Сегодня я решил начинать потихоньку возвращаться в текстики, написав огромный автобиографический лонгрид специально для вас.

А сегодня вы узнаете — почему текстов стало так мало, почему я стал больше жаловаться и как я скатился в долги и какие проблемы сбивали и сбивают меня с пути. Начнем с самого важного.

Депрессия, тревога, астения, апатия — часть 1

Изначально отсутствие активности, текстов и вообще каких-либо новостей в этом канале начало снижаться из-за рецидива депрессивного расстройства — это очень ужасное и во многом для меня противоречащее состояние. Оно начинается относительно безобидно — у вас теряется мотивация, появляется усталость, вы становитесь довольно грустным и весь мир как будто теряет краски. Пока оно прогрессирует, вы зачастую думаете что это временно, усталость или выгорание, оно само пройдёт, но нет.

Потом к этому добавились панические атаки, когда тебе страшно умереть, а в моём случае это были иппохондрические панические атаки, что во много раз хуже, ибо кроме уверенности в том что вы умираете, вы уверены что знаете, от чего вы сейчас умрёте. В моём случае депрессия в начале не давала минус к настроению, оно было таким «ровным» и «стабильным», не вверх и не вниз, а вот мотивация и желание с силами даже просто помыться, не то что работать, уходили и спадали на нет.

Первые звоночки появились в октябре 2025, затем первые панические атаки в декабре, январь продолжил нарастание панических атак и депрессии, а в конце февраля со мной произошло очень стрессовое событие — у меня было полторы недели, когда каждый день у меня происходило от одной до нескольких панических атак.

В последние дни февраля я решился на очень важный шаг — поехал в Воронеж к психотерапевту за боснословные 4500, не учитывая дорогу и пропитание. На приме она у меня диагностировала «временное депрессивное состояние»(если не будет лень, я вставлю выписку) и выписала мне два препарата: Тералиджен с утра, а на ночь Атаракс.

В марте тенденция на снижение количества панических атак ползла вниз, но они оставались, а моя депрессия настолько сильно увеличилась, что мне пришлось уйти с новой работы «мечты» из-за того что у меня не было сил на то чтобы думать на работе, исчислять смету, предлагать услуги. Мысли буквально вязли в голове, мозг не мог думать, как будто кто-то в голове нажимает стоп-кран, который ты не в силах вернуть на место и поехать дальше.

В конце же марта мне не хватало сил чтобы встать с кровати, поесть, сходить в ближайший магазин, да чтобы просто соблюдать правила гигиены. И в апреле, без денег и чего-либо такого мне пришлось идти к бесплатному психиатру, которая не смотря на всю свою занятость оказалась вполне себе добрым и хорошим врачом, выписав сразу мне антидепрессанты первой линии, как только она услышала мои жалобы. СИОЗС — сертралин, и он стал отчасти моим спасением.

Казалось бы — май должен пройти с улучшением, но как всегда, тут есть очень большое НО..

Инсульт, глиоз, остеохондроз, психоз — часть 2

В мае я начал восстанавливаться, но из-за проблем с деньгами мне пришлось переехать к родителям, о чём дальше.

Девятое мая — праздник победы, казалось бы, что случилось бы в этот день. Но случилось.. У меня в один момент очень замедлились в движениях пальцы на руках, и был витальный ужас, не как при панических атаках, а вот прям «Я умираю», что характерно для гипоксии некоторых отделов мозга, приехала скорая, увезли меня в больничку, КТ мозга показало что нет ничего такого.

На следующий день, на работе я обнаружил как на левой руке в свободной позе безымянный палец сам стремится к среднему. Дальше были панические атаки, которые я думал, что было повторение или ухудшение симптомов, а ещё это было похоже на небольшой психоз.

В очередной раз, спустя 4-5 дней я сидел и смотрел видео за компьютером, после чего у меня резко заболела шея сзади в одной точке, и появилось странное, очень необъяснимое ощущение дискомфорта в голове. Я поняв, что может быть это паническая атака, пошёл прогуляться по нашей небольшой улочке в посёлке. Когда я уже возвращался домой — я заметил, что в какой-то момент меня начало клонить вправо. Не то что как головокружение, а буквально я иду и моя правая нога сама идёт правее. Я тут же напугался, дошёл до дома, сел в прихожей и хотел встать и попить водички, как понял, что самому пройтись мне не в силах, кружится голова и явно клонит вправо.

Тут же поняв, в чём дело, мы с братом вызвали скорую, меня увезли в больницу, в первое сосудистое. Да, по пути в скорую у меня произошло чуть ли не самое страшное ощущение в моей жизни — у меня ослабла рука. И не просто ослабла, как это бывает при слабости, нет — она ослабла так, что я не мог подписать бумагу о госпитализации — не хватало нажима. Дальше я оказался в стационаре, после того, как мне сделали КТ мозга. Я помню эти ощущения как будто вчера — ты встаёшь, держишься за этот поручень у стены и медленно идёшь, пытаясь дойти до туалета.

На КТ ничего не выявили, и после капельницы с мексидолом я отправился домой. Начался эпизод моей жизни, который можно назвать психозом — я свято верил что это точно инсульт и пытался вылечиться у бесплатных врачей настолько, что их всех это достало. Затем я начал распродавать весь свой хлам и не очень чтобы съездить к платному врачу и сделать МРТ. На МРТ выявили маленький очаг глиоза — 0.4 см. А невролог в свою очередь сказала, что этот очаг появился из-за возможного бессимптомного ковида(у меня в семье никто тяжело не болел ковидом), затем отпустила меня с небольшими рецептиками и рекомендациям по лфк шейного отдела. И ещё к окулисту направила из-за слабой аккомодации слева. Но, к окулисту мне давно пора, зрению моему в последнее время совсем плохо.

Это всё было в середине июня. А что сейчас? Вправо меня не клонит, слабость в правой руке хоть и ощущается, но вы её у меня не заметите в обычной жизни. Скоро будет плановый МРТ и визит к неврологу, потом окулист и ортопед. В общем, и здесь хэппи энд, но дальше будет возможно мрачнее.

Родители и семья — часть 3

Как я и написал выше — мне пришлось съехать к родителям из-за недостатка денег и кучи долгов, которые я брал чтобы не просить помощи у семьи и родителей. Я бы соврал, если бы назвал свою семью хорошей. Токсичное место, где почему-то всем постоянно нужно было унизить меня, а родителям лишь бы был как все, и мою «ненормальность» они не воспринимают всерьёз.

Серьёзно, я забыл, зачем и почему я съехал, и когда вернулся, я осознал что бежал от них из-за ограничений свободы, жуткой нехватки личного места и постоянных требований убираться до идеала и газлайтинга с унижением, и эта атмосфера не очень хорошо влияет на выздоровление от смешанного тревожно-депрессивного расстройства.

Иии.. Больше не знаю, что про это сказать, я очень надеюсь, что вскоре я всё же уеду в Беларусь.

Финал с надеждой на лучшее

Это всё, что я вам хотел рассказать вам в этой статье, чтобы вы лучше знали о том, кто я и что я пережил. Отдельный привет моим работодателям, которые наверное будут читать эту статью как часть моего портфолио! Нуу, а я же надеюсь на то, что вы распространите меня сильнее, что мне получится найти удалённую работу и уехать за границу до осени, и так же буду рад, если вы поделитесь своими тяжёлыми и не очень историями от жизни. И главное — спасибо за внимание.