Итоги ивента Враги. Зло. Ненависть.

До этого уже вроде бы достаточно давно был потрясный ивент, к которому я всё ещё пытаюсь сделать арт - #what_is_your_pain, темой которого было хуманизировать свою боль в арте. Эта моя генерация сейчас больше подходит к тому ивенту, кем к текущему, но мысли, с которыми я прихожу к этой идее, говорят, что не особо оно всё далеко друг от друга. Потому что как там, так и тут я очень сильно не люблю себя и также не люблю себя за это. Моя частая проблема - я слишком много думаю и это также актуально для моих мыслей о себе же, особенно с тем, что я себя слишком хорошо знаю. Я могу оправдать себя в чем угодно, я могу обвинить себя в чем угодно. Я могу считать себя кем угодно, я могу опустить себя насколько угодно вниз. То, что происходит в моей голове на протяжении всей моей жизни всегда было в моих руках, но почему-то только недавно, какое-то десятилетие назад, до меня действительно дошло это. И после всего этого я всё ещё выбираю относиться к себе с неприязнью, даже если я прекрасно понимаю, что могу этого не делать. И я оправдываю своё отношение к себе тем, что заслуживаю этого, даже если я просто лгу себе. Это тоже - очередной очевидный способ мне найти причину, что бы не любить себя, за что я не люблю себя. И так далее, по спирали, которую я продолжаю мотать вокруг себя словно петлю на шее, которую никогда не затяну. На тему ивента можно было бы взять кого-то более оригинального, чем себя, тем более, что в моей жизни, как и жизни любого другого, обязательно были кто-то, что в какой-то момент были целью самой яркой и страстной ненависти. Но я не могу вспомнить никого, кто действительно этого заслуживает. Ненависть - слишком Сильно эмоциональное чувство, которым я не желаю одаривать других. Чувствовать её ничем не отличается от каких-либо других чувств - ты не можешь делать это, не пропуская её через себя. Хочу ли я ощущать это из-за каких-то проблемных личностей, что не являются мною? Которые заслуживают скорее не ненависти, а жалости, правосудия или прощения? Моя ненависть в себе - также скорее страх или слабость, которую я не могу побороть, но себя я не могу забыть и отпустить так же легко, как других людей. Потому что, ни смотря ни на что, я - всё ещё самое ценное, что у меня есть.

Первых(это группа людей и кого то одного выделить сложно)кого я ненавижу это-мальчишки,что булили меня в школе.Это были не только двое моих одноклассников,но и мальчишки старше и младше.И те,и другие подстрекались моими одноклассниками.Точнее одним.Так как над вторым все же было влияние родителей.Он все же приходил извинятся.Что не скажешь о остальных.Из-за них школьные годы и перемены были кошмар.Я их просто ненавидела.И чтобы я не делала я ничего не могла сделать.Игнорировала-издевались.Дралась-издевались,толкали и били.Учителя ничего не делали,родители как мои,так и их. Мечтала,чтобы они попали в ад и варились в котле или проходили пытки.Даже сейчас видя иногда их в хуторе игнорирую их,хотя то как они улыбаются и машут словно мы приятили бесит.Именно из-за них я не верю и не хочу отношений с парнями.Потому что поняла,какие парни могут быть мудаками,да и слушая истории о отбитых парней тоже не вдохновляет на отношения.Да и мне они не интересны.Мой 3д и 2д гарем меня устраивает.

ненавижу свою бывшую лучшую подругу 🌟 назовем ее В.
Со второго по четвертый класс мы были лп и под конец нашей дружбы собирались на ночёвку ко мне. Во время теста, я не помню зачем, но я спросила что то по поводу ночёвки, на что она чет мне сказала. После этого теста она мне говорит, что наша дружба закончилась потому что я отвлекла ее и она получила 🌟четыре🌟. Я тогда пришла со школы и сильно разрыдалась боже... Помню как будто это было вчера.
В пятом классе пришла новая девочка, мы с ней стали лп, назовем ее М.. В. нашла себе другую лучшую подругу, назовем В2(ой блять такое было, тип чуть раньше В2 посралась со своей лп и сидела со мной на одном из уроков и рассуждала с кем ей стать подружками, я тип на себя намекала, но в итоге она выбрала ее, whatever) (М. тоже была не супер, странная псц)
После года в итоге В. перестроила почти всех против меня, в том числе и М. и теперь они пидружки (хотя я хз как сейчас) вероятней всего ещё дружит В2
Но я поняла что у нее совсем совести нет, когда она мне написала в прошлом году. Либо она до сих пор думает что мы "друзья".😠
Возможно я забыла многое что она делала, но мама ее не любила, и жаль что я ее не слушала.

Живодёр, проходящий через то, что заслуживает, за предательство доверия и злоупотребление беззащитностью.
Раскалённая пустыня, выжженная солнцем земля. Посреди этой бесплодной равнины – человек, почти потерявший свой облик. Он привязан к ржавому столбу, и палящее солнце безжалостно печёт его кожу.

Вокруг него кружат стервятники - не ради плоти. Они – символы тех душ, которые он сломал, тех жизней, которые он отнял.

Его глаза мечутся в панике, но вокруг – лишь пустота.
Только эхо его собственных ужасных поступков.

Вокруг слышен лай и мяуканье – голоса тех, кого он обидел. Они приближаются, не для мести, а для того, чтобы наблюдать, как собственная злоба будет пожирать их обидчика.

Это не физическая пытка, а мука совести, осознание содеянного.
И единственное, чего заслуживает такой "человек" - остаться в пустыне наедине со своей ненавистью, которая будет обращена против него самого.