Про разговоры о том, что болит

Этот текст написан 12 августа 2020 года, как ответ на вопрос в одном из комментариев.

Как вы научились настолько открыто говорить друг с другом о том, что болит?

А.: Я думаю для меня залог нашей коммуникации в том, что когда я что-то выношу на обсуждение, то почти никогда не встречаюсь с агрессивной защитой/нападением с твоей стороны. Таких случаев когда ты бы вместо обычного конструктивного диалога отреагировал бы ответной нападкой было за 3 года наверное 2-3.

Р.: До сих пор стыдно за те 2-3 случая. Для меня очень важно, когда ты решаешься поговорить, потому что я понимаю, что раз ты говоришь об этом вслух, значит ты уже давно думаешь, переживаешь про это внутри. И то что ты решилась сказать об этом мне, обсудить - это проявление доверия и смелости. Говорить на такие темы, особенно быть инициатором - это тяжело. Поэтому моя первая реакция - это сказать тебе спасибо, а потом попытаться понять что не так, о чем ты переживаешь.

Я думаю нам отчасти повезло, просто так совпало, что мы на одной волне, для нас обоих очень важны отношения, важна коммуникация. То есть мы просто выиграли немножко в лотерею друг с другом. В тоже время, когда Звезда Болливуда делал мне предложение, я сказала “да” как раз из-за этого. У меня было четкое ощущение, что я могу с ним спокойно разговаривать и он готов идти на компромис, искать вот эту серединку где нам обоим хорошо. Так что наша встреча - это выигрыш в лотерею, но наш выбор быть вместе основан на том, что мы оба осознали, что сможем выстраивать коммуникацию.

Конечно, с обеих сторон были свои сложности. Звезда Болливуда 3 года назад был в полном дисконекте с собственными эмоциямию. Даже когда его что-то и расстраивало, это расстройство обычно не проходило фильтр катастрофичности. Как бы если он от этого не падает в депрессию без сил и желания жить, то все ок. Соответсвенно он почти никогда не выносил ничего на обсуждение.

У меня же наоборот, эмоциональный дискомфорт зачастую воспринимался, как ад и Израиль, потому что я сразу начинала делать из этого “выводы”. Я очень осторожно относилась к любым “несостыковкам” со Звездой. Из-за того как быстро все между нами произошло, плюс переезд в другую страну за мужчиной, я палила каждую мелочь. Я с детства боялась оказаться в абьюзивных отношениях с партнером. У меня был пример родительских отношений, которые не то что сложно, невозможно назвать здоровыми. Я так опасалась оказаться в похожей ситуации, что даже когда мне было всего лишь 15 лет я ушла от своего первого парня (который был на несколько лет старше меня) из-за того, что спроецировала в уме его тогдашнее поведение на наше потенциальное будущее и поняла, что нет уж, увольте.

В дополнение к жуткой паранойе, у меня был страх, что в какой-то момент меня станет слишком много и даже любовь не поможет “меня стерпеть” и если я буду слишком часто “выносить мозг”, то партнер, даже самый любящий и терпеливый, свалит от меня в закат.

Поэтому получалось комбо. У Звезды чувства на минималке, он часто не понимает, если его что-то ранит и у него все копиться внутри и вываливается наружу только когда уже сил нет терпеть. У меня наоборот, чувства на максималке, любая мелочь в голове раздувается в черт знает что, но при этом мне страшно об этом говорить, потому что я уверена, что потеряю отношения.

Помогло то, что я совершенно не умею скрывать, что чувствую. Если что-то не так, то мое выражение лица превращается в огромный неоновый баннер “ЧТО-ТО, БЛЯТЬ, НЕ ТАК”. А у Звезды Болливуда все очень хорошо с эмпатией и наблюдательностью.

Поэтому система ниппель была устроена следующим образом.

Иногда я говорила:

“Меня кое-что беспокоит/расстраивает, но я боюсь тебе об этом сказать, потому что мне кажется, что это тебя обидит и ты не захочешь больше со мной быть”

А иногда Звезда Болливуда говорил:

“Любимая, а что происходит? У тебя такое печальное выражение лица. Что там у тебя внутри, расскажи мне?”

Дальше я ломалась, пока он уговаривал меня, что не будет подавать на развод от того, что меня что-то расстроило.

Так было примерно год. Спустя год я таки поверила, что когда мне кажется, что если я поделюсь переживаниями или злостью, расстройством с любимым, он от меня уйдет - то это мне просто кажется и катастрофы, на самом деле, не будет.

