ПОЧЕМУ ТЕБЯ НЕ ВЫБИРАЮТ ?
УЗНАЙ СВОЙ СЦЕНАРИЙ В ОТНОШЕНИЯХ
Это не просто тест. Это «рентген» твоих сценариев в отношениях, которые работают против тебя. Каждый вопрос — это твой привычный паттерн, который отталкивает мужчин, мешает близости и оставляет тебя в одиночестве.
10 ДИАГНОСТИЧЕСКИХ ВОПРОСОВ:
Выбери и запиши ответ, который вызывает у тебя внутренний отклик — тот, в котором ты узнаёшь себя. Эта диагностика поможет тебе увидеть повторяющиеся модели и ошибки.
ПОЕХАЛИ, не забудь записывать ответы, просто фиксируй буквы - А, Б, В, Г или Д.
У какой буквы будет больше всего баллов - тот сценарий и является ведущим.
1. Когда мужчина проявляет к тебе интерес, твоя реакция чаще всего:
А) Включается программа «Опасность». Становится некомфортно, держу дистанцию, контролирую, не доверяю. Тело и мысли говорят: «не подходи».
Б) Переключаюсь на него, его проблемы и потребности: советую, помогаю, решаю. Я чувствую что интересна не как женщина, а как бесплатный психолог и помощница.
В) Включаю «милую и правильную» девочку. Прячу себя истинную, чтобы понравиться и не спугнуть. Тело сжимается от страха не понравиться.
Г) Чувствую дискомфорт от простого интереса. Нужно «протестировать» его мотивы сарказмом, холодом или проверками — узнать, в чем подвох.
Д) Перехожу на дружескую волну. Хохочу, веду себя «как свой парень», снимаю с себя всю эротическую и женскую составляющую. Безопасно, но бесполо.
2. Какая фраза чаще всего «выскакивает» из твоих уст и рушит отношения:
А) «Я сама». Девиз, который кричит: «Мне никто не нужен. Я не позволю себе быть слабой рядом с мужчиной и зависеть от него».
Б) «Ну ты же мужчина, мужчина должен...» Скрытый упрёк и навешивание роли. Ты не партнёр, ты — функционал, который где-то недотягивает.
В) «Мне всё равно, ничего страшного» (ложь, от которой все сжимается внутри). Отрицание важности своих чувств и потребностей. Ты «учишь» его не учитывать твои чувства, потому что их «нет».
Г) «Все мужчины одинаковые» - Самореализующееся пророчество. Фильтр, через который ты видишь только подтверждения своей боли и не замечаешь реального человека.
Д) «Давай лучше поговорим о тебе». Стратегия самоуничтожения. Ты стираешь себя из диалога. Твои мысли, твои истории, твои проблемы - неважны. Ты просто фон.
3. В отношениях ты чаще всего в роли:
А) Генерала в юбке. Контролируешь каждый шаг, тк нельзя никому доверять. Расслабиться — значит дать ему возможность меня ранить. Боишься оказаться в уязвимой, зависимой позиции.
Б) Матери-одиночки для взрослого мужчины. Тащишь всё на себе: эмоции, быт, планирование. Забота - твоя валюта быть в контакте, но почему то она не вызывает благодарность, а лишь раздражение и неуважение.
В) Тени. Растворяешься в нём, впадаешь в зависимость. Его интересы - твои интересы. Его настроение - маркер, все ли ты сделала хорошо. Вкладываешься на 200%, не получая взамен, теряя границы, себя и свои желания.
Г) Следователя. Ищешь улики будущего предательства в каждом его слове и действии. Любая мелочь и несостыковка — повод для проверки. Устраиваешь допросы.
Д) Соседки по комнате. Мы «друзья», которые иногда спят вместе. Остаёшься в роли «понимающей подруги». Удобно, безопасно, тепло... и мёртво. Страсти нет, напряжения нет, желания тоже нет.
4. Что ты слышишь от мужчин как приговор? (Выбери самый частый):
А) «Ты слишком сильная/самостоятельная» (перевод с мужского: «Ты не позволяешь мне чувствовать себя нужным. Я не чувствую себя мужчиной»).
Б) «Ты как мама» / «Спасибо тебе за всё» (перевод с мужского: «Я испытываю к тебе уважение и вину за твою заботу, но не страсть и желание завоевывать тебя как женщину»).
В) «Ты замечательная, но...» / «Не цепляешь» (перевод с мужского: «Ты слишком «правильная» и предсказуемая. С тобой неинтересно»).
Г) «С тобой не расслабиться» / «Ты всё усложняешь» (перевод с мужского: «Твои проверки и подозрения истощают. Я всегда на низком старте перед атакой»).
