self
14 привычек снижающих твою самооценку https://brodude.ru/14-privychek-snizhayushhih-tvoyu-samooczenku/
Ты слишком теребователен к себе https://brodude.ru/11-priznakov-chto-ty-slishkom-trebovatelen-k-sebe/
Привычки, от которых лучше отказаться https://resheto.net/raznosti/932-privychki-ot-kotorykh-nuzhno-otkazatsya
9 Ситуаций, которые поомгут тебе понять какой человек на самом деле. https://brodude.ru/9-situaczij-kotorye-pozvolyat-tebe-ponyat-kakoj-chelovek-na-samom-dele/
Самосовершенствование вердит тебе https://brodude.ru/10-prichin-pochemu-postoyannoe-samosovershenstvovanie-vredit-tebe/
Душевное равновесие и осознаность https://brodude.ru/10-sposobov-dostich-dushevnogo-ravnovesiya-i-nachat-smotret-na-mir-osoznanno/
«Моральное превосходство возникает в результате привычки. Мы становимся храбрыми, поборов свою трусость»
Говорят, что, если вам беспокойно на душе – значит живёте в будущем, а если мучит депрессия – в прошлом.
Как наслаждаться жизнью: 10 способов перестать гоняться за счастьем
«Счастье – словно бабочка. Когда вы гонитесь за ней, пытаясь поймать, она всегда ускользает. А вот если сядете и успокоитесь, бабочка опустится вам на плечо».
Люди гонятся за счастьем и не замечают, что оно рядом – у них в руках. У каждого это происходит по-разному. Кто-то слишком многого ждёт от жизни, и она не оправдывает его надежд. А другие просто никак не могут почувствовать себя по-настоящему счастливыми. В конце концов, все мы очень разные, поэтому ничего удивительного.
Когда вам плохо и всё идет не так, то меньше всего «вдохновляют» такие фразы, как: «Да ты просто расслабься» или «Наслаждайся жизнью и ни о чем не думай». В такие моменты единственное, о чём человек может думать – это выжить в нескончаемом круговороте проблем. Ему надо просто пройти сквозь всё это – тут уже не до мыслей о том, как заставить себя быть «счастливым».
Поэтому для того, чтобы обрести способность наслаждаться жизнью, следует из точки «травмы и боли» вернуться в «исходное положение».
Дело в том, что когда вы переживаете и боретесь с трудностями, одновременно пытаясь внушить себе счастье, то лишь усугубляете ситуацию. Потому что на самом деле вы хотите зачеркнуть и выбросить всё плохое, сделать вид, что его нет. А так это не работает. В результате – становится только хуже. Ирония жизни состоит в том, что люди, которые ведут эту сложнейшую эмоциональную борьбу, на самом деле не собираются просто пересидеть беды, а стремятся наслаждаться жизнью – даже больше, чем остальные.
Предлагаем вам прочитать о 10 способах, как научиться наслаждаться жизнью – Здесь и Сейчас.
Перестаньте пытаться быть счастливыми
Счастье – это вовсе не то, что можно поймать. Поэтому гоняться за ним – бессмысленно и бесполезно. Это то, чему вы попросту должны позволить случиться. Это утверждение, скорее всего, вызовет недоумение у большинства людей, особенно у тех, кто увлекается различными учениями о позитивном мышлении и мотивации. Но счастье действительно невозможно поймать сачком, словно бабочку прекрасным летним днём.
Счастье – это естественное состояние. Это означает, что вы обретаете его только тогда, когда не сопротивляетесь. То есть позволяете всем чувствам и опыту пройти сквозь вас. Чем меньше вы сопротивляетесь несчастьям – тем более счастливыми становитесь. Важно открыться навстречу абсолютно всему, ведь мы не знаем, какой из блоков мешает нам чувствовать себя счастливыми.
Живите настоящим
Говорят, что, если вам беспокойно на душе – значит живёте в будущем, а если мучит депрессия – в прошлом. Потому, что если вы живёте Здесь и Сейчас, то есть настоящим моментом, то понимаете, что прошлое и будущее – всего лишь ваши временные иллюзии в бесконечном и вечном «сейчас». На самом деле – это лишь способы спрятаться от настоящего и не более.
