Какая цена статуса терапевта?  Как я помогаю?

Я расскажу сегодня другую сторону своей жизни. Историю моих сложностей, историю «МОИХ запросов на сессии к терапевту».
Как я выходила из своего дна. И как итог: почему я УМЕЮ помогать.

Часть 1. Как я закрылась в школьном возрасте? Особенности восприятия чувствительного ребенка.

Начнем с того, что никакой я не экстраверт. Я интроверт по своей сути и в прошлом стыдилась людей. Я так себя чувствовала, потому что объяснила себе, что я лишняя.

Я в этом жила и не помнила осознанно, когда это началось. Это такое состояние, когда ты не знаешь, как может быть по-другому. И тебе в этом привычно, а когда становилось хуже, то жизнь замирала, становилось одиноко и отдельно. В компании сложно было удерживаться, я дергалась от шуток, особенно злых шуток, которыми шутят подростки. Мне не хотелось казаться скучной, потому что мои интересы отличались. Я не хотела, чтобы это касалось меня. Я хотела, чтобы меня просто не было. Мою внешнюю стабильность обеспечивали книжки и погружение в учебу.

В тот год у меня не стало папы. Было очень тяжело. В тот год я даже не выросла.

Часть 2. Отличалась от других детей и это болезненно для меня. Я не справляюсь.

До третьего класса включительно я училась в обычной деревенской школе и была своей. А к пятому классу я получила предложение от мамы уйти из старого и перейти в новое. Из деревенского окружения в городское. В новое место, к другим людям.

Это был выход из зоны комфорта, когда я перешла из одного места в другое. Это было детское переживание, с которым я справилась только к пятому курсу института, благодаря моему будущему мужу.

Дело в том, что я училась в городской школе, а сама жила в поселке. Я деревенский ребенок по месту происхождения. Мой опыт и мои интересы мало совпадали с моими одноклассниками. Я ощущала пропасть между собой и другими сверстниками. Я постоянно ощущала себя какой-то другой. У меня не было таких же рассказов, какие были у других. Они жили в квартирах, а я в доме, который мы отапливали самостоятельно. После потери папы разрыв усилился.

3. Переживаю стыд и одиночество.

А что было со мной? Мне хотелось, чтобы кто-то сильный и мудрый знал, как вывести меня из моего застоялого состояния.
Конечно, я никому про него не говорила. Тогда я вообще не знала, как это объяснить словами. Я могла это ощутить состоянием собственной постоянной отдельности от людей, собственного одиночества и инаковости. Как бы я не пыталась, у меня не получалось. Я просто не могла «прилипнуть» к компании. Я всегда была ДРУГОЙ.

4. Как я научилась скрывать боль. Внешне остаюсь незамеченной.

Внешне бы никто не заметил и не замечал. Еще со школы я была гиперкомпенсирована по поведению и все радовались, какая «талантливая умная ОТКРЫТАЯ девочка»(С).

Меня не обижали. Меня не били. Не ругали. Не насмехались. Психолог бы даже не заметил. Это, знаете, тот самый случай, когда пациент обводит вокруг пальца своего врача. Вот это я. Я умела хорошо скрываться. Я умела не показывать. Я умела быть сильной.
Хотя внутри все разрывалось от желания: «ВСКРОЙТЕ МОЮ БОЛЬ». «УБЕРИТЕ ЭТИ МЫСЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ».

И одновременно я не хотела ничего обсуждать. Я не доверяла. Не доверяла, что кто-то может разобраться в этой хрени, что происходила со мной.

Это делало меня такой одинокой. Это лишало меня окружения, тех отношений, которые я могла бы иметь, возможностей и состояний, которые я могла бы прожить. Я не умела выстраивать отношения. Я их сливала. Я просто не понимала, как это делать. Я постоянно ощущала себя обязанной, должной. Это мешало мне быть счастливой и спокойной.

Чтобы писать этот текст нужно постоянно забывать, что это про меня, потому что когда я про это вспоминаю, то поднимается сочувствие и желание обнять себя саму и сказать, что «ТЫ СПРАВИЛАСЬ», но мне нужно продолжить, чтобы вы тоже могли проникнуться зарядом и подержать себя еще немного в той моей боли.

В детстве меня удивляло, откуда во мне способность чувствовать других людей? Это было естественно и мучительно одновременно. Я видела не просто людей, я всегда видела Душу впереди. Только взрослея я понимала, про что это.

