Жизни не хватит чтобы рассказать

Давно меня тут не было, но вот пришло время опять вылить душу. Начнём с поездки что изменила мою жизнь полностью. Это поездка в лагерь(мне16). Там была безумно красивая вожатая, и звали ее пусть будет танцующий пингвин. Она безумно красивая и ей 18. В лагере все было безумно круто и мы даже с ней целовались пару раз. Сейчас мы спокойно общаемся. Но не встречаемся так как отношения на расстоянии хуйня. Я очень хочу сбежать из дома так как как только я приехала. Мама начала на меня орать. Это она во всем виновата. Она довела меня до тревожного расстройства как сказал психотерапевт. У меня нету дома ничего личного. Она может перерыть и мой телефон и мою комнату когда ей вздумается. А еще она не делает мне паспорт и не разрешает сделать. Ибо "зачем он тебе? Кредиты брать? Получишь в 20 когда доучишься". Она очень сильный эмоциональный аб'юзер. Завтра собрание родительское. А у меня ужасные оценки потому что я была занята поиском документов чтобы сделать паспорт. Но вышло так что без ее участия не выйдет сделать. Это по правилам. И нужен оригинал ее паспорта. Это пЕзда. Я так хочу убежать от нее куда подальше. Я знаю что завтра она опять будет бить меня по щекам, спине, рукам. И будет долго говорить какая я хуевая. А еще заберёт телефон и запрет дома. Выходные же как раз. Но в субботу я иду к психотерапевту. Не знаю как расскажу ей все. Но я должна. Иначе я так и останусь в этих мучениях до 20-ти. Я не могу это больше терпеть. Я так часто плачу из за неё. А временами даже просто так. Сейчас как ни странно у меня есть парень, хотя это норма ведь я бисексуалка. Хоть мама и ненавидит меня за это я с собой ничего не поделаю. Меня в редких случаях привлекают парни. Но это тот случай когда меня любят уважают и ценят. У меня дома даже негде спрятаться чтобы никто не нашёл. Я ненавижу возвращаться домой, меня тошнит перед входом. И бешено колотится сердце, хочется убежать. А еще я люблю играть на укулеле. Но мама и за это меня высмеяла. Хоть она и беременна, я ее ненавижу. Она постоянно кричит и говорит что это я ее до этого довела. Но когда она кричала на меня, и у меня началась паническая атака, она сказала что это моя херня в голове меня до этого довела. И когда тремор был она сказала что я ненормальная и мне надо лечиться. Я боюсь ее, ведь не знаю когда меня опять закроют дома или прочитают телефон. Я почти не сплю, ибо боюсь что она придёт и заберёт его читать. Когда я ехала из лагеря у меня тряслись руки, я удалила все веселые видео, все переписки чтобы она ничего не увидела. Я так плакала когда прощалась со всеми. Ибо там меня любили все. Все кроме самых родных. Я считаю что моя семья это отец, и после его смерти семьи у меня нету. Я спала хорошо только когда курила електронную сигарету. Перед сном вот этот вот ельф бар. А еще я постоянно смотрю на время. Ведь если я опоздаю хоть на минуту больше не пойду гулять. Неделю точно. Поэтому даже когда есть ещё два часа-час я паникую и говорю людям с которыми я что надо быть ближе к моему дому. Я так хочу собрать деньги и уехать. Но сестры сломали мне ноут пока меня не было, а мама обвинила меня в этом и сказала что она в мою комнату не заходила. Весело не скучно блять. Ненавижу все это. Этот дом. Эту комнату. Утешение после ссор с ней было не всегда в сигаретах. Раньше(да и совсем недавно) я резалась. Порезы успокаивают меня. Я не планирую умереть. Но после того как она опять на меня слрвется я думаю только об этом. Я не говорила о таком тому психотерапевту так как думала что она подруга мамы и что мама убьет меня за то что я рассказала. Ведь перед тем походом она сказала мне: "не скажи лишнего" в итоге я не осмелилась сказать ничего. Только 5% всего того что на душе. Мне приписали фенибут и еще чет там, но мама запретила мне их пить. Хотя когда я пила валерьянку еще хоть как то жить можно было. Дотянуть бы до 18-ти так как сейчас я думаю что единственный выход от нее это смерть. Тогда она оставит меня. Но адекватная моя часть говорит: "прорвёмся и все будет ок!"

так что даже не знаю смогу ли что то сказать тому психотерапевту. Ибо боюсь чтобы мама потом не убила меня за то что я расскажу все.

я не знаю почему встречаюсь с тем парнем(точнее еще не встречаюсь, он сказал что хочет предложить нормально, так что ждемс). Если люблю танцующего пингвина. Она идеальна. Думаю что мне просто выгодно быть с ним ибо он нравится маме. А мне не так важно с кем гулять как тот факт что я могу покурить. Мама редко меня бьет но больно.

я придумала. Если не смогу высказать все психотерапевту. Покажу ему этот пост. Ведь тут ещё конечно не все но больше чем знала та женщина.