Помогло еще и то, что у нас у обоих с самого начала была позиция, что брак - это да, серьезное решение быть вместе долгосрочно, предпочтительно всю жизнь, но “да” сказанное один раз - это все равно “да” сказанное один раз. Для нас это никогда не было обещанием плакать, колоться, но продолжать жрать кактус. Это “да” сказанное в ЗАГСе было обещанием делать все возможное, чтобы наши отношения продолжали быть здоровыми, наполненными любовью и заботой, поддержкой. Это было обещание работать и пытаться, слышать друг друга, искать компромис. Мы вместе сейчас, потому что каждый день выбираем говорить друг другу “да” и точно не потому что сказали это однажды три года назад.

Когда я наконец перестала бояться, говорить словами через рот о том, что беспокоит или расстраивает, или злит стало куда проще.

Первое время я старалась подбирать слова и говорить обо всем бережно, но не смотря на то, что это проявление заботы, иногда в попытке “смягчить углы” терялись мои истинные чувства. Мягкая формулировка скрывала насколько больно меня на самом деле от того, о чем я говорю.

Последнее время вместе с привычной уже формулировкой “мне становится грустноя злюсьмне страшно, когда ты говоришьделаешь вот это и вот это”, я добавляю “Я не хочу ранить твои чувства, но мне важно донести то, как я думаючто чувствую по этому поводу, поэтому я хочу сказать это так, как думаю у себя в голове”. А в голове у себя я иногда думаю весьма жесткие штуки. Там много активного нападения на партнера, но я как бы цитирую себя, чтобы ему точнее были понятны мои эмоции.

Иногда бывает так, что наши внутренние процессы сталкиваются. Например, Звезда Болливуда сейчас учится осознавать свои эмоции и иногда его накрывает и ему сложно с ними справиться. Ему становится очень грустно или он очень на что-то злится. Даже если это не связано со мной, мне бывает это сложно, потому что он начинает вести себя, по моему мнению, как ребенок. “Хочу вот так, а не вот эдак и прямо сейчас!”. И тогда происходит интересная штука. Есть один слой, на котором я сопереживаю ему и понимаю, как это тяжело, когда тебя переполняют эмоции, мне хочется поддержать своего партнера, потому что я понимаю, что ему сейчас сложно. Но есть и другой слой, на котором я злюсь или испытываю другие негативные эмоции по этому поводу. В таких ситуациях мы проговариваем отдельно оба эти слоя. На первом я стараюсь дать поддержку, сказать что-то ободряющее, если нужно или просто обнять. На втором уже Звезда старается дать поддержку мне, сказать что понимает.

Мы много задаем друг другу вопросов.

“Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе помочь/поддержать тебя?” - тут еще могут быть конкретные предложения, если ты уже знаешь своего партнера, то можно попробовать угадать, что может ему или ей помочь.

“Что именно ты чувствуешь? Объясни, пожалуйста, подробнее.”

И так далее.

Наверное, если попробовать написать пошаговую инструкцию по нашей коммуникации, выглядеть она будет как-то так.

— Когда твой партнер приходит к тебе с проблемой, отнесись к этому с уважением. Исходи из того, что это нелегко придти к любимому человеку и сказать что что-то не так. Сказать то, что может обидеть.

— Начать с того, чтобы сказать спасибо. Спасибо, за то, что партнеру не все равно, что ему важны ваши отношения. Ведь то, что он говорит - это про попытку улучшить ваши отношения, а не про чтобы сделать тебе плохо (если есть подозрения что это говориться для того чтобы тебя ранить и такое происходит регулярно, то есть вероятность, что в отношениях происходит насилие и нужно к этому присмотреться и если это действительно так, то закончить отношения)

— Быть любопытным, отнестись к сообщению от партнера, как если бы ты был биолог и тебе попался новый вид черепашек. Задавать вопросы, чтобы разобраться, понять, что именно имеет в виду партнер. Не угадывать. Прежде чем реагировать, нужно убедиться, что ты правильно понял любимого человека. Задавать много уточняющих вопросов или можно сказать “Я понял это вот так, это то что ты имеешь в виду?”

— Признать что ты что-то сделал нет так, если это правда. Или объяснить, что ты не согласен с таким видением ситуации и пояснить почему.

Важно сказать “ты прав, я действительно повел(а) себя некорректно тогданарушил(а) обещаниечто угодно еще”, если это действительно так. Сначала признать, а потом уже обсуждать.

Если вам кажется, что все совсем не так, то сказать об этом и объяснить, что именно не так. Что именно партнер видит по-другому, чем вы.

Это нормально не соглашаться. Мы все ошибаемся, мы все бывает интерпретируем слова или действия не так, как они были задуманы.