Д) «Ты потрясающая, но... как друг» (самый болезненный перевод: «Ты для меня сексуально и как женщина не привлекательна»).
5. Твой самый большой страх в отношениях:
А) Потерять контроль. Довериться, расслабиться, зависеть от мужчины — значит оказаться в ловушке и стать беспомощной. Это вопрос выживания.
Б) Быть ненужной. Если я не полезная, не заботливая, не решающая его проблемы — то зачем я тогда? Я потеряю свою ценность и значимость.
В) Быть «недостаточно хорошей». Моя ошибка, мой неверный шаг, моя истинная («неидеальная») натура его разочарует и он уйдет.
Г) Быть преданной. Доверить ему сердце — значит дать ему оружие против себя. Лучше заранее ожидать удара и подготовиться, чем потом умирать от боли.
Д) Нарушить его комфорт, показаться навязчивой. Проявить свои желания, потребности, женственность — это навязчиво, неуместно, "слишком". Легче сделать вид, что мне ничего не надо.
6. Когда отношения заканчиваются, твой внутренний монолог:
А) «Я так и знала. Надеяться на мужчин нельзя. Лучше быть одной» (Уход в контрзависимость. Боль, трансформируется в подтверждение своей правоты).
Б) «Я всё для него делала! Почему он не оценил?» (Обида спасателя. Выходит счёт за «заботу», которую он не заказывал).
В) «Что со мной не так? Я недостаточно хороша…» (Самоуничтожение. Поиск изъяна в себе как единственное объяснение).
Г) «И хорошо. Всё равно ничего бы не вышло» (Чувствую облегчение. Защитное обесценивание. Главное убедить себя, что не очень-то и хотелось).
Д) «Давай останемся друзьями» (Неспособность завершить отношения. Продолжаешь давать ему поддержку, оставаясь на обочине его жизни).
7. В конфликтах, в момент столкновения интересов с мужчинами ты:
А) Перехожу в режим переговоров робота. Никаких эмоций, только холодная логика. Уязвимость, показать чувства = смерть. Доказываю, а не прошу и говорю о своих чувствах.
Б) Читаю лекцию. Объясняю, как надо правильно, учу жизни. Беру ответственность за его поведение и результат на себя.
В) Капитулирую. Соглашаюсь, лишь бы не ссориться. Мои границы и желания приносятся в жертву мнимому спокойствию.
Г) Контратакую. Боль и страх мгновенно превращаются в сарказм, колкости и агрессию. Раню первая — чтобы не ранили меня.
Д) Делаю вид, что ничего не происходит. Смеюсь, перевожу в шутку, меняю тему. Мои чувства — ерунда, главное — сохранить видимость хороших отношений.
8. Какое поведение мужчины тебя больше всего раздражает? (твоя триггерная точка):
А) Попытки ограничить мою свободу. Всё, что похоже на контроль или зависимость, включает панику и бунт.
Б) Когда не ценит мою заботу. Когда он принимает мои усилия как должное, не благодарит — я чувствую себя использованной и опустошённой.
В) Когда он не видит - как я стараюсь, как вкладываюсь, чтобы ему было хорошо. Когда не ценит самого главного, что я умею - быть удобной.
Г) Его доверчивость и открытость. Когда он верит, когда расслаблен — это раздражает. «Как он может не видеть подвохов? Он что, дурак?».
Д) Его флирт и намёки. Когда он вдруг начинает видеть во мне женщину — это вызывает ступор и панику. Мне проще, когда я для него «друг» или «свой парень».
9. Когда мужчина хочет тебе помочь или что-то для тебя сделать, что ты чувствуешь:
А) Раздражение и дискомфорт. «Я сделаю это лучше и быстрее. Отойди, не мешай». Его помощь угрожает моему контролю и компетентности.
Б) Давление и вину. «Теперь я ему должна. Надо срочно отдать втройне». Его жест помощи превращается в мою вину и обязательство.
В) Неловкость и стыд. «Я не заслужила. Зачем он это делает? Теперь нужно как-то «оправдать» эту помощь». Чувствую себя должной.
Г) Тревогу и подозрение. «А что ему нужно? Какая у него цель?». Поиск скрытого мотива и ловушки за простым мужским действием.
Д) Когнитивный диссонанс. «Стоп. Так не должно быть. Я — та, кто помогает. Это моя роль». Принять помощь значит выйти из привычной, «безопасной» роли дарителя.
