Интервью Расса Харриса для Чистых когниций
Расс Хэррис про терапию принятия и ответственности
— Доктор Расс, не могли бы вы, пожалуйста, немного рассказать о терапии принятия и ответственности?
Расс:
— АСТ — это модель терапии с двумя целями: помочь людям уменьшить психологические страдания и выстроить более богатую осмысленную жизнь. Это называется терапией принятия и ответственности из-за ключевого послания: принять то, что находится вне личного контроля и совершать действия, которые улучшают вашу жизнь. То, что легко сказать, но не так легко сделать!
Расс про сложную политическую обстановку
[…] Из-за истории и политики все настолько сложно… И одна вещь, которая была интересной и важной для меня во время этой трагедии между двумя странами — это предоставить большое количество бесплатных семинаров как для российских, так и для украинских психотерапевтов, которые имеют дело с очень похожими проблемами с обеих сторон в такой ужасной ситуации. Я был рад внести свой вклад и надеюсь, этот вклад оказался полезным. Хотя на самом деле, когда люди находятся в таких ужасных ситуациях, от слов часто мало толку. Так то это акт веры — быть здесь. Я верю, что смогу сказать что-то важное.
На мой взгляд, самое важное для тех, кто находится в кризисе — это сострадание к себе. Очень важно вовремя заметить и признать свою боль, и в ответ проявить доброе, сострадательное отношение к самому себе.
— Есть ли что-то, что вас привлекает в России, несмотря на всю ту сложную ситуацию, в которой мы оказались за последние пару лет?
— Я думаю, это человеколюбие и доброта терапевтов, которые сейчас выполняют эту сложную работу. Эта работа просто невероятна! […] Человечность, забота и сострадание, которые я вижу среди российских терапевтов, помогающие справиться с последствиями этой ситуации, вдохновляют меня!
— Как вы считаете, АСТ может подойти нашему менталитету, учитывая наши культурные различия и можно ли сказать, что один тип терапии подойдет всем?
— Еще в 2015 году я создал протокол для лагерей беженцев. Это был чистый АСТ. Жизнь в лагере беженцев — тяжелая штука… было проведено 3 исследования этого протокола. […] Часть участниц исследования страдали депрессией и ПТСР, пережили многочисленные травмы и гендерное насилие к тому моменту, когда их познакомили с АСТ. Исследование убедительно показало, что эти 600 участниц смогли получить реальную пользу благодаря обучению АСТ. У них значительно снизилась депрессия и ПТСР примерно спустя 10 часов работы в АСТ. […] Один и тот же протокол был переведен на много языков и подходит одинаково хорошо для использования в разных странах. Если вернуться к основам АСТ, к его главной идее, то можно точно сказать, что это кросскультурный подход. Даже вне контекста психотерапии, можно сказать, что это просто стало набором практических инструментов для жизни.
— Расс, может быть, вы сможете предложить что-нибудь для тех людей, которые чувствуют, что они в глубоком замешательстве? Для тех людей, которые не могут разобраться в том, что они слышат с разных сторон, особенно со стороны российского правительства, в условиях военного времени… потому что очень много людей сейчас испытывают чувство вины и стыда, как за свои действия, так и за свое бездействие. Давайте представим, что я вижу ценность в том, чтобы быть смелой, что-то менять, но в то же время у меня есть ценность заботы о себе. Так что мне делать, если появляется такой конфликт ценностей и как мне найти выход?
— Ценности — не книги в книжном шкафу. Они больше похожи на континенты на глобусе всего мира. Неважно, как быстро ты вращаешь этот глобус — ты никогда не сможешь увидеть все континенты одновременно. Всегда какие-то оказываются впереди, а какие-то сзади, и в разное время в течении дня, в разных ситуациях, одни ценности выходят на первый план, а другие отходят на второй. Если у тебя есть две ценности, которые кажутся противоречащими друг другу, хороший способ справиться — нарисовать диаграмму Венна. Нарисовать два пересекающихся круга и на одном написать: смелость, а на другом — забота о себе. И ты можешь найти ситуации, в которых обе эти ценности проявляются одновременно. Ты можешь быть смелой, одновременно заботясь о себе. И так же ты можешь заметить ситуации, где смелость преобладает и выходит на первый план и другие, где забота преобладает и выходит на первый план. И тогда ты сможешь найти способ включить и то, и другое в свой день. Проблема появляется тогда, когда ты думаешь, что это должно быть или одно, или другое. Речь идет о том, что в данный момент, в данной ситуации, какая ценность будет наиболее полезной для меня и моих близких с точки зрения того, чего я пытаюсь достичь здесь? Всегда есть возможность соединить две ценности в жизни.
