Самодиагностика: почему вы постоянно ссоритесь, и как это исправить?
Ты когда-нибудь ловила себя на мыслях:
💭Мы постоянно ругаемся из-за мелочей, и это портит всё хорошее.
💭Я устала тащить все на себе, а в ответ получать только холод, молчание и обесценивание.
💭Я стараюсь быть мягкой, сглаживать углы, не выносить мозг, но он всё равно недоволен.
💭Мне всё время приходится что-то объяснять, доказывать, просить. Я устала.
А ведь всё начиналось с любви…? Ну или влюблённости. Я знаю, ты уже сама не можешь понять или вспомнить, что именно это было.
Но ты можешь вспомнить, как всё начиналось. Он был нежным, внимательным, интересовался тобой. Ты чувствовала, что с ним можно расслабиться, быть собой. Вы могли смеяться ночами, обсуждать всё на свете, и ты верила — наконец-то всё будет иначе.
Ты вложилась. Душой, сердцем, временем. Построила планы. Старалась «не быть такой, как в прошлый раз», не повторить ошибки.
Ты искала компромиссы, проглатывала обиды, уговаривала себя: «Ничего страшного. Главное, что мы вместе». Но в какой-то момент что-то начало меняться.
Ты замечаешь, как он раздражается. А ты замыкаешься, потому что каждый разговор заканчивается ссорой. Ты будто ходишь по минному полю: любое слово может стать поводом для конфликта.
Это сценарий. И он повторяется. Всё чаще.
И, кажется, уже тебе приходится быть сильной за двоих. Ты стараешься сглаживать углы, «держать лицо», быть мудрой, терпеливой, не провоцировать… А он всё равно недоволен. И тебе становится страшно: что, если всё это зря? Что, если ты снова ошиблась?
Дорогая, нет, ты не сломана.❤️
Ты не слишком чувствительная.
Ты не "накручиваешь".
Ты — живая, тонко чувствующая женщина, которая просто устала пытаться, не понимая, ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
ВСЁ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ!
🔹 Ты можешь перестать тревожиться по каждой мелочи
🔹 Научиться спокойно договариваться, а не «выносить друг другу мозг»
🔹 Почувствовать: «я не виновата» и «я не одна»
Самодиагностика поможет тебе понять:
✅Почему на самом деле происходят ссоры.
✅Что стоит за повторяющимися конфликтами.
✅И главное — с чего начать путь к отношениям, где тебе спокойно, ясно и тепло.
Давай для начала познакомимся, чтобы ты знала, почему мне можно доверять в этом вопросе.
Меня зовут Анна Разумовская, и я дипломированный, практикующий психолог с MBA📕
Мне потребовался не один год, чтобы разобраться, почему одних женщин на руках носят, а других используют, как бесплатную жилетку.
За время работы я помогла 500+ женщинам кардинально изменить свои отношения и поняла - счастливые пары отличаются не отсутствием проблем, а умением их решать.
📸 Дарья, 34 года
Запрос: После развода чувствовала себя "сломанной". Боялась новых отношений, считала, что "мужчины только используют".
Результат за 3 месяца: Встретила партнёра, с которым строит здоровые отношения. Дети говорят: "Мама снова смеётся". Запустила свой небольшой бизнес.
Я работаю с женщинами, которые:
🪷боятся быть собой и не раскрывают свою внутреннюю женскую красоту
🪷 постоянно сомневаются: уйти или остаться
🪷 устали от тревоги, вины и эмоциональных качелей в отношениях
🪷 и очень хотят любви, но не через боль, а через заботу и тепло.
Помогаю вернуть опору внутри себя 🫶 и выстраивать длительные, тёплые, уважительные связи, где есть любовь.
Чем могу быть полезна именно тебе:
✅Помогу понять, почему отношения повторяются по одному и тому же сценарию
✅ Научу выстраивать границы, говорить «нет» и не терять себя
✅ Поддержу, если ты на этапе «уйти или остаться»
✅ Помогу перейти от тревожности к спокойствию и ясности в любви
✅ Дам инструменты, которые действительно работают уже с первого шага
💔 Реальные истории изменений
Ирина, 42 года
«Мы с мужем постоянно ругались. Я терпела и извинялась, даже если не виновата. В диагностике отметила 9 установок. За 3 месяца работы я научилась спокойно говорить о себе. Муж впервые за 10 лет подарил цветы просто так».
Анастасия, 37 лет
«Я верила, что достойных мужчин нет. Каждый новый партнёр — один и тот же сценарий: сначала страсть, потом обесценивание и скандалы. У меня было 12 установок. Через полгода работы я встретила мужчину мечты, мы живём вместе. И впервые я чувствую себя любимой».
