Какая взаимосвязь между внутренним ребёнком, партнёром и сепарацией?
Сегодня хочу поговорить о внутреннем ребёнке.
Внутренний ребёнок- это часть нашей психики, которая сформировалась в детстве. Внутренний ребёнок - это тот образ ребёнка, который был у вас в детстве.
Как мы чувствуем нашего внутреннего ребенка?
Через желания, через потребности, через эмоции, через чувства.
Когда ребёнок растёт, в детстве очень часто родители ему могут что-то не додавать. Где-то могут подавлять, где-то могут не давать любви, похвалы, поддержки, заботы. А где там может быть наоборот: родители давали настолько много, что ребёнок хочет уже убежать от родительской опеки, заботы, внимания, только бы стать свободным.
Здесь есть очень важный момент. Если ребёнка не любили, не давали внимания, поддержки, то во взрослой жизни он будет стремиться это получить через других людей.
А если ребёнка наоборот опекали, то ребёнок будет стараться всеми способами убежать от родителей, но при этом всё равно попадёт туда, где будет включена проекция родителей на другого человека, чтобы полностью пройти сепарацию.
Наша психика всегда стремится к очищению. Всегда стремится к тому, чтобы мы вышли из позиции ребёнка и стали взрослыми.
Поэтому всё то, что было в детстве перекладывается на взрослую жизнь, и во взрослой жизни человек будет допроживать детские сценарии, но уже не с родителями, а со своим партнёром.
Партнёр - это первый человек после родителей, через которого мы проходим допрожитие детского сценария и сепарацию с родителями.
Через него мы прорабатываем свои детские травмы, через него мы проходим сепарацию с родителями. А дальше уже проходимся сепарацию с партнёром.
Партнёра мы к себе притягиваем схожего на наших родителей, но при этом и у партнёра есть детский травмы, которые схожи с нашими, и мы сталкиваемся "лбами" своими травмами с травмами партнёра. И наши травмы очень схожи.
Через друг друга мы прорабатываем своё детство, свои детские травмы, и дальше уже выходим во взрослые отношения - в партнёрские.
С партнёром мы также сливаемся воединое целое, как и с родителями, и не замечаем, что проецируем на партнёра родителей. Через партнёра пытаемся дополучить любовь.
И чтобы пройти сепарацию очень важно быть в контакте со своим внутренним ребёнком, очень важно ему давать то, что не давали родителей. Учиться давать самому, а не требовать это от партнёра.
Очень важно уметь чувствовать его, чувствовать его потребности, желания, понимать, как там внутри вашему ребёнку сейчас?
Обращаете ли вы на него внимание? Или же ваш ребёнок пытается это внимание получить от других людей?
Чтобы пройти сепарацию нужно закрыть все детские травмы с внутренним ребёнком.
Но для начала очень важно научиться его чувствовать.
Практика для чувствования ребёнка.
Закройте глаза, расслабьте тело, уведите внимание вовнутрь себя, представьте себя в детстве, где вы маленькая.
Понаблюдайте за этой девочкой. Что она делает, что она чувствует, как она себя ведёт?
Попробуйте её почувствовать, ведь она живёт внутри вас.
Она - это Вы.
Можете к ней подойти и пообщаться с ней. Спросить как она себя чувствует, и чего она хочет.
На сколько сейчас ей хватает внимания, любви и заботы?
Выполните эту практику и потом напишите в комментариях, что вы увидели, что почувствовали, что осознали? Знакомы ли вы с этой девочкой или же вы вообще её не знаете?
Это практика- диагностика для того, чтобы вы увидели: чувствуете ли вы внутреннюю свою девочку, в контакте ли вы с ней? Чего она сейчас хочет?