Метод Пронской

Тренинг для женщин, которые понимают, что они гораздо больше, чем то, что они делают.

Если ты едешь на машине и повернула куда-то не туда, навигатор не будет тебе ебать голову, что ты вообще за ездило такое. Он не будет навешивать чувство вины. Не будет говорить тебе, что вообще выйди из машины и езди на троллейбусе.

Навигатор спокойно скажет МАРШРУТ ПЕРЕСТРОЕН. И проложит новый путь до точки назначения.

Если же ты в жизни себя ловишь на том, что «едешь» не туда, ты себе заебешь голову. Будешь обзывать себя последними словами. Будешь сравнивать себя с теми, кто уже вообще-то давно доехал, не то, что ты.

Ничего не смущает?

Меня тоже не смущало. Долго не смущало. А потом каааааак смутило.

Доставай попкорн, кошечка, сейчас расскажу

Когда мне было 19 лет я вышла замуж. Потом уже после лет терапии и рефлексии я поняла, что таким образом пыталась телепортироваться в какую-то счастливую самостоятельную жизнь.

Не получилось.

Получилось попасть в пиздец, где я была человеком-функцией. Ну вот это вот принеси - подай - иди нахуй - не мешай. Вот это была я.

Параллельно я работала на «нормальной» работе. Такой, с которой можно уйти в официальный декрет. Потому что разве есть что-то важнее для женщины, чем уйти в декрет?

Я терпеть не могла эту работу. Злоебучий коллектив, начальник-мудак, который доводил сотрудников до истерик. Работа по выходным и не вполне нормированный рабочий день. И все удовольствие за 16 500 рублей в месяц.

«Нуачо, нормальная ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ зарплата», - мне говорили. Я не верила. Но терпела.

Я это терпела. Потому что так ведь правильно. Но внутри я понимала, что я не на своем месте. Я должна быть где-то в других обстоятельствах. Я должна быть звездой.

Я совру если скажу, что тогда формулировала именно так. Но ощущение где-то глубоко внутри всегда было.

Это уже через много лет я прочитаю, что женщина всегда интуитивно чувствует свой масштаб. А пока я терплю и продолжаю фантазировать о том, что как-то вдруг само собой все разрешится.

Через почти десять лет после замужества и через простигоспади официальный декрет я все-таки поняла, что я гораздо больше, чем жена, мама и женщина-фрилансер (я себя тогда называла самкой фрилансера. Понимаете, в какой жопе была самооценка? Я даже не чувствовала себя женщиной).

Я всегда классно писала. У меня был свой стиль. Меня узнавали в мессенджерах по стилю сообщений, даже если я забывала подписываться. И само собой разумеющимся было для меня начать обучать людей писать.

Просто писать посты. Для себя. Для кайфа. Для того, чтобы никогда не кончались идеи. Для того, чтобы было много лайков и комментов. Это был 2019 год, тогда это было чуть ли не главной валютой запрещенной сети.

Время шло. Я потихоньку разворачивала свой масштаб. Поняла, что на «просто текстах» я не смогу достичь того, чего я хочу достичь. И пошла искать ответ - как же сделать так, чтобы было больше клиентов, больше денег, больше известности.

И мне все в один голос говорили, что мне нужно упаковать все в «твердый продукт». Ну такой, который про деньги, про клиентов, про запуски.

Ну ок, согласна. В этом точно больше денег.

К тому моменту я уже точно понимала, что хочу много зарабатывать. Я хочу классную кофе-машину, которая будет мне делать кофе по утрам. Я хочу новые сиськи. Хочу новый айфон. Хочу поехать просто погулять в Питер. Хочу машину. Хочу покупать себе классную косметику. Хочу ходить на массаж и пройти курс лазерной эпиляции.

И все из того, что я перечислила выше и много чего еще я получила.

А еще я получила выгорание. Депрессию. И понимание - а я больше ничего не хочу.

Не хочу заниматься тем, чем я занимаюсь. Не хочу и не вижу себя в будущем в этой теме. «Но я же ничего другого не умею» - знаете вот эту вот фигню, которая закрывает огромное количество перспектив? Я больше ничего не умею, поэтому буду продолжать задрачивать себя ненавистной темой.

