Смешной анекдот

Все мы любим посмеяться и развеселить от души друзей. Самый простой способ сделать это - рассказать смешной анекдот. Почему мы их любим? Ведь казалось бы, это просто короткие истории? Но нет, анекдот часто построен на парадоксе и имеет неожиданный финал. Что и заставляет нас смеятся с казалось бы очень короткого рассказа. Анекдот - это отдельный жанр, часть фольклора, передаваемого из уст в уста.

В царские времена в России под анекдотом понимали вовсе не юмористический рассказ, но об известных людях. Много таких у Александра Сергеевича Пушкина.

Не зафиксировано точной даты появления анекдотов в истории, ведь их передавали друг другу устно, не записывая. Но, к примеру, были найдены древние шумерские таблички с чем-то напоминающим анекдоты. Потом похожие записи были найдены и в Египте - 265 юмористических рассказов - целый сборник, наподобие наших анекдотов.

Первым русскоязычным собранием анекдотов можно считать известное произведение Н. Г. Курганова под названием "Письмовник".

Жанр анекдотов весьма широк по тематике, по способу построения. Есть короткие анекдоты парадоксы, есть отдельный жанр про животных, целая серия армейских, про быт солдат. Любимые всеми еврейские анекдоты и много других.

Мы предлагаем вам вместе посмеятся и почитать нашу подборку смешных анекдотов.

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

— Tы ктo?
— Boр.
— Пoчeму тaкoй мaлeнький?
— Я кaрмaнный.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!