Читаем вместе. Часть третья. "Основы сексологии". О любви

И снова здравствуй, мой одинокий случайный читатель. Сегодня выступлю днём. На волнах моей текстовой радиоточки сегодня продолжаются веселые и полезные чтения.
Надеюсь, тебе все еще интересно и ты все еще сидишь где-то там, может в офисе, может в кабинете, может дома за компом. Я вот слушаю B.B. King'а концерт в честь его 80-летия, пью кофеек.
Настроение самое кайфовое... как раз для того, что бы поработать над третьей частью учебника "Основы сексологии".
Под названием: "Психологические аспекты сексуальности".

Эта часть, пожалуй, будет самой интересной для тебя, как для садомазохиста или сочувствующего. Потому что в ней есть про нас.

Что в связи с этим хотелось бы.
Помнишь, что книга 1998 года? С тех пор прошло 22 года. Наука, мой одинокий случайный читатель, не стоит на месте, она не догматична, данные постоянно пополняются, пересматриваются, переосмысляются. От каких гипотез люди отказываются. Какие-то теории расширяются. Какие-то данные подтверждаются, и на их основе уже основываются новые теории. Вот касательно садомазохизма - все непросто. Со времен любимого мной Крафта-Эбинга (мне кажется, что каждый раз, когда я упоминаю это имя, то в моей голове начинает звучать музыка, на подобие Имперского Марша) по настоящее время психиатрия, психотерапия, сексология и так далее - получили массу новых данных.
Но это отнюдь не значит, что выводы, представленные Крафтом-Эбингом были ошибочны. Отнюдь. Были не полны? Да. Были не столь глубоки, как могли бы быть? Да. Но не ошибочны.
Быть может, человечество еще через 20 - 40 лет накопит еще каких-то данных и снова пополнит копилку научных знаний. И весь процесс будет продолжать и продолжаться.
Именно этим наука отличается от религии.
Наука, повторяюсь, не догматична. Этим и прекрасна. Ну так вот. Я прочитал довольно много работ, по психиатрии и психологии более поздних, более современных, чем эта книга, можем обратиться, хотя бы, к очередной редакции МКБ. Т.е. благодаря пост знанию - я понимаю, где информация в читаемой книге неполна.
Именно неполна. И поэтому ее стоит изучить. Во-первых - как некую точку отсчета. Во-вторых - потому что она верна.

Это был долгий дисклеймер.
Перейдем к чтению.

Знаешь, интересно, что эта часть начинается с главы под названием: "Любить и быть любимым". Я хочу дать тебе, читатель, парочку выдержек из этой главы. Возможно, они покажутся тебе любопытными. Даже не знаю почему...

Во всякой любви важное место занимает забота о любимом человеке. При отсутствии заботы то, что выглядит как любовь, может оказаться всего лишь одной из форм желания. Например, юноша может сказать своей подружке "Я люблю тебя" просто для того, чтобы она согласилась переспать с ним. В других случаях стремление к богатству, положению в обществе или к власти может заставить человека притворяться влюбленным для достижения своих целей. И половое влечение, и любовь могут быть страстными и всепоглощающими, а потому отличить одно от другого может оказаться трудным. Ключевым признаком служит то, что лежит за чувством. В чистом нефальсифицированном половом влечении элементы заботы и уважения минимальны; они могут возникнуть позднее, но не составляют основное ядро чувства. Желание познать другого человека определяется лишь в физическом или чувственном, но не в интеллектуальном плане. Эта цель достигается легко. Хотя настоящая любовь может сопровождаться страстной жаждой полового единения, уважение к любимому человеку преобладает. Без уважения и заботы наше влечение к другому человеку может быть всего лишь имитацией любви. Уважение дает нам возможность ценить личность любимой(го) и ее(его) благополучие, препятствуя тем самым использованию их чувств в эгоистических целях. На важность заботы и уважения указывает и Эрих Фромм, чей классический труд "Искусство любви" (Fromm, 1956) оказал влияние на все последующее изучение этого предмета. Фромм полагал, что любовь может быть осмысленной лишь у самореализовавшихся людей, находящихся в ладу с самими собой. Так, Фромм определяет зрелую любовь как "объединение при условии сохранения собственной личности, собственной индивидуальности, отмечая при этом парадоксальность любви, состоящую в том, "что два существа становятся одним, оставаясь, однако, двумя." Говоря об уважении, внутренне присущем любой любви, Фромм полагает, что влюбленный должен чувствовать: "Я желаю любимому человеку расти и добиваться собственных целей для того, чтобы он был счастлив, а не для того, чтобы угодить мне".

