это мои заметки_05

14.08.23

Ровно месяц до теста по итальянскому. Я ощущаю сейчас страх и грусть. Мне кажется, что я плохо подготовлена. И уже не хочется ничего. Ощущение тоски уже по дому и моей привычной жизни. Усталость от ожиданий. Началась третья неделя как я жду визу. Нет сил уже видеть и слышать итальянский. Я не знаю, за что взяться. Что лучше делать, какой учебник, какие темы, слова... Страшно и грустно как-то. Боюсь провалить тест. Боюсь, что будет очень сложно.

Не знаю почему я начинаю писать, когда испытываю грустные настроения. Я хотела начать вновь вести заметки каждый день. Мы на днях об этом говорили с мамой. Я жалею, что забросила это делать. От этого тоже как-то грустно.

Последний рах я записывала заметки прошлой весной. Не помню писала ли я что-то в день рождения и осенью. Вроде бы в новый год я ничего не записывала. Это было чудесное время. Жаль, что я не запечатлила его. Есть фото) Возможно я запишу просто, что произошло за этот год.

Сегодня понедельник, уже в четверг мне исполнится 23 года. Это уже так много. Я сей час жду визу. 1 августа в Екатеринбурге утром мы с мамой поели завтрак в Маккерони и потом пошли подавать документы на визу. Мы пришли рано и стояли в коридоре целый час. Тихонечко разговаривали. Никого не было. Пусто и тихо. Потом я посидела в ожидании около 2 часов, или даже меньше! И меня позвали. Около часа я оформляла всё. И мама меня ждала внизу) Был дождик, поэтому мама ещё ходила в ПольБейкери. А потом мы вместе потопали вновь в Маккерони и заказали пиццу маргариту! И вкусный чай, конечно. А вечером поехали на поезде домой. И папа нас встретил))) Так вот уже начинается третья неделя ожиданий визы. На днях Aliseo выложило списки победителей на кроватку. И я 98! Сначало 31 июля вышел список, где моя заявка была остоновлена и нужно было до 4 августа окончательно зачислиться в вуз. Мы с Тамарой писали письма. И в итоге в финальном рейтинге мы победители. Но также написано, что нужно дозачислиться. Жду от них письмо с инструкцией, что нужно делать дальше. Пока боюсь радоваться сильно)

Эти летние недели дома с родителями чудесные. Уже скучаю по этому времени. Сейчас папа на вахте. А мы с мамой и котиками проводим время дома. По понедельникам и средам вечером у меня уроки итальянского. Мама готовит чудесные завтраки. Сегодня был омлет с помидорками, сыром и базиликом. Рыбка! и сырники с соусом из сметаны и сгущенки и черная смородина. И кофе, конечно! У нас вообще самые лучшие завтраки. Два дня вчера и позавчера мы ели морковный тортик с кофе))) А ещё мороженное папиного производства! Чудесно!!!

Вчера мы устроили вечер спа) масочки для волос, мордашки ипяточек) и смотрели спецвыпуск стать шефом и импровизаторов и рецепты Бельковича)) люблю смотреть с мамой всякие шоу) пока готовили торт в пятницу смотрели корейский фильм триллер. И конечно по всем пятницам у нас просмотр стать шефом! Это такое чудесное шоу! Ещё я наконец разобрала вещи в своей комнате! Теперь всё красиво по коробочкам. И мы смотрели большой побег) А ещё икнижки на днях разобрали в библиотеке!!! Ой так красиво у нас теперь)))

Последние дни я мало времени уделяла итальянскому. И теперь у меня паника. Нужно этот месяц заниматься усердно. Чтоб быть увереней в себе. Я порой начну хорошо что-то делать, но это длиться не долго. Писала сочинения, составляла слова в анки. Писала диктанты. Заучивала диалоги и слова. Эх... Чувствую себя глупой. И растерянной. Не знаю за что взяться. И хочется поскорей уже визу получить. а то боюсь, что ещё предотказ прийдёт и нужно будет писать письма... Мне главное набрать уровень А2. Но демотест меня как-то напугал... Я теперь переживаю сильно. И этот страх меня путает.

На днях напишу ещё историй за время отсутствия заметок. Ещё наведу порядок в компьютере. Нужно сшить шторочки. И сумочки. Ещё хотела собрать ожерелье. Столько всего я не сделала. Эх... Вечно я так. Нужно перевыполнить все дела!!! Всё что было запланировано выполнить. Пойду писать список! Ладно тут напишу:

у меня есть книга 1000 слов и 3000 слов. из этих книг я хочу выучить исключения. А именно всё что находится в конце этих двух книг. Слова существительные я всё же добавлю в игру, как я маме делала)

18.08.23

Вчера мне исполнилось 23 года! Утром мамочка меня обняла))) котики пришли, такое освещение милое. Я сходила в душ, одела свою пижамку с Вишенками и мы начали завтракать. И котики тоже! С мамой мы 16 августа сделали тирамису. Хоть и не вышли бисквиты савоярди, но получились печеньки савоярди) мама приготовила яичный блинчик с сыром, сушеным помидором и базиликом, И рыбка!) Вкусно!) Мама ещё положила скатерть))) очень мило))) и с кофе тирамису очень вкусно) потом бабушка пришла меня поздравить) и мы угостили тирамису. Посмотрели Истории от импровизаторов))) и пошли гулять) сходили в Плаза. Там ведь висит флаг Италии... Взяли пиццу Маргариту, чай жасминовый и мороженое... Но это совсем не маккерони. Поэтому мы зашли в кафе, чтобы выпить вкусный кофе) Дома смотрели чисто английские убийства! Две серии на Ютуб) и мама приготовила очень вкусные оладушки из кабачка и рыбки) Ещё мы дочитали Лессинг "Эмилия галотти" очень понравилось! Интересный, динамичный сюжет! А вечером мне было грустно как-то. Страшно от неизвестного, грустно, что я мало делала, мало знаю. Боюсь! Как же я так далеко от родителей (((

19.08.23

Мне очень грустно и неприятно. Я сейчас переписывалась с одним итальянцем. Всё было нормально. А потом он спросил, как я выгляжу. И как только я отправила фото, он удалил чат со мной((( я знаю, что я не красавица. Но это так неприятно. И как-то совсем отбивает желание всё((( почему так( грустно! есть ли вообще нормальные люди? Совсем не хочется никуда ехать. Как-то печально... Если до этого просто было волнительно, то теперь ещё и неприятно совсем. Почему люди такие не очень!!! Другой парень обещал скинуть задания, так теперь почти и не отвечает. уже больше недели прошло. И люди в чате все зазанайки((( почему так?((( мне грустно и хочется плакать(((( Вообщем надеюсь, что с моими фото ничего не сделают((( а то уже совсем люди с ума сходят. Хороших людей тяжело встретить! Я в итоге удалила все чаты с людьми, которые мне кажутся странными,)

Вчера мы ездили с мамой и бабушкой с дедушкой на дачу) пересаживали клубнику. И видели белку! Я засняла как она бегает с грибом, который мы ей подарили))) Дома с родными очень хорошо!!! меня здесь любят. Никуда не хочу уже я(((

31,08,23

Столько вновь времени прошло с последней записи. Я всё хотела записать, но откладывала. Полмесяца прошло!!! Не верится, что сегодня последний день лета. Что день рождения позади и мне 23 года.

