Забота - моя любимая работа:)

Какая забота о Вас может быть ценнее...

Сегодня Вас ждёт Песнь песней моим любимым 27м воротам, которые в моем бодиграфе аж 4 раза, и все в падении.

О чем это? О моем пожизненном спасательстве и материнстве для всех и вся. О моем безграничном альтруизме в ущерб себе. О моем исследовании этой темы по жизни во всех её проявлениях: как со стороны женщины, мечтающей о заботе любимого мужчины, так и желающей дарить ему свою безграничную заботу. Почему именно ему? Вообще людям. Для меня эта тема гораздо больше МЖ-отношений, отношений внутри семьи. Это о моем исследовании глобальной темы Служения людям и Миру...

Как же я люблю наш "великий и могучий" русский язык!

В свои 19 я считала, что учусь на филфаке только из-за мамы, которой обещала получить "хоть какое-то высшее образование", кроме актёрского, ибо мама не воспринимала профессию актрисы "достойной" меня:).

Гораздо позже я поняла, что это было на моем пути не случайно, и я абсолютно осознанно выбрала своей специализацией нейролингвистику и прагмалингвистику, которые с разных аспектов изучают отражение сознания индивидуума и целого этноса в языке.

Пару дней назад на сессии по энерготерапии возник вопрос: "А что же для Вас лично есть забота?"

Мы все так хотим этой абстрактной заботы о нас. Но при этом, когда близкие проявляют заботу о нас, зачастую готовы убивать.

Мне вспомнился сейчас анекдотический случай моей жизни. Простите за прозаичность темы, но посмею озвучить. Моя мама в мои 26 лет, когда я уже довольно давно сбежала, куда подальше от её "заботы", продолжала по утрам звонить в беспокойстве, сходила ли я в туалет по-большому. За звонками всегда следовала (приятного аппетита!) лекция о катастрофичности моего поведения по отношению к моему организму. Как врач и преподаватель она делала это мастерски, искусно и прикладывала увесистую доказательную базу.

И вот я проснулась с молодым человеком в его постели после первой совместной романтической ночи от раздирающего пространство звонка. И черт меня дёрнул неосознанно схватить трубку... Заботливая мощнейшая по силе громкости звука манифестация на том конце требовала: "Доча, ты покакала? Прямо сейчас вставай и иди какай!"
Занавес.
Нет, не нашей беседы с мамой. Это само собой. А моих только намечающихся отношений:) Конечно, мы с парнем поорали с этой абсурдной ситуации, но внутри поднялись у обоих подсознательные программы. Я ничего не испытывала, кроме дикого гнева и стыда, а он - разочарования в своей идеаллизированной принцессе, которая с грохотом свалилась с пьедестала:).

Заботушка... Спасибо ей. Я построила в итоге отношения с другим молодым человеком. Видимо, это был лучший для меня на тот момент результат:)

И вот сегодня я решила поисследовать тему этой пресловутой "заботы", которую мы так тшательно высматриваем по отношению к себе в другом.

Итак, словарь Ожегова выделяет 4 значения слова "забота" , которые сформированы в восприятии нашего этноса:

1. Беспокойство, беспокойное, обременительное дело. 

Жить без забот. Много забот у кого-н. Заботы по хозяйству.

2. Мысль или деятельность, направленная к благополучию кого-чего-нибудь.

3. Внимание, попечение, уход. 

Окружить кого-нибудь заботой.

4. заботами кого, в знач. предлога - благодаря чьим-нибудь усилиям, стараниям.

Итак, что мы имеем?
В нашем подсознании за этим приятным нашему уху словом стоят одновременно аж 4 фактически диаметрально противоположных сформированных веками паттерна поведения.
То есть фактически мы испытываем подсознательное садистическое желание Агрессора, чтобы наш любимый человек беспокоился о нас, хотим его обременить собой, переложить тяжкую ношу в виде себя на его плечи. Кроме того, хотим, чтобы нас обслуживали, решали наши бытовые вопросы - отличная позиция Жертвы. Ведь у нас самих нет ручек и ножек обеспечивать свой быт самостоятельно именно так, как комфортно именно нам и не устраивать истерики друг другу из-за бытовухи, пожирающей 90 процентов чувств и отношений.
Мы прям так и жаждем заполучить в свое пространство Спасателя, который своими "усилиями и стараниями" тучи разведет руками над нашей головой.

Ничего не напоминает? Конечно, классический треугольник Карпмана. Вот как сознание этноса в итоге генетически формирует в нас кривые представления об отношениях, которые выливаются в реализацию нами кривых созависимых отношений в жизни. Из которых мы потом героически львиную долю своей жизни учимся выходить.

Вспоминается история бедного немца, которому пришлось доказывать жене, выросшей на поговорке "бьёт, значит любит", свою любовь к ней кулаками. Как же ему тяжело поначалу было заботиться о ней! Но, по слухам, в итоге он преуспел в постановке фингалов об косяк:).

И последнее значение слова, на мой взгляд, самое здоровое: "мысль или деятельность, направленная к благополучию кого-чего-нибудь".
Как это может выражаться на уровне материального мира?
А по-разному, друзья мои! По-разному!

Куда больше мы заботимся о благополучии своих детей, воспитывая в них самостоятельность и ответственное отношение к своей жизни, чем кудахча над ними круглосуточно.

Куда больше мы заботимся о своих любимых, говоря честно о своих чувствах, желаниях, мыслях, а не замалчивая боль, боясь конфликтов и обид. Ибо накопленное недовольство всегда найдёт место и время излиться.

Я знаю, что иногда я гораздо больше проявляю заботы о человеке, когда "прикладываю его лопатой" в Потоке, а не из ума, конечно.
Иногда именно так и нужно человеку, чтобы он вдруг проснулся и вышел из анабиоза, из своей зоны комфорта в развитие.
И неважно, что думает по этому поводу в моменте тот самый ошарашенный шоковой терапией человек. Неважно то, насколько сильно он сейчас меня ненавидит.
При этом я придерживаюсь позиции бережного и уважительного отношения к другой личности. И шок совсем не равно хамство и нанесение психологической травмы.

"Деятельностью, направленной на благополучие" любимого нередко является способность вовремя уйти и оставить человека в покое расти и развиваться дальше самостоятельно, без нашего заботливо-беспокойно-настырного вмешательства.

Как я определяю, что же будет являться моей истинной заботой о человеке, а не иллюзиями моего больного Эго?

Как энерготерапевт я всегда спрашиваю у Пространства: "Что будет наилучшим ВКЛАДОМ для человека от меня сейчас".

Попробуйте, позадавайте этот вопрос Пространству и побудьте в этом просто в расслабленном медитативном состоянии. И ответьте потом себе прямо и честно на него, без красивых оправданий себя. Честно и без прикрас. И поверьте: вы начнёте удивляться ответам.... Ведь они будут сильно отличаться от того, что вы про себя и свою спасительную заботу о человеке придумали.

А сейчас я призываю Вас ответьте себе честно на вопрос: "А какой заботы хочу я от любимого человека?" Жервенности? Спасательства? Агрессорства? Или все-таки истинной заботы?

Какая забота о Вас может быть ценнее, чем просто то, что человек утром проснулся, подумал о Вас с любовью и отправил во Благо Вам из своего любящего сердца свет и безусловную любовь, чтобы помочь Вам гармонизировать Ваше пространство и эмоции?

Просто поразмышляйте над этими вопросами.
А я пойду позабочусь о своих близких:)

Люблю Вас, Ваша Аллиса.