И еще одна:

Интересную мысль о том, что происходит, когда в любовных отношениях отсутствуют уважение и забота, высказали Пиль и Бродский (Peele, Brodsky, 1976). Они полагают, что потребность в такого рода отношениях сравнима с теми потребностями, которые могут привести человека к алкоголизму или наркомании.
"Любовь" в таких ситуациях на самом деле аналогична зависимости: Если один человек отправляется к другому с целью заполнить пустоту в самом себе, то любовные отношения быстро занимают центральное место в его жизни.
Они приносят успокоение, а поэтому человек возвращается к ним вновь и вновь, пока эта связь не становится ему совершенно необходимой, чтобы забыться от полного стрессов безрадостного существования. Когда человек не может обойтись без какого-то определенного воздействия, делающего его жизнь сносной, это означает, что создалась зависимость (даже если внешние отношения выглядят весьма романтически). Любовь в этом случае становится манией. Пиль и Бродский предлагают ряд критериев, позволяющих отличить любовь как здоровые взаимоотношения с перспективой дальнейшего развития от любви, как одной из форм зависимости:
Есть ли у каждого из любовников твердая уверенность в своей собственной ценности?
Оказывает ли на любовников благотворное влияние связь между ними?
Становятся ли они и в отношениях с другими людьми лучше, сильнее, привлекательнее, совершеннее или чувствительнее?
Дорожат ли они этой связью именно по этой причине?
Сохраняют ли любовники какие-либо важные для них близкие отношения с другими людьми?
Вписываются ли отношения между любовниками в их жизнь в целом или же они обособлены от нее?
Способны ли любовники преодолеть собственнические инстинкты или ревность к успехам партнера?
Связывает ли любовников не только любовь, но и дружба?
Останутся ли они близкими людьми, если сексуальные отношения потеряют свою остроту?
Эти вопросы перечислены здесь вовсе не с целью утверждать, что существует только один верный путь к любви. Большинство людей вряд ли ответят на все шесть вопросов утвердительно; однако, поразмыслив, они, возможно, извлекут из этого что-то полезное для уже существующих или будущих отношений.

Как думаешь, мой одинокий случайный читатель, почему я привел именно эти выдержки именно в этом разборе, на канале, посвященном БДСМ? Мне кажется, что эти выдержки критично важны именно для ру-БДСМ сегмента. Предоставляю право подумать на эти темы тебе.

А мы пока двинем дальше.

Про "теории любви" - просто выдам тебе краткое описание, для поискового запроса или для поиска непосредственно внутри книги.

Психолог Роберт Стернберг разработал трехкомпонентную теорию любви (триаду), изобразив ее в виде треугольника (рис. 12.1). По этой теории любовь слагается из трех частей: близости, страсти и компонента, названного "решение/обязательство". (Sternberg, 1988, 1988а).

В одной необычной теории любовные отношения рассматриваются как аналог привязанности, существующей между матерью и ребенком (Shaver, Hazan, Bradshaw, 1984, 1988). В обоих случаях отношения основаны на доверии, чувстве защищенности; и там и здесь присутствует страх оказаться отвергнутым, боязнь разлуки, а также невербальная коммуникация. Согласно Шаверу, Хейзену и Брэдшоу, взрослый человек строит свои отношения с другими людьми (в том числе и любовные) по образу и подобию своих отношений с матерью в раннем детстве.