Единственное место во Времени, где мы можем обрести счастье – это настоящее. По одной простой причине: оно единственное, которое реально существует. Попытка обрести счастье, сосредоточившись на том, что может случиться в будущем или могло в прошлом, это дистанцирование от текущего момента.
Учитесь присутствовать в настоящем, фокусируясь на том, что происходит в данный момент. Тем самым вы сможете максимально использовать то, что у вас имеется.
«Весь негатив вызван… отрицанием настоящего. Беспокойство, тревога, напряжение, стресс, переживания – всё это проявления страха. И он вызван тем, что мы мысленно больше присутствуем в будущем, чем в настоящем», – Экхарт Толле.
Для того, чтобы обрести счастье, следует в первую очередь обрести разумный баланс между сегодняшним днём и заботой о будущем. Другого способа – попросту не существует.
Не стремитесь всегда доминировать
В своей книге о Хюгге, датском искусстве покоя, тепла, уюта и дружелюбия, Майк Викинг объясняет, что общение с другими людьми – это не просто проводить время с ними, а стараться не доминировать и не пытаться произвести впечатление. Вы будете чувствовать себя намного более счастливыми, не пытаясь никому ничего доказывать. Просто наслаждайтесь разговором и обществом!
Люди, которые пытаются доминировать, вечно спорят по поводу гипотетических вещей, устраивают драмы во время важных праздников и встреч. Самое парадоксальное, что, вместо того, чтобы получить внимание и восхищение, которого они так добиваются, происходит всё с точностью до наоборот.
Для того, чтобы обрести счастье, вы должны осознать, что все люди равны. У каждого из них можно чему-то научиться, узнать что-то новое для себя. Если будете так относиться к окружающим – исчезнет страх, что вы «хуже кого-то» и одновременно – потребность кого-то в чём-то убеждать.
Умейте замечать маленькие радости и наслаждаться ими
Когда мы думаем о том, что следует пытаться наслаждаться жизнью, то на ум приходят только какие-то невероятные и ошеломляющие вещи. Мы ошибочно считаем, что быть счастливым – это что-то вроде отпуска на красивом острове либо выигрыша в лотерею. Научитесь благодарить судьбу за каждое такое мгновение, ценить и наслаждаться этими бесценными подарками, которые мы получаем каждый день.
«Простые вещи – это одновременно необыкновенные вещи, и только мудрые могут их увидеть».
Многие люди задумываются о счастье. Но они считают, что у них в жизни всё должно быть просто идеально, чтобы испытать настоящую радость. На самом деле это не так. Настоящая радость – это найти счастье там, где вы пребываете сегодня, и такими, какими являетесь.
Независимо от того, являетесь ли вы интровертом или экстравертом, качество жизни зависит от отношений. Эти утверждения подтверждают многочисленные исследования: мы становимся похожими на людей, с которыми проводим много времени; наше счастье напрямую связано не с количеством наших отношений, а с качеством каждого из них; одиночество – это такой же риск для здоровья, как и курение.
«Жизнь – это отношения; остальное – всего лишь детали», – Гари Смолли
Большинство людей полагают, что просто нужно найти побольше друзей любым путём и способом. И немедленно сблизиться с ними. Но они упускают главное: дружба ради дружбы счастья не принесёт. Вы должны развивать отношения с людьми, который действительно нравятся.
Только тогда, когда рядом с вами по-настоящему близкий по духу и убеждениям человек, который дорожит отношениями, можно говорить о радости и счастье.
Старайтесь постоянно изучать что-то новое
Когда вы относитесь к жизни будто давным-давно всё и обо всех знаете, то фактически лишаете себя возможности приобрести новый и ещё более ценный опыт. Если вы уже загодя знаете, что произойдёт, если сделаете что-то по-новому, или поедете в места, где никогда ещё не были… попросту сделайте это. Вас ожидает огромный сюрприз!
Относитесь к жизни, как к школе, в которой всегда можно научиться чему-то новому. Только через страдания и разочарования можно приобрести такой необходимый опыт и мудрость. А радость показывает нам, что нужно для счастья.
Каждый человек на Земле может быть вашим учителем в той или иной мере. И чем больше опыта вы впускаете в свою жизнь, позволяя ему менять вас, тем становитесь лучше.