Я стала замечать, что падаю в доходах. Несмотря на то, что не падаю в занятости. То есть я делаю столько же. А зарабатываю меньше.

Посмотрите на эту красавицу с превью на видео? Как считаете, она счастлива? Ей нравится то, о чем она говорит?

Неа. Совершенно.

Я записывала эти уроки по ночам. Потому что оттягивала их запись до последнего. Я плакала перед живыми эфирами. Один раз перед продающим вебинаром у меня случилась натуральная истерика, когда я раскидывала какие-то блокноты, вещи, которые попадались под руку.

Кто-то сейчас прочтет это и подумает «вот же ебанутая, истеричка натуральная».

И прекрасно. Это все я пишу не для вас. Я пишу это для тех, кто забивает на себя. Кто убеждает себя, что «зато это приносит мне деньги». Кто избегает даже думать о том, к чему может привести забивание на ощущение «в моей жизни что-то не так».

Так вот. Я свою пружину очень сильно сжала.

Так, что ебануло она по мне аварией, в которой я разбила только что купленную машину. Кассовым разрывом - это когда у тебя вообще нет денег, зато есть куча долгов, которые тебе нужно покрывать. И полным физическим истощением. С убитым метаболизмом и отваливающимися волосами. Буквально отваливающимися. Короче, у меня были силы только лежать. Даже зубы почистить я доходила не каждый день.

Ну и пока я лежала, у меня была куча времени на то, чтобы думать и анализировать. Смотреть и сравнивать. Наблюдать и делать выводы.

Один из главных выводов, который пробудил во мне желание снова что-то делать - общество как будто отрицает существование женственных женщин, которые при этом развиваются, зарабатывают и достигают своих целей.

Ну то есть понимаете, надо было либо бабой с яйцами - и тогда ты можешь достигать и, расталкивая всех локтями, двигаться вперед. Либо надо быть девочкой-ромашкой, которая дышит маточкой, вдохновляет своего мужика и получает «деньги в легкости» (читай - ее мужик ебашит, а она живет как дотационный орган).

Нет блять образа прекрасной женщины, которая достигает целей, но делает это в кайф.

Сначала я подумала, что я просто плохо искала.

Но даже когда я начала ХОРОШО искать, я не нашла того, что мне было нужно. Либо какое-то дурное исполнение желаний (ничего не имею против, но давайте по честному, у кого сбывались желания после каких-нибудь марафонов?). Либо бешеное целеполагание, которое придумали мужчины с совершенно другим складом ума, организма и гормональной системы.

Я так хорошо знаю аудиторию женских тренингов, потому что я сама прошла дохрена всего.

Я была недолюбленной девочкой.

Я была подростком, которому было сложно заводить друзей, потому что слишком умная, слишком неинтересно с ровесниками, слишком много инаковости.

Я была девушкой, которую не звали на свидания и на которую не обращали внимания.

Я была женщиной, которая считала, что с ней что-то не так и это она во всем виновата.

Я была женой тихого алкоголика, которую бьет муж (и которая стесняется об этом даже сказать, потому что нельзя о таком говорить)

Я была подружкой, которая при встрече с другими подружками жаловалась на жизнь, на своего мужика и на все на свете.

Я была мамой, которая проживала жуткую послеродовую депрессию, когда я плакала вообще каждый день почти год.

Я была мамой, которая испытывала чувство вины перед ребенком. За то, что не смогла «нормально» родить и мне делали экстренное кесарево. За то, что рано начала работать. За то, что оставляла с бабушкой, лишь бы хоть немного побыть наедине с собой. За то, что развелась с его отцом.

Я была мамочкой в декрете, у которой не было своих денег.

Я была толстой женщиной, которую за лишний вес унижал муж.

Я была тощей на уровне ходячий суповой набор.

Я была счастливой обладательницей нарушения пищевого поведения.

Я была фрилансером, который ложится спать в три часа ночи и ставит будильник на пять утра, потому что сроки горят.

