Письмо подростку:
Привет, дорогой друг. Меня зовут Анна, я семейный психолог.
Сразу скажу: я на твоей стороне. Это письмо для тебя, чтобы ты нашёл (нашла) в нем ответы на твои вопросы.
Знаю, что родители часто перегибают палку. Я расскажу тебе, почему так бывает, что с этим можно сделать и как общаться, чтобы тебя услышали. Предлагаю тебе сломать систему.
В этом письме не будет «выйди себя хорошо, слушай маму и папу». Мы оба понимаем, что тебе уже не 5 лет – у тебя свои мысли, своё мнение и взгляд на жизнь. Вообще, подростковый период – один из самых тяжёлых в жизни. Ощущение, когда ты уже чувствуешь себя взрослым, у тебя есть свои цели, желания. И мир такой интересный – хочется все попробовать, хочется быть везде и сразу, но связаны руки родительскими «нельзя», «сиди дома», «учи уроки», «что за глупости у тебя на уме», «хватит сидеть в телефоне».
Пытаешься им что-то объяснить, а они «иди, лучше почитай». Почему так?
Ты вырос, а родители ещё не успели к этому привыкнуть. Представь, ещё недавно мама держала тебя на руках и не сводила глаз, потому что стоит на секундочку отвлечься, и ты упадёшь/стукнешься/обольёшься. И тебе будет больно. А когда тебе больно, больно и ей. С тех пор она боится потерять контроль. Родители настолько привыкли оберегать тебя от всего, что не заметили, как ты вырос.
Ты уже пытаешься донести: «мам, я большой, я могу принимать правильные решения, все будет хорошо!» А они: «Да-да, только шапку надень и в 20.00 дома».
На самом деле в действиях родителей есть доля истины. [но есть одно важное НО из-за которого и происходит большинство ссор и недопониманий, об этом чуть ниже напишу]
Ты считаешь себя взрослым, но физиологически это ещё не совсем так. Этому есть научные объяснения:
▪️Подросток не может контролировать свои эмоции. Все дело в физиологии: прямо сейчас у тебя идет активный рост нейронных связей. Это хорошо, так и должно быть!
Но (!) формирование идет неравномерно и задерживается в районе префронтальной коры головного мозга. Пока она не развилась, у детей физиологически не хватает способности адекватно оценивать риск или строить долговременные планы. Поэтому подросток пока просто не в состоянии трезво оценить эмоции других людей. К этому добавляются и частые эмоциональные вспышки (это тоже нормально и связано с физиологией – миндалевидное тело в головном мозге развивается быстрее, чем префронтальная кора). А из-за твоей смены настроения и истерик (заметь, как это было в детстве, особенно года в 3) родители просто не могут воспринять тебя взрослым. Поэтому неслучайно взрослым человек считается с 18 лет, тому есть свои физиологические особенности, и это НОРМАЛЬНО.
Родители в отличие от тебя взрослые. Но почему тогда они не могут доносить свои мысли спокойно? Дело в том, что и родители тоже зачастую не умеют управлять своими эмоциями и контролировать себя. Вместо того, чтобы донести спокойно и попробовать разные способы Открытого Диалога, родители могут срываться, уходить в претензии, крики.
Это их ошибка. Но я хочу, чтобы ты понял, они это делают не потому, что не любят/ценят/уважают тебя. Они пытаются тебя отгородить от зла, от боли, от ошибок (возможно, своих же). Они искренне хотят тебе лучшей жизни.
Возможно, твоя мама мало занималась и много гуляла. Не поступила в ВУЗ мечты и работает на нелюбимой работе. У неё есть этот болезненный опыт и она бы все отдала, чтобы вернуться на 20 лет назад и все исправить, но – увы и ах. Поэтому она хочет «помочь» тебе – «Гулять не пойдёшь, пока все уроки не сделаешь и в дневнике не будет одних 5». Правда, выходит только хуже.