Воспринимайте трудные времена, как возможность для изменений
Счастливые люди не пребывают на вершине счастья каждую минуту своей жизни. И в этом кардинальная разница. На самом деле по-настоящему счастливые ровно относятся к жизни, наслаждаясь маленькими радостями, которые посылает им судьба.
Всё потому, что они всегда готовы учиться и меняться. Они не застряли на своём пути. Они понимают, что жизнь требует роста, и когда этот рост по каким-то причинам прекращается, появляется дискомфорт.
«Я думаю, мы все похожи на звезды. Порой что-то происходит, и мы разрываемся на части; в такие минуты мы думаем, что умираем; а на самом деле превращаемся в сверхновую звезду. Затем мы смотрим на себя и понимаем, что стали ещё лучше, чем были раньше!», – Джойбелл.
«Слова обладают самой мощной силой, которая доступна человеку. Мы можем использовать эту силу во благо, чтобы вдохновлять и мотивировать, а можем – во вред, если это будут слова отчаянья. Слова обладают невероятной силой: они могут помогать, исцелять, мешать, причинять боль, вредить, унижать и уничтожать», – Иегуда Берг.
«Цель жизни – это жить. Жить, стараясь испытать как много больше опыта, охватить всё и всех, и оставаться всегда открытыми и смелыми перед лицом всего нового и неизведанного», – Элеонора Рузвельт.
Как говорила Элеонора Рузвельт, счастье – это не цель жизни, а её побочный продукт. Потому гнаться за ним ежесекундно, равно как и лежать на диване и ждать, что оно свалится на голову, бессмысленно. Ирония жизни состоит в том, что счастье зависит не от того, как много радостей вам удастся «схватить», а в том, скольким из них вы позволите войти в свою жизнь. Следовательно, вы должны создать свободное пространство в своей жизни, чтобы впустить всё прекрасное и невероятное.
Счастье нельзя расписать поминутно, словно задачи в ежедневнике. Потребуется немало времени, пока вы научитесь наслаждаться самыми обыденными моментами своей жизни. Например, когда читаете свою любимую книгу, сидя в уютном кресле, или разговариваете за ужином с любимым человеком, или смотрите в окно весенним утром. В каждой такой мелочи и заключается самое большое счастье человека – счастье жить на этой Земле. Но само по себе это понимание не придёт, время для «бездействия» следует планировать.
Всё это выглядит по-детски, и это прекрасно. Это означает, что вы готовы помириться с ребёнком, который всегда жил внутри. Наслаждаться жизнью – это жить с открытой душой и сердцем, словно ребёнок. То есть быть собой. Как и много лет назад…
- Принцип Внимания. Качество нашей жизни определяется тем, на что мы обращаем внимание внутри и вне себя.
- Принцип Удовольствия. Жизнь даёт лучшее тому, кто получает от нее удовольствие.
- Принцип Ожидания и Благодарности.Любые ожидания ослабляют удовольствие от жизни и достижений, а благодарность – усиливает.
- Принцип Принятия и Несопротивления. То, что ты не принимаешь, имеет тенденцию превращаться в проблему. То, с чем ты борешься – борется с тобой в ответ, и забирает твои силы.
- Принцип Целостности. Удовлетворение от жизни – это результат сбалансированной суммы внутренних (тело, чувства, мысли, дух, саморазвитие) и внешних (отношения, работа, досуг, самореализация) слагаемых.
В расслабленном состоянии мы можем достичь значительно большего, чем в напряженном (вялость и расслабленность — это разные вещи).
- Принцип Заботы. Заботиться о близком человеке – значит делать то, что важно для него, а не то, что кажется важным тебе.
Личные границы
И в этом случае крайне важно обозначить свои границы и твердо указать человеку на нарушение.
Психологические границы – это зона доверия. Она включает внутренний мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. И именно мы определяем, как близко мы можем подпустить другого человека к этому внутреннему миру.
Когда человек не уверен в себе и своих чувствах, плохо разбирается в личных переживаниях, потребностях и желаниях – он открыт для деструктивных общественных стереотипов и сторонних манипуляций.