Отсутствие обоснованной теории романтической любви, признаваемой всеми психологами, не должно вызывать удивления. По мнению Брандена (Branden, 1980), романтическая любовь - это "страстная духовно-эмоционально-сексуальная привязанность, возникающая между мужчиной и женщиной и отражающая их высокую взаимную оценку". Однако если допустить, что романтическая любовь возможна не только при гетеросексуальных связях, это определение следует признать слишком ограниченным. Многие определения романтической любви не содержат обязательного сексуального компонента, о чем свидетельствует следующий пример: Поглощенность другим человеком. Очень сильное желание быть с любимым(ой). Ощущение пустоты без него (или нее). Частые мысли о любимом человеке, независимо от его присутствия или отсутствия. Разлука часто вызывает ощущение настоящего отчаяния или же мучительное ожидание воссоединения. Воссоединение воспринимается как источник эйфорического экстаза или успокоения и удовлетворенности (Pope, 1980). Психолог Дороти Теннов (Tennov, 1979) для обозначения особенно сильной романтической любви предложила термин "лимерентность". Для этого состояния характерны поглощенность мыслями о любимом человеке и полная уверенность в том, что только он один может сделать тебя счастливой(ым). Настроение лимерентно влюбленного почти всецело зависит от действий предмета его любви; каждому жесту или слову последнего придается чрезвычайное значение в надежде уловить его одобрение и опасаясь оказаться отвергнутым. Лимерентность, подобно другим формам романтической любви, это одновременно и беда, и радость, потому что она почти полностью выводит влюбленного из-под контроля. Изнуряющие эмоциональные взлеты и падения при лимерентности могут нарушить взаимоотношения с другими людьми, понизить работоспособность или помешать учебе, лишить душевного покоя. Согласно Теннов, многие люди никогда не испытывали лимерентности (хотя они, возможно, испытывали любовь), тогда как в жизни других было по нескольку лимерентных эпизодов.

А вот и снова про гормоны подкатило. Да,да. Ну те самые, которые, как бы и не при делах совсем. Это все "эндорфины - гормоны радости". Не могу перестать злорадствовать. Извини, мой одинокий случайный читатель.

Ряд данных, касающихся непосредственно секса, также проливают свет на биологическую сторону любви. В 1961 г. психолог Стенли Шехтер (Schachter) сформулировал теорию, согласно которой любые человеческие эмоции сопровождаются определенным набором физиологических реакций (сердцебиением, затруденным дыханием и т.д.). Разграничение любви, ненависти, гнева, ревности и других эмоций основано не столько на самих физиологических реакциях (они могут быть одинаковыми), сколько на нашей интерпретации этих реакций и на том, как мы их называем. В понимании Шехтера любовь - это всего лишь физиологическое возбуждение, интерпретируемое определенным образом. Однако, как показали более поздние исследования, теория Шехтера верна лишь частично. В настоящее время большинство ученых склоняется к тому, что реакции автономной нервной системы на эмоции разного типа обладают какими-то специфическими отличиями (Ekman, Levenson, Friesen, 1983); поэтому возможно, что чувство, которое мы называем любовью, сопровождается своим особым набором физиологических реакций. Одно правдоподобное объяснение выдвинул психиатр д-р Майкл Лейбовиц (Leibowitz). Он считает, что волнение и возбуждение представляет собой прямой результат колебаний уровней двух нейромедиаторов, дофамина и норадреналина, в ЦНС. В своей книге "Химия любви" Лейбовиц (Liebowitz, 1983) утверждает, что синтез этих медиаторов активизируется зрительными образами (например, видом кого-то, удовлетворяющего нашему идеалу привлекательности); в результате центр удовольствия в головном мозгу "захлестывается" потоком химических посланий. Он полагает также, что необычайно сильная любовь может быть связана с другим нейромедиатором - серотонином, способным оказывать почти психоделическое воздействие, тогда как любовь-дружба главным образом ассоциируется с выделяемыми головным мозгом эндорфинами - веществами, обладающими морфиноподобным действием и создающими чувство покоя и радости. Кроме того, по мнению Лейбовица, эмоциональный крах, вызываемый крушением страстной любовной связи, может оказаться аналогичным ломке, испытываемой наркоманом, которого лишили наркотика: в обоих случаях после утраты химического источника наслаждения начинается период эмоциональных и физических страданий.

Продолжаю ходить с козырей. Ну а что поделаешь, если их полны руки?

