Из потока
Главное — начать писать, когда решил начать писать. Неважно что, пусть это будет свободный поток мыслей или вымученная одна, но делать так, чтобы пальцы бежали по клавиатуре и слышался размеренный стук. Это будет означать, что мы на правильном пути и буквы, складывающиеся в слова, дальше создают предложения, и они должны появляться с заданным ритмом, несмотря ни на что. Внутренний критик не должен иметь возможности вставить свое дерзкое слово. Если он, конечно, еще живой. Но с каждой новой буквой раны и шрамы, порожденные его старыми замечаниями, будут исцеляться, и больше не нужно выверять каждое слово и строить у себя в голове целые концепции, прежде чем начать писать что-то, что он увидит своими глазами. Хотя и мысли он тоже торопится оценивать, говоря, как правильно, а как нет. А откуда он знает, как должно быть? Из желания всем понравиться, угодить, быть примером для подражания и самым лучшим и правильным человеком на земле, ведь именно тогда его, возможно, перестанут оценивать и, наконец, начнут любить. Внутреннему критику еще больнее, чем тому, кого он критикует, ведь он живет этой болью, и только когда делится ею с другими ему становиться немного легче. Немного. Он выдыхает и может секундочку побыть в тишине, наедине с собой. Но так и не успевает осознать, кто он, ведь боль подступает снова и захватает его с новой силой, волнами накатывая и размывая сумрачное представление о себе, которое вспыхнуло замком детских мечтаний на песке. И, да, это уже не воздушные замки, которые мы строили в детстве, он уплотнен критикой и постоянными одергиваниями, вырывающими из грез и фантазий. В конце концов, от них остался лишь песок и неутолимая жажда жизни. Как если оказаться посреди океана, где волны накатывают одна за другой, погружая под воду, и уже нет сил поднимаясь к поверхности хватать ртом воздух, прежде чем накроет новая волна. И сколько лет это продолжается? Пора уже обнаружить себя на берегу крепко стоящим на ногах и отдышаться, дать солнцу себя согреть и, испив наконец воды жизни, смыть с себя горечь соли и чувства вины. Побыть в этой легкости, чистоте и твердости столько, сколько нужно, и в первый раз в жизни оказаться без цели. Только что целью было сохранить жизнь, сделав следующий вдох, а теперь дышится свободно и можно просто быть. Быть и чувствовать размеренный поток энергии, ее движение в теле, играть с этими потоками как струнами, растянутыми в пространстве. Увлечься одной из них и последовать с интересом изучать новое для себя направление, новое движение, которое отличается от постоянных покачиваний волн. И в этом увлечении много радости, ведь силы больше не уходят на выживание. Тело наконец расслабленно и каждой клеточкой чувствует звон окружающего пространства, с мириадами ритмом и звуков, волн и их переплетений, рождающих нечто уникальное. Хочется остановиться, закрыть глаза и соединиться со всеми одновременно. И тогда внутри происходит взрыв, разнося все на множество красочных частиц. И вот это уже не пляж, а разноцветное и очень громкое пространство, зашкаливающее интенсивность эмоций счастья и радости. Становится даже некомфортно, тело пытается сжиматься по привычке, опасаясь, что опять придется бороться за жизнь, но с каждым выдохом это напряжение его покидает и только руки еще не сдаются, пытаясь держаться за то, чего нет. Постепенно и они сдаются, начиная взаимодействовать с цветными энергиями, каждая, из которых представляет собой разные эмоции от плотного черного горя и смерти до тонкой ярко-розовой любви и белого счастья. Каждая из них перепрошивает внутренний спектр, освобождая от тяжести и наполняя легкостью. Это продолжается до тех пор, пока вся комната заполнится белым светом, а в центре остается только сердце — живое, бьющееся, любящее, искреннее. Вокруг него возникает такой же гармоничный и счастливый человек. Вдоволь насладившись новым состоянием и внутренней чистотой, он делает более глубокий вдох и возвращается сознанием в свое тело, в здесь и сейчас, продолжая дышать свободно в едином ритме с мирозданием.