Я была разведёнкой с прицепом, которая в пандемию работает из дома с пятилеткой, которому очень нужно внимание.

Я была ИП Пронской А.С., которой пиздец как сложно разбираться с кассами и налогами.

Я… да много кем еще я была.

И знаете что.

Именно это все и делает меня мной.

Именно это и дает мне суперсилу считывать не только аудиторию. Но и каждую женщину, которая рядом со мной. Нет, никакой эзотерики, ясновидения или экстрасенсорики. Я просто имею колоссальное количество опыта, который работает на меня.

И я вместе со всем этим опытом стала думать - а что мне делать, если я физически уже не могу играть вот в эти достигаторские игры типа «возьми и сделай»? А что мне делать, если я в этом достигаторстве забыла, как это - быть женщиной.

Да нихера это не круто. Это грустно. И в какой-то степени опасно.

Женщины, девушки, девчули, милые. Поймите, пока вы пытаетесь соревноваться с мужиками, вы всегда будете проигрывать. Ни одна женщина не сможет победить в соревновании с мужчинами.

И нет, я сейчас не про то, что надо «брать женской хитростью и быть мудрее», упаси боже. Вообще не моя история. Да и «быть мудрее» на языке обывателей означает «быть терпилой». Нахер бы такое счастье не уперлось.

Последние полгода я была в поисках того, что поможет достигать и продвигаться. Но по-женски. В легкости. В кайфе. В радости. Без надрыва жопы и «сейчас надо затащить».

Я перелопатила огромное количество разной информации. Книги, курсы, консультации, снова книги, еще курсы. Психология, эзотерика, бизнес-стратегии, другая психология, снова эзотерика, метафизика, другой взгляд на бизнес (и опять же, про бизнес в 90% случаев говорят мужчины).

И вот сейчас я могу сказать, что собрала свой метод масштабирования по-женски. Я позже придумаю ему какое-то громкое и цепкое название. Пока же назовем его скромно «метод Пронской».

Я разгадала, как выйти из состояния «я больше, чем то, что я делаю». И могу провести в состояние «сейчас я кайфую в достатке и изобилии».

Я тестировала свой метод по-тихому в личной работе. Нигде об этом не рассказывала, потому что не готова была пока публично все представить. Но я видела, как меняется жизнь моих клиенток и подруг.

Я упаковала этот метод в короткий, интенсивный и - на мной предвзятый взгляд - охуенный тренинг.

И чтобы предъявить его массовой аудитории, мне надо обкатать его на группе. Потому что личная работа личной работой, а вот как это будет происходить в группе - надо посмотреть.

И я собственно сейчас приглашаю тебя, моя прекрасная, стать участницей фокус-группы тренинга Метод Пронской (я потом его переназову, но все же пока так).

Три недели работы. И твоя вселенная тоже будет изобильна. Ладно, шучу. Но обещаю, что ощущать себя ты будешь совершенно по-другому. И с этим ощущением к тебе придет много классных ништяков.

Вот, что получили мои клиентки в личной работе:

Если вы хотите хоть что-то из этого (или все из этого) - вам нужен Метод Пронской.

И так как я пока тестирую продукт, цена будет вполовину меньше от той, которая будет при основном запуске в сентябре. А моего внимания в проекте будет максимум. А значит, мои хорошие, вы можете очень выгодно изменить свою жизнь.

Стоимость курса при запуске будет 59 900 (или больше). А сейчас можно запрыгнуть в крутой тренинг с моей обраткой за 30 000 рублей.

Мы начнем как только наберется минимум 10 человек. Еще раз - мне нужна именно группа. Так что чем быстрее вы ко мне придете, тем быстрее мы начнем.

А я жду вас на Методе Пронской.

Чтобы оплатить участие, переходите в бот t.me/pronskayabot и нажимайте кнопку /start

Сделайте это прямо сейчас

Если и у вас остались (или появились) какие-то вопросы, пишите туда же, в бота @pronskayabot в телеге.

Всех обняла. Ваша Пронская