И так какие события произошли за это время?) 23 августа вечером пришло уведомление на почту, что мне одобрили визу! И 28 августа, в день рождения моей бабушки мой паспорт пришёл домой! И мне выдали визу на год))) Также 23 августа вечером пришло письмо от Aliseo, что нужно заплатить депозит за комнату. И я не могла этого сделать. На моей карте Каспи не было достаточно средств. Но мне помогла Галина Аркадьевна! Она приехала поздно вечером в Лондон и попросила свою дочку мне помочь. Есть добрые люди в этом мире!!! Это всё было очень волнительно! Я очень боялась, что ничего не выйдет... Но вот позавчера пришло письмо, что нужно заплатить уже за первый месяц) и у меня немного не хватало на Каспи. Но Надя с Артемом сейчас в Казахстане. И они мне перевели на мой счет 17000 тенге))) И с 3 попытки у меня получилось оплатить !!! Я делала через другой банк с комиссией 1 евро) и вчера пришел чек оплаты, который нужно будет дать при заезде. Меня ждут с 9 до 12 часов 21 сентября))) я очень переживаю(((( уже ровно через две недели тест и я боюсь сильно. Стараюсь повторять. Но как-то усталость от переживаний. Очень страшно!!!

Мы с мамой уже 4 день вместе занимаемся в Дуолинго))) мама английский учит. А я немецкий, итальянский на английском. А вот английский я ещё не делала. Тоже нужно!!! Я уже жду, как я вернусь домой на две недели во время зимних каникул. Это будет перед зимней сессией.

Ещё меня пугает гороскоп. Что в декабре нужно исправлять какие-то ошибки. Я хочу избежать всех ошибок. Но вроде гороскоп говорит, что всё хорошо будет!

Я очень боюсь теста!!! Прям страшно так, что это так ответсвенно((( эх... надеюсь, что я совсем справлюсь. Страшно как все выйдет.

Ещё переживаю какие языки мне в итоге достанутся. Я точно хочу немецкий! а вот над вторым ломаю голову. Пока склоняюсь в сторону к французскому. Но произношение...

Вчера мама долго была на работе. И от этого было так грустно. Не представляю как 3 месяца я буду вдали от мамы, а потом только на две недели приеду. Но вот так((( А когда у мамы закончилось собрание в лицее мы пошли в кафе! взяли уральские плюхи! Соленую и сладкую))) С мороженным))) и вкусный кофе) здорово!!! Мне очень понравилось. Милое кафе и вкусно)

Так за последние дни мы много сделали) И карточки в банках заказали и денежку евро получили и виза и комнатка)))

Интересно какая у меня будет соседка и как вобще мне будет там? Боюсь!!! Хочу сильно стараться!!!

7-9-23

Привет! Хочу поговорить и обсудить всё! Сегодня четверг 7 сентября! Как быстро прошли эти два года дома!!! Это было мне очень необходимо. Побыть дома, с родителями в спокойствии. Это правда были два чудесных года. Сложных только в ощущении себя. Именно отказ от желания быть лучшей во всем. Принятие того, что нужно смотреть только на свою жизнь. Не сравнивая с другими. Это тяжело. всё равно есть желание быть самой лучшей. Но всё же я сейчас больше уважаю себя. Имею больше спокойствия. именно вот это желание получить похвалу от всего вокруг и приводить к ужаснейшей усталости. А всё ведь настолько просто. Просто радоваться и наслаждаться настоящим. Ценить процесс. Ничего дороже семьи нет в этом мире! Мои родители правда самые лучшие!!! И я чувствую ответсвенность перед этим. Что мне нужно быть сильной. Это мне помогает. Быть ради семьи и их любви. Ох не знаю.Я вообще сейчас хотела другую мысль начать... вернусь) а то запутано выходит

И так сегодня 7 сентября! Ровно через 7 дней у меня тест и ещё через 7 дней я уже буду в Италии... О ужас!!! Это уже так скоро!!!

И у меня есть мешочек сомнений и разочарований в себе. Наверное, так это можно назвать) Есть желание привить некоторые привычки. В целом это всё к дисциплине. Есть список не выполненных вещей. И всё это хочу обсудить и отпустить и начать двигаться вперед! Сейчас немного приберусь и вернусь писать)

8-9-23

Что-то я вчера не вернулась писать. Мне хотелось обсудить все сложности и внутренние недопонимания. Но потом мне ничего не хотелось. Хватило сил только выйти в город, забрать карточку. Уже скоро всё начнется... Как-то страшно)

Ну что начнем с первого переживания. Мой итальянский. Я хотела бы к этому моменту лучше им владеть. Хотела бы уже иметь сертификат об уровне B2. Но имею, что имею. В целом у меня есть сертификат уровня А2. Я понимаю, что не имею отличных знаний. И что мне будет очень сложно. Я хотела перевыполнить все учебники... Но я этого всего не сделала. Я не имела точной цели, хотела просто все. И это была ошибка. Лучше отработать хорошо один источник. и потом идти к другому. А сейчас за 6 днй до экзамена, лучшим решением будет решать Quiz. Прорешивать тесты. И писать спряжение глаголов в разных временах. Перечитывать списки с неправильными существительными. Пересмотреть более сложные правила. Где возникают трудности при решении. Вечерами читать. В течение дня слушать. и после теста составлять разговоры. Я правда еду в Италию? Очень боюсь результатов теста(((

11-9-23

выходные прошли замечательно! была чудесная солнечная, теплая погода))) Родители с пятницы на субботу ночевали на даче. Утром в субботу меня будили котики. Мы вместе пошли готовить завтрак и смотреть папины дочки. А ближе к обеду папа позвонил и сказал, что возьмут меня на дачу) и мы были там до самого глубокого вечера) Волшебная атмосфера) туман))) природа чудесная! на нашей даче много всего вкусного) родители создают чудесный сад) На чердаке я спала) жарили на гриле курочку) и мама отварила картоху) а вечером, когда сильно стемнело и папа принес лампу, мы делали сок! Морковный, тыквенный и дынный) вообще чудесно) и конечно, прибегала наша домашняя белка)) эх люблю такую спокойную атмосферу_) любви) семьи))) это я про 9-9-23 написала)

а вчера мы ходили на выборы в 4 школу) я встретила Елену Филимоновну и маму Насти чариковой) а до этого на улице я встретила Галину Федоровну) и это все были приятные встречи) ностальгия такая! так недавно я была так мала и ходила в 4 школу и все это было моим настоящим, а теперь лишь воспоминание. И мне было очень приятно рассказать о моем настоящим им всем)

А сегодня мне вновь снился всё тот же мальчик во сне. Это правда забавно, что уже точно больше года или двух, или ещё больше. Я не помню когда был первый сон с ним. Кажется, что очень давно, когда я училась на втором курсе? А может даже, когда ещё бабушка и дедушка жили в 11 мкр? И вот до сих пор мне снится. И события меняются, разные локации и истории. Сегодня ночью мне приснилось, что мы рисовали. Было озеро, рыбки. И это было как урок? И ощущение тепла от общения с ним. Забавно вообщем) у меня личный сериал во сне!

И сегодня понедельник!!! Уже через 3 дня я пишу тест! ух... это очень волнительно и страшно!!! нужно доделать все тестики и задания разобрать) Надеюсь, что все будет хорошо)

Вчера я добавилась в группу своего направления в ватсапп. Пока ощущаю себя зрителем. И они все малявки) пока не знаю понравятся ли мне люди. насколько будет комфортно? Я ведь ещё слабо могу общаться... Эх переживаю

И уже через полторы недели самолёт! Я пока думаю хочу ли я выкладывать что-то в инстаграмм? Я думала делать рилс. В выходной день идти гулять и снимать видео фрагменты, а потом добавлять музыку. И вот так вот вести. И выставлять какие-нибудь фото с новых городков и мест) отмечать так сказать) но пока не знаю, стоит ли ? Выкладывать себя не хочу, быть может только тень или отражение. А просто атмосферу города. И подбирать музыку под настроение. И это было бы мои временем отдыха. Звучит вроде хорошо))) и один раз в неделю выкладывать такое)))

Я немного запуталась со всеми паролями и почтами. Кажется, что нет порядка... хочется как-то с этим разобраться((( но все не могу начать. я уже запутываюсь какая почта где используется. где какой пароль.

