Пара слов о сессионных отношениях и Дс, а так же о мудаках вынужденных и невынужденных

Привет, мой одинокий случайный читатель, я тут вел умную беседу в личке, и вспомнил об одной проблеме ру-БДСМы, о которой хотел давно написать.
Хотел, чет, хотел, сначала забил, а потом забыл.
Вот вспомнил и тут такое началось!

Тема эта касается сессионных отношений в рамках БДСМ, а еще стереотипов, а еще она о том, как эти стереотипы влияют на восприятие, а, через это, на практику, как они влияют на восприятие Дс, БД, СМ, и на восприятие партнеров внутри всех этих вариантов взаимоотношений.

Да, да.
Представляете, люди, которые занимаются СМ практиками и БД практиками тоже находятся в межличностных взаимоотношениях.
О ужас!

Начнем, пожалуй.

Вот смотри, читатель.

Как часто ты слышал о том, что: "отношения - это только постоянные, а у нас не отношения, у нас просто потрахушки"?
Или: "у вас это серьёзно, или просто так, потрахались - разошлись?"?
Как часто ты слышал, что: "сессионные отношения - это так, поиграться, а вот Дс - это совсем же другое дело!"?
И другие аналогичные вышеизложенным варианты. Ну согласись, слышал. Я не удивлюсь, если ты и сам думаешь так или примерно так, таких людей много, в нашей стране, да и на просторах всего СНГ абсолютное большинство людей думает так или примерно так.

Да и черт бы с ними, коза/лось бы, пусть думают.
Но если посмотреть, как это сказывается на субкультуре БДСМ, то волосы(даже такие короткие, как мой) дыбом встанут.
Почему?
Ну потому что у нас почему-то участники сессионных отношений (даже самими участниками этих взаимоотношений) воспринимаются, в свете вышесказанного, как эдакие недопартнеры.

Как люди, которым обоюдно наплевать или около наплевать друг на друга, как отношения "без обязательств", и это, кстати, еще в лучшем случае.
Потому что в худшем: один партнер пытается "выйти в постоянные" для другого партнера, а этот самый другой партнер просто плевать хотел на первого партнера.
Как итог, либо одному наплевать на другого, либо обоим наплевать друг на друга.

Зато Дс! Ооо этот Дс - это прям такие отношения-отношения! Всем отношениям-отношения! Там и "хазяен маей души и тела" и "пакорная робыня-вещь каторую васпитываю и о которой я забочусь!" и вот это вот все. Прям серьезно все! Не поиграться!
Сильная рука, каменная стена, твердый член!
ДыЭс - это не то что ваши СМ и БД, это отношения, прям серьезные, прям настоящие. И тут прям ух!

Как думаете? Почему так?
Почему же людям, даже участникам сессионных отношений так не ценны и партнер по ним и сами отношения?
У меня есть ответ.
Я думаю, что подобное стереотипное мышление связано с банальным незнанием нескольких вещей, и от этого банального незнания люди тупо не задумываются, что можно иначе, что именно можно иначе и как.
Вот эти вещи:

1. Люди в нашей субкультуре в большинстве своем не знают, что такое межличностные отношения.
2. Люди в нашей субкультуре в большинстве не знают, какими бывают эти межличностные отношения.
3. Люди в нашей субкультуре не знают, как же выстраивать эти разные межличностные отношения и не знают - зачем это делать.

Давайте начнем по порядку.

Межличностные отношения - субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способе взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга во время совместной деятельности или общения.

Где "субъективно переживаемые" - я лично отношусь лично к Н следующим образом.

"объективно проявляющиеся в характере и способе взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга во время" - а из-за моего отношения с Н, я могу и хочу дать Н вот это, взамен ожидаю получить вот это.

Вот мы начинаем взаимодействовать, успешность нашего взаимодействия будет зависеть от того, совпадают ли мои возможности с желаниями Н, а мои желания с возможностями Н, а так же от того, если у нас желание эти возможности для удовлетворения этих вот желаний задействовать, а от этого всего будет зависеть и мое отношение к Н.
В процессе взаимодействия наши личные отношения могут меняться, тогда будут появляться новые вводные про желания, возможности и желания задействовать эти возможные, и так далее и тому подобное, вплоть до конца взаимоотношений.
Вроде, все понятно.

