28 пунктов, как быть в счастливых отношениях с партнером

...и с собой, как главным партнером по жизни.



Когда нет отношений, люди страдают от одиночества и мечтают об отношениях.

Долго ищут друг друга, находят, часами и месяцами разговаривают, всё-всё делают вместе, наконец, делают выбор и ... успокаиваются.

Главная задача решена, все обсудили, согласовали, теперь можно и другими делами заняться. Работа и быт, которые никогда не заканчиваются, дети, кредиты, родители, растущие потребности всех членов семьи, пробки, вал задач, накопленная усталость. До себя руки не доходят, чего уж говорить про парность. Знакомо?

Нередко трудность заключается в том, что людям кажется, что они знают друг друга досконально, можно не тратить и без того ограниченные ресурсы на узнавание друг друга.

И вместе с тем, каждый день с каждым человеком происходят маленькие, а иногда большие, события, он приобретает новый опыт, который меняет его.

Знаете ли вы людей, которые бы говорили друг другу в конце дня или хотя бы в конце недели:

Какой ты сейчас и сегодня? А какая ты? Как ты? Чего ты сейчас хочешь? А чего не хочешь? Я хочу узнать тебя сегодняшнюю/го, хочу тебя почувствовать, хочу побыть с тобой.
Предположу, что не знаете. Воооот.

Если не поливать растение, оно завянет. Если не поливать долго, оно может умереть.
Если не поливать вниманием, теплом, участием, новыми объединяющими впечатлениями отношения, они увядают.

👉 Проявлять интерес к себе
Внимательность к сигналам своего тела, эмоциям, потребностям и желаниям, наблюдательность, интерес, ясное понимание и чувствование, что происходит, чего хочется, а чего не хочется. Быть в контакте с собой, чтобы на ходу понимать что происходит и что делать. Объяснять, показывать себя партнеру.

Сначала я учусь любить себя, потом показываю другому, как любить меня.

👉 Проявлять интерес к партнеру
Внимательность к состояниям, чувствам, ограничениям, потребностями и желаниям/нежеланиям, выборам партнера. Уважительные вопросы вместо додумывания.

👉 Доверять себе
Я доверяю своим чувствам, потребностям и желаниям, ограничениям и нежеланиям, своим выборам.

👉 Доверять партнеру
Я доверяю твоим чувствам, потребностям, выборам. Я верю, что ты хочешь, чтобы мне и нам было хорошо. Когда ты делаешь какие-то вещи, которые меня ранят, я доверяю, что ты делаешь это не специально.

👉 Видеть ценность того, что есть
Вглядываться в каждодневные поступки и слова, признавать, ценить.

👉 Благодарить ежедневно
даже за самое малое:
"Спасибо, что подвез",
"Люблю, когда ты сразу отвечаешь мне на смс",
"Мммм, как приятно ты меня сейчас обняла".

👉 Проводить время вдвоем
Ежедневное свидание, пусть 15 минут, но полным вниманием друг с другом. Еженедельное свидание, только вдвоем.

👉 Телесничать
Объятия, поглаживания, расслабление в объятиях друг друга, нежные внимательные прикосновения. Делать массаж. Делать масляный массаж. В объятиях вырабатываются гормоны радости, которые "обезболивают" и останавливают выработку гормонов стресса.

👉 Любоваться
Смотреть на любимого/ую как в первый или как в последний раз.

👉 Делать приятное.
Если у вас возникает вопрос: "А почему я? Пусть он/она первым", вероятнее всего, ваши потребности систематически не удовлетворяются. Когда есть энергия, а она приходит из удовлетворенных потребностей, когда отношения хорошие, хочется делать приятное тому, кого любишь. Это как делать вклады на общий эмоциональный банковский счет. Когда будет конфликт, будет с чего оплатить "расходы".

👉 Открываться
Важно тренировать смелость быть собой, говорить о себе открыто, быть верными себе. Защищаясь друг от друга, находясь в "масках", мы не познаем себя и друг друга, а прячемся и отдаляемся.

👉 Уважать свои чувства
Выдерживать свои эмоции. Принимать. Наблюдать. Давать им время. Писать в бумагу. Танцевать. Кричать. Петь. Шипеть. Быть с собой. Не бросать себя, когда плохо.

👉 Уважать чувства партнера
Выдерживать эмоции партнера. Быть внимательным. Давать поддержку. Не осуждать. Человек в боли кричит, как раненый зверь. Быть с партнером, когда ему больно. Не бросать его. Но гормоны вырабатываются, полдня-день проходит, и в парность возвращается любимый и любящий человек. Так было много-много раз. И это пройдет. Мы раним друг друга, потому что у нас есть свои ахиллесовы пяты и неудовлетворяемые систематически потребности.
Усталость и уязвимость проходят, а парность остается.

👉 Говорить о своих потребностях
Забота о своих потребностях - это ответственность человека, чьи потребности. Не партнера. Сообщать. Признавать, уважать. Искать решения вместе. Даже если невыносимо. В несколько заходов, если остро эмоционально. Не переставать искать решения, не сдаваться.

👉 Говорить друг другу "да"
Откликаться на потребности друг друга, помогать, заботиться.

👉 Говорить друг другу "нет"
Не делать того, чего не хочется, оценивать свой уровень энергии, не соглашаться на то, на что внутри возникает сильное напряжение, согласовывать выборы со своими ценностями, не приносить себя "в жертву". У жертв высокая цена - накапливаемое телесное напряжение, нездоровье, несчастливость, высокий счет партнеру, когда накопленное напряжение взорвется. В итоге, обоим плохо.