И я сама знаю, какого это. Когда ты просто попросила помощь, внимание, пару минут рядом…
А в итоге сидишь в слезах и думаешь: «Ну зачем я опять начала? Лучше бы промолчала».🫠🫠🫠
Я сама через проходила через такие отношения, через эти неприятные ощущения.
Теперь я помогаю другим женщинам пройти этот путь быстрее - без многолетней терапии и бесконечных ошибок. И поверьте, жизнь учит намного больнее, чем психологи.
— Кажется, что ты стараешься, а он — будто нет
— Ты часто чувствуешь вину, даже если не виновата
— Ссоры происходят из-за "мелочей", но ранят по-настоящему
— Тебе страшно говорить о своих желаниях
— Ты боишься расставания, даже если в отношениях уже нет тепла
...возможно, дело не в твоем партнёре. И даже не в тебе.
Корень конфликтов — в скрытых установках и сценариях, которые управляют твоими реакциями, мыслями, поведением и выбором партнёров.
Более 80% женщин и мужчин не догадываются, что их ссоры — это не случайность, а следствие бессознательных убеждений.
✨ Ссоры — это не приговор. Это сигнал о том, что пора изменить сценарий.
Ты достойна спокойных и счастливых отношений, где тебя слышат и любят!
🧩 Что такое автоматические установки?
Это неосознанные «программы» внутри вас:
🧠 Как формируются установки
Установки формируются годами — на опыте боли, стыда, недолюбленности, травм, фраз родителей, школьных насмешек, неудачного опыта с партнёрами.
Они становятся фоном. Ты их не замечаешь — но именно они запускают ссоры, обиды, молчание, тревогу.
🏠 В детстве (0–7 лет):
Если кто-то из родителей говорил: «Мужик — это всегда сложно»,
если ты слышала: «Не капризничай, не злись»,
если тебя игнорировали, когда ты плакала,
если мама с папой не разговаривали неделями, а потом — будто ничего не случилось…
Твой мозг делал вывод:
«Обижаться нельзя». «Своё мнение — опасно». «Ссоры — это всегда плохо». «В любви нужно молчать и терпеть».
💔 В отношениях:
Если партнёр манипулировал, говорил:
«Ты неадекватная»
«Ты сама всё портишь»
«Ты слишком чувствительная»
«Мне и так норм»
— ты могла начать верить, что ты «сложная» или «неподходящая». Что любовь — это всегда боль. Что близость — это опасность. Что просить о чём-то — стыдно.
🌍 В обществе:
«Ссоры — это признак слабых отношений»
«Нужно уметь терпеть»
«После 30–40–50 уже поздно что-то менять»
«Ты сама выбрала — теперь не жалуйся»
И ты тащишь. Терпишь. Сглаживаешь. Занимаешься самоедством. А вы всё равно снова ссоритесь. Снова больно. Снова не так.
Резюмируем, откуда впитываем установки:
🏠 Детство: слышала «терпи ради семьи», «будь хорошей девочкой», видела крики или молчаливые обиды родителей.
💔 Прошлые отношения: измена → «доверять опасно»; токсичный партнёр → «я недостойна любви».
👭 Окружение: подруги и знакомые говорят «все мужики одинаковые», медиа показывают, что настоящая любовь = страдания.
🎬 Культура: фильмы закрепляют мысль, что «если любит — должен сам всё понять».
Думаю, ты поняла. Мы можем нацеплять вредные для нас убеждения ВЕЗДЕ.
🔄 Как это работает?
Событие → Установка → Эмоция → Реакция → Результат
Например:
🟣 Он отвернулся, когда ты говорила →
🟣 Автоматическая мысль: «Мне нельзя быть уязвимой» →
🟣 Чувство: тревога, страх →
🟣 Поведение: ты замолчала и ушла в себя →
🟣 Результат: он думает, что тебе всё равно. Отдаление усиливается.
Такой цикл может повторяться ГОДАМИ.
И хорошая новость — это можно распознать и изменить.
Но сначала — важно увидеть свои установки.