5. Я умела понимать боль других.

Я до сих пор помню свою первую психологическую «консультацию». Мне 9. У меня есть подруга Даша, которая влюбилась. Ей плохо и она хочет поддержки. Мы сидим с ней в спортивном зале на скамейке перед уроком и рассматриваем линии на руках.

«Мне так плохо. Я мучаюсь. Как сделать так, чтобы мне было пофик?» - говорит она и смотрит на меня.

Мое желание помочь всегда было очень сильно. Я слышу ее вопрос и мой мозг начинает искать ответы.

«Я ведь точно знаю, что решение ЕСТЬ.»- думаю я. Мои извилины шевелятся, все мое внимание уже там – в ее ситуации. И я помню, что я ей ответила:

«А что если прямо сейчас можно не забивать. А что если можно пожить с тем, что уже случилось, ты почувствуешь, как быть дальше. Я – рядом»

Так она поняла, что она не одна. А я поняла, что поддержала ее. И немного ей позавидовала в ее «легкой» ситуации. Уже тогда во мне была «хирургическое» равнодушие к опухоли пациента. Я чувствовала, что так и должно быть. В союзе с той подругой Дашей для меня был островок спокойствия и моей открытости. Я сделала свой мир максимально маленьким, хотя сама была очень большой.

4. Мой будущий муж не знал моего происхождения.

Мой муж не знал о моем происхождении больше года с даты знакомства, я просто не могла этим делиться из за стыда.

Переживания о своем происхождении длились 10 лет. Он и стал «моим первым психологом» и по сегодня много делает для меня.

5. Почему же так тяжело? Состояние Дна.

Вернемся к детству на пару минут, чтобы вы поняли ситуацию полнее. Знания, смекалка, желание поддержать и помочь выравнивало меня на уровень с окружающими. Я эту историю пыталась контролировать, удерживать, оттого она была еще более напрягающей. Это взращивало во мне неуверенность. Ты внешне может и нормальный, но жизнь , как ее описывают те, кто ее ощущает – она мной не воспринималась таковой.
Здесь были слова «НАДО», «Необходимо», «срочно», «обязанность», «правильно», «рационально», «СТРАШНО», «Контроль».

Там не было «ХОЧУ», «ЛЮБЛЮ», «ТЕЛО», «НЕЖНОСТЬ», «СПОКОЙСТВИЕ», «ПРИНЯТИЕ», «открытость».

И вся эта история про одно. Эта история про то, что когда то должен был наступить такой момент, такое дно, от которого нужно оттолкнуться. Когда уже настолько плохо, что или ты сдохнешь, или что то кардинально поменяется.

Теперь то я понимаю, СКОЛЬКО ЖЕ во мне было сил выносить эту боль в состоянии дефективности. Я довела себя до состояния «Со мной что-то не так» вообще во всем: во внешности, в одежде, которую я на себя одевала, еде, которую я ела( в то время я усиленно лечила свою кожу от акне, и была безмолочницей, безглютенщицей и сахар, который считался ядом не появлялся в нашем доме). Я окончательно запуталась и была очень злой на себя и на людей. В то время я уже была замужем и моей первой дочери был почти год. Наложилось еще и это. Я не справлялась с материнством. Я устала и выгорела.
По обстоятельствам, мы жили за границей, это был переезд и тоже волнения. В общем, все смешалось и все было направлено на то, чтобы я наконец то вскрыла свои нарывы.

Самым худшим моментом моего психического состояния стал 2019 год.

В тот момент я довела себя до изоляции в прямом и переносном смыслах. Мое здоровье было плохим(начался аутоимунный процесс в щитовидной железе, у меня очень ухудшилась кожа, работоспособность упала, я была нервозной и еще на тот момент кормила грудью первого ребенка).

Если говорить профессиональным языком, то я попала в рекурсию. Год за годом я усиливала, отягощала свое состояние. И из состояния отдельности вырос слон проблем, которые нужно было разгребать.

Так же, как и в те свои 9 лет я ощущала, что выход есть. Что ОН ТОЧНО ЕСТЬ. Муж видел, что мне плохо, он очень меня поддерживал, но это не помогало. Здесь нужно было что то кардинальное, вскрывающее.

Мне нужно было простое, эффективное решение, способное вывести меня из состояния эмоционального дна. Теперь стояла задача перестать не замечать того, что что то не так и включиться в себя.

6. Я ищу выход. Я больше не могу так.

