Психолог-абьюзер. История про личные границы.
Весной позапрошлого года я вступила в одно популярное бизнес-сообщество.
Нет, вступила не как в @, многие «бизнес-сообщества» примерно такие, да. Но Терра была прекрасна. И я бесконечно благодарна ее основателю и всем прекрасным людям, которых встретила там.
Их было много за почти 2 года. С кем-то мы по-настоящему подружились. Среди моих подписчиков много ребят из Терры, а кто-то наблюдал и проживал эту историю со мною вместе. На нашем последнем общем потоке.
Прошлой осенью один из самых любимых и популярных наставников Терры СПб набрал новую группу. Я пришла к нему в 3-й раз. Предыдущий поток был просто потрясающим. Это был мой лучший поток в Терре. И не только мой.
И вот я снова здесь. Полная энтузиазма, воодушевленная, и уже в третий раз – помощник наставника по дисциплинарной части.
Терра бесплатна. И в Терре очень жесткая система штрафов и наказаний. Наш наставник – добрая душа, ему сложно держать дисциплину, сложно штрафовать и, тем более, выгонять ребят. И эти функции уже в третий раз выполняю я. Мне не сложно. И я очень уважаю своего наставника за его доброту и восхитительно ровное отношение к людям.
Осенью в нашу новую группу приходят 70 человек.
Ребята, 70 человек – это очень много, это тяжело, это утомительно. Это люди, с которыми тебе придется бок о бок провести ближайшие 2 месяца. Без выходных, отпусков, в постоянной коммуникации. Если ты не хочешь вылететь раньше времени, если хочешь дойти до конца, тебе придется все время что-то делать с ними вместе. Каждый день на постоянной основе. Своего рода реалити-шоу.
И этих людей мы не выбираем. Они просто свалились откуда-то с неба, со своими ценностями, привычками, болячками. С плохими границами и большими коронами. Они – вот. И от них уже никуда не деться. Разве что выйти из Терры. Но к этому пока никто не готов.
В новой группе из 70-ти человек примерно 20 психологов. Или больше. Их вообще много в последний год. Но теперь их стало невыносимо много. И еще 30 – это представители прочих мягких ниш. То есть, примерно 50 человек балаболов. Я тоже балабол.
Новая группа – концентрат балабольства. И все это тут же начинает проявляться в чатах, в новой манере общения, на глазах нарастает хаос. И многие «деды», как и я, просто решают отстраниться и наблюдать, сильно не высовываться, ждать, пока новенькие наговорятся и спадет первая волна общего возбуждения.
Наставник дает первые задания, и тоже слегка отстраняется.
В одном из заданий нам нужно созвониться, каждый с каждым, собрать друг о друге определенные сведения и внести их в таблицу. На задание дается 2 недели. Оно не единственное. Параллельно уже идут какие-то другие, и все они при невыполнении гарантируют вылет из группы.
Как опытный прокрастинатор, я, конечно, действую по принципу «Не торопись выполнять приказ, возможно, его еще отменят» и просто наблюдаю за поднявшейся суетой и паникой.
И тут кому-то из новеньких приходит в голову недобрая мысль – составить свое собственное расписание с окнами, в которые он может себе позволить созвониться с одногруппниками. Кто-то, или он сам, назвал это словом «слоты», и на ближайшие дней 5 оно стало главным словом нашего словаря.
Это расписание появилось в общем чате с призывом записываться на созвон.
Справедливости ради, скажу, что изумление или усмешку эта акция вызывала не только у меня. Но, безусловно, у меньшинства. Основная часть группы принялась истово записываться на созвон. За первым примером последовали и другие. Появились новые расписания с новыми слотами.
На бирже я не была, но по фильмам мне кажется, что там происходит что-то подобное. Одним словом – началась массовая истерика.
- 19:15 занято! На сегодня остались слоты 18:00 и 18:15!
И примерно в таком духе в чате стоял ор пару дней. Кто-то просто выключился и решил переждать. Я отвечаю за дисциплину в группе и не могу просто выйти и вернуться за 1 день до дедлайна. Молчу и наблюдаю. Иногда посмеиваюсь за кадром с кем-то из ребят. Есть ощущение «Пропал дом» и легкой грусти.
Собственно, на этом история могла бы и закончиться. Я бы дождалась, пока основная волна созвонов пройдет, пока людей станет меньше. И спокойно созвонилась бы с оставшимися не по принципу последнего слота, а в спокойной обстановке. Все вместе пока что заняло дня 3, от силы 4. И впереди еще дней 10.