Но смотрите сколько открывается интересных штук.

1. Вклад в отношения совсем даже не обязан быть объективно равным для успешного взаимодействия.
Вклад должен быть таким, чтобы желания, возможности и желания задействовать возможности сторонами устраивали стороны.
Все.
2. Внезапно оказывается, что чтобы выяснить так это или нет так, т.е. устраивает или нет - неплохо бы изначально определить, что стороны могут, чего они желают и чего они хотят.

Во взаимоотношениях в поле БДСМ - тем более! Ведь взаимоотношения в поле БДСМ - всегда договорные.
Так например:

Если один может два раза в неделю, а хочет он один раз в неделю. Может он в бондаж, плей пирсинг и в кнут, а хочет вот с ней только в НКСС.
А второй нужно четыре раза в неделю, и кнут, бондаж и плей-пирсинг, и может она четыре раза в неделю и кнут, и бондаж и плей-пирсинг. Стоит ли им начинать взаимоотношения?
Да, если они как-то договорятся.
Ну и нет, если не договорятся.
Но для этого черт возьми нужно и определиться и договориться!
А в ру-БДСМ почему обсуждают лимиты, предпочтения и противопоказания(в лучшем случае), но вопросов о том, как часто ты этого хочешь и как часто ты это можешь и что ты хочешь именно со мной - чет редко задаются.

И это исходя только из определения.
Но едем дальше.

Какие бывают межличностные взаимоотношения?

Большая психиатрическая энциклопедия Жмурова В.А. предлагает такую классификацию:

Первичные отношения - глубокие, стойкие и основанные на сильных эмоциональных связях межличностные отношения.

Взаимоотношения вторичные - относительно неглубокие и непродолжительные межличностные отношения.

Вот тут все получается еще более интересно, чем даже с определением.

Не кажется ли вам, что в ру-БДСМ, тот самый, к моему большому сожалению, ставший одиозным Дс малосознательными гражданами воспринимается как единственный возможный вариант тех самых глубоких, стойких, основанных на сильных эмоциональных связях межличностных взаимоотношений в поле БДСМ?
Не, не кажется?
Ну а по мне - все именно так и обстоит.
И именно по-этому сессионный формат и Дс формат так по-разному воспринимаются даже его участниками, у нас почему-то считается, что сессионный формат взаимодействия(я подчеркиваю двумя чертами это слово) не может быть в поле первичных межличностных взаимоотношений!
Почему не может?
Да хер его знает. Ну не может и все.
"Ну не зацвели и все... " (с)

Теперь далее. Повернем в обратную сторону.

А что, Дс формат взаимодействия не может находиться в поле вторичных взаимоотношений?
Да конечно же может.
Ведь сами БД, Дс, СМ - это не про эмоциональное погружение сторон, это не про продолжительность, не про стойкость эмоциональной связи, это про сами взаимодействия и про их возможный формат.
И только.
Нигде не написано, что БД-топ и БД-боттом не могут находиться в глубоких продолжительных отношениях, с сильной эмоциональной связью, ведь нигде не написано, что Доминант и сабмиссив обязаны находиться именно в них.

Как подытог:
И взаимодействие БД, СМ, и формат такого взаимодействия Дс - вполне возможны в рамках как первичных, так и вторичных взаимоотношений.

Едем еще дальше.

Вторичные взаимоотношения.

Оооо, когда я впервые дочитался до этого и выдал это в эфир - я чего только не услышал.
От "понапридумают, ять, всякой херни" до "а у меня нет вторичных отношений ваще, у меня все первичные"(это мне условный сабмиссив, у которого каждые полгода новый "хазяен души и тела" рисуется рассказывает). И другое разное в этом духе.

Так вот, люди в ру-БДСМ, когда речь заходит о вторичных взаимоотношениях прямо морщат нос.
Фу, мол, да я такое - да никогда!