ещё думаю не брать сразу спортивный абонемент. может после нового года? а то там нужна медицинская карта. и в целом это слишком большой стресс для организма. Думаю повременить с этим.

после теста начну уже активно всё собирать для внж и в целом, что куда, маршруты... Вещи... Ух надеюсь все сделаю!!!!

Я вчера записалась на 29 сентября в 10:00 на экзамен) выбрала самый крайний день. Боюсь!

14.9.23

Ну что же! я ууже написала тест. А результаты примерно после 22 числа... ждать мучительно. Ведь теперь мне нужно собирать вещи, а я переживаю о результате. Было моментами очень сложно!!! Но и моментами, я была уверена. Вообщем теперь нервный период((( а вещи пора собирать((( уже через неделю в это время я буду практичеси возле Италии! И поздно вечером уже буду в Милане!! Ой нет! Я путаю!!! Это ведь в среду я прилечу!!! А ровно через неделю я уже буду в Генуе в своей комнате... Как же страшно!!! Но нужно собраться! Понятно, что я сейчас переживаю так как мне непонятно что будет. Каковы мои результаты. А я уже прилечу туда!!! Но буду показывать свой сертификат! Всё должно быть хорошо! Я надеюсь!! Писать этот тест было достаточно сложно... но посмотрим что вышло((( Вообщем не знаю как себя успокоить... Нервно. Правда страшно представить, что прийдет плохой результат((( И что делать?( я надеюсь, что они меня всё равно примут(((

И правда как-то не верится... ощущаю, что я не готова. Но невозможно быть максимально готовой. Хочется спрятаться. А значит точно нужно делать. Я этого захотела и так много всего сделала. Родители, семья меня поддерживает. Всё получится. Значит для меня будущеё это надо!!! Ожидать результаты тяжело((( Не знаю, мысли в голове скачут... И я даже не знаю. вот вопросы в которых я сомневалась. Я сейчас не могу понять как мне проверить. Это такие вопросы и нюансы, которые не встречаютя постоянно. И от этого немного дискомфортно. Ощущаешь себя глупым. За утро я просмотрела все видео с вопросвми. Прорешала. Но здесь встретилось такое, что было очень тяжело и непонятно до конца... Ещё и время. Так быстро. 20 минут на первую часть А1-А2. У меня ещё аудио дорожка не пргружалась. Но к счастью я её смогла прослушать. и как мне кажется, я поняла всё. Но переживаю, как я выбрала ответы.. боюсь об этом думать. А на В1-В2 было 15 минут. Я когда решала демотест, мне не хватило времени. И поэтому я оставила 10 минут на последний блок. Но вроде неплохо... эх надеюсь, что у тебя в будущем всё хорошо!!! Я правда старалась. Прости, что не работала так усердно, как я могу(((как же там у тебя. нас разделяет неделя. переживаю.

Мне сейчас хорошо. Хоть я и переживаю о тесте и будущем,но сейчас я дома) и счастлива! рядом родители и котики))) и все меня любят!

не хочется сегодня больше ничего делать) ахаха мне кажется, что я по русски бы сейчас тест не сдала) нужно теперь готовиться всех слушать, понимать и отвечать)

правда, вот странное чувство. тест прошёл, а страх остался. Так всё быстро!!! как-то всё в торопях( без спокойной обстановки((( правда, надеюсь мой сертификат А2 меня спасёт!!! буду готовить речь, что мне было дискомфортно, шумно. Я отвлекалась на шум с конференции. Некоторые не использовали наушники при решении аудирования. И всё это ещё больше добавляло трудностей! но я владею итальянским на уровне минимум А2. Вот мой сертификат. Я занимаюсь в группе и мы перешли на В2. Но я живу не в италоговорящей среде, поэтому практики не хватает. Я очень хочу повысить мои навыки. И это прекрасная возможность. Я здесь. вот так примерно буду говорить со слезами, на итальянском. все готовим речь!!!

22/09/23

Ну всё я в Италии. Вчера утром приехала на поезде в Генуя. Устала очень от трёх самолетов! И тяжело здесь! Вдали от дома. Мне тяжело понимать речь. Но я сдала тест! Сегодня пришли результаты!!! Я набрала уровень А2. И мне назначит вуз уроки итальянского) Это отлично бууду посещать их все! Такие вот новости,если кратко.

Первый самолёт прошёл вообще отлично! Я чувствовала себя чудесно) сидела у окошка. Прощание с родителями не обошлось без слёз. Я очень скучаю! Это правда были два лучших года! В любви и спокойствии. Но теперь нужно учиться, чтобы потом работать. Эх это всё будущее звучит страшно, так что пока про настоящее.

Грустно, что прошёл последний урок с Эрикой( Мне очень нравилось это время) так чудесно вспоминать. Эх нельзя скучать по дому! Было чудесно и я благодарна этому времени! Но теперь учёба. Страшно, что будет дальше. Пока я не вижу будущего. Я понимаю, что пора взрослеть, но это тяжело.

а так нужно начать заниматься языками и особенно итальянским( он пока тяжело идет. и тяжело общаться. Но ладно.

Здесь всё новое для меня. Я никогда не жила с незнакомым человеком. Так ещё и на незнакомом языке. Это очень непросто. Думаю вместо французского выбирать испанский. И учть немецкий и испанский. А вечерами делать и английский.

А пока нужно сделать много всего. Разобраться с документами и зачислиться окончательно. А также сходить и подать документы. За эти два дня я мало сделала и мне нужно много всего. Мне очень сложно понять что нужно делать. Что нужно говорить. Я буд-то живу в мире, где не знаю правил. То как общаются люди, как они себя ведут.

И мне правда нужен план действий. Потому что сейчас я не понимаю, что мне нужно.

И так:

• зачислиться
• получить кодиче
• подать внж
• получить карту
• получить симку
• получить скидочную карту
• и определиться с предметами

А так мне тяжело((( но стало радостней, что результаты теста хорошие!!! Это прям груз с плеч. Потом лишь сдать уже окончательно тест. И есть несколько попыток.

И я хочу стать умной и дисциплинированной! Знать языки, быть начитанной и эрудированной. так что этот первый год начну шагать в эту сторону. Дисциплина и эрудиция) Это будет очень сложный год! И особенно всё первое время. но потом всё измениться!!! Я стану умнее) Стану лучше. Пока мне грустно, что я не ладею языками. Как-то вроде и училась хорошо, а главному не научилась( но ладно не тратить время на сожаления!