Но тут мне в лс начинают приходить письма.
Человек 15-20 были с предыдущих потоков, созвоны нам были не нужны. Человек 10 я уже удалила по иным причинам или они сами удалились. Человек 5 были пофигисты, вроде меня, и пока не шевелились. Человек 10 написали нормально, сразу получили ответ, мы быстро договорились и созвонились.
Оставшиеся повели себя странно. На мой взгляд это странно. Присылать мне в лс то ли слоты свои, то ли сообщать, что им удобно такого-то числа в 11:42 и другого числа в 17:18. Большая часть из них были психологи, к слову.
Что я могла сделать? Как человек с самоуважением и с хорошими границами.
Который понимает, что записаться на прием к президенту, приди мне это в голову, было бы, наверное, не сложнее. А уж к рядовому директору завода – точно проще. Чем умудриться втиснуться в 15-минутный слот к балаболу, который сутки напролет не вылезает из чата.
И я замолчала. Я просто открывала эти письма. На адекватные отвечала сразу, их было не много. На остальные не отвечала. Все.
Честно. До этого момента я не имела в виду ничего плохого. Не хотела никого специально проучить или поиздеваться, потроллить. Небольшое раздражение они у меня вызывали, когда орали в общем чате, но как явление, а не конкретные люди, которым и так не сладко. Слонам в посудной лавке всегда не сладко. Это же не первая история игнора в их жизни. Может, и не частая, но точно не первая.
И я просто вела себя естественно. Как и нужно вести себя в этой ситуации. Если ты не человекофил высшего уровня. Если ты человекофил среднего уровня, ты понимаешь, что люди должны получать адекватную обратную связь, а не сопли и день за днем дуреть все больше. Разумеется, я не ставила целью кого-то чему-то научить, а просто не хотела связываться с этими людьми.
И, в общем-то, все могло бы и закончиться на этом. И через 9 дней мне пришлось бы писать им самой. А, может, и раньше. Но я же понимаю, что штурмовики останавливаться не умеют. В своем желании контролировать ситуацию и рулить другими людьми. Для штурмовиков, для танкистов, неприемлемо с уважением относиться к препятствиям. Тем более, к воле другого человека. Просто неприемлемо и все. В их картине мира такой опции нет. Слот под это не заготовлен.
И также я знаю, что в бизнес-среде очень высокая концентрация тревожных людей. Максимально высокая в обществе. Это обратная сторона достигаторства и желания все контролировать. И обратная сторона привычки брать мир штурмом.
И сейчас их начнет бомбить. Игнор они не выносят. Желание добиться своего любой ценой, все выяснить, настроить так, как нужно им, не даст им спокойно принять мое молчание и подумать: «Может, у человека времени нет ответить» - это самое первое, что нужно подумать в такой ситуации. Или, по крайней мере, после второй попытки подумать: «Ну, ок, пусть тогда сама пишет и договаривается».
Но пока все это происходит фоном. Я об этом не думаю, мне автоматически понятно, как они будут себя вести. И они тоже не думают. Они вообще не привыкли к этому. Есть некая схема, она всегда работала. Обычно им встречаются люди со слабыми границами, и они привыкли, что можно въезжать на танке – в одной руке флаг, в другой – слот.
И они начинают писать снова. Тактики не поменяв. Делают второй такой же грубый заход. И, конечно, снова получают тишину.
Одна девочка, победитель этого негласного конкурса на неадекватность, психолог, через час или два после первого сообщения прислала второе.
Ребята, это правда. Я тоже удивилась. И промолчала.
Один парень, тоже психолог. На второй раз у него хватило то ли ума, то ли заготовок в голове, чтобы написать что-то относительно нормальное и получить мой ответ и даже завязать диалог. В финале которого он сказал:
- Ты у меня осталась последняя. А я хочу сегодня закрыть эту задачу.
Так продолжалось пару дней. Некоторые перенапряглись так, что каждое следующее их письмо выходило намного хуже предыдущего. Самые энергичные, вроде того парня, придумали обращаться ко мне в общем чате, ставить тэги и стыдить. Как вы уже поняли, я продолжала молчать. Иногда за кадром подхихикивая со знакомыми ребятами. Которые мое поведение напрямую не одобряли (а, может, даже осуждали), но поведение одногруппников, в общем и целом, тоже находили странным.
