Чистый лист?
Обливая всё бензином, музыка немного начинает стихать. Наушники закидываются на кепку, оствобождая место вокруг стула, встаёшь на него. Прикуриваешь сигарету ты рассправляешь руки в стороны и задираешь голову -
"А вдруг не загорится?"
Странно что чистый лист должен быть и первым листом одно временно, Ведь можно не дописывать старый, оставить место для заметок и открыть новый, следующий. Не меняя тетрадь.
Это не то что я скрывал, это возможно то что я не произносил даже вслух но всегда думал об этом. Возможно что то и по детски, возможно где то к эгоист.
"Посмотри не меня, не отводи взгляд." - возожно твои выборы и решения продиктованы тем что теперь ты стараешься делать в первую очередь для себя.
Как тебе было бы лучше, а потом что то иное.
"Как ты можешь продолжать общение с человеком заведо зная что оно конечно, а что ещё главнее - хуже." - Это тоже очередной ребус, который я так и не смог разгадать. Одно дело когда меня нет, я с кем то, либо вообще сгинул. Но мост проехали, я тут, почему нету желания отбросить все поводы для ссор и скандалов, и просто открыто заявить о своих чувствах и желаниях. Да, возможно страшно что опять будет больно, но только я не желаю причинять её. Ты и сама это знаешь. Просто реакция на моё непонимание довольно таки однобока. Возможно я не прав что позволяю себе что то говорить по поводу вас, но я чувствую Хвост. Во мне жива любовь и те эмоции что ты так насильно и слепо стараешься не замечать.
"Перестань боятся форулировки "Отношения" " - От этого не нужно бежать. Я не знаю как ты видишь и расцениваешь то что я постоянно пытаюсь абы как. Я не хочу терять связь, именно чувственную связь. Мне не может прийти в голову решение, где я должен забыть и заного полюбить тебя как "нового" мне человека. Ты всё та же, как и я всё тот же. Мы можем высказать какие то вещи что раньше были "на полях", но общая суть и масса никуда не делись. Мы не должны сотерть на друг друга через призму "смогу ли я с этим жить". Мы выше этого, просто по той причине что мы оба знаем что это не правильный путь. Япытаюсь постоянно напомнить тебе - посмотри на меня, я ошибался, я предавал самое дорогое, самое чудное и светлое что у меня было. Не повторяй моих ошибок. Если внутри при виде друг друга всё так же сжимается, и то низменное и истинное живёт, остановись. Посмотри вокруг - его нет рядом, даже нет в телефоне. Ты хотела бы так? Если ты преследуешь другие цели и другие варианты не связанные с ним. Тогда просто блок. Не потому что сама так хочешь, а просто потому то он не сможет тебя заблокировать. А цикл имеет форму круга и он всё таки напишет.
"С тобой хоть в огонь, хоть в воду)) там не страшно" - Однажды ты написала это. И недавно перечитывая это, я подумал а может правда так. Я сам создал "ад" который стал окружать меня. Я сам создал "Дашу" что открыто причиняет боль. Которая знает чего мне стоит не сказать лишнего и сохранять лицо, когда она ему пишет или звонит или наоборот. И в эти моменты, когда сидишь один и думаешь о всём, тихо надеешься что она вот тут рядом, скоро придёт и не оставит меня одного в этом "огне и воде". Это не желание переложить ответственность, это не желание помощи. Это желание видеть любимую рядом. Которая стоит за плечом и не боится того то может прийти, она уверена во мне - я уверен в ней.
"Нам необходима ссора, драма в конце отношений, когда достигаешь пика непонимания другого человека, когда накопилось по самую маковку, тогда проще проораться, заткнуть уши и наговорить гадостей, чтобы стать плохими друг для друга, чтобы поставить негативную жирную точку и уйти с гордо поднятой головой. Так проще, так безболезненнее, когда веришь в то, что ты был до победного прав. Когда веришь в то, что твой оппонент неисправимый кретин, а нам конечно же с такими не по пути. Мы то все в белом, мы то не ошибаемся, мы то компромиссов не ищем." - Прости что выдрал её, она мне показалась уместной.
Выйдя из панды и присев на бардюр, я смотрел как ты начинаешь плакать, эмоции стали прибывать. А я замер, замер от страха что в этом состоянии она сейчас будет ехать. Ненавидя себя за то, что она в этом состоянии будет и дома.