Сейчас уже поздно. Хочу посмотреть видео о языках. И в душ сходить. И дуолинго! Как скучаю по мамочке(((

а ещё я совсем не знаю как буду создавать в будущем семью( Вот моя соседка пришла с парнем. Мне совсем не охото((( Эх не знаю(((

И так хочу написать хоть немного, хоть и спать пора. Но мне не спиться. 27.09.23 поздний вечер Кажется, что прошло уже очень много дней как я здесь. Не помню, когда точно я писала последнюю запись. Помню, что в планшете написала о том, что мне неуютно. Ибо моя соседка и я не совпадаем по часам. Но сейчас уже мне кажется это и хорошо. Она гуляет сейчас. Я дома) я просыпаюсь, она спит. Я уже не плачу. Пока так много всего нужно сделать, что и не успеваю плакать. 25 и 26 сентября были представления курсов. Мне понравилось. Я многие посетила. И выбрала шведский и немецкий) хочу потом на эразмус поехать в Германию или Швецию. И магистратура) вот))) такие мечты! Вчера я купила симку, страховку и отнесла документы на ВНЖ! Сегодня сходила в Каф и получила ISEEUP! И весь день в ноутбуке всё заполняла! Вроде получилось зарегистрироваться. И составить план уроков. Пока наложение есть с глотологией и немецким((( но тьютор сказал, что просто ходить на что-то одно... грустно конечно Мне нужно завтра на задавать кучу вопросов вузу! И доделывать все регистрации и бонусы. И нужно оформить револют! Ещё учебники!!! Я начала читать на русском Ибсен Генрик Кукольный дом. Интересно!!! Надеюсь, что с учебой всё будет хорошо! Разобраться ещё когда итальянский и когда дополнительный курс. Я уверена, что не сдам тест минимальных знаний. Ибо лексика((( Но буду усердно учиться эти три месяца! И мой итальянский будет супер! Но пока страх, что я что-то важное упущу... но вроде все хорошо! Ещё нужно понять как кушать! Это сложный вопрос! Упор нужен на завтрак, ибо и время есть. Лучший вариант хлебцы овощи и сыр и кофе и йогурт Стипендию ещё могут дать!02:28Мне нравиться кушать на втором этаже с видом на море! И понравились преподаватели шведского. Но кто будет везти, тех не было! Надеюсь, что они хорошие!!!

4 ноября 2023

уже среда! а это прошла большая часть недели! первой недели, когда у меня есть уроки. Уже нужно много всего читать и учить. Особенно это я про немецкий! Если по шведскому мы лишь разобрали совсем немного! И даже учть практически пару слов. По глоттологии была вводная лекция. По истории тоже практически только вводная информация. Литература скандинавская будет только завтра. То вот по немецкому нужно уже много выучить слов и выражений! правила чтения! Грамматики немножко. И очень много по ТЕОРИИ читать и на вопросы отвечать! Очень много.

Но пока все более спокойно. Я делаю модули по онлайн курсы и в начале ноября экзамен. Скоро начнется онлайн курс итальянскго. А в конце ноября очный. Мне выдали кодиче фискале. Я подалась на внж. Заказала карту Револют. И она у меня уже есть виртуальная. Жду бейдж. Сделала финансовый подсчет. И вроде бы у меня будет стипендия. Я в списках победителей. Вот такие вот дела. Я пока ни с кем не общаюсь. Но и не хочу. Я немного растеряна. Всё вокруг новое. Что я даже подвисаю Тоесть обдумываю куда я положила еду. Не забыла ли что-то гле-нибудь? Сейчас я купила новых йогуртов и печенек. И положила всё в новый холодильник. Но это такие бытовые мелкие трудности. Сейчас я сижу в комнате для учебы. Создала папочки, скачала материалы. Думаю это всё дублировать в Яндекс. Вечерами я читаю скандинавскую литературу. Уже прочла три произведения. Но нужно и на итальянском читать. И я сейчас хотела теорию немецкого сделать. Но долго возилась с мелкими штуками. Порядок пытаюсь организовать, чтобы всё находилось удобно. Но я сейчас постараюсь побольше сделать. Но возможно, по четвергам я не смогу ходить на немецким. Ибо он совпадает с литературой.

6 октября 2023

Первая неделя уроков позади! Я сейчас чувствую себя очень уставшей. Хочется уже пойти спать. Что я скоро и сделаю Доразбираю главу по теории немецкого. Схожу в душ и спать. Может хватит сил почитать. Но сейчас голова уже гудит. Пока мне больше всего нравится глоттология. Это интересно! Я больше всего понимаю. Я в целом ощущаю, что я понимаю) ибо история и культура сейчас для меня очень тяжелы! Я практически не понимаю про что идет речь((( лишь ловлю пару слов. Пока я себя больше чувствую глупенькой. Но буду продолжать слушать, перечитывать. И думаю, что станет легче!!! Очень хочется уже к родителям. Но я понимаю, что мне нужно отлино заниматься! и на каникулах я приеду домой))) я не знаю, что обо мне думают другие. Я просто хочу поучиться хорошо здесь два года и на третий поехать по программе обмена. Вроде бы я всё делаю и помню всё. Всё под контролем. Сегодня пришла карточка. Я заплатила за кроватку. Документы для стипендии все заполнены. ВНЖ, налоговый код. Всё отправлено. Теперь только ждать. Ждать бейдж, ждать стипендию.

7 октября. Ночь. Я вроде устала. Но не сплю. Пора уже спать. Много всего нужно успеть за выходные! Мне не хватило сил доразбирать немецкий. Но потом я пообщалась с Дашей, посмотрела видео с Парижа. И как-то вернулось прошлое ощущение себя, как в России. Даже странно. Вот и уснуть не могу. Хочу ли я сохранить это ощущение? Оно немного ленивое. Непродуктивное. Я хочу создать новое. А значит новые привычки, новое всё. Мне нравится, что здесь есть места отдельные, где я ем, где учусь, где отдыхаю. Вот моя кроватка только для отдыха. Но я поймала себя на мысли, что могла бы сейчас и почитать. И начала ругать себя. Я правда больше не могла делать немецкий. И ушла в комнату. Но вот это. Смена локации важна. Нужно менять физически пространство, чтобы не ругать себя. Но вечерами всеми другими я читала. Только вчера меня хватило лишь на пару строк. А сегодня я решила посмотреть видео. И как-то расстроена. Ведь можно было или посмотреть что-то полезное. Историю Скандинавии. Или почитать литературу. Я послушала песню. Люблю свой родной язык. Я не знаю. Порой кажется, что я много понимаю уже в итальянском. Но порой, что полный ноль. Говорить тяжело. Я как-то избегаю общения.

10 октября Утро. Пора вставать и начинать день. Но так хочется спать. Но нужно встать! Ещё повторить шведский и немецкий! С 12 до 14 шведский. И потом с 16 до 19 немецкий. Есть пару часов, чтобы ещё позаниматься! Потом я хочу четко расписать, в какой день и в какое время я хочу заниматься каким предметом. Ибо пока сложно. Много энергии тратить на то, что бы понять важность. Вспомнила! Меня ведь ждёт вкусны йогурт! А вчера ещё вкусное мороженое пробовала!!! Решила те фруктовые йогурты доем на ужин) а новы на завтрак) И тяжело учить и шведский и немецкий подряд!!! Нужно организовать занятия себе

11 октября 2023

как-то мне сейчасгрустно. Возможно причина, что я не пила сегодня кофе, так как автомат сломан. Возможно, что ъочу спать. Возможно, что сегодня уже через час онлайн созвон по итальянскому и я боюсь. Ведь я совсем не хочу говорить по итальянски. Возможно, что из-за того, что мне сложно. Сложно понимать. Сейчас делаю историю. Разбираю слайды. И мне тяжело и грусно от этого. Не представляю как буду сдвать экзамены. Ещё грустно, что мне хочется, чтобы все хорошо ко мне относились. А я понимаю, что это и понять сложно. И как-то ощущаю себя глупой и кажется, что все так думают((( Немного от этого плакать охото. Ещё животик немного болит. И глаза устали. Ножки устали. Голова немного болит. В голове постоянно картинки, как хорошо было дома. Как хорошо было в прошлом. В Екатеринбурге, пока училась. Скучаю сильно. Сильней обычного. Не знаю куда хочу. Нужно стараться учиться. Чтобы всё отлично сдать. Очень боюсь. Так хочется, но пока не представляю как я это получу. Ещё я два видео выложила из Генуя. Но пока они не выглядят как-то красиво. Вот тоже хочу снимать красивые видео. Чтобы выкладывать. И была хоть немного страничка активная и насыщенная. Хочу чтобы она хоть немного отражала меня. Мою атмосферу. Но и сильно много личного выкладывать не хочу.