— Что если моя страна транслирует мне, что за некоторые ценности стоит умирать или даже убивать? И что, если я чувствую, что это действительно соответствует моим ценностям? И что, если я в полном замешательстве и не могу понять, что мне ценить и во что мне верить?
— Здесь очень важно отличать ценности от правил. Ценности обычно можно выразить одним или двумя словами (любовь или быть любящим, доброта или быть добрым, справедливость или быть справедливым, честность или быть честным). Если ты не можешь выразить это двумя словами — вероятно, ты говоришь не о ценностях.
Ценности — это определенное качество поведения. Качество, которое я хочу привнести в свое поведение — сейчас, и в следующий момент, и в следующий… Это качество, которое я хочу привнести в свои слова и поступки.
В свою очередь, правила — это своего рода инструкция, как жить в соответствии с ценностями, как правильно и как неправильно. Правила часто содержат такие слова, как «должен», «обязан», «сделай так», «не делай этого так». Например, в библии написано «не убей», и это религиозная заповедь, а не ценность. Ценность, лежащая в основе этой заповеди — любить или быть любящим. Поэтому, когда правительство, организации устанавливают правила и говорят, что ты должен делать это, и то, и поступать вот так… — это не ценности. Это правила. И тогда трудное решение, перед которым ты оказываешься, это: «если я буду следовать этим правилам, которые мне навязывают другие люди, смогу ли я по-прежнему придерживаться своих ценностей?». И иногда оказывается, что мои ценности и правила, которые мне предлагают, несовместимы. И это может быть очень сложной ситуацией. Поэтому тут кроется важное различие.
В АСТ мы говорим о том, что ценность — это качество, которое я хочу привнести в свое поведение. Никто другой не может навязывать тебе ценности. Они могут рассказать о своих ценностях и сказать, что ты должна следовать правилам, основанным на их ценностях, но твои ценности всегда принадлежат только тебе. Это то, что я хочу лично для себя.
— Возвращаясь к ситуации в России. Я знаю много людей, которые пришли к понимаю, что больше не могут чувствовать себя в безопасности. Им кажется, что они не готовы ставить долгосрочные цели, они разочарованы в идее отсроченного вознаграждения, они не хотят откладывать деньги на отдаленное будущее, не хотят заводить детей. Как вы думаете, что может АСТ предложить людям в такой ситуации?
— Во первых, с точки зрения АСТ, это совершенно нормальная объяснимая реакция. Когда мы находимся в таких сложных обстоятельствах с такой большой неопределенностью, совершенно нормально испытывать страх, тревогу и неуверенность, сомневаться по поводу попыток вновь выстроить свою жизнь и планировать свое будущее. Это абсолютно понятно. Одна из вещей, которые мы разработали в протоколе для беженцев, называется формулой вызова, и она заключается в следующем: для любой ситуации, какой бы сложной она не была, есть 3 варианта. Первый — уйти. Это не всегда возможно. […] Но часто уйти — это действительно вариант. То, что мы предлагаем — это не терапия пассивного принятия. Мы не говорим, что нужно просто пассивно принимать все то, что происходит в нашей жизни. Важно серьезно рассмотреть вариант уйти, если вы можете уйти. Если уход кажется лучшим вариантов, тогда уходите. Но если вы не можете уйти или уходить слишком опасно, у вас есть два варианта. Второй — остаться и жить в соответствии со своими ценностями и предпринимать действия, чтобы все было настолько хорошо, насколько это возможно. Примите это, освободите место для неизбежной боли и относитесь к себе по-доброму. Другими словами, если вы в такой ситуации и вы не можете уйти — что ж, тогда действуйте! Делайте то, что в ваших силах, какими бы незначительными не казались эти действия — делайте все, что в ваших силах, чтобы сделать жизнь хоть немного лучше. Живите по своим ценностям, не отказываетесь