Для уха человека, говорящего по-русски, само слово "вторичное" звучит как-то очень так себе.

Вторичная переработка, вторичный музыкант, второй сорт, кофе-вторячок... Да? Впрочем, ничего удивительного, в ру-БДСМ даже верхнего и нижнего воспринимают только друг относительно друга, а когда таким людям говоришь, что наличие партнера никак не влияет на позиционирование - у них прямо рвется шаблон. И это в 2020м году. Ага.

Ну так вот, со вторичными взаимоотношениями - точно так же.
Они ничем не лучше, и не хуже, они просто есть.

И, между прочим, они тоже, сюрприз, межличностные взаимоотношения, т.е. так же нуждаются в согласовании желаний, возможностей и желаниий эти возможности использовать. Точно так же в них заключаются и перезаключаются договоренности, точно так же в них эти договоренности исполняются, точно так же размер "вклада" в эти взаимоотношения должен устраивать обе стороны. Все тоже самое. И над тем, чтобы взаимодействия в рамках этих взаимоотношений были успешными, а влияние, оказанное друг на друга, было воспринято субъективно положительно, нужно, сюрприз - круто работать.
Ага, да, всем участвующим сторонам.
И что вторичные взаимоотношения и партнер по ним - тоже ценен, только продолжительность меньше и/или степень погружения в эти отношения не так высока, как в первичные, но ценности и самих отношений, и конкретного партнера именно в этом формате - это не отменяет ни разу.
Не должно отменять, если вы хотите успешного взаимодействия в рамках этих взаимоотношений и влияния друг на друга, которое субъективно воспринимается партнерами как положительное.
Возможен ли Дс в рамках вторичных взаимоотношений? Конечно. Дс это про формат взаимодействия в поле БДСМ, и только.
Да что там Дс. Во вторичных взаимоотношениях возможен и брак, и отношения родители-дети, да все любое возможно.

Но и это еще не все.

Из-за игнорирования факта наличия вторичных отношений, из-за непонимания их смысла, из-за непонимания их характеристик - частенько происходит вот такая любопытная штука:

партнеры выстраивают разные взаимоотношения друг с другом.
Т. е. один партнер работает над взаимоотношениями с другим, как над первичными, а другой с ним же - как над вторичными. Представляете, чего бывает по итогу взаимодействия внутри такого интересного противоречия? Первый партнер ждет эмоциональной вовлеченности, продолжительности, глубины, а другой партнер офигевает: "чего началось, нормально же общались!".
И хорошо, если это закончится просто разрывом этих взаимоотношений и только.
А что если тот/та, который/ая предлагал/а ему "всю сибя биз астатка", "щи-борщи", "дом полную чашу", "лучшие годы своей жизни" и просто "я ему все", не спросив партнера, а надо ли ему/ей вот это вот все, не решит, что партнер просто мразь и подонок, что он не оценил, и пусть "не достанется же никому" и пырнет спящего партнера кухонным ножом от избытка чувств? Что, думаете такое редко бывает? Да даже с пыряловом - часто, а уж без него, просто с оскорблением, претензиями, криками - так и очень часто!
А что если один партнер, видя и понимая, что другой выстроил себе в голове систему воздушных замков - будет этим просто пользоваться, подкармливая ожиданиями и давая надежду? А это часто бывает?
Часто тоже. Вы это знаете, я это знаю.

Так и что делать-то?
Да договариваться, блин, словами через рот! Будить разум, чтобы ни чудовищ не рожал, ни замки не воздвигал! Причем свой же собственный разум, не только партнерский.

И еще одно, совсем напоследочек.

Просто мысль.
Как думаете, возможно ли выстроить первичные отношения сразу, без вторичных?
По всему получается, что нет, нельзя.
Получается, что первичные отношения - это результат работы сторонами над вторичным.

Получается... Что при игнорировании вторичных отношений и работы над ними - успешных первичных отношений построить просто невозможно.

Интересно получается.

Я только сейчас об этом подумал.
Подумай и ты, читатель.

Инкогнито.