Очень скучаю по дому. Грустно. Учиться тяжело. Только вторая неделя. Но буду стараться. Нужно! Может мороженное купить?) она меня порадует после истории. Чтобы сесть делать уроки дальше. Ой как боюсь созвона по итальянскому. Я прям чувствую как плох мой разговорны итальянский. Нужно им заниматься. А ещё ведь немецкий и шведский... И потом обязательно английский!!! ох пока тяжело. Ещё историю учить, культуру. Историю языка и глотологию... Правда пока я напугана((( и модули ещё делать!!! как учеба началась у меня не хватает на них сил и времени.

13-10-23 рано утро 7:02 Настроение меняется очень сильно! В среду мне хотелось плакать. А вчера я была радостная). То ли от капучино, то ли вгляд на мир. То ли уверенность, что выучу и все сдам? Вообщем настроение штука не постоянная) в планах было покушать и сразу сходить в магазин! Купить йогурты и всякие штуки... Пока валяюсь в кроватке) вставать не охото

Эх уже 14 октября! Сегодня достаточно спокойный день. Помню в прошлую субботу меня как-то все раздражало. Выводило из себя. Хотелось плакать. Сегодня я не пошла в дальний большой магазин. Сходила, который рядом. И купила хорошие продукты! Вкусно покушала!) Бутерброды с масло и сыром, зеленью. Помидорки. И вкусные фрукты! Хурма и инжир) вообщем Я довольна!) А ещё миниморковки! Тяжело пока с уроками. Тяжело определить важность, расставить приоритеты!

Я весь день провела делаю и разбирая что-то. Но пока я это не делаю не так быстро, не так качественно... Это немного меня печалит. Но нужно понять к какому предмету, какие ставить требования! К примеру, модули, мне нужно их просто пройти! Это всё, что я сейчас от них хочу. Пройти к 4 ноябрю. И попробовать вновь сдать тест. У меня 4 попытки. И даже их провалю, то нужно сдать Глотологию и историю. А значит история и Глотология важней! И нужно хорошо разобраться с ними! По Глотологии относительно всё понятно на уроке, но нужно разобрать слайды. Преподаватель сказала, что она их упорядочит в эти выходные. Но я хочу выписать, хотябы, что точно важное? Хотябы про типы языков дописать. И на уроке уже записывать, а не оставлять это на дом. По истории нужно, думаю, посмотреть видео на русском, чтобы понимать суть. И продолжать читать учебник. А после составить все схемы, опираясь на те записи со слайдов, которые на уроке он рассказывает. Теория немецкого. Нужно отвечать на вопросы! А чтобы это сделать нужно смотреть и читать то, что она даёт. Культура! Нужно изучать тот документ, который она выкладывает, читать книгу... И читать мифы. Пока я не представляю как читать книгу. Она огромная... И уже нужно 200 страниц осилить. Немецкий, нужно много учить и делать упражнения. А ещё по грамматике распечатать страницы. Шведский, вроде пока не так много, как по немецкому. Но так же нужно готовиться к диктанты, самопрезентации.

А вот по итальянскому нужно просто делать эти модули... Сегодня я их не делала (((

Уже 20 октября!!!! Настроение то хорошее, а то не могу остановиться плакать. Подходит к концу третья учебная неделя. Ровно месяц назад я вылетела из России. Сегодня из-за непогоды отменены занятия. Они сегодня онлайн. Но немецкий из-за забастовки был отменен ещё во вторник. Поэтому вместо трех пар сегодня только две и онлайн. Я сейчас сижу в комнате для учебы. За окном дождь. Я одела кофту с футболкой и штаны в клетку, чтобы не быть все время в пижаме, а ощущать, что сейчас учебное время. Поспала сегодня подольше) Вчера вечером после уроков, а они закончились в 19, я сделала один модуль по итальянскому, а потом смотрела просто видео на русском и слушала музыку на русском. Находясь здесь мне больше хочется именно русского контента. Я отписалась от итальянский блогеров и наоборот подписалась на русских. Вот так почему-то) На этой неделе было как-то очень грустно. И я чувствовала себя очень уставшей. Уже в начале ноября первые тесты( страшно!!! Я еще не все хорошо понимаю. Ещё какие-то проблемы в учебным планом. Я вчера рано проснулась, чтобы сходить на встречу с тьютором, но мне не смогли помочь. Посоветовали написать письмо. Но мне также не помогли. Сказали написать письмо другому отделу. От них сейчас жду ответа. Страшно. Не пойму что не так? С документами? Экзаменами? не понимаю пока((( Но остается только ждать. Уже через два месяца я поеду домой))) всего на зимние каникулы, но это так здорово!!! я очень жду) правда, потом по возвращению нужно будет писать экзамены(((( вот этого я не очень жду((( В целом я стараюсь успевать всё разбирать, думаю, что выходить. Пусть не идеально, но в целом нормально. Нужно начать учить уже теорию немецкого! ибо 2 ноября у нас экзамен. Следом Глотолгия 9 ноября! Всё в четверг, но к счастью с разницей в неделю)

Вчера я даже отвечала на немецком) и на глотологии задавала вопросы! это мини победа!!! хоть я отечаю коряво, но уже так!) это здорово!!! Дальше больше!!! Сегодня в планах сделать все записи по культуре за прошлую неделю, потом послушать культуру. Потом послушать глотологию. Если успею, то до урока сделать и записи по глотологии. Так же сегодня в планах закончить модули и сделать пару модулей по итальянскому) и на выходных заняться немецким. разобраться хорошо в нем. Конечно, ещё нужно историю!!! вообщем про выходные тяжело думать. Хочется всё успеть, но нужно понять, что сейчас важнее. Так же я хотела сходить в магазин. Купить еды. и купить одежду. Хочется классических более теплых брюк, возможно, черных. И кофты с высоким горлом, тоже черную. Пиджак? вообщем желание более такого официального стиля, но простого. Сначала я думала, что хочу пижаму. Но решила, чо в целом пока буду спать только в пижаме, а заниматься хочу в другой одежде, даже если занимаюсь в общежитие.

Месяц в Италии и два года, как забрала документы из российского вуза)

24-10-23

Доброе утро! Я проснулась сегодня раньше. Мне к 12 на шведский. А сейчас 8:30. Я уже умылась, позавтракала. И сижу в комнате для учебы. Разные чувства переполняют меня. Начну с злости, наверное, из-за чего я начала уже писать. Чтобы вылить ее. Я пришла в комнату, тут был включен свет. И везде на столах, где рядом разетки были чьи-то волосы((( это так противно! вот что они здесь делали? Хорошо со мной была одна салфетка. Ибо сразу позавтракав, я пошла учить немецкий. Я думала написать в чат. Но наверное, когда это ещё повториться? Не хочу кого-то обидеть. Но это ужасно((( очень неприятно((( вообщем вот( это меня вывело сейчас из равновесия( но ладно, буду носить с собой салфетки. Фиг на всех. Мне нужно, значит я и делаю и не злюсь. вокруг меня мир красивый. И я буду поддерживать его красоту.

