Как найти нижнего партнера. Занудное о банальном

Привет, мой одинокий случайный читатель, я тут увидел интересный вопрос: "Почему Верхние мужчины часто пишут наставления, как найти Верхнего, и никогда про то, как найти нижнюю?"
Подумал-подумал, и решил: действительно, как это хрена все животное в бровях? Да и давно я не давал контЕнта любимой группе(выгонят такими темпами скоро, скажут: "ты нам и нахрен не нужЕнный, как тот интернет")
Пожалуй, надо написать, ведь я, некоторым образом, тот самый Верхний партнер, который когда-то был озабочен поиском нижнего партнера. Может, мой опыт на эту тему кому и пригодится.
Текст написан для людей обоих полов. Я не вижу большой разницы в поиске нижнего мужчины и нижней женщины, также я не буду рассматривать различные коммерческие предложения. В тексте не будет про обсуждение каких-то конкретных целей и требований. Они могут быть любыми.
Начну я, пожалуй, с начала.
А начало у нас - это определение с целью поиска.
Возможно, читатель, ты уже прошерстил интернетики и вычитал там, что нижнего партнера нужно сразу искать для серьезного ДыЭса до гроба, так вот - нет.
Партнера можно искать с очень разными целями для разного.
Даже на одну ночь, даже для порки в клубе на 40 минут, ага, можно.
Вот определись для себя, для чего ты ищешь человека.
Дальше:
1. Тебе нужно набросать список того, что ты можешь человеку предложить и, главное, список того, чего ты предложить не можешь никак.
2. Тебе нужно набросать список определенных требований.

Эти списки будут разными для разных целей, а цель будет во многом скорректирована этими списками. Прикольно, да? Это называется корреляция.

Вот в этих двух пунктах кроются многочисленные ошибки поиска.
Что такое, в моем представлении, вот эта "ошибка поиска"?
1. непопадание в цель поиска.(я хотел взять ее в жены, а она просто хотела потрахаться, а я уже с женой развелся)
2. чрезмерно долгий поиск.(я хочу сабмиссивную мазохиста гимнастку с сиськами пятого размера, при этом сам я седеющий 40-летний мужик с одышкой, пузиком и тапком в качестве спанка, заикающийся, из стихов знающий только "однажды, в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла..., и читавший только "Каштанку", где научился кусать за попу)

Даю пример.
Могу ли я хотеть, чтобы ко мне приехала 20 летняя директор банка гимнастка, сделала мне дорогой подарок, отвезла меня в свой коттедж, дала себя связать, отсосала, а потом привезла меня домой, уехала и никогда больше мне не позвонила?
Да, конечно могу, кто ж мне запретит-то этого хотеть? Но ждать я этого могу долго, очень долго, очень-очень-очень долго, и, не смотря на то что я засру ленту всем своим подписчикам, и вынесу мозги всем окружающим, цитируя несчастного Хайяма - поиск мой успешнее от этого не станет.
Буду сидеть и ждать свою принцессу с сиськами.
Такое я тоже считаю долб...ошибкой поиска.
Так вот, определяемся с целью. Я систематизирую эти цели следующим образом, по длительности и по степени эмоциональной погруженности во взаимоотношения:

1. Потенциально первичные взаимоотношения

2. Исключительно вторичные взаимоотношения.
а) Предположительно ограниченное количество встреч
б) предположительно не ограниченное количество встреч

Дорогой читатель, что такое "теория первичных и вторичных межличностных взаимоотношений" - ты можешь прочитать в интернетиках, можешь поднять мой текст на эту тему, давай я не буду тебе расписывать всю эту движуху снова, ладно?
Вот и хорошо.

"Стоп-стоп-стоп" - скажешь ты:"а где ж тут БДСМ-то?Ты ж ну навроде как про поиск нижнего партнера писал!"

Правильный вопрос, мон ами, очень правильный.
А БДСМ-а тут будет весьма мало. Знаешь почему? Да потому что поиск партнера в этом нашем БДСМ отличается от поиска партнера во "всем остальном мире" ровно одним моментом - это более четкой и более открытой стадией переговоров, т.е. все выше изложенное от цели, до предложений и требований ты будешь прямо и открыто излагать потенциальному партнеру. Все остальное - точно так же, как и везде.

Почему я хочу говорить с тобой именно об этом, т.е. о целях и требованиях/предложениях, а не о том, как и что тебе надо сказать потенциальному нижнему партнеру, как тебе нужно выглядеть и как себя вести, как манипулировать, чтобы ему понравиться?