📊 ДИАГНОСТИКА: твои установки в отношениях
Отметьте утверждения, которые тебе знакомы:
❤️ БЛОК 1. КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ В ОТНОШЕНИЯХ
☐ Я чувствую, что меня не слышат
☐ Я устаю от того, что всё приходится объяснять
☐ Я всё тащу на себе: быт, разговоры, «разруливания»
☐ Мне кажется, что я «выношу ему мозг», хотя просто говорю, что мне нужно
☐ Я часто извиняюсь даже тогда, когда не виновата
☐ Я боюсь конфликтов — потому что после них мне очень тяжело
☐ Иногда мне кажется, что ссора — это единственный способ, как он меня замечает
☐ После каждого конфликта я чувствую вину и тревогу
☐ Когда всё спокойно — я не расслабляюсь, а жду, когда «бахнет»
☐ Я не уверена, что мы вообще умеем договариваться
Количество отмеченных пунктов: ___
💬 БЛОК 2. КАК ТЫ ОБЫЧНО РЕАГИРУЕШЬ
☐ Я часто замолкаю, даже если мне больно
☐ Иногда начинаю спор «в лоб», потому что иначе не слышат
☐ Я подстраиваюсь, чтобы не злить его
☐ Я сначала сдерживаюсь, а потом взрываюсь
☐ Я вроде объясняю спокойно, но всё равно выходит конфликт
☐ Я откладываю разговоры, потому что боюсь «испортить вечер»
☐ Мне трудно остановиться, когда эмоции накрывают
☐ Когда он молчит, мне хочется что-то сказать, лишь бы не молчал
☐ Я как будто не могу выбрать момент, когда «нормально» что-то обсудить
☐ Я путаюсь в себе: не знаю, где эмоции, а где правда
Количество отмеченных пунктов: ___
💔 БЛОК 3. СТРАХИ И НЕВЕРИЕ
☐ Мне страшно, что всё разрушится
☐ Я не понимаю, мой ли это человек
☐ Иногда я думаю: «А может, всё зря?»
☐ Я боюсь, что если уйду — останусь одна
☐ Я не верю, что может быть по-другому
☐ Я чувствую, что он уже давно не рядом — просто мы вместе
☐ Мне страшно говорить прямо — вдруг он не так поймёт
☐ У меня было столько надежд… а теперь я просто устала
☐ Кажется, он и не пытается ничего менять
☐ А я всё ещё жду, что что-то изменится
Количество отмеченных пунктов: ___
🧠 БЛОК 4. ПРОШЛОЕ И СЕМЕЙНЫЕ СЦЕНАРИИ
☐ Я вижу, как повторяю мамины ошибки
☐ Я выросла в семье, где эмоции были под запретом
☐ У меня в голове до сих пор фразы вроде: «молчи — и всё наладится»
☐ Мне сложно доверять — даже если человек близкий
☐ Я привыкла быть «удобной» с детства
☐ Я не умею просить — боюсь, что мне откажут
☐ Я часто злюсь — но не понимаю, на что именно
☐ Мне бывает стыдно за то, что я чувствую
☐ Я будто «маленькая» рядом с сильными мужчинами
☐ Меня учили: если любишь — терпи
Количество отмеченных пунктов: ___
🤍 БЛОК 5. ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
☐ Я всё чаще чувствую себя опустошённой
☐ Я тревожусь даже из-за мелочей
☐ Я чувствую вину просто за то, что у меня есть чувства
☐ Мне трудно довериться и быть уязвимой
☐ Я постоянно контролирую всё — и устаю от этого
☐ Я не знаю, кто я, когда не в отношениях
☐ Я боюсь, что если сблизиться — меня бросят
☐ Иногда мне хочется исчезнуть
☐ У меня внутри ощущение, будто что-то «сломано»
☐ Я устала быть сильной
Количество отмеченных пунктов: ___
🪞 БЛОК 6. САМОЦЕННОСТЬ И ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ
☐ Мне трудно сказать «я важна» — не с иронией, а по-настоящему
☐ Я не знаю, чего хочу — только чего не хочу
☐ Мне легче заботиться о других, чем о себе
☐ Я боюсь, что если стану собой — меня не полюбят
☐ Я часто обесцениваю свои чувства: «ну подумаешь, ерунда»
☐ Я чувствую вину, когда что-то делаю для себя
☐ Я сравниваю себя с другими и почти всегда в минус
☐ Я стыжусь просить о поддержке
☐ Мне трудно сказать «нет» — даже если это вредит мне
☐ У меня внутри ощущение, что я «не заслуживаю» чего-то хорошего
Количество отмеченных пунктов: ___
🔎 ИНТЕРПРЕТАЦИЯ
🟢 0–5 отмеченных пунктов: у тебя уже есть хорошая осознанность, но кое-что можно улучшить.
🟡 6–15: установки и сценарии заметно влияют на твои реакции и выбор. Стоит разобраться.
🔴 16–30: ты живёшь в эмоциональном напряжении и часто действуешь неосознанно. Нужна поддержка.
🚨 31+: ты эмоционально перегружена, скорее всего — в созависимых или повторяющихся сценариях. Это не твоя вина. Но с этим точно не стоит оставаться наедине.
Как установки проявляются в жизни
👉Вы ссоритесь из-за пустяков: «не так сказал», «не вовремя ответил», «не понял с полуслова». Но внутри — совсем не про «мелочь».