10. Идеальные отношения для тебя - это:
А) Полная независимость и автономия, минимум обязанностей. «Мы вместе, но нам ничего друг от друга не нужно, никто никому ничего не должен». (Страх слияния).
Б) Я — его незаменимая часть. Он нуждается в моей поддержке, заботе, совете. (Я чувствую свою ценность только через его потребность во мне).
В) Нет конфликтов. Полный покой. Никаких выяснений отношений. Где я могу наконец расслабиться и не бояться. (Часто — итог полное стирание личности и самоуничтожение).
Г) Есть страсть, вызов, напряжение, но при этом мы сохраняем личное пространство, где каждый остается собой. (Высокий риск саботажа).
Д) Мы лучшие друзья. Глубокая душевная связь, дружба, понимание с полуслова. (Где-то на заднем плане тихо умирает страсть и влечение).
Просто посчитай, каких букв у тебя вышло больше - А, Б, В, Г или Д.
У какой буквы получилось больше всего баллов - тот сценарий и является ведущим.
Это не приговор, а твой персональный маршрутный лист для изменений. Он показывает не «кто ты», а какую стратегию защиты в отношениях ты используешь, и как эта стратегия, которая когда-то уберегла тебя от боли, сейчас лишает тебя любви.
БОЕВАЯ ПОДРУГА — больше букв Д
Если две буквы набрали одинаково или разница 1-2 балла - значит у тебя смешанный тип, и оба сценария влияют на твоё поведение.
Смотри расшифровку результата ниже - там подробно описано, как проявляется твой сценарий и что с ним делать.
Девиз: «Я сама. Мне никто не нужен». Сильная, независимая и самодостаточная женщина, которая ни от кого не зависит.
Проблема: Ты не сильная. Ты травмированная. Твоя «сила» - это просто гиперкомпенсация травмы и глубокой веры (программы) в то, что доверять - опасно, а расслабиться и полагаться на других - значит проявлять слабость, а слабой быть нельзя. Ты не просишь о помощи, не позволяешь мужчине чувствовать себя сильным и нужным в твоем поле. Мужчины не стараются и уходят к тем, кто нуждается в них. Где они чувствуют себя важным и значимым. Туда, где они могут проявить свою мужскую силу. А ты остаёшься с чувством «я опять не выбрана». Часто выбираешь одиночество, потому что оно кажется безопаснее, чем риск быть преданной. Но это не выбор из силы. Это травма, программа. Пока ты не научишься расслабляться рядом с мужчиной, отпускать контроль и показывать ту самую «женскую слабость» (не путать с инфантильностью), которую так боишься проявить, тебя будут уважать, но…. на расстоянии и проходить мимо к тем, кто не боится быть уязвимой и живой.
Что нужно: Научиться быть уязвимой без потери силы. Снять броню и позволить себе быть живой женщиной. Сила женщины в ее слабости и способности расслабиться и довериться, и это не равно стать жертвенной и инфантильной. Взаимозависимость в отношениях - это норма и это не равно потерять свободу.
Тебе помогут практики из терапии ОТНОШЕНИЙ, а конкретно ⬇️
Нейро-расстановка "Женская сила" - проработка Родовой женской программы исключения и подавления мужчин.
Нейро-расстановка "Разговор с мужской душой/Мой сильный мужчина" - поможет понять и принять свою женскую силу "в слабости", довериться и расслабиться как женщина.
Нейрогипноз "Терапия образа отца и опыта предательства мужчин" - сценарий героической женщины формируется при слабом или отсутствующем отце. Важно понять, что "героизм" - это псих защита и необходима терапия!
Техника "разблокировка сердечной чакры " - поможет почувствовать что я могу любить/меня могут любить и это безопасно.
Девиз: «Без меня ты не справишься». Спасительница, опора, самая заботливая и нужная. Твоя любовь — это служение. Но горькая правда в том, что… мужчины не влюбляются в «маму».
Проблема: Ты даешь мужчине не любовь. Ты даешь услугу и контроль под соусом заботы. Твоя «помощь» часто не запрошена и унизительна, потому что ставит мужчину в позицию глупенького ребенка. Ты видишь свою ценность не в том, чтобы быть желанной женщиной, а в том, чтобы быть незаменимой функцией. Ты все делаешь за него: кормишь, убираешь, решаешь проблемы, а потом устаешь и с горечью предъявляешь счет: «Я все для тебя!». Но он и не просил жить вместо него. Ты убиваешь в партнере мужчину, а потом злишься, что живешь с инфантилом. Твоя забота — это скрытая форма агрессии и контроля. Пока ты не перестанешь заполнять свою собственную внутреннюю пустоту и неценность-спасательством и гиперопекой, ты так и будешь притягивать только тех, кто готов быть беспомощным ребенком, но никогда — сильного, взрослого партнера, который хочет видеть в тебе женщину, а не няню. Будешь притягивать слабых мужчин, которые много берут, но ничего не дают и постоянно выгорать в отношениях.