Ещё грустно от немецкого. От того количества, которое нужно успевать осваивать. а ещё много всего по другим предметам. Вообщем эх((( Но мне нужно это образование. Нужны эти знания. поэтому просыпаться буду раньше. Чтобы всё время заниматься.

У меня наверное просто вредный характер)

Я уже сделала 4 видео рилса. Я не трачу много времени для них. Понимаю, что они корявые. Но потихоньку прийду к красивым. Пока просто буду пробовать. может потом даже на компьютере монтировать буду. Нужно вспомнить пароль, вдруг ещё есть доступ к курсу фото. Там они очень красивые моменты делали. Хочу прийти к уютному качеству. Вчера я выложила мой набор львов. Но там не все((( главного льва вуза нет. Но ладно) обложки выглядят симпатично. Два видео мне очень нравяться, а в двух есть что-то не то. Возможно качество? Заваленный горизонт? Но я продолжу) сначала всё не так идеально) нужно делать! так что продолжаю заниматься! Тяжело всё идет, сложно говорить, задавать вопросы, понимать историю, читать столько! Но постараюсь распределить время верно и всё успеть!)

Вчера я после шведского была очень счастлива. И пошла искать себе вещи новые. Потратила три часа, но ничего не нашла. Стало немного грустно и я купила сырную фокачу) И решила, что как дам тесты первые в начале ноября, то после них поеду в Милан в Юникло) за вещами) Я похудела за этот месяц. И мне кажется, что мой жилет совсем плохо будет смотреться((( но проверим( а так штаны мои серые уже велики и не очень сидят. Поэтому в планах найти штаны, кофту с высоким горлом. Это прям основное. И что-то что можно надеть наверх для утепления. И пару футболок с длинным или коротким рукавом под низ. Вообщем основных важных вещей. Возможно ещё пижамные штаны и футболку. Ибо моя пижама стала совсем плохой((( и это грустно. И футболка с вишенками не отстируется возможно от крема? А штаны в катышках... Но выкидывать жалко( но и хочу окружить себя только нужным и качественным.

26-10-23

Я сегодня пошла на все лекции по немецкому. Вместо культуры и вместо глотологии. Было тяжело. Я чувствовала себя глупой так как не могла ответить на вопросы. А профессор смотрела на меня. И это ужасное чувство((( но я буду стараться и вскоре буду отвечать на все вопросы) уже через неделю экзамен! На истории я тоже не очень понимаю что происходит((( но пишу) ахахах это правда смешно))) перед уроком немецкого я разговаривала с девочкой из Белоруссии. И взади сидел парень. Я его сразу заметила ибо он подозрительно смотрел. И вот периодически я на него смотрела. Он улыбался. Я переживала, что он смеется надо мной. Из-за моего голоса( Но ладно) это не помешало мне продолжить говорить) после лекции он шел за нами. И на выходе я ему придержала дверь) и он сказал спасибо. И мы начали знакомиться. в Итоге немного вместе прошлись) говорили и на русском и на итальянском. Он учит русский. Когда я вернулась домой и говорила с мамой мне пришло письмо от него в ватсап. Я сама хотела найти его, но забыла имя) Ибо волновалась. И мы с ним переписывались наверное час! У меня сейчас очень хорошее настроение) здорово, что так получилось) я рада знакомству) и то, что я про него узнала очень интересно!!! он играет на фортепиано! и отправил мне видео, как он играет) это очень мило)

но теперь нужно учить немецкий! сейчас 22:51!!! Я только начинаю... вот так) хотя бы час позаниматься) и потом спать и проснуться рано! и продолжить учить!!!

16-11-23

Прошло 3 недели!!! Вау!Но я делала маленькие записи и сейчас их прикреплю:

Хочу записать свои мысли 22:59 31-10-23 С четверга я общаюсь с Маттэо. Это встреча и знакомство очень случайны. И очень романтично. Как сюжет фильма. Как мне кажется. Мы с ним общаемся в сообщениях каждый день. Виделись в субботу. Очень долго гуляли! С 15:30 и до самой ночи. Говорили, хоть и сложно. И у меня противоречия. Я не знаю почему. Я и хочу быть рядом. Я не хотела прощаться с ним с субботу. И хотела быть ближе. Но и немного отстраниться хочу. Я не знаю. Я не понимаю, что ему нравится во мне? Почему? И боюсь, что он обманет? Не знаю( это Конечно из-за неуверенности в себе. Мне грустно от моих недостатков и я боюсь поэтому. Что они для всех важны? Это плохо. Я немного себя странно чувствовала. Ахахах правда. Я не знаю. Но ладно. Всё хорошо. Он мне отправил как поет песню на русском. Это дороже всего! Это то, чего нет в России. Всё лишь обычно деньгами покупают любовь и внимание. А не своим временем и старанием. Это интересно очень. Мы договорились увидеться в пятницу вечером. Я сегодня его два раза встретила. Я почему-то не могу запомнить как он выглядит. Это тоже странно.

Мысли! Немного! 9 ноября У меня хорошее настроение! Я очень рада общаться с Маттэо. Когда его нет рядом, я думаю о нем. И хочу увидеть скорей. Не знаю. Моментами я не верю, что он настоящий.и во всех смыслах. Что он существует. И что он честен. Я так думаю не рядом с ним. А когда одна. Я понимаю, что здесь у него вся жизнь. Его семья и его друзья. И я завидую всем, кто с ним проводит время. Хотя ведь он проводит его со мной. Но я не понимаю почему он проводит со мной время. Первую неделю он мне очень много писал. А теперь пишу только я. Это мне тоже не нравится. Я не понимаю почему он проводит время со мной? Я вчера написала, что хочу его увидеть. И мы встретимся в субботу. Если бы он не хотел, он ведь не стал писать, что тоже хочет и готов? Уууууу мне не нравится думать об этом. Но я думаю....08:39И сегодня мне снилось продолжение сна. Который сниться больше двух лет точно! И мое ощущение в этом сне изменилось! Это очень интересно! Ибо тот мальчик из сна проявлял симпатию, а во сне я помнила о Маттэо и мне была уже неприятна компания того мальчика из сна... Ахахаха я сумасшедшая08:40Но наконец этот сон изменился в самоощущение!08:41И у меня есть ужасно сильное желание обнять его. Растворится в нем. Быть близко. И мысль о нем мне приятна.

14 ноября 2023 Заметка Я сейчас очень устала, но я очень рада. В данный момент я имею всё чего когда-то хотела. Это здорово. Но и конечно есть моменты, которые я не могу понять. И от этого хочется плакать. В прошлый понедельник мне так было хорошо с Маттео. И мне казалось, что ему тоже. Он первые дни так много и часто мне писал. А потом писала только я. И он отвечал спустя кучу времени. Мне хочется ему написать. Но мне кажется, что я ему надоела. Вчера я подошла к нему. У меня ещё был немного жар. Я хочу обнять крепко его и не отпускать.19:41Но я хочу чтобы он меня позвал. Все последние разы я его звала. А в прошлые выходные мы не увиделись. Потом он спросил осталась ли я на ночь в Милане. Хотя я ему писала. Вообщем то ли мы сейчас друг друга не понимаем и оба имеем тараканов в голове. То ли ему больше не хочется со мной общаться. но мне хочется. Надеюсь, что мы увидимся. Я этого очень хочу.19:45Сейчас мы встретились. С нами была Карина. Но я себя ужасно чувствовала. Всё обмениваются Инстаграмом. Ахахах одна я этого не желаю делать. И не знаю. Хочу ли? Я думала на днях, что быть может всё же начать? Вообщем мне нужно подумать...