А возможно, у неё есть опыт, когда кто-то из их знакомых связался с «не той компанией». Она видела, как хороший парень, каким-то одним необдуманным поступком искалечил свою судьбу. Такое бывает. Поэтому она так судорожно спрашивает: а куда ты? А с кем ты? А кто ещё там будет? А что будете делать? И поэтому – «нет, никаких клубов, никаких вечеринок.», «господи, да от тебя сигаретами пахнет, выворачивай карманы!»
Тебя это раздражает, ты огрызаешься. Мама кричит, придумывает какие-то наказания. Тебе обидно: ничего такого не сделал, а «без компьютера на неделю». Согласна, несправедливо. Но родители просто не знают как на тебя повлиять. Как тебе «помочь». Они думают, что делают лучше: «Вырастешь, спасибо скажешь».
Но вот эти лучшие побуждения очень часто приводят к состоянию войны: «родители - враги, родителям ничего не расскажу, родителям нельзя доверять».
Но никто, поверь мне, никто не любит тебя так сильно, как любят родители. Да, может, не понимают. Но любят и желают лучшего. Они любят тебя до Луны и обратно. Помнишь, мама в детстве говорила? Ничего не изменилось. Она бы также обнимала и зацеловывала тебя, пока ты бы радостно жмурился и смеялся от удовольствия. Она бы брала тебя на ручки, прижимала тебя, шептала бы на ушко, что ты ее сокровище. Ты не знаешь, но когда ты спал маленький, она обкладывала тебя подушками с головы до ног, чтобы ты не упал и не стукнулся. Она и сейчас хочет обложить тебя подушками. Но тебе кажется, что это какие-то непробиваемые стены.
Она также любит тебя, ее чувства не изменились. Изменился ты. И ей тоже больно, ей тоже нужна помощь.
Что можно сделать? Учиться общаться по-другому. Это навык. Никто с этим не родился и к этому можно прийти. Точно-точно, говорю как семейный психолог с многолетним стажем.
Если ты читаешь это письмо, твоя мама уже начала это делать. Ей не все равно! Конечно, это большой и долгий путь. Не жди быстрых результатов. Но поверь: твоя мама хочет хороших отношений с тобой, хочет, чтобы ты ей доверял. Я надеюсь, что она не остановится и будет действительно двигаться в эту сторону. Но если срывы и крики останутся через полгода-год, значит, мама делает неверные действия. Потому что крики и претензии в отношении - это зло.
Что можешь делать ты? Главное правило: говори маме спокойно.
Потому что только спокойный тон вызывает сочувствие и уважение. Если ты будешь ту же самую фразу говорить криком - она будет только кричать в ответ. Когда мама кричит на тебя, или чувствуешь, что приближается буря, ты можешь сказать следующие фразы:
•мама, пожалуйста, скажи спокойно
•мама, пожалуйста, давай обсудим позднее, когда остынем
•мама, я не хочу, чтобы на меня повышали голос
•мама, ты сейчас злишься не на меня, а из-за работы
И помни, на самом деле, когда родители кричат, они:
Они, возможно, не умеют сказать и показать по-другому, но они точно тревожатся о тебе и беспокоятся;
▪️хотят уберечь тебя от ошибок.
У взрослых больше опыта, они искренне хотят уберечь тебя от каких-то небезопасных ситуаций
▪️не знают, как с тобой, уже почти взрослым,общаться.
Они просто не понимают, как к тебе подойти, как с тобой поговорить о чем-то важном, можно ли тебя обнять.
Поэтому прямо сейчас, если ты захочешь, подойди к своей маме и скажи, что просто хочешь ее обнять. Что любишь ее. И если хочешь, можешь обсудить это письмо. Можете договориться о каких-то новых правилах, чтобы прийти к действительно близким, доверительным отношениям.
Вы же самые близкие на свете люди. Не забывайте об этом. И я верю, у вас все получится❤️