Глава 2. Продолжение
Грустная правда состоит в том, что многие женщины никогда не смогут найти достаточного понимания по поводу проживания горя об опыте родов у своих матерей, друзей или родственников и им придется искать столь необходимую им поддержку где-то ещё. Возможно и такое, что, в конце концов, вы сможете получить от них понимание или немного признания своей боли, но, как правило, в таких случаях вам придётся сконцентрироваться на общих темах и обучении принятию. Однако в подобном взаимодействии зачастую отсутствует опыт разделения горя по прошедшим родам. Это существенное упущение и вам стоит отгоревать его. Однако, по возможности старайтесь находить способы, чтобы выбираться куда-нибудь и почтить то, чем вы можете поделиться.
Люди в наших жизнях, которые проявляют самую жёсткую и отрицающую реакцию на наше горевание, вполне могут оказаться теми, кто хранит внутри себя очень много горя, связанного собственным опытом родов или опытом родов своих детей. Реакция людей может не быть ответом на ваш опыт. Она может быть проявлением их собственных страхов и убеждений, перенесенных на вашу ситуацию. Единственный способ взаимодействия с другими людьми - понимание, что их реакция не про вас, а про их собственные потребности.
В менее сложных реакциях вопрос обычно заключается в нашей культурной неспособности иметь дело с гореванием. Люди в нашем обществе пережили трудные времена, сталкиваясь с болью и горем других людей независимо от причин, поэтому сложилась тенденция избегать или минимизировать сложные чувства вместо их признания. Мы научились избегать горе других людей, отворачиваться от боли, отрицать болезни и смерть, а также оставлять других людей наедине со всем этим. У многих из нас просто не развит навык делиться своим горем с другими, мы испытываем дискомфорт от этого, поэтому горевание всё ещё табуировано в нашем обществе. Горевать о смерти - это действительно тяжело. Горевание по чему-либо более лёгкому, чем смерть, часто рассматривается как потакание своим слабостям, эгоизм и невротичность.
Однако роды - это главный ритуал перехода в жизни женщины и её опыт родов имеет значение. Горевать - нормально, если такой переход оказался трудным или травматичным, или даже "почти идеальным". В нашем обществе, где имеют значение производимые товары, а не женский опыт родов, существует обесценивание женщин и их опыта. Опыт родов ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, и это нормально - горевать и нуждаться в работе по проживанию процесса горевания.
Вы НЕ поломанные, не сумасшедшие, не невротичные, не истерички и не эгоистки, если позволяете себе проживать те чувства, которые испытываете, тем способом, который кажется вам верным. Как пишет Мэдсен: "Очень важно понять, что у других людей существуют свои реакции на роды; личная реакция конкретной женщины правильная для неё независимо от мнения окружающих". Ваши чувства - просто чувства, они ни хорошие, ни плохие. Они просто ЕСТЬ. Если посмотреть на них внимательнее, они подскажут, почему эти роды столько значат для вас, с какими жизненными обстоятельствами они перекликаются, а также что вам следует делать, чтобы помочь своему восстановлению. Если у кого-то вознкают проблемы по поводу того, что вы чувствуете, то это ИХ проблемы. У вас есть право на любые чувства и вам стоит сказать об этом другим людям. Вот что ещё пишет Мэдсен:
"Каждый раз, когда женщина сталкивается с чьим-либо обесцениванием, успокоением или отрицанием, она поддается искушению затолкать всё это безумие внутрь себя вместо того, чтобы признать, что ситуация ненормальна. Она становится сильнее, когда научается доверять себе и называть то, что происходит у неё внутри, когда отсоединяет себя от мыслей о том, какие у неё есть обязанности, и о том, какие люди вокруг, а также когда восстанавливает мосты с теми, кто о ней заботится".
Вам не стоит рассчитывать на то, что все люди вокруг полностью поймут ваши чувства. Однако вы можете попросить их принять и уважать тот факт, что у вас есть эти чувства. Вам не стоит ожидать, что все люди в вашем окружении будут постоянно поддерживать вас в процессе горевания. Однако вам стоит попросить их принять то, что вам сейчас больно, что вы имеете право на свои чувства, а также попросить их дать вам пространство для горевания и восстановления, в которых вы нуждаетесь.
Иногда вам стоит просто сказать друзьям, что им не обязательно полностью понимать причины вашего расстройства своим опытом родов. Но им стоит понять, что вы РАССТРОЕНЫ и им следует уважать это. Иногда вам следует прямо попросить то, что вам нужно: чтобы вас без осуждения выслушали, поделиться с кем-нибудь своими идеями, час или два присмотреть за ребёнком, чтобы у вас было время полностью погрузиться в процесс проживания горя, или что угодно ещё. Иногда сильный или повторяющийся конфликт с кем-то из вашего круга может стать показателем нарушения ваших границ, а также того, что вам следует стать более независимой и установить более серьёзные ограничения в общении с этим человеком. В редких случаях, вам придется прямо сказать, что эта тема является запретной для данных людей и, если понадобится, просто встать и уйти.