👉 Просить, а не требовать
Требования ощущаются как давление и нарушение границ. Чтобы удовлетворять свои потребности, важно просить: "я хочу, ты можешь?".

👉 Брать паузу в обсуждениях
Не тошниться друг в друга, не обвинять, не критиковать при столкновении с сильными эмоциях. Останавливаться. Когда вырабатываются гормоны стресса, активируется лимбическая система мозга и ограничивается доступ к неокортексу - участкам мозга, отвечающим за договороспособность, эмпатию, системное видение и критическое мышление.
Возвращайтесь в обсуждение, когда внутри спокойно.

👉 Останавливаться, когда просит партнер. Останавливать.
Несмотря на эмоциональную скорость в 200км/ч, несправедливость, обиду и стремление все-все-все немедленно расставить на свои места, важно уважать свою потребность и потребность партнера в личном пространстве и выдохе.

👉 Восстановливать свое благополучие
Когда эмоции захватывают, идти вниманием в свое тело, дыхание, позаботиться о своих потребностях, делать себе хорошо.

👉 Задавать вопросы себе
Чего я сейчас хочу?
Хочу ли я разделенности или сближения?
То, что я сейчас делаю, ведет к разделенности или к близости?
Как я могу вернуться в состояние любви из страха?

👉 Задавать вопросы партнеру
Когда эмоции улягутся, говорить про себя, про то, как из себя ощущается ситуация, чего хочется и чего не хочется. Не говорить за партнера, как и чего у него. Спрашивать у него. Когда хочется нападать или отбиваться, когда эмоции захватывают, задавать проясняющие вопросы партнеру:
"Расскажи, как ты это видишь?"
"Помоги мне увидеть твоими глазами".

👉 Говорить "мне жаль"
Я не хотел/а тебя расстраивать. В норме, люди хотят сделать хорошо себе, а не плохо партнеру.

👉 Прощать быстро
Признавать, что другой - это другой. У него другое восприятие, мышление, ощущения, чувства и действия. В норме, люди хотят сделать себе хорошо, а не делать другим плохо.

👉 Выдерживать разделение
Давать друг другу пространство для восстановления эмоциональной устойчивости и энергии. Справляться со страхом, что партнер уйдет, что отношения завершатся.
Верить, что если вкладываться в хорошие отношения, то, скорее всего, будет желание продолжать в них быть.

👉 Разделяться
Выходить по отдельности в мир, уезжать, скучать, ждать встречи.
Есть время на контакт друг с другом и есть время на контакт с собой, с другими, с внешним миром. Каждый что-то снаружи приобретает и обогащает парное.

👉 Вместе заниматься спортом
Быть партнерами в ежедневных привычках энергичной и радостной жизни.
Вкладываться в энергичность. Когда энергии нет, нет топлива на заботу, отклик, эмпатию и время вместе.

👉 Танцевать чаще
Смотреть друг другу в глаза, сближаться, отдаляться, касаться. Танцевать чувства. Особенно сложные. Не всегда имеет смысл обсуждать одно и то же по сотому кругу. Иногда важно дать друг другу внимание, движение, дыхание, почувствовать, что все еще близки, вместе, заодно. Во время танца вырабатываются гормоны радости, которые снижают влияние стресса.

Ага, скажете вы, поливать ежедневно, а еще приносить по утрам к дУшу носки, кормить девятью видами завтрака на выбор и восхищаться глупым шуткам. КАААК, как все это мочь в отношениях, когда на всё не хватает времени и сил, а партнер не идет на встречу?

Не переживайте досрочно! Все эти навыки развиваемы. Не все сразу. По чуть-чуть. С течением времени. С глубоким дыханием. С танцами - шманцами. Иногда с рваньем зубами воротника в клочья. Иногда с отъездом в отель на соседней улице. Потихонечку. Всему научитесь. И вот зачем👇👇👇

Что дают счастливые отношения:

• Ощущение любви, которое расширяет, усиливает и обогащает во все стороны.
• Восстановление сил и напитывание перед вызовами внешнего мира.
• Партнерство по приключениям и путешествиям.
• Проще финансово и в быту.
• Безопасность и надежность: уж вдвоем-то точно справимся.
• Выработка гормонов радости, которая останавливает выработку гормонов стресса, а повод для стресса есть и будет всегда, селяви.
• Развитие друг об друга, познание всей ̶м̶о̶н̶с̶т̶р̶у̶о̶з̶н̶о̶й̶ ̶ ангельской глубины себя и партнера, поиск творческих решений нерешаемых задачек.
• Спасение от трудоголизма.
• Чашка кофе и полотенце в душ.
• Хорошее здоровье, помним про гормоны радости, которые изгоняют гормоны стресса.
  

Если вам все это надо, но у вас сейчас не так, может быть даже и отношений нет, приходите в работу - это все реализуемо.

Если вы навыки наработали, попробовали многое, а вам все равно больше плохо друг с другом, чем хорошо, приходите в работу - будем искать способы сближения, а может и расхождения, и не стоит этого пугаться, иногда бывшие супруги гораздо приятнее друг другу после, чем до.

Если вам вообще не нужны отношения ни с собой, ни с другими, потому что у вас нет сил и желаний - приходите тем более.

Узнать за полтора часа, что у вас сейчас происходит в отношениях с собой и партнером и создать систему маленьких действий в течение дня, чтобы утеплить близость с партнером, записывайтесь на сессию -
Wattsap https://wa.me/79253709800?text=
Telegram t.me/alinasharova0



ИП Шарова Алина Андреевна
+79253709800