Май 2019 г. Я прохожу первую сессию с психотерапевтом. Почти 4 часа. Вы не представляете, как болела моя голова. Я сутки не могла поднять ее с кровати. Теперь я понимаю, что тогда у меня была полностью нарушена связь с телом, все было зажато, закрыто и все болело.
Это был старт. И с того дня я не останавливаюсь. Мне становилось получше, но тот метод, в котором мы работали дал частичное облегчение. Было недостаточно. А еще я поняла, что мне нужны не диеты. Мне нужна такая внутренняя работа, которая завершит старый опыт и сделает меня ясной. Вернет мне меня.

Как я себя возвращала: десятки сессий, путешествия, обучения, тренинги, позитивные мысли и окружение.

Я продолжаю эту работу. И, наконец, сегодня я могу сказать, что я достигла успеха. Я помогла себе и теперь помогаю другим. Именно пережитый переваренный опыт сегодня мне помогает успешно помогать клиентам.

Конечно, я в пути и сегодня обожаю свою жизнь. Особенно люблю моменты, когда переходишь и оставляешь за спиной страх, сомнения, когда устраняешь неверие, когда растет доверие, что все получится.

Сегодня я специалист международного уровня, у меня есть клиенты, есть результаты и самое главное – я способна идти в новое и делать новые действия, чтобы моя жизнь становилась ярче и интереснее.

Я по-другому строю отношения с людьми. Я приняла свой дар, что вижу за версту своих и формирую свое окружение. Я ощутила и прожила, что по природе я лидер и могу помогать стать лидерами другим. Я начала «зажигать» окружающих.

Я по образованию инженер. Я всю жизнь варилась с технических темах и отодвигала психологию. Считала, что это «хобби» и это не может быть серьезно. А на деле оказалось, что это именно то, что и является моим.

На самом деле, у помогающих практиков, у тех, кто действительно помогает, очень много того, что необходимо чинить. Это не потому, что идет постоянная психологизация, это скорее от отсутствия иного выбора. Иначе – никак. Путь только в рост личности, через перезапись своих старых программ, очистку от того, чем ты не являешься. Ты или сдаешься и начинаешь разбирать это все или окончательно сгниваешь в собственной гордыне, которая и изолирует симптомы.

И знаете, именно ЭТО ВСЕ, ИМЕННО мое проживание дна помогает сегодня ЯСНО понимать ситуации клиентов.
Я вообще считаю, что терапевту выгодно(Да да) быть со всех сторон с травмами, потому что так он понимает своих клиентов на своей «ШКУРЕ».
Дело в том, что это невозможно выучить, запомнить.

Это либо проживаешь, либо нет.

Моя твердая вера в то, что «РЕШЕНИЕ ТОЧНО ЕСТЬ» привела меня ко мне сегодняшней. Я до сих пор хорошо помню одну свою сессию, через которую я поняла ЗАЧЕМ я здесь. И сегодня, все что я делаю, я делаю в призме одного слова. Это очень личное слово.

Вокруг него, как лепестки стоят три мои важнейшие ценности: Бог Свобода Богатство

В эти три слова я вкладываю огромный смысл, для меня это формирует мой Мир и мой Путь. Все люди, которые приходят ко мне, они просто это ощущают и притягиваются на Свет.

Вот так рождалась Я. И это Путь. И для Души он бесконечен. Для меня это еще примерно 40 лет, которые у меня есть, чтобы трудиться и вырастать. А еще главнее- помогать вырастать другим.

Знаете, мне очень интересно, какой я буду через 40 лет, но почему-то мне кажется, что мой интерес к человеку и его росту только усилится.

И как Вы уже, наверно, поняли, четкого списка сессий «ЧЕ ПРОРАБОТАТЬ» не будет. И его на самом деле не бывает ни у кого.
На самом деле – это всегда история ЧЕЛОВЕКА, который на пути роста своей Души.
Человек приходит, рассказывает, плачет, грустит и в этом рождается контракт. Человеку становится легче, силы к нему возвращаются.

Сегодня я точно знаю, куда и зачем я иду. Это то, что поднимает с кровати утром, это то что мотивирует делать, не останавливаться, идти вперед. Это причина, по которой очень интересно жить.

Прямо здесь, в канале, регулярно, каждое мое слово направлено на то, что установить КОНТАКТ с Вами.
Теперь Вы узнали обо мне с новой стороны. Как Вам история?