Творческий дневник - 2024. Эссе.
Он здесь…
Он здесь, и он всегда был здесь. Он смотрит на мир моими же глазами, он касается всего моими же руками.
Ветер поведает мне о его присутствии, о его дыхании. Облака - о его легкости. Солнце - о его огне, который согревает всех и вся.
Я просто смотрела не туда, мой взгляд очень долго был направлен не в ту сторону.
И я шла и шла, плутая, по одним и тем же дорогам. Но глаза мои смотрели не туда, и дороги казались все время разными.
А он все это время шел рядом, и брал меня на руки, чтобы перенести через пропасти.
Он всегда был здесь. Я всегда была с ним, растворяясь в нем, и потому казалось, что нет его вовсе.
Я останавливаюсь. Поворачиваю голову. И вижу его. Смотрю ему в глаза. Его глаза - мои глаза. И нет других глаз, кроме его глаз. И когда его глаза смотрят через меня, я исчезаю.
Не прячь взгляд
- Можно я расскажу тебе историю? Она не длинная.
Я всегда искала кого-то, с кем можно дружить. Мне очень нужно было найти кого-то близкого. Хоть на денек. Очень-очень нужно.
- Мне было одиноко, внутри была пустота. Я искала много лет. Пожала так много рук, обняла стольких людей.
- Нет, мне стало еще хуже от бесплодных поисков. Мне стало невыносимо… А потом…когда уже казалось, что все бесполезно, я вдруг услышала голос внутри «протяни мне руку, обними меня, не убегай к другим»
- Я не знаю. Он шел из самой глубины меня же самой. Он был тихим, любящим, принимающим.
Сначала я не хотела его слушать. Но со временем он становился все отчетливее, и я уже не могла не слушать его.
Знаешь, во мне с самого детства жило это пронзительное ощущение - желание соединиться с чем-то прекрасным, далеким, космическим. С тем, чего нет в этом мире, но я всегда знала, что это существует. Я всю жизнь искала именно этой пронзительности.
Вот бывают такие мелодии, от которых ток внутри идет. И ты пропадаешь, только этот ток и вибрация в тебе - больше ничего. Я всегда искала это, помнила об этом, и иногда песни, мелодии или чьи-то слова напоминали мне об этом. В этот момент меня снова пронзал этот ток, и я становилась тем, чем всегда хотела быть. И вот я поняла, что этот ток - внутри меня. Он уже есть. Я и есть он. Этот заряд, который пронзает меня - он и есть я.
Он не в других, не в другом - он во мне. Всегда там был. Но я искусно от него убегала всю жизнь- ведь так меня научили. Так нас учат в детстве - не соприкасаться с этим током, а то ведь и убить может.
Так я исходила тысячи похожих кругов. Но жизнь добра и мудра. Когда уже начинает видеться бессмысленность этих хождений, она дает увидеть истину. Истина всегда внутри меня. Ей больше негде быть. И я могу наконец увидеть ее, когда позволяю себе сблизиться с жизнью. Стать близкой настолько, что могу посмотреть ей в глаза, не пряча взгляд. Подать ей руку. Обнять. Спросить, все ли хорошо. Она ведь тоже внутри меня. Я ей являюсь. Это ее ток бежит по моим внутренним проводам, ее реки текут в моих руслах, и проливаются водопадами любви, ее свет наполняет каждую мою клеточку.
И вот сейчас я смотрю на тебя, и ты тоже смотришь прямо мне в глаза. Ток внутри идет. Это то, что делает меня живой. И я понимаю, что говорю с самой собой, и уже не прячу взгляд…
Внимание
Я долгие годы жила с пустотой внутри. И только сейчас начала понимать, что эта пустота - это когда я себя не вижу, когда есть безразличие к тому, что внутри. И это безразличие убивает жизнь, и так образуется пустота. Как пустыня, в которой нет живого ростка.
И любовь, оказывается, это так просто-это когда я даю внимание тому, что внутри. Чувствам, боли, радости, неудовлетворенности - все видится, ничего не отрицается. Все важно. Все живое внутри. И даже если кажется, что там что-то неинтересное или неправильное, это только кажется. Все рассматраивается.
