Как психологу правильно задавать вопросы клиенту на консультации на примере кейса тревожного клиента

Когда я после университета устроилась на работу в психологический центр и мне дали первого клиента, то я впала в тихий ужас. Потому что, передо мной сидел человек, который нуждался в моей помощи, а я не представляла даже какие вопросы ему задать.

Мои студенты тоже чувствовали себя растерянно, когда доходило дело до практики с напарником. И некоторые студенты с дипломом психолога признались, что не могли начать практиковать именно потому, что не знали, о чем спрашивать человека на консультации.

Поэтому я создала пошаговый алгоритм как задавать клиенту вопросы для прояснения его проблемы и не теряться в любой ситуации во время консультации.

Чтобы научиться задавать правильные вопросы, которые помогают клиенту и психологу лучше понять проблему. Чтобы научиться придумывать вопросы на ходу, не тормозить, не молчать и не выглядеть глупо. Нужно понимать из каких слоев состоит психика и на каком уровне психики проблема клиента.

Например, мы со студентами разбирали кейс девушки, у которой были неприятные симптомы в теле, такие как тошнота, головокружение, мигрени, диарея. В тоже время врачи ничего не нашли, прописали диету и меньше стрессовать.

Сейчас я покажу как можно использовать алгоритм с примерами вопросов, чтобы вы увидели как правильные вопросы делают решение проблемы очевидным и понятным.

Психолог: Расскажите, что вас привело на консультацию к психологу?

Клиент: Врач сказал, что я болею от стресса, значит мне надо разобраться со стрессом…

Психолог: Вы уже догадываетесь о каком стрессе может идти речь?

Клиент: Да, мы недавно обручились с моим парнем, но я очень переживаю, что после свадьбы он увидит какая я больная и будет как у моих родителей, когда отец изменял, а мать терпела… Я не хочу быть терпилой, но хочу за него замуж…

Психолог: Свадьба - это серьезный шаг в отношениях пары, конечно, это решение может вызвать стресс и переживания, вплоть до болезненных симптомов.

Вывод: мы уже в начале диалога видим искажения в восприятии ситуации. То есть девушка не зная реального отношения парня к ее симптомам надумывает как он отреагирует, конечно, негативно и начнет изменять. А также проецирует на свою будущую жизнь отношения своих родителей.

Психолог: подскажите, а почему вы решили, что повторите судьбу своих родителей, когда отец изменял, а мать терпела, то есть когда ваши родители были скорее всего несчастны в браке? Я спрашиваю, потому что я знаю людей, которые развелись и не пришлось мучить друг друга…

Клиент: В смысле развелись? Я думала, что брак заключается раз и навсегда…

Вывод: с помощью правильного вопроса и личного опыта мы сразу нашли когнитивную установку, которая скорее и была причиной стресса и симптомов в теле.

Психолог: Расскажите, что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваш брак это раз и навсегда и что развод невозможен как вариант ни для вас, ни для мужа?

Клиент: Я как будто впадаю в ступор и мне становится страшно, как-будто я заперта в горящем доме и не могу выйти

Психолог: А когда представляете свою будущую семейную жизнь похожей на жизнь вашей матери, что чувствуете?

Клиент: Я впадаю в какой-то ужас. Всё тело аж трясёт…

Вывод: похоже наша гипотеза верна, что внутренний  запрет на развод, вызывает стресс и симптомы

Психолог: Когда вы впадаете в ступор и вам страшно, какие ощущения в теле появляются?

Клиент: как будто всё тело напрягается, мышцы каменеют, я не могу ни есть, ни спать. Чувствую как всё тело дрожит, хочется убежать из дома, спрятаться. А потом наваливается усталость, начинает болеть голова, сил нет совсем, даже на работу.

Психолог: В какой момент вы замечаете симптомы такие как тошнота, головокружение, мигрень, диарея…?

Клиент: Тошнота и головокружение почти сразу как только думаю о браке, а мигрень и диарея чаще уже вечером, когда я без сил уже…

Вывод: можно еще прояснять ощущения в теле от чувства ужаса, от мыслей что муж будет изменять, а я буду терпеть, но мы уже видим подтверждение своей гипотезы.

Психолог: Когда вы решили, что брак это раз и навсегда, вы чего желали, к чему стремились на самом деле?

Клиент: Я просто хотела жить и быть счастливой с любимым мужчиной

Вывод: мы видим, что стремления и желания реализовывались неэкологичным образом через запрет на развод, страх и страдание.

Психолог: Как вы думаете, когда вы стремитесь быть вместе с любимым мужчиной, в чем вы нуждаетесь на самом деле?

Клиент: Я люблю его и хочу быть с ним. Мне с ним хорошо, комфортно, он заботится обо мне

Психолог: можно это назвать потребностью в отношениях, например?

Вывод: мы понимаем, что на самом деле у клиентки потребность в отношениях, которая уже удовлетворяется и будет удовлетворяться после свадьбы. Но ее установка о разводе стала причиной страха, желания сбежать из дома, страха измены и страха стать терпилой как мама.

Психолог: Что вы делаете, когда запрещаете себе возможность развода, впадаете в ужас и страх, чувствуете тошноту, мигрени и вот это вот всё?

Клиент: Я еще больше начинаю боятся, думать, что я больная и стараюсь тщательно скрывать, что чувствую и что со мной происходит. Хочу сбежать и отменить свадьбу, но этого не делаю.

Психолог: Как вы думаете, подавление в себе всего этого как на вас влияет?

Клиент: Мне становится только хуже и хуже…

Вывод: Поведение противоречит удовлетворению потребности в отношениях. Но мы понимаем, что это поведение лишь следствие установки.

Психолог: Правильно ли я понимаю, что внутренний запрет себе на развод или расставание был нужен для того, чтобы быть счастливой с любимым человеком, а в итоге у вас ступор как будто вас заперли в горящем доме, страх, ужас, ощущения себя больной и неприятные симптомы в теле?

Клиент: да, получается так… Что же делать?

Психолог: Ваша потребность-это быть в отношениях с любимым человеком, ну вы и так на пути к свадьбе. Значит осталось поработать с этой установкой, что брак это раз и навсегда. Разрешить себе всё таки уходить из отношений, когда мужчина изменяет, чтобы не чувствовать себя терпилой, если уж до этого дошло… Чтобы убрать страх и ужас или хотя снизить их градус, чтобы и ваше тело расслабилось и восстановилось к свадьбе….

Клиент: Да, я бы хотела себе разрешить это, но…

И дальше начинается проработка сопротивления, работа с мотивацией, моделирование образа будущего результата и тд.

Как видите на этом примере вопросы естественно встроены в диалог, не выглядят как шаблон или опрос. Но при этом соблюдается алгоритм и клиент чувствует, что психолог уверенно и эмпатично разбирает его проблему, строит взаимосвязи, ведет к решению проблемы, не давит, не требует, не заставляет…

Конечно, мне бы хотелось, чтобы все консультации были такими как этот пример, но в реальности, чтобы следовать алгоритму и естественно задавать правильные вопросы требуется обучение, понимание теоретической основы каждого шага алгоритма и практика, практика и еще раз практика.

Чтобы психолог с уверенностью и без страха задавал даже неправильные вопросы, исследовал проблему клиента, формулировал вопросы снова и снова, пока решение не станет очевидным.