Моралисты были бы счастливы, если бы можно было доказать, что секс без любви обязательно неполноценен. Однако нет никаких данных о том, что секс всегда бывает лучше при взаимной любви. Перед нами прошли сотни любящих, преданных друг другу пар, сексуальные отношения которых совершенно не ладились, и сотни людей, наслаждавшихся сексом без всякой любви. Следует коснуться еще одного аспекта этой проблемы. Любовные отношения, если только они не на грани распада, в известной степени позволяют верить, что человека не используют в сексуальном плане. Как уже говорилось, любовь обычно бывает связана с заботой и уважением. При сексуальных отношениях без любви вероятность того, что ваш партнер будет пытаться просто использовать вас, мало заботясь о ваших чувствах, гораздо выше. Если нет любви, оценить надежность партнера гораздо труднее, так что придется действовать "на свой страх и риск" (рис. 12.6)

И это, прошу заметить, 1998 год. США, т.е. общество достаточно религиозное и консервативное.

Читаем дальше.

Психологи о любви.

Ни один человек не может с полной уверенностью сказать, что ему известно, чем именно бывает вызвано чувство любви. Хотя образ Амура, разбрасывающего свои стрелы, явно не дает удовлетворительного объяснения, ничего другого на самом деле предложить нельзя. Многие психологи пытались найти ответ в межличностной притягательности. Обратимся к данным, полученным в этих исследованиях. Физический облик, по-видимому, играет важную роль в степени привлекательности одного человека для другого. Люди любого возраста -маленькие дети (Dion, Berscheid, 1974), подростки (Dion, Berscheid, Walster, 1972; Dermer, Thiel, 1975) и взрослые (Adams, Huston, 1975) - относятся к красивым людям более благосклонно, чем к менее привлекательным. Обычно к людям с красивой внешностью относятся более приветливо и охотнее оказывают им помощь (Barocas, Karoly, 1972; Benson, Karabenick, Lerner, 1976). Имеется вполне достаточное количество данных, свидетельствующих о том, что вопреки известной поговорке "с лица воду не пить", физическая привлекательность женщины сильно влияет на число ее поклонников -заключение, гораздо менее справедливое применительно к мужчинам (Berscheid et al., 1971; Krebs, Adinolfi, 1975). В одном, на наш взгляд, очень интересном эксперименте было обнаружено (Dion, Berscheid, Walster, 1972), что внешность человека оказывает существенное влияние на наши представления о нем как о личности. Как мужчины, так и женщины на основании фотографий оценивали красивых людей как более добрых, отзывчивых, общительных и сексуальных, чем людей с непривлекательной внешностью. Группу, которую сочли физически более привлекательной, расценивали также как более перспективную в профессиональном плане и успешную в семейной жизни. А недавние исследования студенческих пар, которые нашли друг друга с помощью компьютера, показали, что представители обоих полов ориентировались при выборе партнера только на внешность; ум, характер и манеры, по-видимому, мало влияли на романтические чувства. Заметим, что физическая привлекательность для женщин имеет более важное значение, чем для мужчин. В общественном сознании рейтинг мужчины больше зависит от его профессионального статуса и финансовых возможностей (Rubin, 1973; Walster, Walster, 1978). При выборе поклонников или мужей женщины всегда отдают предпочтение врачам, адвокатам и другим представителям престижных профессий, а не дворникам или официантам.

В общем - тоже же ничего нового, но почитать о таком из учебника - все таки любопытно, согласись?

Далее глава: Интимная близость и навыки коммуникации

Мне вообще кажется, что касаемо навыков коммуникации - прежде чем вообще прийти в БДСМ-сообщество человеку нехуево было бы сдавать, черт его дери, зачеты на эту тему. С целью выяснения, а договороспособен ли человек, и если - да, то милости просим. А если - нет, то гнать ссаными тряпками и больше не пускать на порог. Прямо так.
Иначе пиздец.