И там в этой пустоте начинают проклевываться росточки, и постепенно там вырастает сад. И это больше не пустыня. Это живая цветущая земля. Она цветет благодаря тому, что уходит поиск извне, и мое внимание учится быть внутри. Чутко, с добротой, с принятием.
Просто держи за руку
Однажды боль заполнила все мое сердце, и даже больше - она вылилась через край и затопила все вокруг.
Я захлебывалась в этой боли и барахталась, пытаясь выплыть из нее, пытаясь найти чью руку, кого-то, чья любовь сможет осушить эту безграничную боль. Глубины боли я не знала, казалась, там не было дна, и каждый раз она проливалась новыми водами, в которых я тонула и пыталась зацепиться хоть за что-то, что могло меня спасти. И это рождало компенсации, много компенсаций.
На самом деле это было отчаяние маленького ребенка, который хочет схватиться за что угодно, лишь бы на минуточку, или даже секундочку почувствовать эту крупицу любви. Всю жизнь собирала так крошки, и никак не могла насытиться.
А в это время был кто-то, кто все это видел, только я это не осознавала.
Сейчас этот кто-то стал проявляться, и я с удивлением обнаружила, что считала себя тем маленьким ребенком, а на самом деле я намного больше.
И та я, что намного больше, у нее тоже есть сердце, но оно другое! Оно большое и доброе, и в нем нет боли. Два сердца? Два сердца. Сердечко ребенка, который смертельно устал от бесплодных поисков и непринятия, и сердце взрослого, которое может вместить в себя всю эту боль и растворить ее.
Только не убегай от нее, только не убегай, прошу я себя. Если убегу, снова зайду на новый круг. Посмотри, этот ребенок так близко, он смотрит на тебя в надежде, и главное, ты можешь утолить его боль. Это чудо, да? Ты можешь! И самое сложное в этом не само утоление, самое сложное- не отвернуться в привычную реакцию: проигнорировать, осудить. Это сложно- просто не отвернуться. Остаться. Останься!
Пусть уже раны заживут в сердце этой бедняжки. Пусть она улыбнется наконец и успокоится. Пусть она почувствует тепло и спокойствие, поверит в то, что ей все можно, и главное - ей не нужно быть хорошей, чтобы что-то заслужить. Пусть наконец она в это поверит и почувствует.
Это в твоих руках, вернее в твоем внимании, внимании, которое идет из самого сердца.
Не уходи, будь рядом, держи за руку. Не отводи взгляд. Это все ты, за некрасивым - боль, а за болью - красота. Просто смотри, не отводи взгляд. #вдохновение
Я шла сквозь снежную метель...
Я шла сквозь снежную метель, и снег от порывов ветра больно колол лицо. Сначала я не знала куда иду, я просто шла, так как чувствовала, что нужно идти, и хотя идти было очень тяжело, ноги увязали в сугробах, и я дрожала от холода, внутри все-таки теплился маленький огонек надежды, что однажды я приду. Потом уже я поняла, что иду туда, где тепло и где есть любовь, и мне не придется больше ее искать, но я смогу остаться наконец и успокоиться.
Пока я шла, прорываясь сквозь метель, на обувь налипло много тяжелого снега, и идти с каждым шагом было все труднее. Иногда я останавливалась, чтобы немного отдохнуть, иногда мне нужно было много времени, чтобы отдохнуть, и я рисковала замерзнуть, но сильный порыв ветра толкал меня идти вперед. А иногда я видела впереди огонек, и надежда с большей силой вспыхивала в моем сердце, и я забыв про усталость, поднималась и продолжала путь.
И тогда я увидела, как вера в этот свет и в то, что я когда-то приду, наполняет меня новой энергией и помогает идти дальше. Это как живительный эликсир, который проливается внутри и наполняет легкостью и азартом.
Огоньков становилось все больше, и среди них были яркие огни - огни наставников.
