Не про моего Барсика

-Я даже не знаю, как это рассказать. С одной стороны все закончилось хорошо, но с другой, мне пиздец, как стыдно-начал телефонный разговор мой друг Владик.

-Да что случилось-то?

-Во-первых, мой кот перестал срать.

-О! Мои искренние поздравления! Я думал этого никогда не случится!

Коту Владика с дебильной кличкой Барсик было два года и он никогда не срал в лоток. По маленькому, пожалуйста, никаких проблем. А вот срал он не в лоток. Срал он везде. От слова вообще. Что только Владик не делал, менял наполнители, брызгал специальной штукой, пиздил кота тапком, бесполезно. Видимо он столько раз тыкал Барсика носом в ковер, что тот принял ислам и объявил ему джихад.

Барсик срал в обувь и на стол, на кровать и на стулья, в раковину и даже в шифоньер. Ничего не помогало.

Однажды он насрал на Владика со шкафа. Я был уверен. чтобы посрать коту нужна твердая поверхность, он не может подобно человеку высунуть жопу над бездной и насрать (именно так однажды сделал мой однокурсник Женя на праздновании Нового года, все были бухие, а туалет постоянно занят, зато балкон свободен).

Владик объяснил, что Барсик насрал на шкаф заранее,а потом лапой смахнул говно на хозяина, когда тот проходил мимо. Я не верил.

И вот, Владик звонит мне и рассказыват благую весть, что отучил кота от пагубной привычки.

-Во-первых, мой кот перестал срать- сказал Владик.

-О! Мои искренние поздравления! Я думал этого никогда не случится! И что тут стыдного-то?

-Понимаешь, как бы тебе сказать...я чувствую перед Барсиком вину.

-В смысле?

-Погоди ты, послушай. Короче, два дня назад это мохнатая срань в очередной раз, прости за тавтологию, насрало на пол кухни и залезло в пакет с мусором искать ништяки. Я наступил в говно новым белым носком, и, клянусь, не знаю, что со мной произошло! Накопилось, понимаешь? Я ведь осознавал, что делаю. Но такая ярость застлала мои глаза, такая злость! Я был в состоянии аффекта! Я взял пакет вместе с Барсиком и хуйнул его в мусоропровод.

-Бля...И что дальше?

-Дальше Барсик заорал и наебнулся куда-то вниз. И тут у меня осознание совершенного произошло. Тут уж я заорал: Барсик!!! И побежал по лестнице вниз, туда, где мусорные баки.

-Так...

-Ну, Барсика нашел, он в таком охуенном стрессе был, что все руки мне расцарапал. Реально истерика была. И у него,и у меня. Но потом, дома уже, мы успокоились. И он теперь не срет.

-Вообще?

-Нет, вообще срет. Но только в лоток. Стрессанул видать.

-Ясен хуй, он теперь боится, что ты опять его в аэротрубу захерачишь.

-Это да. Но мне теперь стыдно перед ним.

-Хули стыдно-то! Ему небось не стыдно за то,что он на тебя со шкафа говно кидал.

-Ну, так-то да...

-Вот и не сцы. Все нормально. Да ты прямо Куклачев!

-Думаешь?

-Уверен. Я бы и людей так обучал.

-Ну, ладно, успокоил, пойду Барсику пожрать дам... (с) Александр Гутин