Но за словами партнера что-то стоит, он не для того поднял эту тему чтобы обидеть или навредить. Поэтому не стоит говорить “то что ты говоришь - полный бред”, можно сказать “я совсем не вижу того, о чем ты говоришь, объясни пожалуйста по-другому” или “мне сейчас хочется сказать, что это полный бред, но я понимаю, что раз ты поднимаешь эту тему, значит что-то не так, пожалуйста объясни еще раз”

— После этого сказать, что чувствуешь по этому поводу ты сам, не обесценивая чувства партнера. Сказать “я понимаю, что ты злишьсягрустишьзапутался, а я сейчас чувствую вот это и вот это”

— Дальше обсуждать ситуацию, без “А вот я! А ты! А она!”, а просто по фактам. “Ты сказал(а) вот это - я почувствовал(а) себя вот так”, “Когда ты поступаешь так, я делаю из этого вот такие выводы”.

— Когда всем все понятно про ситуацию и чувства друг друга - искать решение. Спрашивать друг друга “Что может помочь? Что нужно поменять?”. Не навязывать свою точку зрения, а именно в диалоге, вместе, находить решение, которое подходит и для тебя и для партнера.

И (к этому мы пришли недавно) предлагать друг другу помощь в этих изменениях. Спрашивать “как я могу тебе помочь”. Потому что даже если вы оба готовы что-то менять - это может быть тяжело. Но in the end of the day (в конце концов) вы делаете это для отношений, для друг друга, для совместной жизни. Поэтому it makes sense (совершенно логично и нормально) помогать друг другу идти к этому компромиссу, а не просто стоять с секундомером над душой и жать пока партнер что-то там доидеалит.

Иногда в отношениях мы утыкаемся в зону, в которой нет правого и неправого. Дело не в том, что кто-то сказал или сделал что-то объективно неприятное.

У нас такой зоной была работа Звезды Болливуда. Он был настолько увлечен это частью своей жизни, настолько она была в приоритете, что все остальное, даже важное оставалось где-то в тени. Мне не хватало внимания, мне не хватало ощущения того, что мы строим наш быт и жизнь вместе. Что нам обоим важна чистота в доме, наполненность холодильника, что мы будем есть на ужин и чем будем занимать на выходных. Какого цвета и фактуры купить шторы и как сделать так, чтобы дома было все удобно организовано по зонам. Мне важно было делать все это вместе в партнером, важно было чувствовать, что ему это тоже важно. Звезда Болливуда говорил что это важно и ему, но только вот на это все не оставалось времени и внимания, потому что ему важнее было работать, обучаться бизнес-стратегиям, смотреть интервью на YouTube, читать миллион статей и так далее.

Никто из нас не был правее. Просто мне хотелось другого, чем то, что мне в этот момент давал мой партнер. И здесь было два пути. Либо он слушает меня и решает, что да, ему хочется этого же, для него это тоже важно и тогда нужно поменять приоритеты. Либо он слушает меня и понимает, что то, на чем он фокусируется сейчас ему важнее. А я тогда должна решить ок мне это или нет. Если всем все ок, то мы остаемся вместе, если всем все не ок, то расходимся. Потому что я точно знаю, что мне для счастья нужно вот это совместное и не считаю необходимым это в себе менять. И если Звезде Болливуда для счастья нужно другое, то я так же не хочу чтобы он перекраивал себя под мой комфорт. Любые изменения в его приоритетах, в его жизни, должны для него идти не из того, что мне так надо, а из того, что он сам в этом видит ценность лично для себя.

До сих пор все такие “красные зоны” мы проходим, находя компромис. Пока что мы совпадаем во всем важном и это прекрасно. Я очень надеюсь, так будет всегда, потому что расходиться с любимым больно и совершенно не хочется, особенно, когда вы вместе годами.

И если вам кажется, что все это похоже на много усилий и кучу работы, то вам не кажется. Это действительно требует много сил, времени, терпения и любви.

Быстрого и легкого лайфхака я не знаю, да и не думаю, что он есть.

А самое главное, что это то как работает для нас. Для вас все может быть как-то иначе, по-своему. Но мне кажется цель к которой нужно двигаться - это открытость, честность, это то когда оба партнера не бояться говорить о своих чувствах и когда оба стремиться к тому чтобы каждому было комфортно и счастливо в отношениях, при этом уважая, что каждый из вас - это отдельный человек, со своими ценностями и приоритетами. Их нужно слышать и вовремя понимать, если они не сходятся в чем-то очень важном.

Именно поэтому, мне кажется чем раньше в отношениях будут обсуждены важные темы (карьерные амбиции, позиция насчет брака, тема наличия и отсутствия детей, ценности в воспитании детей, разделение быта, участие и инициативность каждого в домашних делах и досуге), чем раньше вы проверите, что совпадаете в принципиальном и ценностном, тем выше шанс что эти отношения будут работать и тем легче избежать болезненного расставания в будущем.