Да потому что:
во-первых, я хочу(и желаю тебе этого) чтобы твоему потенциальному нижнему партнеру понравился именно ты, а не тот образ, что я предложу тебе нарисовать для него. А ты ведь, читатель, ты разный же. Ты импульсивный, или наоборот низко эмоциональный, ты флегматик или ты сангвиник, ты высокий и мускулистый, или ты низкий и резкий, ты образованный или нет, ты материшься и любишь это делать, или наоборот, не терпишь нецензурщины и высокий слог - твой.
Словом, ты - разный. Требования у тебя отличаются от моих и от другого моего читателя, цели тоже различаются. Все разное. Так дай шанс потенциальному партнеру увидеть тебя именно тебя, а не картинку, и сделать выбор каким бы он ни был.
Во-вторых, я хочу(и желаю тебе этого) чтобы ты нашел партнера сообразного цели твоего поиска, и, важный момент, чтобы по завершении вашего общения твой потенциальный партнер не считал тебя мудаком всю оставшуюся ему жизнь или ты не считал мудаком его всю оставшуюся тебе жизнь, а так бывает, когда ты декларируешь одну цель, а преследуешь и реализуешь совсем другую, или когда ты преследуешь одну цель, а твой партнер совсем другую.

Т.е. если ты хочешь провести приятный вечер с дамой/мужчиной - не надо ей рассказывать про то, что ты на ней женишься, ей/ему надо так и сказать:"я хочу/могу провести с тобой пару приятных вечеров", или так: "давай начнем с пары приятных вечеров, но я буду очень рад, если это выльется во что-то большее" или "я ищу человека для создания семьи".
Да, прямо вот так.

"давай дружить и трахаться".

Представляешь, это работает!
Если список того, что ты предлагаешь, окажется подходящим для потенциального партнера, а список того, что предлагает он, окажется подходящим тебе.
Как составлять списки предложения/требования?
Реалистично, блин.
Это основное.
Т.е. в них, для самого себя, нужно очень честно указать то, что ты можешь/хочешь предложить конкретному человеку, и то, что ты хотел бы получить от конкретного человека.
Еще раз: реалистично.
Так например, если твоя цель - регулярные встречи для проведения садомазохистских сцен, то стоит подумать над местом их проведения.
Можешь ли ты такое место регулярно обеспечивать? Или ждешь, что его обеспечит твой партнер(я прям вижу как взрываются задницы в этом месте), или ждешь, что вы будете заботиться об этом вместе.
В любом случае, ему нужно об этом сказать на стадии переговоров, сказать четко и внятно, так, как оно есть фактически.
А то может выйти забавненько, ты такой, весь из себя красивый, скооперировался с дамой на сцены, привел ее на хату к другану, который уехал в Сочи(и почему у меня друганы именно в Сочи...), провел с дамой пару сцен, потом друган приехал, и ты такой говоришь даме: "слушай, детка, ну так-то...приехал мой друган, места у меня больше нет, денег на снимать тоже нет, я ж не сын миллионера, давай ты чет придумаешь, если хочешь чет делать дальше"
И вот тут ты услышишь о себе, как о партнере, много разных и интересных вещей, а главное - услышишь весьма по делу.
Ну и опять же, если ты ищешь человека для создания семьи - скажи ему об этом, пусть он будет в курсе, а то для тебя будет сюрпризом, когда ты станешь делать партнеру предложение/склонять к сожительству, а он сделает круглые глаза и скажет: "чо началось, нормально же общались".
Если ты хочешь пороть партнера - скажи, что ты хочешь пороть, а если связывать - скажи, что ты хочешь связывать.
Не надо человеку, ищущему порку рассказывать про желание порки, а потом предлагать веревки. Один раз это прокатит, может два. Но дальше - человек тебя спросит, а где, собсна, порка. И что ты ответишь?
О тож. Будешь иметь бледный вид.
Пы. сы.
Весь этот текст, на самом деле, можно уместить в пару строчек:

Будь собой. Соотноси свои реальные цели, свои реальные требования, свои реальные желания и свои реальные возможности.
И если ты видишь, что твой поиск безуспешен - либо снижай требования, либо расширяй возможности.
Только реально расширяй, реальные возможности, а не учись рассказывать более красивые сказки.
И да - будь собой. Всегда. Даже если ты мудак, дай потенциальному партнеру понять, что ты мудак, не притворяйся.

Инкогнито.