Глава 2. Продолжение
"Ожидания от родов и опыт родов, полученный супругом, в корне отличаются от ожиданий и опыта родившей женщины. В наши дни супруги зачастую являются первыми, к кому женщины обращаются за поддержкой. Однако получаемая помощь может оказаться нереалистичной. Супруги оказывают помощь, но это совсем не то, что нужно женщине. Они слишком закрыты к ситуации, у них есть свои собственные реакции и своё участие в ней... Свидетельствуя рождение ребёнка супруги получают свои собственные травмы. Учитывая всё это, их способность слушать и оказывать поддержку только родившей женщине вполне ожидаема, но не всегда возможна". Линн Мэдсен, "Восстанавливаясь после рождения ребёнка" (Lynn Madsen, Rebounding from Childbirth)
У многих женщин после травматичных родов возникают трудности в отношениях с супругами. Обычно мужья давят на жён призывом "просто смириться с этим" из-за своих собственных непростых отношений с эмоциями, со своими ожиданиями от родов и тем, как они прошли в реальности, из-за трудностей с расспросами авторитетных врачей, из-за своего отвращения к женским половым органам, а также из-за сопротивления к возвращению тяжёлых эмоций и воспоминаний относительно их собственного появления на свет.
Нежелание супруга признавать горе своей жены по поводу прошедших родов может быть вызвано его дискомфортом, полученным в процессе родов. Поддержка женщины во время трудных родов с последующей операцией чрезвычайно выматывает в эмоциональном плане, и многие мужья чувствуют себя бесполезными, испуганными и бессильными во время таких родов. Очень сложно видеть любимого человека страдающим от боли, тем более, что культура приучает мужчин к тому, что они всегда должны "что-то делать". Более того, часто мужьям становится легче, когда во время родов их заменяет хирург, который "со всем разберётся". Соответственно, кесарево сечение определенно кажется мужчинам отличным решением для них.
У мужчин есть и свои ожидания и убеждения о родах, которые могут не лучшим образом влиять на их способность поддерживать мать в плане эмоций. Мужчинам может требоваться разбор их собственного непростого рождения или решение вопросов со своими родителями, которые предпочитали постоянно рассказывать разные истории о том, как они ими стали. Беременность их жён и рождение их детей может напомнить мужчинам обо всех этих вопросах, причинив им тем самым дискомфорт в том случае, если они ещё не были готовы решать их.
Более того, мужчин приучили испытывать сильный дискомфорт по поводу "женских штучек". Откровенные разговоры о выделениях и анатомических особенностях их партнёрш заставляют большинство мужчин чувствовать себя неловко, поэтому они по-возможности избегают их. К тому же, видение своей обнажённой партнёрши в условиях больничных родов может привести мужчин в смятение. Они могут предпочесть вернуться к восприятию своих жён как сексуальных партнёров. Глубочайшее смущение мужчин по поводу "женских штучек" часто является мощнейшим барьером в помощи их партнёрам на пути исцеления.
Также могут возникнуть вопросы восприимчивости к авторитетам. Многие мужчины терпеть не могут задавать вопросы врачам, исходя из позиции, что "доктор знает, как будет лучше". Многие мужчины перенимают от врачей медицинскую модель деторождения, и врачи зачастую больше общаются с отцами, чем с матерями, образуя мужскую коалицию по "уходу" за женщинами. Другие мужчины предпочитают оставаться на уровне интеллекта во время родов, просто проанализировав распространённую информацию и принимая решения сквозь призму чёрно-белого мнения всеми известного авторитета. Для некоторых мужчин может казаться угрозой вероятность быть втянутыми в расспросы относительно правильности мнения этого авторитета. Мэдсен замечает, что "супругам стоит доверять медикам по своим собственным разнообразным причинам".
Кроме того, отцы могут быть не особо восприимчивы к гореванию матери в тот момент, когда она особенно сильно нуждается в поддержке, из-за работы со своим собственным эмоциональным состоянием по поводу становления родителем. В то время как матери из-за физиологических особенностей беременности решают вопросы перехода к родительству ещё до родов, отцы, как правило, сталкиваются с этой задачей в течение нескольких месяцев после них. Они могут быть настолько потрясены появлением младенца в доме или своей новой ролью родителя, что им может быть просто не до разговоров о родах и они предпочтут оставить это событие в прошлом. Матери могут чувствовать себя брошенными в тот самый момент, когда им больше всего нужна поддержка, а отцы, в свою очередь, могут чувствовать себя затюканными решением проблем матерей в то время, как они пытаются справиться со своими собственными ощущениями и переживаниями.