Они горели постоянно, и это помогало не сбиться с пути. И было желание опереться на этот огонь, но это было невозможно - я должна была идти сама. Огонь лишь светил, поддерживал и указывал путь. И однажды такой же огонь начал разгораться в моем сердце, сначала с маленькой искорки, потом все ярче и ярче. И вот он уже тоже стал освещать мне дорогу сквозь пургу и метель.
В какой-то момент я вдруг увидела себя идущей сквозь метель. Я увидела себя маленькой, продрогшей, обессиленной. Но все же идущей. Я увидела, что эта метель нужна была моей душе, чтобы суметь пройти ее и по дороге вспомнить то самое дорогое, ради чего я и шла. И я поняла, что я намного больше, чем привыкла считать.
Пришел день, когда внутренний огонь согрел меня. Мне наконец стало тепло. Я остановилась. Тепло, идущее изнутри, растопило снег под ногами. Метель улеглась. И я поняла, что пришла. И не потому, что это было какое-то конкретное место. Я нашла это внутри, и мне больше не нужно это искать.
И для этого пришлось пройти эту изматывающую метель, и холодные ветра, и ночи, когда казалось что света нет на сто километров вокруг. И только выбор идти дальше помог мне очутиться здесь.
Это не значит, что я перестану идти. Я продолжу путь в глубину, в исследования, в осознанность. И то тепло, что открылось внутри, я направляю на взращивание цветов вокруг меня. Пусть вырастет сад, о котором я так мечтала. Только я мечтала его найти, а, оказалось, волшебство в том, что я могу его вырастить сама. В общем, я уже приступила к делу, или точнее, оно само стало проявляться через меня)
И это дарит энергию, вдохновение, поддерживает, и не надо себя заставлять, а все идет само изнутри, как благодарность этой любви. И как состояние приходит теплота наполненности
Тепло
И вот начинает видеться что-то совсем простое за этими долгими поисками. Взгляд все время был направлен вовне, он пристально высматривал хоть малейшую возможность на утоление внутренней жажды. Жажды жизни.
Несколько лет мне потребовалось, чтобы научиться обращать этот взгляд внутрь. Внутрь смотреть сложнее - там много того, что не хочется видеть. Потому что смотрит не я настоящая, а та, которой я привыкла себя считать.
Абсурд какой-то - принимать себя за картонные декорации. Такое возможно, когда выбираешь жить в плоском мире, где есть всего два полюса: правильно и не правильно, дадут любовь или не дадут, примут или не примут. В таком мире сам становишься плоским, чтобы соответствовать стандартам, и получить вожделенное внимание, чтобы на время утолит боль и жажду внутри.
Исследуя, однажды я начала видеть края этой картонки. То есть я стала в принципе ее видеть. Сначала один кусочек, потом другой. Потом это стало складываться в картинку. А потом я увидела одну из картонок целиком и ужаснулась - она управляла моей жизнью. Она распространяла эти картонные правила на всю мою жизнь.
Потом ужас прошел, пришло понимание, что побыть картонкой - в этом тоже есть смысл.
А когда они стали видеться, и когда тепла внутри стало больше, внимание все чаще начало обращаться внутрь. Голос, который я научилась слушать, говорил: все есть внутри. Я верила, мне оставалось только проверить. Но по привычке внимание все равно уходило вовне. Жизнь помогла, создала обстоятельства, в которых у меня был только один путь - пойти и проверить. Так просто и так сложно.
Так просто - все что я искала, оно было рядом всегда. Так просто - все что мне нужно было: принятие себя, и близость с собой. С собой настоящей, не человеком, но сутью своей, которая стала открываться. И конечно картонные персонажи эту суть понять особо не могли, она ведь объемная и многомерная. Поэтому отвергли ее когда-то одним движением своей картонной руки.
Но.. это была лишь часть игры. Я начала складывать все эти картонки в коробку. И все декорации можно отнести в подсобку. Картон сослужил свою службу.
Все самое важное останется со мной, как и всегда. Как же это оказывается просто.