Ничего не добившись, они предприняли новую попытку призвать меня к ответу и пожаловались наставнику. Я была не одна, жаловались на троих-четверых примерно. Наставник включил чувство юмора и на полном серьезе сказал: «Я разберусь с этими негодяями». И снова ничего не случилось. Хотя бы здесь нужно было остановиться. Но нет.
Ребята, кто склонен к такому поведению. Я не для того это все расписываю, чтобы показать, какая я звезда и вызвать волну хейта.
На всем протяжении этой драмы мне было ясно, что я об этом расскажу, так наглядна эта история.
Вот что происходит на той стороне, когда вы 184 раза набираете мужа. Когда пишете 34 сообщения девушке, которая не хочет вас знать. Когда снова и снова что-то клянчите-канючите, выпрашиваете внимания, заботы, требуете обещаний, изменения поведения, ярких эмоций, времени, секса, сходить к психологу и всего, чего вы обычно требуете от человека, хотите что-то объяснить, полностью игнорируя его свободную волю и нежелание даже разговаривать с вами.
Чем сильнее вы ломитесь в закрытые двери, тем сильнее они закрываются – и тем больше вас бомбит. Только к этому может привести неуважение к чужим границам. «Границы» - это и есть самостоятельное, автономное поведение другого человека.
10 человек запишутся к вам в свободный слот. Но раньше или позже вы наткнетесь на того, кому это покажется странным, и он не станет ничего объяснять взрослым людям. Рассказывать про правила поведения, хорошего тона. Почему «со мной так нельзя!», как учат психологи. Потому что проявляет уважение к вашему неадекватному поведению. И просто не будет делать ничего. И вы изойдете от нервов, психов и тревоги.
Одна девочка (чудесная девочка, к слову) настолько распереживалась, что решила подобраться ко мне через третьих лиц и попросила парня из прошлых потоков повлиять на меня. И, разумеется, я пошла ему навстречу. Хотя каждое ее сообщение было хуже предыдущего раз в несколько.
Некоторые пришли в себя после контрастных отзывов - те, кому уже удалось со мной пообщаться, удивлялись этим событиям и не понимали, как такое может быть. «Она такая отзывчивая, добрая, веселая. Что вы такое делаете, что она не хочет с вами разговаривать?»
Как и некоторые из вас могут удивляться прекрасным отзывам других людей о ваших близких и далеких, которые вас игнорят.
История закончилась сама собой. Естественным образом. Один за другим они что-то стали менять в своем подходе. За кого-то попросили. Кто-то обратился по другому поводу и слово за слово решили и этот вопрос. Я не вела себя зло или агрессивно, и не действовала «назло». Как только кто-то давал малейший повод проявить мягкость – я сразу ее проявляла и отдавала многократно, чтобы человек понял, что мое отношение к неадекватному поведению не есть отношение к нему лично. С некоторыми ребятами у нас сложились по-настоящему теплые хорошие отношения.
Только с одной девочкой нам так и не удалось насладиться общением. С той, которую цитировала первую.
Когда я увидела ее, психолога, к которому приходят люди часто в очень уязвимом состоянии, я не удержалась и подумала: «Такое ощущение, что я в подвале гестапо…» Наверное, это было написано у меня на лице. Потому что наш разговор так и не сложился. Я снова стала молчать, и она выключила камеру.
Тем, кто не уважает чужие границы, уже сказала выше. Посмотрите, как это выглядит с другой стороны.
Скажу еще и тем, кто не уважает свои. Хотел бы уважать. Но часто просто не знает, не понимает, как вести себя, что говорить в ответ на хамство и прочие неприятности.
Ничего говорить не нужно. Вам не нужно быть остроумными. Тем более не нужно никого ничему учить и что-то объяснять. Достаточно просто не выходить из своих границ. Быть в своем «домике». И, если у вас нет простых и емких слов, достаточно просто молчать. Не боясь обидеть взрослого человека. Не взваливая на себя вину за чужие чувства, ответственность за поведение другого.
И УВАЖАЯ СВОЕ ПРАВО ПРОСТО НЕ ХОТЕТЬ отвечать/объяснять/общаться/ отчитываться.
И, когда вы научитесь этому – в ваших отношениях почти все станет прекрасно. И вы станете больше уважать себя, и, самое удивительное, вы станете больше уважать других. Не политкорректно себя вести, как сейчас. А уважать право другого человека быть любым.
А тему мы продолжим. Это был первый и самый простой пример поведения в границах.