от них, будьте тем, кем вы хотите быть. Конечно, появится много болезненных мыслей, чувств, эмоций… Вы не можете ожидать, что будете чувствовать себя счастливым, так что научитесь освобождать место для неизбежной боли и относиться к себе с добротой, с состраданием, быть рядом с самим собой добрым, поддерживающим. Это фундаментально важно для того, чтобы выжить. Третий вариант — остаться и делать то, что не помогает, или то, что делает ситуацию еще хуже. Таких вещей в нашей жизни в избытке, начиная от наркотиков и алкоголя, заканчивая ссорами с людьми, которых мы любим… К сожалению, очень часто именно это мы и делаем в действительно сложных ситуациях. Причина, по которой мы это делаем, в том, что мы просто попадаемся на крючок наших мыслей и чувств, которые как бы цепляют нас и водят нас по кругу. И поэтому у нас почти не остаётся контроля над нашими действиями. И когда нас терзают эти трудные мысли и чувства, мы склонны действовать неэффективно, и это ухудшает, а не улучшает ситуацию. Что может предложить АСТ — это научить вас навыкам разделения. Он может научить разделяться с этими тяжелыми чувствами, мыслями, эмоциями так, что у вас будет больше контроля над вашими поступками. И тогда у вас появляется больше возможности делать выбор, обусловленный вашими ценностями, который помогает вам лучше адаптироваться к ситуации и лучше заботиться о себе и своих близких… по сравнению с тем, как если бы вас просто разрывали ваши мысли и чувства. Так что я думаю, АСТ может быть очень практичным. Сейчас есть три опубликованных исследования по этому протоколу для лагерей беженцев, и я думаю, что то, что в них есть, полезно для стран, которые находятся в состоянии военных действий.
— Что если у кого-то, кого я люблю, окажется очень сильна позиция по военным действиям, которую я не разделяю? Например, у нас всегда были прекрасные отношения, а потом выяснилось, что я замужем за Гитлером. Или что мои родители нацисты.. Или что-то в этом роде. И тогда я чувствую себя совершенно несчастной и не знаю, что мне делать. Могу ли я что-нибудь предложить себе в этом случае?
— Итак.
Первое, что необходимо — это сострадание к себе.
Признать, что это тяжело. Это больно. Когда у людей, которых мы любим, есть мнения и убеждения, которые трудны для нас, это действительно вызывает болезненные чувства. Поэтому важно быть рядом с собой, по-доброму признавая, как это трудно. И потом твои дальнейшие действия зависят от того, чего ты хочешь от отношений. Это и отношения, которые ты хочешь развивать, в которые хочешь вкладывать силы? Тогда лучшее, что можно сделать — избегать этих тем для разговоров. […] Тебе не нужно обсуждать любую из возможных тем с каждым человеком в твоей жизни. Это нормально — избегать определенных тем. Одна вещь, которую полезно иметь в виду — это если у кого-то глубоко укоренилась точка зрения на что-то, крайне маловероятно, что ты можешь это изменить. Ты просто зря потратишь свое время. Если ты действительно хочешь изменить чью-то точку зрения, или хотя бы повлиять на нее, тогда самый эффективный способ для этого — быть открытым, любопытным и понимающим. И потратить время на то, чтобы действительно понять, почему люди верят в то, во что они верят? Откуда эти убеждения взялись на самом деле? — Действительно исследовать это с искренним интересом и любопытством. И это трудно сделать, когда чье-то мнение полярно отличается от твоего. Но пока ты не готов к этому, у тебя нет абсолютно никаких шансов. Так что если ты действительно хочешь сделать это — это твоя отправная точка. Понять, откуда это взялось. Не пытаться оспаривать это никаким образом, пока не поймёшь, как они видят этот мир и почему они видят его таким образом. И тогда, возможно, может быть, можно будет предложить другие идеи. Это может занять очень много времени… Практичнее просто избегать этих разговоров, если ты хочешь сохранить отношения с этими людьми.