Безусловно, отцы тоже проходят через горевание. Однако, они могут проявлять его иначе, чем их жёны. Или отцы могут находиться на разных этапах горевания в разное время с матерями. Ненси Вейнер Коэн (Nancy Wainer Cohen) пишет в "Молчаливом ноже" (Silent Knife): "Зачастую отцы и матери находятся на разных этапах горевания. Это понятно и закономерно, учитывая, что их жизненный опыт и представления как о ребёнке, так и о родах, различны. Конечно, эти различия только усугубляют ситуацию, особенно, если понимание, терпение и принятие приводят в ужас. Характер семейных отношений, а также степень взаимодействия и поддержки зависят от влияния образцов поведения (паттернов) и уместности горевания".
Беспомощность любимого человека, лежащего с разрезанным животом в твоём присутствии, также может привести к сильнейшему дистрессу. Кесарево сечение - единственная операция, которая позволяет находиться рядом со своей любимой и наблюдать за ходом операции. Обычно мужчины хотят присутствовать на родах, чтобы поддержать своих жён и видеть, как малыш появляется на свет, однако многих из них нервирует всё, что связано с операцией. Для большинства людей она напоминает слишком реалистичный урок анатомии, не говоря уже об устрашающем напоминании о смертности их партнёров. Не удивительно, что большинство мужчин предпочитают больше никогда не вспоминать о таком опыте. А если по какой-то причине операция оказалась слишком травматичной, то мужчины особенно сильно замыкаются и не хотят всё это вспоминать, тк такие воспоминания могут причинять слишком много боли.
С другой стороны, и это нельзя не отметить, операция кесарева сечения зачастую более дружелюбна к отцам, чем к матерям. Малыша чаще всего передают отцу для процесса бондинга в то время как мать ещё оперируют, и именно отец в таком случае может впервые покормить малыша. Пока мать в состоянии лишь мельком взглянуть на малыша или один-два раза поцеловать его, у отца есть возможность насладиться по полной чудесными первыми минутами жизни ребёнка. Многие матери испытывают чувство сильной зависти в момент, когда отцы естественным образом наслаждаются временем наедине с малышом - в конце концов, это должен был быть их бондинг! Поскольку у кесарева сечения есть определенные плюсы для отцов, а также потому, что плановая операция не требует от них прохождения через эмоциональное напряжение в связи с подготовкой и поддержкой матери во время схваток, некоторые мужчины предпочитают именно плановое кесарево сечение и оказывают давление на своих жён, чтобы они выбирали такой способ родов для всех последующих детей.
Поскольку многие супруги находятся в сильном стрессе из-за беспомощности, которую они испытывают во время родов, расстроены из-за идеи расспросов медицинских авторитетов, выходят из своей зоны комфорта, сталкиваясь с интимными анатомическими процессами своих жён и проживанием собственных эмоциональных состояний, а также могут быть подавлены реальностью жизни с младенцем и своей ролью отца, то зачастую они чувствуют облегчение, покончив со всем этим, и, в конце концов, не хотят больше сталкиваться ни с чем таким. В результате многие отцы находят трудным испытывать после кесарева сечения эмпатию или удовлетворять эмоциональные потребности своих жён и просто хотят уйти.
Такие конфликты усугубляются потребностью матерей в том, чтобы разобраться с реальностью того, что с ними произошло, интегрировать и понять этот опыт, а также найти способ жить с диким количеством эмоций, которые принесли им роды. Если другие друзья и родственники не особо поддерживают их потребность в горевании, матери часто могут нереалистично переносить все свои потребности в поддержке и исцелении на своих партнёров, создавая тем самым ещё больше напряжения в их отношениях.
Одной из обширных зон напряжения между супругами является потребность женщины в пересказе её истории родов. Большинство родивших женщин чувствуют необходимость снова и снова проходить через свои роды, особенно если они по какой-либо причине оказались травматичными. Потребность в повторяющемся обсуждении истории родов может создать серьёзное напряжение с теми супругами, которые наоборот хотят забыть этот опыт или готовы к действиям раньше, чем матери. Потребность в перепроживании опыта родов своих детей абсолютно нормальна для матерей вне зависимости от того, как прошли роды. Однако, эта потребность зачастую выражена гораздо ярче у женщин с травматичным или сложным опытом родов.