Что нужно: Слезть с позиции «сверху» и занять СВОЕ, женское место рядом с мужчиной. Отдать ему ответственность за его жизнь. Обрести свою Самоценность, что я ценна сама по себе, а не «я ценная» - когда я нужная для других. Часто быть в этой роли - вторичная выгода, тк присутствует страх быть с сильным мужчиной.
Тебе помогут практики из терапии ОТНОШЕНИЙ, а конкретно ⬇️
«Не повторение и выход из сценария родительских отношений. СЕПАРАЦИЯ»
ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ «Мамины и Родовые сценарии в отношениях с мужчинами».
«Выход из сценария мамы и родовой женской программы - исключения, подавления мужчин. ГЛУБИННАЯ ПРОРАБОТКА ДОВЕРИЯ»
Нейро-расстановка "Мой сильный мужчина"
Нейромедитация "САМОДОСТАТОЧНАЯ" (поможет стать легкой и флиртовой)
Терапевтический подкаст "Игривость и легкость"
Нейро-расстановка "Игривость и легкость» - якорение состояния, выход из роли Тети Моти.
Нейро расстановочная техника «ИГРИВОСТЬ» - поможет выйти из образа «тети Моти», гиперконтролерши и «мамки» для партнера и войти в состояние игривой и кайфующей от себя и жизни кошечки.
Девиз: «Лишь бы тебе было хорошо. Я потерплю». Ты милая, удобная, не конфликтная. Но внутри пусто. Ты как будто рядом, но тебя как будто нет.
Проблема: Ты добровольно стираешь себя как личность. Ты не выбираешь, а соглашаешься. Ты боишься быть собой, боишься заявить о своих желаниях и границах, потому что глубоко уверена: твоя истинная личность неинтересна, не заслуживает любви, недостойная. Ты прячешь свою яркость, характер, мнение, стараешься быть «правильной», чтобы не спугнуть, а потом страдаешь, что он влюбляется в других — тех, кто имеет смелость занимать пространство и говорит "Я есть!". Тебя не видят — не потому что ты некрасива, или что-то с тобой не так, а потому что не проЯвлена. Тебя не бросают. Тебя просто перестают замечать, потому что ты сама себя превратила в безликий фон. Мужчины тебя не выбирают, не влюбляются, потому что не чувствуют искры, живости, игры. Ты не даёшь энергию. Ты предлагаешь отношения без личности — да это удобно, но жутко скучно и нежизнеспособно. Пока ты не вернешь себе право на яркость, на голос, на «нет», на свои странности и желания, ты так и будешь оставаться невыбранной, потому что выбирать, по сути, и нечего — на твоем месте пустота, как бы жестко это сейчас не звучало. Женщина которую выбирают и в которую влюбляются не святая, не идеальная, а ЖИВАЯ.
Что нужно: Обрести себя, свою ценность, свои границы. Вернуться в свои желания, в искру. Стать живой, а не удобной функцией. Стать целостной, а не приложением к кому-то.
тут нужна серьезная терапия по перепрошивке Образа Я
Тебе поможет терапия ОТНОШЕНИЙ, а конкретно ⬇️
Проработка «МАМИНА ЛЮБОВЬ. ТЕРАПИЯ ДЕФИЦИТА ЛЮБВИ, БЛИЗОСТИ И НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ» - чтобы получить опыт "меня можно любить"; "я есть" и напитаться им.
«Терапия внутреннего ребенка, САМОЦЕННОСТИ И ДОСТОИНСТВА. СОЗДАНИЕ НОВОГО СЦЕНАРИЯ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ из состояния ЦЕННОСТИ»
ТЕРАПИЯ ОТНОШЕНИЙ С ОТЦОМ и ОПЫТА ПРЕДАТЕЛЬСТВА МУЖЧИН - чтобы отпустить страх не выбранности, который часто идет от дефицита отца.
«Не повторение и выход из сценария родительских отношений. СЕПАРАЦИЯ»
Нейромедитация "Я ВЫБИРАЮ СЕБЯ.
САМОДОСТАТОЧНАЯ" (поможет стать целостной и обрести состояние "я целостная"; "я выбираю", а не боюсь что меня не выберут)
+ мини-проект "ГИПЕРФИКСАЦИЯ НА МУЖЧИНЕ" (теория + техника)
Девиз: «Докажи, что ты не такой, как все». Ты хочешь любви, но как только кто-то становится ближе - тебе страшно. Ты закрываешься и отталкиваешь. Ты загадочная, сложная, с израненным сердцем. Ты проверяешь мужчин на прочность, чтобы найти «того самого».