Извини. Отвлеклись на пылание моей жопы. Читаем:

Слово интимность происходит от латинского intimus, что означает "самый внутренний" или "самый глубинный". Интимность можно определить как отношения, при которых два любящих человека тесно взаимодействуют и совершенно свободно делятся своими чувствами, мыслями и планами (Levinger, Raush, 1977; Macionis, 1978; Hatfield, 1982). Интимность обычно отмечена взаимным признанием, преданностью, нежностью и доверием, и мы здесь понимаем ее именно так. Подчеркнем, что интимность - это не то же самое, что романтические отношения или даже любовь. Друзья могут работать или развлекаться вместе и получать удовольствие от общения друг с другом, но при этом мало или совсем не обмениваться своими сокровенными мыслями и чувствами; можно даже полюбить кого-то, но не открывать предмету любви свои чувства. С другой стороны интимность как временное состояние (в отличие от развивающегося процесса) иногда бывает ситуационной, т.е. определяется особым стечением обстоятельств, ведущих к открытости и не всегда налагающих какие-либо обязательства или побуждающих к нежности (Wong, 1981). Например, два человека, сидя рядом во время длительного перелета, могут разговориться на сугубо личные темы, однако встретившись случайно впоследствии, нередко чувствуют себя очень неловко из-за своих откровений. Точно так же случайная сексуальная связь при всей ее сексуальной "интимности" обычно не затрагивает чувства и не дает ощутить заботу и участие, присущие настоящей интимности. Итак, мы видим, что интимные отношения весьма разнообразны и сложны. В частности, следует ожидать, что интимность без романтики или сексуальных отношений (когда такое положение вещей приятно обоим партнерам) должна сильно отличаться от интимности, сопровождающей любовь, роман или страстное сексуальное влечение. Но прежде чем обсуждать природу межличностной интимности, полезно коротко коснуться другого компонента интимности, который несомненно оказывает влияние на отношения данного человека с другими людьми: интимности с самим собой.

А теперь, читатель, спроси себя. А как ты понимаешь словосочетание "интимная близость", а? Вот за этим, за пересмотром некоторых понятий, а через них, переосмысление некоторых явлений и стоит читать "резко умные" книжки.

А авторы, меж тем, душат и душат, душат и душат, душат и душат. Ну сколько можно?!

Многие психологи подчеркивают, что способность человека вступать в интимные отношения отчасти зависит от его уверенности в себе, основанной на реалистическом знании собственной персоны и на разумной степени удовлетворенности собой (Erikson, 1963; Rogers, 1972; Levinger, Raush, 1977; Wolf, 1982). Такое самоощущение помогает понять собственные потребности и чувства, а следовательно, и разделить их с другими. Приятие самого себя способствует установлению межличностной интимности еще и потому, что обусловливает естественность поведения: человеку нет нужды рисоваться и выставлять себя не тем, кто он есть на самом деле.

Здесь следует сделать одно предостережение. Важно сохранять чувство собственного "я", даже находясь в интимных отношениях с кем-то другим, и не отдаваться этим отношениям до такой степени, чтобы утратить его. Интимные отношения, поглощающие большую часть вашего времени и эмоциональной энергии, могут быть очень радостными, но при этом оставлять мало времени для познания самого себя. Такая всепоглощающая связь вместо того, чтобы приносить удовлетворение, может оказаться истощающей или ущербной. Напротив, интимные отношения, способствующие принятию самого себя и самопознанию, становятся позитивным элементом жизни.

Сабмиссивы, маленькие девочки, растворяющиеся в личности Доминанта, на этом месте покинули чат, вместе со своим адом в котором комфортно его чертям.

Ничего, читатель, ничего. Я еще подниму пару статеек касательно "опорных фраз" во ты охренеешь в атаке. Ну а чего. У меня одного волосы должны шевелиться на всех подробностях? Я на это не подписывался.

Мы снова отвлеклись на горение жопы. Продолжим.

Черт, не продолжим, снова придется отвлечься, B.B. King доиграл. Это значит, что я пишу уже больше 80 минут.
Надо сделать себе еще кофе и поставить: Slow Blues & Blues Ballads - The Best Slow Blues Songs Ever Vol2.

Хорошо, что у меня сегодня выходной.

Пока поставим на этом точку и продолжим завтра.

Инкогнито.