Избегаешь конфликты? Не выражаешь свою злость? Эта статья для тебя + бонус в конце
Ко мне часто обращаются женщины, которые не говорят своим мужчинам о том, что им не нравится, не вступают в конфликты, не выражают свою злость.
вместо мужчины можете подставить кого угодно: друзья, родственники, коллеги, начальник, мимокрокодилы в интернете
Сегодня разберем, почему на самом деле вам страшно вступать в конфликт и чем это оборачивается. Для всех дочитавших в конце будет бонус - пошаговая инструкция, как это исправить :)
Нам часто кажется, что лучшей стратегией сохранения отношений является уход от конфликтов: лучше промолчать, чем испортить настроение/поссориться/показывать свое недовольство.
“Сейчас скажу ему и он обидится, мы ещё сильнее поругаемся"
На самом же деле эта стратегия носит иную цель, нежели сохранение отношений с мужчиной. И забегая вперед, она лишь УХУДШАЕТ ваши отношения с кем бы то ни было.
Наша психика устроена, как блинный торт: она состоит из слоев. Каждый из нас (и вы, и я, и люди вокруг) видят только верхние слои, тогда как на уровнях глубже находятся наши истинные мотивы и задачи. Верхние и нижние слои очень часто сильно отличаются по своему наполнению.
хочу красавчика как Клуни, а выйду замуж за алкаша Виталика, который ничего кроме водки в жизни не хочет
Я буду зарабатывать миллионы и менять страну проживания каждый месяц, но вместо этого уже который год вынуждена брать кредит, пахать как проклятая и получать 0 руб и 0 энергии
И так, что же является истинным мотивом и целью избегания конфликтов?
Сохранить жизнь ребёнку. Да-да, именно ребёнку: одному из ваших состояний личности.
Будучи детьми, мы полностью зависимы от родителя: он обеспечивает удовлетворение всех наших потребностей. Без родителя мы бы умерли.
Со временем, мы берем удовлетворение своих потребностей на себя. И когда ребенок готов полностью отделиться от родителя, чтобы жить самостоятельно, наступает этап сепарации. Происходит это главным образом через конфликты с родителем (подростковый бунт).
В норме, вы переживаете подростковый бунт, проходите через конфликты и забираете у родителя себе последние функции по обеспечению вашей жизни. Но чаще всего, родители блокируют все конфликты:
“ты как с отцом/матерью разговариваешь?!”
“не смей повышать на меня голос!”
“если сейчас же не успокоишься *вставьте свое наказание*”
“да я тебе всё даю, а ты вот так со мной обращаешься? неблагодарная!”
Что усваивает ребенок? Конфликт с родителем наказуем и что он не справится без родителя. Ваша отделение от родителя не свершилось: вы остались в слиянии с родителем и застряли в состоянии подростка.
Вот вы вступаете в отношения (не важно с кем, пускай для конкретики - это ваш мужчина). Наш мозг не любит непредсказуемости и всегда пытается предугадать исход событий по уже имеющемуся опыту.
То самое явление, когда вы точно знаете что незнакомец ответит вам именно так - вы проигрываете будущее, словно мультик. В психологии это называется переносом.
И когда вы злитесь на мужчину, чем-то недовольны - вы не можете ему сказать об этом не потому что так вы сохраняете отношения или заботитесь о его чувствах, а потому что вы сохраняете подростка внутри себя от гнева родителя.
Вы попадаете в перенос - иллюзию, проще говоря. Тени давно прошедшего прошлого, которое до сих пор оказывают на вас влияние.
К чему это приводит?
Боясь того, как сложатся события, вы копите злость внутри себя. Сама эмоция никуда не исчезла, и чтобы найти выход она превращается в обиды и пассивную агрессию.
Например, вы в пустоту говорите свои завуалированные претензии:
“вот я все по дому делаю, кто бы мне хоть раз помог”,
“тебе так со мной удобно, да? ничего делать не надо: приходишь с работы, отдыхаешь, а я тут готовлю/убираю/с детьми сижу”
В случае с любовными отношениями, у вас "бонусом" снижается либидо.
В вашем мозге разрушена ассоциация "мой мужчина = мое удовольствие" + вы застреваете в позиции ребенка, и видите в мужчине своего родителя (а дети с родителями не спят).
Как вы думаете, улучшаются ли отношения от этого? Конечно нет.
Со временем накопленное раздражение (как у вас, так и у вашего партнёра) выливается в расставание, при чём болезненное для обеих сторон.
Как же этого избежать?
- Завершить сепарацию в терапии. Это необходимо, чтобы создать новый опыт и новую "картинку" в мозге, которую он будет вам транслировать. Грубо говоря, вместо "всё плохо, мы сейчас поссоримся, будет больно, нас бросят" сделать "мы справимся, нас примут, всё будет хорошо". Мои клиенты делают это за 1-2 месяца работы, и наслаждаются результатом всю оставшуюся жизнь
- Научиться грамотно конфликтовать. Конфликты - это не угроза отношениям, а плодородная почва для их укрепления и развития. При условии, что вы обладаете этим навыком :)
- Научиться выдерживать свои эмоции и отделяться от чужих. Это одна из составляющих сепарации, но всё же я захотела выделить это в отдельный пункт и обратить ваше внимание. Пока вы в слиянии с эмоциями других людей, берёте на себя ответственность за чужие чувства/эмоции/реакции, пока вы не выдерживаете собственных эмоций, вы не способны к открытой коммуникации с людьми.
Слияние с эмоциями других людей могут выглядеть так:
- вы злитесь, когда ваш собеседник злится
- переходите на крик, когда человек напротив начинает повышать голос
- тревожитесь, когда в ответ на ваши планы с вами делятся опасениями из серии "а если..." и "вот знакомый сделал... и посмотри что с ним стало, не лезь туда" и тд
А вот так может выглядеть взятие на себя ответственности за чужие состояния:
- он(а) обидится/разозлится на меня, если я скажу/сделаю это
- я не могу так сказать/поступить, потому что он(а) тогда... (будет манипулировать, наорёт, уйдет от разговора и т.п.)
- я уже пыталась говорить с ним об этом прямо и без упреков, но он как маленький замыкается в себе / не хочет меня слышать / совершенно не способен к конструктивному диалогу!
Ну и примеры отсутствия способности выдержать свои эмоции:
- чувство страха
- напряжение в теле
- замыкание в себе
- повышение уровня тревоги
- попытка "выжать" из собеседника хоть слово
когда вы только представляете разговор или пытаетесь обсудить то, что вас не устраивает