Проблема: Ты саботируешь любое сближение. Создаёшь боль сама себе. Никто не может пройти туда, где каждый шаг - ловушка. Твоя игра в «догадайся и докажи» — это не поиск любви, а система безопасности, заранее настроенная на отказ. Ты не встречаешься с мужчиной — ты проводишь тестирования и проверку на вшивость. Ты заранее ищешь не партнера, а «предателя», и, в конце концов, всегда его находишь (потому что любой человек под давлением даст повод усомниться). Ты путаешь драму с любовью, близостью и глубиной чувств. Ты отталкиваешь хороших, надежных, но «скучных» мужчин, а тех, кто играет в твои игры, качаешь на эмоциональных качелях и изматываешь до предела. Ты боишься не отношений - ты боишься настоящей близости, которая начинается после снятия всех масок и прекращения проверок. Пока ты не осознаешь, что твоя стена построена не вокруг, а поверх тебя самой, ты так и будешь оставаться одинокой стражей своей же тюрьмы.
Что нужно: Снять защиты и позволить себе быть уязвимой. Близость не равно потеря себя.
тут нужна серьезная терапия страха близости
Тебе поможет терапия ОТНОШЕНИЙ - этому посвящена почти каждая техника проекта.
+ работа со страхом БЫТЬ СОБОЙ - снятие защитных механизмов.
Девиз: «Да мы же с тобой друзья». Ты умная, интересная, надёжная. Но тебя просто уважают, а не выбирают как женщину. Ты утратила "женский код".
Проблема: Ты избегаешь своей женственности и сексуальности, потому что быть такой для тебя, по какой-то причине, небезопасно. Ты предпочитаешь быть «своим парнем», потому что в этой роли безопасно: можно не бояться оценки как женщины, отвержения, можно не предъявлять свои истинные потребности в близости и ритуалах ухаживания. Ты дружишь с мужчинами, в которых влюблена, и удивляешься, почему они влюбляются в других — тех, кто позволяет себе быть объектом желания, а не «товарищем». Ты даешь им все эмоции партнера, не требуя взамен ничего. Ты - эмоциональная «скорая помощь» без прав на желания женщины. Мужчины говорят: «ты потрясающая, классная, но не моё». Тебя ценят как друга, но не хотят как женщину. Пока ты не выйдешь из безопасной тени дружбы, из страха близости, из периода подростка, в котором застряла и не раскроешь свою женственность, ты так и будешь получать похлопывания по плечу и приглашения быть гостьей на его свадьбе с другой.
Что нужно: Вернуть женский код. Научиться быть умной, легкой и желанной одновременно. И не бояться истинной близости.
тут нужна терапия близости и женственности и сексуальности
Тебе поможет терапия ОТНОШЕНИЙ, все 3 модуля терапии.
Ты только что посмотрела в зеркало, которое не врет. Что ты будешь делать дальше - только твой выбор. Игнорировать — значит осознанно выбрать повторение своего сценария снова. Проработать — значит взять ответственность за свой паттерн и начать его менять.
Все эти деструктивные паттерны можно переписать — именно этому посвящён мой терапевтический проект:
"Терапия ОТНОШЕНИЯ"
Выход из замкнутого круга сценария в близость, любовь и ценность себя.
Проработку сценариев — возможность выйти из них раз и навсегда.
НЕЙРО-ПРОРАБОТКИ работают напрямую с бессознательным, там где «сидит программа». Работают с корнем проблемы, а не следствием. Они помогут попрощаться с привычными сценариями, изменить биохимию тела, закрепить новые паттерны. Благодаря этому обрести СамоЦЕННОСТЬ, выйти из со зависимости и заслуживаете любви, улучшить уже существующие отношения или найти мужчину своей мечты из нового состояния "Я ценная" и выйти из круга женского одиночества.
ТЫ ГОТОВА ВЫЙТИ ИЗ КРУГА СЦЕНАРИЯ И СТАТЬ "ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРУЮ ЦЕНЯТ И ВЫБИРАЮТ" ?
Тогда переходи на сайт и начинай терапию прямо сейчас 👇
САЙТ👉 http://anastasia-nova.tilda.ws/love
программа и описание техник на сайте
Любовь и близкие отношения с мужчиной неизбежны, но только в случае - если ты сама перестанешь этому бессознательно препятствовать!