Ваша работа состоит в том, чтобы донести до партнёра, что потребность в пересмотре истории родов снова и снова - очень важная (и нормальная) часть процесса восстановления. Ему следует понять, что его задача - слушать, помогать Вам в перепроживании, разделять Ваши чувства, утешать, поддерживать Вас, но это не поможет Вам что-либо решить и не побудит Вас к действию. Мужчины склонны принять эту идею, когда пытаются помочь Вам, поражаясь, как много всего женщинам нужно после родов.
Многие мужчины настроены послушать, определиться с действиями по решению проблем и взяться за дело. Это прекрасно, такая работа как раз для них! Однако они должны понимать, что ВАШ курс восстановления может отличаться. И вот что обычно больше всего нужно женщинам, так это "жилетка для плача", то есть кто-то, кто сможет раз за разом, так долго, сколько потребуется, слушать их без всяких осуждений. Он дожен знать, что его восстановление важно (многие супруги испытывают немало грустных эмоций после кесарева сечения), но и Ваше восстановление важно не меньше, и что Вы нуждаетесь в его поддержке Вашим, а не его способом.
Вот какая рекомендация работает для многих женщин - выделите специальное время для концентрации внимания на вопросах истории родов и обсуждения чувств, возникших после родов, со своим мужем. Мужу придётся пообещать, что в течение этого времени он будет действительно слушать женские чувства и постарается понять их, не осуждая и не обесценивая. Жена же обещает, что будет стараться уложить своё обсуждение истории родов с мужем в отведённое для этого время и после такого разговора у него будет возможность отдохнуть от темы родов, а вы оба сможете сфокусироваться на ваших отношениях, вашей семье или других важных сферах ваших жизней. Заранее спланированное специальное время позволит реализовать женские потребности, создаст отличную возможность для партнёров обсудить важные моменты родов до тех пор, пока горе не уменьшится до посильных кусочков и паре больше не придётся всё своё время проводить под гнётом этой темы.
Другая трудность, которая может возникнуть в общении с супругом, состоит в том, что в глубине души многие женщины испытывают ярость в отношении своих мужей за то, что те не защитили их от кесарева сечения или вмешательств, которые привели к операции. Эта ярость может быть даже не осознаваема женщинами. Многие женщины не думают, что злятся на своих партнёров. И только потом, когда идут в глубокое исследование своих чувств в терапии, понимают, что они испытывали ярость. Иногда мужчины интуитивно чувствуют это, поэтому избегают всей темы родов.
У женской ярости в отношении партнёров может быть реальная причина, а может - иррациональная. Многие женщины знают, что было бы нечестным ожидать от своих мужей защиты от медицинских вмешательств или прекращения операции кесарева сечения после того, как она уже началась. Однако, эти женщины всё равно испытывают ярость. Очень сильное чувство! Может быть неочевидно, но такие чувства всё ещё здесь. Оставаясь непризнанными, они гниют и отравляют ваши отношения. Очень важно дать им выход.
Многие женщины обнаруживают, что могут справляться со всем этим благодаря ведению дневника, работая со своими чувствами на бумаге, прежде чем обсуждать их со своим мужем. Или они могут проговорить их с кем-то нейтральным, например, в группе поддержки для женщин, перенесших кесарево сечение, или онлайн. Так они могут признать, что чувства могут оказаться нестрашными. Однако полное их проживание и признание нейтрализуют их токсичность и позволяют женщинам пройти через них.
Каждая женщина должна сама для себя решить, будет ли она делиться со своим мужем такими чувствами как ярость, растерянность. Чтобы делиться чувствами, важно опираться на те отношения, что у вас есть, учитывать, что может произойти, какие трудности могут возникнуть в связи с этим в будущем. Если Вы боитесь, что какие-то проблемы снова вернутся, если хотите нанять дополнительных помощников, а муж считает это угрозой, или Вам нужно больше поддержки, или поддержка от мужа в иной форме в следующий раз, то разделение своих чувств с мужем может помочь вам обоим прояснить ситуацию и в следующий раз поступить по-другому. С другой стороны, некоторые женщины понимают, что если они как следует разберутся со своими чувствами на бумаге или в терапии, то у них нет необходимости в полной мере делиться чувствами со своим мужем. Вместо этого они могут сконцентрироваться на ясном выражении того, как именно муж должен поддержать их в следующих родах.