Как развивается привязанность в детском возрасте
На связи практикующий психолог, специалист по детско-родительским отношениям Анастасия Тутик.
Недавно возвращалась с детьми в такси домой. Смотрю, мой сын Егор сидит и плачет. Я его спрашиваю:
Вышли из такси, я присела к нему и спрашиваю:
- Я представил, что тебе нужно выбрать кого-то одного.
Я догадалась, о чём речь: у меня четверо детей. Из четырёх выбрать одного…
- И ты подумал, что я выберу не тебя?
Что вы почувствовали бы?
В моём сердце разливалась огромная нежность к сыну. А мозг ликовал!
Этот маленький мальчик, которому еще нет 6 лет, в состоянии прочувствовать и выдержать эту огромную тщетность, что он никогда не сможет быть единственной любовью своей единственной мамы.
Не всем взрослым по силам выдержать настолько уязвимое переживание, не уходя в психологические защиты.
Егор чувствует. Его сердце мягкое. И значит, его личность продолжает развиваться и созревать.
А еще это признак того, что происходит переход к новым уровням привязанности. Когда приходит понимание, что тебя можно любить не за то, что ты самый самый, а за то, что ты это ты.
Что такое уровни привязанности, и что я ответила Егору – расскажу в этой статье.
Возможно, моя реакция покажется странной, но я даже обрадовалась. Чтобы понять почему, нужно знать, что такое РАЗДЕЛЕНИЕ.
Разделение – это ощущение разрыва связи с тем, что тебе дорого, ценно, важно, с тем, к кому ты привязан. В нашем случае, это ощущение разрыва контакта и близости со значимыми взрослыми.
Разделение может быть фактическим (расставание) и психологическим (ссора, игнор). А может быть воображаемым, предполагаемым, когда ребёнок, например, вдруг понимает, что с его близкими может что-то случиться.
Чем младше ребёнок, тем меньше у него способность справляться с разделением, тем губительнее оно для него. И если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт, то по мере взросления ребёнка переживание того, что значит «быть близким» меняется.
Гордон Ньюфелд выделил 6 уровней привязанности:
Для того, чтобы выжить, младенцу необходимо быть в постоянном физическом контакте с заботящимся о нём взрослом. Чувствовать кожей, слышать, видеть, обонять, ощущать всеми возможными способами. И даже в случае жесткого повреждения привязанности, желание быть с теми, к кому ребёнок привязан, исчезает последним.
Чтобы укреплять привязанность на этом уровне, то есть избегать угрозы разеделения, важно:
А теперь представьте, если бы развитие отношений на этом уровне и остановилось. Полное слияние на всю жизнь?! Но ребёнок растёт, начинает ходить, удаляться от мамы. Как преодолеть это разделение?
Ответ в следующем уровне привязанности.
Ребёнок начинает ощущать, что быть близким с мамой или папой можно не только в непосредственном контакте, но и будучи похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Теперь ему очень важно быть «как мама», «как папа». Поэтому такими желанными становятся мамина посуда и косметика, папина клавиатура и телефон.
Но к 2 годам появляется воля и становится очевидно, что мы разные. Мама не хочет того же, что и я! Папа не слушается! У нас разные желания, потребности, цели! Как преодолеть разделение?
Ответом становится развитие привязанности.
Ещё один способ быть близким – владеть тем, кого любишь, и принадлежать к семье, к тем, кто любит тебя. В это время всё, чем ребёнок дорожит, становится «моё».
- проводить индивидуальное время.
Однако, скоро становится очевидно, что мама не может быть только «моей», у неё есть папа, домашние дела, работа, другие дети и т.п. Как преодолеть разделение?
Переходом на следующий уровень привязанности.
НО если до предыдущих уровней добираются практически все, то следующие 3 уровня не неизбежны.
Если ребёнок не чувствует себя в отношениях достаточно надёжно и безопасно, развитие привязанности останавливается.
Если же всё благополучно, то дальше…
Появляется желание быть значимым для своего взрослого. Ребёнок начинает ощущать, что мама и папа близки с теми, кем они дорожат. Малыш хочет нравиться, становится мягче, ищет подтверждения своей важности для нас:
- Мам, а смотри, что я нарисовал!
- Мам, а смотри, как у меня получается!
Знакомо? Как укреплять привязанность на этом уровне? Давать ощущение значимости: включаться, уделять внимание, хвалить, интересоваться.
А дальше, если привязанность продолжает развиваться, нас ждёт 5 уровень. И это что-то прекрасное!
Гордон Ньюфелд об этом уровне говорит: ребёнок отдаёт нам своё сердце. Это привязанность через эмоциональную близость. Ребёнок начинает по-настоящему любить.
Моя дочка Василиса в это время превратилась в «фабрику по производству сердечек» из бумаги, картона, пластилина, бисера, проволоки, рисунки сердец акварелью, гуашью и тп. ФОТО СЕРДЕЧЕК ОТ ВАСИЛИСЫ.
- Мамочка, у меня для тебя сюрприз!
На этом этапе ребёнок может расставаться с дорогими ему людьми на довольно продолжительное время. Ему уже не нужно физическое присутствие, чтобы чувствовать связь.
Только представьте, как больно можно ранить такое любящее сердце, как это уязвимо! Поэтому так важны безопасные отношения, когда привязанность ребёнка не используется ему во вред, когда его не ранят в его зависимое положение.
И тогда возможно то, о чём многие люди за всю жизнь так и не узнают.
Это когда тебя знают и принимают таким, какой ты есть. Ребёнок начинает делиться своими секретами, открывать душу, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ещё ближе. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый.
И в этом ответ на то, что почувствовал Егор, когда представил, что мне нужно выбрать кого-то одного из детей:
- Да, я не могу любить тебя одного. Я очень люблю и тебя, и Василису, и Леру, и Катю.
Но твоё место в моём сердце не займёт никто, оно только твоё. Я буду любить тебя всегда. Тебе не нужно быть лучше Леры, Кати или Василисы. Тебе достаточно быть собой, моим любимым сыном. Я не представляю свою жизнь без тебя.
Дальше в надежных и безопасных условиях привязанность всех уровней продолжает развиваться. И в подростковом возрасте сексуализируется.
Анастасия Тутик, практикующий психолог, специалист по детско-родительским отношениям.
🔥Буду рада видеть Вас в числе своих читателей в соц. сетях:
Мой новый блог в инстаграм*: https://instagram.com/a_tutik_psy?igshid=MzRlODBiNWFlZA==
Телеграм канал: https://t.me/a_tutik_psy
Вконтакте: https://vk.com/nastya_tutik_psy