Нарушение границ, это потеря контроля над собственным телом, выбором, свободой мыслить и проявлять себя, пространством и имуществом.
Если вы выяснили, что кто-то нарушает ваши границы или, вы сами нарушаете чьи-то границы. Нужно начать с того, чтобы понять какую роль этот человек играет в моей жизни. Где ваша зона влияния, а где его.
Любые отношения существует за счет баланса — давать и брать. И если вы чувствуете, себя плохо в отношениях, стоит задуматься. Сколько вы отдаете и сколько получаете.
Если вы отдаете больше, чем получаете — ваши личные границы точно нарушены.
Пересказ просьбы можно начинать с таких слов: «То есть ты хочешь, мне сказать, что …»
Этот вариант общения расставляет все точки над «i». Когда вы честно говорите, что видите, манипуляцию — в этот момент манипулятору сложно продолжать действовать завуалировано. Этот подход выводит человека на позицию равный – равный. Давай в начале обсудим, то, что ты мне предлагаешь, я подумаю и приму решения.
Встречные вопросы очень четко обозначают границы тем, которые вы допускаете к обсуждению или нет. А также относительно мнений и советов, которые не спрашивали.
Например: у молодой пары спрашивают, а когда вы за вторым пойдете?
Вопрос достаточно личный и вы имеете право не обсуждать темы, которые касаются лично вас. Они могут затрагивать куда более глубокие и личные вопросы, возможно даже быть часть болезненных историй. Но как ответить.
Дайте понять человеку, что его вопрос не уместен: С какой целью вы интересуетесь? А зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам это? Почему вас это беспокоит? Вас это беспокоит?
Основная цель — развернуть фокус внимания. Не говорить о себе, а говорить о собеседнике. И не бойтесь неудобных чувств. Вы всего лишь дадите человеку почувствовать себя на вашем месте. А выводы он просто сделает сам.
№ 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»
Этот метод для самых близких отношений. В которых, парой кажется, сложнее всего обозначать границы, но всегда есть стремление сделать это деликатно и бережно.
- В первой части «Я вижу» вы описываете происходящую ситуацию. Вы честно говорите о том, что сейчас происходит. Описываете ситуацию, не человека, не переходя на личности. А именно происходящее.
- Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этом шаге важно говорить Я-сообщениями (говорить только о себе и о своих чувствах).
Например: Я чувствую себя оскорбленным, когда, ты так говоришь. Я чувствую давление в твоих словах, действиях. Я чувствую, что ты меня принуждаешь, к тому, что я не хочу. Я чувствую, что мне не приятен этот разговор, потому что я чувствую, что меня не слышат. Я чувствую такое поведение как неуважение ко мне.
- В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить ваши границы.
Например: я думаю, что нам надо прекратить этот разговор, я думаю, что нам лучше не разговаривать какое-то время, я думаю, что для меня важно, чтобы наше общение строилось по-другому.
Этот алгоритм работает, если вы не нарушаете порядок шагов. Шаги нельзя менять местами. Придерживайтесь такой последовательности. По началу будет сложно, для уверенности и легкости, нужна постоянная практика.
Например, к вам в гости приехала мама. Пока вас не было дома, мама решила убраться в квартире. Она не только убралась в ваших личных вещах, но и переставила местами вещи:
- Мама, Я вижу, что ты хотела мне помочь и сделать лучше. Спасибо за заботу.
- Но я чувствую, что мне сейчас некомфортно. Я — хозяйка в этом доме и я определяю порядок вещей в нем.
- Я думаю, что тебе не стоит убираться в моей квартире, не обсудив это со мной (границы). Если ты со мной не согласна, или это повторится, то я буду принимать тебя в гости только когда я буду дома или только приходить к тебе сама (последствия).
Доносить о своих потребностях и чувствах важно сразу. Это устанавливает правила общения и обозначает границы.
Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:
- деньги и имущество: определите для себя, кому и на каких условиях комфортно одалживать деньги и личные вещи;
- информация: поймите, что и кому стоит рассказывать о себе;
- физическая дистанция: прислушайтесь, в какой момент близость другого человека становится неприятной, и не позволяйте сокращать расстояние;
- время: решите, когда вы готовы поступаться собственным временем ради других;
- эмоции: примите право проявлять чувства, даже если другие с этим не согласны.
