стала учительницы литературы, которая, как нам казалось, никого не любила, услышав, что я подаюсь в СамГУ, строго посмотрела поверх очков и сказала что-то вроде: Алёна, это не для вас, пусть родители купят билет в Москву, езжайте на олимпиаду в МГУ, и поступайте куда угодно, в Самаре не будет для вас места.
Я нежно люблю спустя годы Самару-городок, но она была права — это не для меня…
У меня много фоточек разных годов жизни уже в Москве. Эти годы были разные и настроения на фото разные. Когда говорят, что Москва слезам не верит, я знаю, о чем говорят. Нас в какой-то момент, конечно же, выселили из Измайлово в общагу в Одинцово. Так далеко от своей любимой я не была готова жить. Но приходилось — общага стоила 55 что ли рублей в месяц (или побольше, но как-то прям смешно). Что было выгодно, несмотря на родительскую финансовую поддержку. Поэтому электричка, переполненная в 9 утра, в 7 вечера. А летние пожары 2012 года мммм. Пару раз я упала в обморок в тамбуре. Ночевала на курском и белорусском вокзале (по одному разу — опыт 2 из 10, не понравилось), и бесконечное количество раз в круглосуточном Кофе Хаузе: денег на такси после прекращения работы электричек особо не было. Тогда я узнала, что в круглосуточных кофейнях нельзя спать — так боролись с бомжами. А спать очень хотелось. Но жить в Москве хотелось ещё больше, поэтому маме с папой обо всех эти приключениях я не рассказывала, и поутру бодро рапортовала про успехи в университете 😉
Это фото уже из моей квартиры в Красногорске. Это зима 2014-го года, но переехала я туда 30 или 31 декабря 2013-го. Мне по каким-то неведомым причинам очень надо было успеть переехать до боя курантов — ну знаете, эта история про тикающие часики достижений) В бетонные стены. И спала на надувном матрасе. Однажды он сдулся в ночи, и я проснулась от холода на бетонном полу. Ещё смешной кекс: у меня не было холодильника, и продукты я хранила зимой на балконе, но они замерзали… тогда я придумала лайфхак (яжталантливая) — оставить дверь в комнату открытой и продукты оставить в комнате. Зима была холодная, и когда я пришла ночью с работы (я уже работала в РБК, и приходила домой типа в 12 ночи), продукты не замерзли, но промерзла нафиг вся квартира. Ну ладно. Подумаешь. Спала в одежде 3 дня. На раскладушке. На надувном матрасе было просто невыносимо холодно)
Почему надо было успеть: дело в том, что я, сидя на кухне в общаге, сказала как-то подружкам: к 30 годам у меня будет своя квартира в Москве. И работа. И карьера. И возможно я выйду замуж. В общем у меня будет всё, что я захочу. Мы тогда дружно посмеялись над моей амбициозностью. Но я уложилась к 29 годам. Я сделала выводы — мечтать надо масштабней. Потому что сформулированные мечты с четким дедлайном обязательно сбудутся. Если много работать и очень сильно этого хотеть.
Последнее фото я сделала в начале июня в метро. Мне 30 лет (сейчас уже 31, но не суть))). Я немножко заблудилась в своих мечтах и желаниях. Потому что, когда все сбылось, надо снова учиться мечтать и делать это ещё амбициозней. У меня есть всё, наверное, чего я хотела, переезжая в этот город: квартира, любимая работа, любовь, признание, друзья. И у меня есть мой бесконечный роман с Москвой. В сентябре будет 14 лет, как я здесь отдыхаю — точнее, работаю по 12 часов в сутки, плачу, ночую на вокзалах с бомжами, я поменяла тут уже 7 работ, не считая стажировок, сайд-проектов, репетиторства во всех концах Москвы, и каких-то разных движей… но, как мы помним, влюбилась я в 15 лет, поэтому полжизни да.
Полжизни здесь уже я влюбляюсь, разбиваюсь в осколки при расставаниях, знакомлюсь с новыми людьми, пою и танцую до утра, чтобы белыми московскими летними ночами до такси прогуляться по бульвару, открываю для себя новые книги, работы, людей, улицы. Я почти не помню своей жизни до Москвы, это было не со мной, и это была как будто не я, но я помню почти каждый день, некоторые длились по 2-3 без сна, каждый день в Москве. Каждую улицу, где я ходила, каждую квартиру и общагу, где я просыпалась. Каждую кафешку, где я смеялась и плакала. Я помню все и этим летом, когда я чувствую себя официально самой счастливой версией себя за без трех дней 31 год жизни, проживаю всё как первый раз.
Ещё в моей любви есть темная станица — как без нее. Моя страна уже 1.5 года ведет войну. Но оказалось, что любовь не выбирают головой. Моя Москва, моя любовь, мои улицы, мои дворики, каждый заплеванный и заблеванный уголок Китай-города и Тушинской — я стала их любить за эти 1.5 года только сильнее. У меня рвется сердце на куски при каждой новости. Я перестала их читать. Я не могу. Оказалось, что моя любовь сильнее. Потому что выбирай, у реки два берега — с одной стороны любовь, с другой — смерть. И вся наша жизнь — просто попытка справиться с течением и прибиться к одному из берегов. И этот выбор, по-честному, далеко не всегда зависит только от нас самих.
И даже, если жизнь в итоге свернет так, что мне придется уехать от своей любимой, я не смогу перестать ее любить. Она не верит слезам, но верит мечтам, надеждам, работе, верит отчаянным и смелым людям. И знаете, хоть это роман заведомо неравный и, возможно, у него не будет счастливого конца, он был очень хорош. В нем было и ещё будет так много хорошего, искреннего, человеческого, настоящего. И кроме благодарности и слез радости у меня ничего не останется.
Здесь будет короткое обновление текста для моих маленьких читателей из фанбазы, которые живут в Тольятти, Иркутске, Белгороде, Владивостоке, где угодно во всех краях нашей необъятной Родины, с которыми мы немного породнились за время существования этого канала. Ребята, хочу сказать вам одну вещь: жизнь — это удивительное приключение, где очень многое, почти всё, на самом деле, кроме финального выбора — жизнь или смерть — зависит от вас: не бойтесь мечтать, стучаться во все двери, мечтать о Москве или любом другом городе страны и мира, любой работе, любой жизни. Всё зависит только от вас и вашего упорства. Всего можно добиться, если очень сильно хотеть. И очень много работать. Ну и пишите мне, если ваши мечты связаны с самокатами — мы тоже любим мечтать :) Вместе мы обязательно что-нибудь придумаем и всего добьемся. Люблю, Ваша Алёнка