С другой стороны, вам тоже следует понимать и уважать то, что у других людей могут быть совершенно разные взгляды на роды. Вам не нужно заставлять всё своё окружение перенимать вашу точку зрения на опыт родов. Чтобы другие люди уважали вашу точку зрения, вам также следует уважать тот факт, что другие люди могут быть полностью не согласны с вами. Как замечает Мэдсен: "Эмоциональная заряженность темы родов, разница в философии и жизненном опыте могут привести к периодическим столкновениям. Без договорённости проявлять несогласие с уважением наши главные отношения такие как, например, брак, отношения между родителями и дочерью, дружба могут рассыпаться". Помните, что убеждения о родах других людей, несовпадающие с вашими, НЕ сводят на нет ваши убеждения. Не бойтесь чужих убеждений, просто соглашайтесь с несогласием.
Не ищите поддержку случайным образом среди окружающих вас людей. Попросите поддержку у тех, кто сможет вам её дать без отрицания ваших чувств и обвиненений в сумасшествии. Если вы внезапно встретитесь с человеком, который просто не может принять ваше горе или проявить эмпатию к вашим выборам в родах, вам стоит свести к минимуму контакт с таким человеком, или, если он занимает важное место в вашей жизни, уважайте ваши отношения, фокусируясь на том, чем вы готовы поделиться, а также соглашаясь с несогласием других людей.
Вы можете помочь своим друзьям лучше понять ваши чувства, отправив им копию одной из следующих статей:
🔸"Вы должны быть благодарны" http://www.plus-size-pregnancy.org/CSANDVBAC/shouldbegrateful.htm - гостевая статья Гречен Хамфрис о выражении "Вы должны быть благодарны, в конце концов вы получили здорового ребёнка" и её отношении к этой фразе;
🔸http://www.birthhlove.com/pages/csec_vbac/what_is_a_cut.html Статья о попытках объяснить боль после хирургических родов;
🔸http://www.birthlove.com/pages/bl_cols/bliss.html Довольно резкая статья, написанная в ответ на отстаиваемое многими убеждение, что важен только ребёнок, а опыт родов женщины - нет;
🔸http://www.birthlove.com/pages/bl_cols/healthy_baby.html Ещё одна статья Лейлы МакКракен (Leilah McCracken), написанная в сильных выражениях.
Иногда чтение подобных статей помогает другим людям "познать" нашу боль, или наконец-то принять то, что она у нас есть, независимо от того, понимают ли они её полностью или нет. Вы можете сами рассказывать близким то же самое, что написано в таких статьях. Однако голос другого человека может стать ключом к проявлению большей эмпатии вашими друзьями и любимыми.
Тем не менее, всегда будут люди, которые никогда не смогут "понять вас". У них могло накопиться слишком много "добра" на жизненном пути, у них могут быть свои тайные мысли о родах, или у них может не быть желания или способностей, чтобы действительно признать и взаимодействовать с чужой болью. Мэдсен призывает женщин в своем путешествии к восстановлению искать поддержку там, где они смогут её получить. Не ищите понимания у тех людей, которые просто не способны на него. Лучше найдите варианты, где вы с большей вероятностью сможете получить понимание или с сочувствием быть выслушанной. Найдите несколько разных видов ресурсов, тк какой-то один из них может дать вам недостаточное количество поддержки, в которой вы нуждаетесь. По необходимости сочетайте ресурсы в таком порядке, чтобы они закрывали все ваши потребности. Как писала Мэдсен:
"Поддержка приходит из самых разных мест и от самых разных людей, а не только из одного или двух источников. Некоторые ресурсы обеспечивают эмоциональное понимание, другие больше дают практические советы [по уходу за малышом], а третьи могут оказать финансовую поддержку. Задача состоит в том, чтобы принять то, что вам предлагают, соединить всё это в логичную систему и прийти к любящему самоощущению".
И, конечно, не забывайте, что самый главный ресурс - это вы сами. Вы - тот самый ключ к собственному восстановлению.
рустная правда состоит в том, что многие женщины никогда не смогут найти достаточного понимания по поводу проживания горя об опыте родов у своих матерей, друзей или родственников и им придется искать столь необходимую им поддержку где-то ещё. Возможно и такое, что, в конце концов, вы сможете получить от них понимание или немного признания своей боли, но, как правило, в таких случаях вам придётся сконцентрироваться на общих темах и обучении принятию. Однако в подобном взаимодействии зачастую отсутствует опыт разделения горя по прошедшим родам. Это существенное упущение и вам стоит отгоревать его. Однако, по возможности старайтесь находить способы, чтобы выбираться куда-нибудь и почтить то, чем вы можете поделиться.