Это про неуслышанность, обиду и страх быть отвергнутой, которые копились годами.
👉Часто кажется, что вы говорите на разных языках.
Он говорит: «я просто устал», а ты слышишь: «ты не важна».
Ты говоришь: «мне нужно чуть больше внимания», а он: «опять ты начинаешь».
👉 Ты копишь обиды, не хочешь «раздувать». А потом — вспышка. Или холод. Или дистанция.
Ты вроде рядом, но внутри отдалена. И он это чувствует.
👉Страх начинать новые отношения: «А вдруг всё повторится?»
Кажется, что ты уже не веришь. Не веришь, что бывает по-другому.
Не веришь, что тебя можно просто любить, а не использовать, не игнорировать, не критиковать.
«Я как будто притягиваю не тех…»
Меняется имя, внешность, профессия — но сценарий тот же.
Сначала цветы. Потом дистанция. Потом скандалы. Потом одиночество — уже вдвоём.
👉 Ты уходишь… но не отпускаешь.
Прокручиваешь разговоры. Думаешь, что могла бы «повести себя иначе».
И снова возвращаешься. Или снова выбираешь того, кто не слышит.
💔 «Мне кажется, я просто не умею по-другому…»
👉Каждое «нет» тебе превращается в мысль: «со мной что-то не так».
👉Ты стыдишься своих чувств:
обиделась — «ерунда»,
разозлилась — «глупо»,
устала — «сама виновата».
👉Быть собой страшно. Проще — быть удобной.
Но внутри растёт раздражение. Потом — взрыв. А потом — вина.
👉 Даже когда всё спокойно, ты тревожишься:
«это ненадолго», «скоро всё испортится».
👉 Смотришь в зеркало — и не узнаёшь себя: «Что это за уставшая, грустная женщина?»
Ты не ссоришься "из-за ерунды".
Ты просто устала быть той, кого не слышат.
А когда накапливается боль,
она начинает говорить за тебя — раздражением, упрёками, обидами.
Сигнал, что пора вернуться к себе.
И перестать винить себя за то, что ты чувствуешь.
🎁 ПОЛУЧИ БЕСПЛАТНУЮ РАСШИФРОВКУ РЕЗУЛЬТАТОВ
Если у тебя 6+ отметок в любой сфере — ты можешь получить от меня персональную расшифровку своих установок и конкретные шаги для их изменений!
Для этого пришли мне в Телеграм сообщение и 3-5 установок из чек-листа выше, которые тебе откликнулись больше всего
Что ты получишь после:
✅ анализ твоих автоматических установок и сценариев
✅ как именно они влияют на твои ежедневные решения
✅ конкретные первые шаги для проработки
✅ практические упражнения для старта изменений
Расшифровка бесплатная до 30 октября и займет 20-30 минут🔥
⏰ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ОТКЛАДЫВАТЬ:
Каждый месяц промедления — это упущенные возможности, застывшие отношения и укрепляющиеся ограничения. Время не лечит — время закрепляет ваши проблемы.
Пример, как работа с установками улучшает отношения
💬 ЕЛЕНА, 31 год:
«Мы с мужем были на грани развода. Постоянные ссоры, обиды, холод. Я жила с ощущением, что меня не слышат и не ценят. Через 2 месяца работы — он впервые сам сказал, что хочет сохранить семью. А я — впервые не заплакала в разговоре. Теперь мы оба учимся быть рядом, а не в обороне.»
💬 Ирина, 44 года:
«Мы не разговаривали по-настоящему лет 10. Только претензии, раздражение, потом молчание. Сначала думала: “это всё он”. А потом увидела, как сама выключаюсь из контакта. После работы — я снова живу рядом с партнёром, а не просто сосуществую.»
Когда меняешь внутренние установки — меняется не только отношение к себе. МЕНЯЕТСЯ ВСЁ: ссоры становятся диалогами, обиды уходят, появляются любовь, близость и забота, где раньше была только стена.
Осознание — первый шаг к изменениям🌱
Сейчас ты знаешь, какие установки влияют на вашу жизнь. Но знание без действий — просто информация.
Бесплатная диагностика сценария отношений — это твоя возможность понять, почему ты повторяешь одни и те же ошибки, и получить конкретное решение, как наконец выйти из этого круга
Чтобы его получить — переходи по ССЫЛКЕ и отправляй заготовленное сообщение.
С верой в ваш потенциал, психолог Анна Разумовская 🫶
Остаемся на связи:📱
📸Instagram (@anna_razumsky) 📱Telegram (@annarazumsky) 🧵Threads (@anna_razumsky) 🎬YouTube (@razumsky)