Забота о себе
Забота о себе – это стиль жизни
Это постоянное обхождение с собой заботливо.
Она включает в себя внимание и уважение к своим потребностям и к тому, что на них указывает – чувствам. И к тому, что указывает на чувства – поведение, самочувствие, ощущения в теле, сны и т.д.
На что я сейчас злюсь? Что меня задело? Что я сейчас заедаю? Чего на самом деле хочу?Хочу ли я делать это сейчас? Что со мной происходит?
и много других моментов внимания к себе, своим реакциям и ощущениям.
Тут важно понимать базовые потребности человека. У каждого из нас есть необходимость их удовлетворять, и это не только потребность в пище и физической безопасности (которая тоже не всем очевидна), но и менее материальные вещи, такие как уважение, принадлежность, информация и т.д
Указывают на состояние наших потребностей – эмоции. Каждая эмоция имеет свою сигнальную функцию. Она сообщает: об опасности (страх), о препятствии на пути достижения цели или нарушении границ (злость), о пресыщении (отвращение), о нехватке поддержки или неуместности (стыд) о дисбалансе в отношениях (вина), потере желаемого (грусть) и т.д. (Гуглится как “функции эмоций”).
Кроме того, эмоции дают энергию на разрешение проблемы, которая мешает удовлетворить потребность
Изучение своих биоритмов, особенностей пищеварения, здоровья, гормональных циклов, реакций тела и психики. И организация своего дня, питания, отношений и режима с их учетом. Не с идеей о «правильном» питании и режиме, а исходя из опыта, практического знания о себе.
Чуткое, заботливое учитывание своих особенностей и простраивание условий для них, замечая при этом и актуальное свое состояние, из любви – это забота. А заставлять себя из какой-то тревожной, напряженной идеи, что «надо завтракать», «вредно сидеть в интернете», в отрыве от своего опыта, не слушая свои переживания и потребности, из осуждения – это насилие над собой. Другая грань незаботы – слепое удовлетворение всех своих импульсов. Тут тоже помогает образ родителя.
Адекватные любящие родители могут купить ребенку игрушку, о которой он мечтает, но не будут скупать все подряд, лишь бы не встречаться с его чувствами.
Остановка внутренней критики. Это работа с отношением к себе. Она начинается с работы со своими мыслями: важно научиться замечать осуждающие, обесценивающие, останавливающие, заставляющие и пугающие себя мысли и заменять их на те, которые вы бы хотели слышать от любящего, уважающего вас и верящего в вас друга.
Когда человек заботится о себе, он чувствует больше удовлетворенности от своей жизни. «Такой человек в контакте с собой, со своим телом, понимает и считается со своими чувствами, может отстаивать свои интересы и защищать границы. Он знает, когда ему хорошо, а когда плохо, что делает его счастливым, а что несчастным. И в соответствии с этим выбирает себе партнера, работу, окружение, да просто то, как провести вечер», — объясняет специалист. При этом заботиться о себе не значит стремиться к вечно счастливому состоянию, которое в принципе невозможно. Часто заботиться о себе — это терпеть неудобства и дискомфорт, если уверен, что действуешь себе во благо (например, при неприятной медицинской манипуляции).
«Когда умеешь заботиться о себе, становишься более ресурсным, то есть появляются силы на то, чтобы жить полной жизнью, добиваться своих целей, дарить заботу и любовь близким», — подводит итог Анна Хидирян.
Берсерк
Прекрасное описание ярости боя дал поэт:
Он рассуждает иначе: меня хотят убить, значит враг должен быть уничтожен! Разве зверь помышляет о сдаче в плен или беспокоится о том, как бы это не ободрать шкуру противника немного больше, чем следовало? Даже если суждено погибнуть, это не волнует идеального бойца. Победа все равно останется за ним: он не сдался, не дрогнул и не дал унизить себя. Собственное достоинство, самоуважение, гордость для него дороже жизни. Между тем есть много людей, которые позволят оплевать их от головы до пяток и вообще подвергнуть любому издевательству, только чтобы не слишком зверствовали, а главное – сохранили жизнь. Все, о чем говорится здесь – не для них.