15-11-23 Я сейчас проснулась и решила, что хочу всё же начать вести Инстаграм и добавить людей вокруг меня)))07:47Хочу быть открытой этому миру) хочу взять всё, что он даёт Немного страшно, ибо подходить и говорить, но мне очень хочется

07:48

Я нашла кадр, который хочу повторить и отправить Маттео)))07:57

Соединить рисунок, где мальчик кудрявый улыбается, надеть его в кофту и сделать, что он машет и слово спасибо А на фоне дверь))) как вход в алберго)07:57

За сегодня хочу это сделать)

15.01.02 Matteo Merlo

А теперь напишу свои мысли. И что я делала эти три недели)))

11 ноября я ездила в Милан. Чтобы купить вещи теплые. Я проснулась рано утром. Это была волшебная атмосфера. Утро, все спят, а у меня цель. У меня минипутешествие.Ещё город был сонный, я купила билеты. Перепутала поезд и приехала раньше) Пока ехала слушала музыку)) Я не знаю, но мне кажется, что все смотрят на меня. И не пойму почему? Но это приятно, меня замечают и не важно, что они думают в этот момент. И вот я слушала музыку и смотрела в окно))) Мне было грустно, что мы всю неделю не общались с Маттэо. Но и я была очень рада, что так было. Ибо я за это время могла просто подумать. Когда я приехала, в Милане было холодно. А я оделась не очень тепло. И поэтому быстрым шагом потопала в центр. Милан очень красивый! Я сейчас вспоминаю это и в восторге, что это Я сама приехала в Милан))) Здорово!!! Самостоятельная такая) Грустно, что я не зарабатываю деньги. Мне нужно хорошо выучиться, чтобы зарабатывать!!! И тогда я буду максимальна счастлива, ибо буду максимальна свободна. Сейчас я рада, что я могу взять ответсвенность. Могу делать выбор. Это здорово. Мне нравится это. Мне нравится жить))) Я зашла в Старбакс, чтобы выпить горячий кофе и согреться. И потом потопала дальше) Я по пути встретила китайца) и помогла ему. А возле Дуомо я встретила итальянца одного и мы с ним погуляли. Он мне купил кофе) Поднимал на руки и кружил. Это было так весело. Говорил приятные слова) Итальянцы очень любят русских? У них прям зависимость от этого? Все смотрели на меня... Это странно. Я не очень понимаю этого. Но мне было весело и хорошо. Моя самооценка поднялась, благодаря этому. Я чувствую себя счастливее. И потом я пошла в магазин. Потратла 425 евро. Но я планировала 500))) так что здорово) Я хочу быть красивой. Хочу стать лучше. Хочу стать идеальной. Но я уже чувствую себя на пути к этому. За время в Италии, уже почти два месяца!!! Я похудела, избавилась от зависимости интернета. Имею больше концентрации на уроках. Читаю. Радуюсь и улыбаюсь. Забочусь о себе. Общаюсь. Я делаю всё, что боялась и что хотела. И начинаю вести себя так, как хочу.

Я была очень эгоистична и не отвечала взаимно, как мне кажется, думал Маттэо. Не делала ничего для него. И вечером в понедельник, после короткой встречи с ним, я поняла, что всё это время только он делала мне приятно и поддерживал. А я даже отказывалась от его слов. Но он всё равно был рядом. И я поняла, что я очень хочу ответить взаимностью. Сделать что-то приятное. Но я ничего не умею. И вчера во вторник. Я рисовала для него маленькую гифку))) После глоттологии я обычно шла в комнату и ничего не делала. Но вчера я осталась в вузе. И рисовала. Потом с Ирой покушала и позанималась немецким. И пошла наисторию, где сидела с Маттео на задней парте. Я рисовала. Он что-то писал. Мое настроение поднимается, когда он рядом. Но потом вышла ситуация, которая немного была странная. Мы с ним вроде пошли вместе, но с ним заговорила одна женщина. И они очень долго говорили. Я в итоге встретила Анджелику. И пошла с ней. И потеряла его из виду. И пошла домой) вновь вместе с историком. И когда дошла до дома написала в виде шутки, что ты вот ехал в лифте с историком, а я с ним шла домой) И он спросил, что не обиделась ли я? Я ответила, что это меня не обидет. И он не читал и не писал. Я в итоге весь вечер дорисовывала ему гифку. И Уже почти в 00:00 отправила. И написала, что я обиделась, только на то, что он решил, что я обиделась. И написала хороших слов. И отправила то, что я сделала. Он сразу прочитал мое письмо. И написал слишком много хороших слов. И сейчас утром я проснулась и от него было письмо. Он прислал песню на шведском. И ее текст очень красивый. О просьбе подарить любовь. Он написал, что хочет сильно обнять меня. И прочего много хорошего, что дарит мне улыбку, когда я думаю об этом. Что я заслуживаю большего уважения... Что он вел себя плохо. Что у меня чудесная душа. Это правда было очень приятно. Ибо я думаю о нем только самое хорошее. Мне очень хочется быть для нег лучшей. И хочется стараться ради него. Хочется быть умной, доброй, красивой для него.

Я и училась усердно всю эту неделю. Что сейчас чувствую себя очень уставшей. И это здорово, не говорить и просить уважения и внимания. А дать это ему. И потом получить в ответ. Что он понял, это здорово. Ибо просьбы это плохо и эгоистично. И думать, что у него есть кто-то с кем он проводит время и ему веселее. Отвечать обидой и грустью неправильно. Нужно показывать, что ты уважаешь человека и его свободу. Но также очень ценишь время с ним. Я думаю, что это очень важно. Не обижаться. А просто дарить радость и счастье. Важно, не то, чтобы люди вечно были вместе. А чтобы время, которые они проводят вместе, было самым лучшим временем. И у каждого должна быть своя жизнь и свои секреты, которые развивают человека отдельно и не дают раствориться в другом. И наче станет скучно, если вы оба одно целое. Одни мечты и одни мысли. Здорово, когда вы оба являетесь целыми по отдельности. Для меня это важно. И если у него такие же мыли. То это тот человек, с которым я хочу быть. Мне нравится, что он романтичен и очень вежлив. Мне нравится его улыбка, которую он дарит мне. Нравятся его глаза, когда он смотрит на меня. Нравится, когда он подмигивает и улыбается. Нравятся его нежные касания, которые очень теплые и заботливые. Я влюбилась, наверное.