Я сидел, голова была далеко не гордо поднята. Я был далеко не в белом. Я просто прожил очередной день в поисках компромисов и желании увидеть тот огонёк в твоих глазах. Я не знаю как я должен убить в себе "куки" и все чувства что позволяют мне называть тебя хвостом. Я готов попытаться это сделать ради тебя. Хоть и не вижу в эом ни одной причины для себя. Я ненавижу соседей. Ибо всегда вслушиваюсь в любой шорох за дверью. Возможно это хвост.
"Нужно всегда платить" - Надеюсь эти слова не звуат так грубо как они выглядят. Они несут только один смысл в моей ситуации. Просто посмотри Хвост. Просто увидь. Я тут, я жду. Как твой куки, я сижу и жду свой пазлик. оторый так же как и я хочет стать сново целым.
"Я возможно не ревную, это просто чувства." - Да кого я пытаюсь обмануть, я не горю - я тлею. Тихо но до талого. Я ревную, это не чувтво собтвенности. Это простая животная, эмоциональная ревность. Я вижу своего человеа не рядом, и не пониаю то ешает быть тут а не там. Возможно, а скорее всего так и есть - я и есть та причина. Но просто как убрать чувства и эмоции, а точнее что тогда останется. Просто оболочка.Просто живой труп.
Возможно человека пугает это желание общности, совместного и проявления чувств. Мне не стыдно, что просыпаясь и не находясь рядом я хочу тебе написать. И желание получать тоже самое в ответ, для меня нормально. Я хоччу чтобы мой хвост не стесняясь говорил что любит. Хочу иметь возожность проявлять заботу. Хочу иметь возожность отблагодорить за заботу обо мне. Хочу иметь возможность вечером выехать на машине на 15 минут, прокатиться на заправку и вернуться, ведь я знаю как её бесит заправлять машину. Делать чай в 2 кружки и уезжать, зная что когда я приеду, скорее всего только допьют второй.
Словами не описать с чем меня просят попрощаться. Что мне внутри себя нужно закапать чтобы жить дальше. Только тогда зачем ? Я не в глобальном плане, жить надо. Но зачем жить без этих чувств к ней. Я лучше пронесу их как можно дальше, ибо это самые светлые вещи в моей жизни. Я не приму ту аксиому - что надо отпустить, и тогда ты начнёшь видеть то то новое и хорошое. Вода лучше уксуса, так зачем мне пробовать это повторно.
Я надеюсь то ты дочитала до этого момента, ибо сейчас я пишу именно "Даше 25.05 17:20". В следующий когда ты потянешься отвечать на телефон, написать в телеге, поиграть вместе в игру, отрываешь дверь квартиры. Помни то, что это возожно мог быть тот, для которого ты была создана, так же как и он для тебя - а не то что ты имеешь по факту. И обдумывая данный момент, возможно ты найдёшь для себя ответы на вопрос - "Вот нахуй я это творю?". Ведь 12 минут, и ты можешь отрыть дверь к тому кто тебя ждёт всем сердцем. Ведь возможно он ещё там. Ведь даже заснуть с ним вместе, это куда дороже всего что может предложить целый мир.
Внутри нет боли, есть горе, горе от осознания потери той что навсегда внутри головы, мыслей и сердца. Ты нашла для себя решения в виде отвлеения или 12 минут. Я пробовал, не работает. Помогает старая бочка и то пока хватает сил.
Я сожелею о том что за мир я создал, я молюсь о том дне когда я обрету тебя вновь.
Мой пушистый, мой стеснительный и навеки любимый Хвост.
Я пообещал тебе что я удалю Куки, но он говорит - "Нах?й иди", он со мной не согласен. Незнаю, может он и прав.
Возможно я уже не смогу засыпая сказать "Доброй ночи Любимая.". И наблюдать как ты обхватываешь мою руку. Тогда я от всего сердца желаю тебе встретить человека который будет любить тебя не меньше чем я, ведь ты достойна большего. Хоть мне и больно это писать. Глубоко внутри я желаю тебе только счастья. Я желаю тебе сново обрести себя и выкинуть то то я помог построить за эти 2 года.
Я люблю тебя всем сердцем.
Я навеки справа.
Я навеки твой единственный Куки.
Я максимально Люлл, насолько может моя синяя плюшевая душа.
Я навсегда буду только твоим.