Исповедь

о смерти, сожалениях, недосказанных словах и обещаниях

Позволю себе быть наглой и позаимствую слова прекрасной женщины, которую мне посчастливилось узнать. Нас загнали в ловушку, основанную на страхе перед смертью, и заставили нас молчать о ней. Смерть, что пугает нас до чертиков, порой предает и поступает несправедливо, является неотъемлемой частью нашей жизни. Мы не умираем не родившись, а рождаясь принимает условия игры и заканчиваем смертью. Признав ее безусловное существование и тот неоспоримый факт, что мы умрем, нам удастся прожить более достойную и счастливую жизнь. Именно смерть придает нашей жизни смысл, становится правильным механизмом оценки всего вокруг. И именно принятие существования факта, что все закончится и у финиша нас будет ждать она, должно стать ориентиром и костылем, помогающим вставать снова и снова. И жить дальше. Жить, а не существовать.

Не могу сказать, что я осознала это в полной мере. Инстинкт самосохранения и кошмары, связанные с потерями самых мне близких людей, слезы перед сном от удушающих фантазий небытия и полной пустоты — все это сидит во мне так глубоко, что, кажется, не достать. Я в ловушке бесконечного страха, спрятавшегося в каждой моей неудаче... и в каждом моем сожалении. Что уж там говорить о несказанных мною словах. Если бы я умирала уже в следующую минуту, о чем бы я сожалела?

В детстве я часто задумывалась о смерти. Лежа перед сном и глядя на причудливые узоры на ковре, висящем на стене, я сталкивалась со своим страхом лицом к лицу. Благодаря моему богатому детскому воображению, каким-то образом я могла представить себе необъятное ничего. И что бы я не делала, чтобы прекратить эти видения, слезы так и катились по моему лицу, а в горле стоял удушливый ком, не дающий мне свободно дышать. Я привязала себя к бесконечному страху умереть или еще хуже — потерять кого-то. Уже в 8 лет, не имея никакого опыта потери, я лежала в кровати, прячась от темноты своего воображения, и испытывала потерю каждую ночь. С тех пор страх преследует меня в каждом моем поступке и мысли. Я впустила его в самом детстве, а сейчас не могу от него сбежать. Хотя именно это я и делаю сейчас. Я пытаюсь убежать от него, спрятать куда-нибудь глубоко или отогнать скорее, чем он накроет меня с головой.

Только вот этот страх и не дает мне жить, как я бы того хотела. Страх заставляет меня молчать или не поступать так, как велит мне сердце и жаждет моя душа. Убегая от мысли о самой смерти, я заставила себя думать, будто бы она никогда меня не настигнет. Внутри я понимаю, что я встречусь со смертью намного раньше, чем я думаю, но в реальности пытаюсь себя убедить, будто у меня и других мне близких людей еще невероятно много времени. И поэтому позволяю себе жить в скорлупе, не видя и не слыша ничего.

Сейчас я пытаюсь принять смерть и сделать ее частью себя, потому что понимаю — жизнь с бесконечными сожалениями о несказанном или несделанном, жизнь в постоянном чувстве вины за это хуже, чем сама смерть. И если бы я завтра умерла, я бы сожалела о многом. О том, что не поддерживала маму и не дарила ей столько любви, сколько она того действительно заслуживает. О том, что всегда уступала место страху перед эмоциями и не могла сказать нужные слова людям, которым нужна была моя поддержка. И о том, что боялась довериться этому миру и позволить всему прекрасному со мной происходить. И о том, что я думала, что время бесконечно и у меня будет огромное количество шансов и нужных моментов. И о том, что зацикливалась на плохом, что теперь и не могу вспомнить ни одного настоящего счастливого момента. И о том, что не позволяла быть себе счастливой...

Чтобы жить так, как ты этого хочешь, нужна огромная смелость. Смелость идти под руку со смертью и жизнью, ведь они твои неразлучные спутницы все это время. Мне 21 и я больше не хочу тратить ни минуты своей жизни на сомнения, страхи и сожаления. Я попытаюсь принять свою тень, принять в себе этот страх, превратив его в любовь и созидание. Осознать это и принять свою слабость будет трудно, но я чувствую, что время пришло и я должна это сделать. Я обещаю себе в каждый день вкладывать зернышко любви и почтения к самой смерти. Я буду дарить слова от самого сердца, и поступки, дающиеся мне тяжело, и эмоции, которых я боюсь, чтобы отдать должное смерти, воспевая в ней саму суть жизни. Я обещаю, что перестану бояться и позволю себе чувствовать, любить, сострадать, пытаться, выигрывать и проигрывать, быть счастливой и быть несчастной, ожидать лучшего и не бояться худшего, быть верным другом и просто быть настоящей. Я обещаю, что позволю себе жить.

Это самое сложное, выбрать траекторию и двигаться по ней. Это сложно не думать о других, потому что тебя у тебя еще нет. Я готова горы свернуть ради других людей, но они не умирают. А я постепенно таю в собственных руках, растворяясь в отчаянии от страхов и сомнений. Я готова дать поддержку любому, кто этого попросит, зная как она необходима иногда, чтобы просто продолжать идти дальше. Оттого я знаю о поддержке, что сама в ней так нуждаюсь. Но, когда дело касается меня, я только и могу что забывать о том, что смерть дышит мне в спину, а такой жизни достаточно, потому что я не смею заглянуть глубже. Почему я так боюсь поражения? Почему я продолжаю смотреть на то, как время уходит, забирая небольшие частички меня? Почему я просто не пытаюсь сделать шаг, серьезный шаг, а не просто видимость его, а вместо этого расплачиваюсь ценой своей жизни? У меня не будет другого шанса, времени и ресурсов, как и другой жизни у меня тоже не будет. Я просто обязана усвоить этот урок.

Как-то раз у меня спросили: "Смогла бы ты подружиться с самой собой, как если бы перед тобой стоял другой человек?"
"Да, безусловно", - ответила я. А сейчас понимаю, что в этом мире я подвожу только себя, давая пустые обещания. Так что нет, я бы не подружилась с ней. Но очень бы того хотела.

Так что давай, Алина, усвой урок. Сдержи обещание.