23 ноября 2023

Я уже испытываю другие эмоции)))

16-11-23 Не могу дышать. Я так хотела его обнять, прикоснуться к нему. Тяжело было сидеть на истории. Вроде бы рядом. А так далеко. И он ушел на встречу с другом. Я сейчас готова плакать. Я так хотела его. Хотела, чтобы мы хоть немного вместе провели время. Я слышала как он дышал. Ужас, как хочу к тебе. Как он смотрит мне в глаза. Я не знаю о чем говорить. Мои мысли не связываются, когда он рядом. Я надеюсь, что мы увидимся на выходных.
Я сейчас вышла в магазин. И купила себе кофту и юбку и носочки. Осталось купить ещё колготки. Хотелось бы найти не блестящие... И уже вновь юбки красиво смотрятся. Как мне нравится)))
Шла по красивому городу и слушала музыку))) была очень довольна собой))) но блиииин правда, мне бы ещё стать умной и зарабатывать и тогда вообще

17-11-23 Мне не нравится, что он отвечает через огромное количество времени
Сам утром написал, а потом пропал. Я его не понимаю.
Почему он так делает. То говорит кучу добрых слов, а на деле, вот где он. Не хочу думать о нем.
Наверное на этих выходных мы не увидимся(((
Проведу время с Ирой. Позанимабсь и нужно много прочитать.
Мне нужно прочитать очень много и хорошо выучить все
Но нам ведь весело и хорошо вместе и нужно отдыхать друг от друга. Так что нечего грустить. Он ведь проводит время со мной. И это уже здорово.
Я просто всегда хочу забрать всё

18-11-23 я не знаю. Мне грустно. Я его не понимаю. Я пишу, он вроде и отвечает и сердечки ставит и смайлики шлёт. А мне мало. Я ему написала, что хочу увидеться. И он молчит и не отвечает. И я не пойму. Внутри меня разрывает. Но я и радостная и отлично провела день. С Ирой мы съездили к морю) посидели на пляже на пледах. Поели анчоусов. Встретили закат. И попили кофе, позанималась немецким! Отлично провели! Но я думала о нём. И написала, спросила, как он. Он вновь, что все отлично, и смайлики. И кажется, что он издевается. Мне грустно думать, что он сейчас с другой. Но я думаю об этом. Потому что я не понимаю его. И вроде в универе мы вместе. И он садится рядом и идёт ко мне. И со мной ходит. Но у него так много знакомых. У него тут вся жизнь была. И это странно мне. Я чувствую себя плохо, что он врун. Вообщем не знаю. Ответит ли он мне вообще. Или только спустя год? Пошел он
19-11-23Сумасшедшая... Я ведь вчера ему написала, что хочу увидеть. Он мне ещё не ответил... Всю ночь я просыпалась, потому что видела сны с ним. Как мы вместе обнимаемся и целуемся. Если он не хочет. Как его забыть

23-11-23

И сейчас я чувствую себя великолепно. И уже не нужен он мне) ахахах я ужасный человек? Я вновь не помню как он выглядит. Не видела его неделю. Моё настроение... Но я чувствую себя правда великолепно! Я справляюсь и делаю всё. Но ладно, не всё. Но большую часть! Я гуляю, общаюсь))) Всё здорово))) Купила себе юбку и платье. И во вторник и вчера одевала юбку. И чувствовала себя отлично) я похудела сильно) и мне начинает нравится моя внешность. Я записалась на пробное занятие йоги. Пойду в субботу))) Нужно сегодня купить форму))) во вторник вновь общалась с Франческой! Мне очень нравятся наши встречи!!! Мы здорово поговорили об аниме))) Она волшебная! Мы обе надели юбки) хотя погода была не для этого))) И я захожу на немецкий, чувствуя себя волшебно и преподавательница мне дает мое сочинение))) и хвалит))) а до этого ещё на шведском тоже похвалили и дали сочинение)))приятно! нужно ещё больше стараться! Хочу быть лучшей))) он мне написал)()()() вновь со смайликами... не знаю, хочу ли я отвечать((( игнорщик он...

Вообщем я чувствую себя великолепно))) и мне никто не нужен) я себя чувствую полноценной) и это великое чувство)

сегодня встречусь перед немецким с Ирой, мы выпьем кофе и пойдем на немецкий))) мне нравится с ней проводить время) но я с ней трачу деньги... больше, чем хотелось. Но в целом, я ем, одежду необходимую купила... возможно всё нормально? вроде бы... у меня больше половины ещё денег. Но я не хочу тратить всё. но я покупала то, что не хватает мне... аааа это прям ужасно. йога и лазер еще хочу. и одежду... для йоги и возможно юбка или платье еще одно. Но йога точно и одежда для йоги. Чтобы быть здоровой)

и мне нужно подготовить работу по глотологии) мне родители уже помогли с началом) нужно понять что дальше) хочу высокий балл по этому предмету)))

26 ноября 2023

23-11-23 Идея подарков: Мерч перемотка Самой создать футболку перемотка или свитер даже?) Черная толстовка с надписью перемотка и текстом на спине песен? Найти автограф перемотка Что-то полезное, но нужно узнать23:28Придумала! Мне нужна кофта из Юникло черная с капюшоном, теплая. И вышить надпись перемотка И сзади написать как тебя покорить И это будет здорово для дня рождения. И если получится заказать кепку официальную И может раздобуду подпись? Но я определилась, что маленькая фраза будет сзади. А вот фразу перемотка... Нужно подумать! Спереди у сердца?)23:30А на новый год я хочу привезти всякие штуки русские А на рождество отправить стикерпак23:31Ещё интересная идея это картинка со звуком. И кюаркод , который переводит на голосовое23:35Но вот сделать собственный мерч нашей группы это здорово23:36Нужно начать!

25-11-23 В четверг я спустя неделю увидела Маттео. И была очень рада. Придумала после встречи, какие хочу подарки сделать ему. В это воскресенье мы с ним увидимся))) это ровно месяц, как мы знакомы. Ахахах. Я очень хочу его поцеловать. В четверг мы вместе выпили кофе и он поехал со мной в магазин. Мы немного погуляли. Мне хотелось к нему прикоснуться, но я боялась. Не знаю... Мне рядом с ним хорошо. Мне лишь не нравится, когда он в телефоне сидит. Но в тоже время он сам захотел поехать со мной. И побыть со мной. И вновь показывал свои фото в Инстаграм. И странные разговоры, переводы слов. Но у него получается не переборщить. А сейчас я сижу и жду начала лекций по йоге. Через 30 минут уже. Я так хочу его увидеть. Мне приятно, когда он обнимает или просто гладит. Его руки очень добрые, сильные. Он очень сладкий и милый.

Он снова мне не отвечает и я не знаю, когда мы завтра встречаемся. Когда он мне не пишет, мне грустно. Почему он игнорирует меня((( я так хочу к нему. Опять. И я не знаю. Он очень сильно намекает, а я игнорирую. И это странно. Но он ждёт. Спасибо за это. Увидимся мы завтра?( Я хочу его поцеловать. И крепко обнять. И сказать слова добрые. Просто выразить свою любовь, не говоря люблю. Хочу кушать. Но не ем. У меня опять проблемы с едой. Мне размер xs большой. Но я хочу ещё похудеть и мышцы сделать. Чтобы быть стройной. Надеюсь, что я вроде слежу за здоровьем.

26-11-23 вчера вечером я ему написала после ответа на мое сообщение и он не ответил. И сейчас утром я ему отправила песню Люблю и Ненавижу. И он сразу открыл и прослушал. И отправил смайлик в сердечках. И похвалил про прошлое сообщение про шахматы. Я его не могу понять. Но думаю слишком много. Что опять он мне снился... Ровно неделю спустя. Но сегодня сон был более тяжелый. Проблемный. Но да. вот так. Он не пишет увидимся мы или нет. Сегодня ровно месяц как я его знаю. Как мы познакомились и начали общаться. Я очень рада нашей встречи. Я себя чувствую чудесно. Вчера я смотрела видео как делать массаж. Я хочу прикоснуться к нему. И хочу сделать что-то приятное. И вроде я и о нем думаю. Но и учусь. Мне это нравится. Я много всего делаю. Но с мыслью, что хочу быть лучшей для него. Мне уже пора начать делать мои идеи подарков для него. Мне нравится.