Читаем вместе. "Основы сексологии". Часть четыре

Доброго дня, мой одинокий случайный читатель.
Сегодня мы продолжим наши веселые и развивающие совместные почиталки.
В прошлый раз мы приоткрыли очень важный, на мой вкус, для консенсуального садомазохизма вопрос сексуальных фантазий.
Сегодня планирую разобрать сразу несколько глав, выдержки будут не столь длинными, но, возможно, их будет довольно много.
Приятного чтения.

Из главы "гетеросексуальность":

Всегда существует опасение, что обсуждение этого вопроса прозвучит как перечень механических действий, подразумевающий, что для хорошего секса достаточно нажимать на нужные кнопки в нужный момент. К счастью, секс это нечто большее, чем механическое совокупление. Он зависит от испытываемых к партнеру чувств, настроения, желания и усвоенных норм поведения, т.е. от эмоциональных и этических факторов, которые находят выражение в физическом взаимодействии и во многом определяют качество совместно переживаемого события. Рискуя показаться банальным, следует тем не менее сказать, что не существует какого-то одного способа достижения сексуального удовлетворения: сексуальная техника, как и все другое, в значительной мере зависит от коммуникации между партнерами, с помощью которой каждый из них сообщает другому, какие ощущения ему нравятся, а какие не доставляют удовольствия. Об этом следует постоянно помнить при обсуждении физических (и практических) деталей сексуальной техники.

Почему я привел этот, казалось бы, очевидный отрывок? Мне кажется, что здесь озвучена важная мысль, вот она: "зависит от испытываемых к партнеру чувств, настроения, желания и усвоенных норм поведения, т.е. от эмоциональных и этических факторов, которые находят выражение в физическом взаимодействии и во многом определяют качество совместно переживаемого события."

Смотри, даже в нашей с тобой девиантной сексуальности есть это влияние сторонних факторов. Эти аспекты влияют и на формирование девиации и на построение сексуальных сцен в рамках ее удовлетворения. Очевидно, что это влияние надо учитывать. И, очевидно, что оно многогранно.
Помимо того, что хоть Верхний партнер, хоть нижний партнер может просто устать, замотаться, не хотеть проводить сцену, есть еще и другое влияние. Более глобальное.

Так например, я считаю очевидным, что человека с ПТСР не стоит ставить в обстоятельства, которые привели к этому самому ПТСР, результат может быть непредсказуем и почти всегда будет негативным.
Старшей сестре хирургического отделения городской больницы очень осторожно стоит предлагать поучаствовать в садомазохистских сценах с элементами мед. оборудования, или, например, служащему ОМОН предлагать сцены с наручниками или ПР. А если уж предложили, то должны понимать все риски.

А вот еще интересно и тоже актуальный для БДСМ-сообщества вопрос:

В триадах, или в браках из трех человек, могут участвовать один мужчина и две женщины или двое мужчин и одна женщина (вторая форма встречается реже). Триады обычно образуются более естественным образом, чем браки с большим числом участников, требующие определенного замысла и планирования, и часто возникают на основе уже существующей дружбы или любви (Constantine, 1978). Иногда они формируются на основе сложившихся ранее сексуальных отношений, хотя во многих случаях секс - не главная причина, определяющая выбор этой формы альтернативного брака. Вот как объясняет это 26-летняя женщина, участвующая в триаде из двух женщин и одного мужчины. Большинство людей считают наш брак просто оправданием для свободных сексуальных отношений, но это вовсе не так. Если бы нашей главной целью был секс, то для чего нам надо было затевать всю эту мороку с тройственным браком, из-за которого все считают нас по меньшей мере странными? Истинная причина нашего брака в том, что все мы любим друг друга и хотим быть вместе, разделяя радость и горе. Секс - всего лишь часть этой общей жизни, хотя эта часть доставляет нам удовольствие.

Та самая триада, которую у нас называют "гаремом" - это нередко встречающаяся вещь и у людей с нормальной сексуальностью. И эти вопросы обсуждаются и исследуются. Как и взаимоотношения с большим количеством участников.

И вопрос внебрачных связей, в том числе и внебрачных связей по взаимному согласию, вот что про это пишут:

Бывают случаи, когда муж и жена договариваются между собой, что один из них или они оба имеют право на внебрачные сексуальные связи. Мотивы такого решения бывают разными: супруги могут искать способ сохранить свою личную свободу, надеяться повысить качество своего брака, стараясь жить по какой-то собственной философии, или просто пытаться сделать свою жизнь более разнообразной и увлекательной. Во внебрачном сексе могут быть заинтересованы оба партнера или же один соглашается разрешить другому вести себя по собственному усмотрению, совершенно не намереваясь поступать так самому. Для одних пар разговоры о внебрачном опыте с яркими подробностями служат источником возбуждения, тогда как другие не возражают против внебрачного секса, но при условии, что не будут обсуждать его вместе. Внебрачный секс по взаимному согласию может принимать различные формы. Авторы одного из бестселлеров "Свободный брак" (O'Neill, O'Neill, 1972) высказали мнение, что традиционный брак дает мало возможностей для выбора или перемен, а потому противопоставили ему "свободный брак" как гибкую форму взаимоотношений между супругами, при которой оба всячески способствуют реализации и развитию как своих собственных устремлений, так и устремлений партнера. Авторы подчеркивают, что в свободном браке (Так называемая "шведская семья") партнеры должны быть готовы договариваться о переменах и заранее отбросить основные представления, связанные с традиционным браком, особенно представление о том, что один партнер в состоянии соответствовать всем потребностям другого (эмоциональным, социальным, экономическим, интеллектуальным и сексуальным). О'Нейлы придают очень большое значение равноправию супругов и их готовности к уступкам, вследствие чего многие сочли, что их книга направлена главным образом на поддержку внебрачного секса по взаимному согласию как некоторому необходимому опыту. Однако позднее они писали (O'Neill, O'Neill, 1977): Несмотря на некоторые благоприятные результаты, в целом эти опыты (внебрачного секса) не способствовали развитию и улучшению отношений между супругами, так что вряд ли их можно расценивать как полезные. Часто они маскировали проблемы, возникавшие во взаимоотношениях, давали возможность уходить от них и усиливали конфликты. Тем не менее создается впечатление, что свободный брак как путь к отказу от сексуальной недоступности и ограниченности оказывается успешным для некоторых супружеских пар. Следует отметить, однако, что при свободном браке посторонние сексуальные связи не являются обязательными (Knapp, Whitenhurst, 1978). В одном исследовании, проводившемся с 1978 по 1983 г., наблюдали за двумя сопоставимыми группами из 82 супружеских пар с целью установить, есть ли существенные различия в стабильности между традиционными и свободными браками (Rubin, Adams, 1986). Хотя число распавшихся браков среди последних было выше (32% против 18%), это различие не было статистически значимым. Особенно интересно отметить, что ревность, по-видимому, не играла большой роли в распаде свободных браков. Как отметили авторы (Rubin, Adams, 1986): "Те супруги из группы свободных браков, для которых ревность оказалась серьезным фактором, обычно не расставались, а предпочитали прекратить секс на стороне (или в некоторых случаях прекратить откровенно говорить об этом)".

Забавно, что результат исследований говорит, в целом, то, к чему я пришел спустя 10 лет таких отношений. Т.е. такие отношения - не для всех пар. И да, партнеры должны уметь говорить и договариваться. Это критически важно в этом случае.

А вот и еще немного очевидного:

Принимайте на себя ответственность за те чувства, которые вы испытываете, и сексуальное удовольствие, которое вы получаете (или не получаете). Не перекладывайте эту ответственность на партнера. Мужчинам, по-видимому, легче это выполнить, тогда как женщины часто впадают в диктуемую им обществом пассивность, ожидая, что во всем, касающемся секса, в роли "эксперта" должен выступать мужчина. Беря на себя ответственность за свои чувственные и сексуальные потребности, вы фактически делаете своему партнеру потрясающий комплимент, так как в сущности говорите: "Я люблю тебя и не хочу, чтобы тебе приходилось гадать, что мне хочется и как нам будет лучше".
Для того чтобы достигнуть желаемого, необходимо говорить партнеру о своих чувствах и потребностях, сексуальных и прочих. Если выражать их так, чтобы это не звучало как критика, то разговоры помогают понять, как себя следует вести при разных уровнях желания, и выработать сигналы, показывающие, что приятно, а что нет. Партнеры часто допускают ошибку, поговорив на сексуальные темы один-два раза, а затем прекращают разговоры, как бы считая, что все уже сказано. При этом упускается из виду, что сексуальные потребности день ото дня меняются. То, что понравилось однажды, может раздражать или не вызывать возбуждения в другой раз; то, что было когда-то отвергнуто, при других обстоятельствах или настроении может оказаться источником сильной страсти.

И это работает в поле удовлетворения сексуальной девиации точно так же, как работает в удовлетворении нормальной сексуальности.
Я вообще всегда говорил, что лучшая садомазохистская сцена - это взаимодействие здоровых эгоистов. Каждый ответственен за свое удовольствие.

Работа над сексом ничего не дает. Естественно попытаться справиться с сексуальными тревогами или фрустрациями, стараясь преодолеть их. Это, однако, обычно приводит к обратным результатам, потому что секс становится при этом слишком целенаправленным и утрачивает спонтанность. Лучше относиться к сексу не как к задаче с заранее поставленными целями (например, вызвать у партнерши возбуждение или довести ее до оргазма), а как к развлечению или игре - тогда исчезает тревога за успех полового акта, а какие-то неудачи представляются тривиальными. Беспокойство по поводу собственной сексуальной неполноценности способно превратиться в самореализующееся пророчество.

Видишь ли, читатель, если воспринимать садомазохистскую сцену, как вид сексуальной активности, то эта выдержка целиком про нее.
И в своей почти 16 летней уже практике могу лишь подтвердить то, что тут написано. Спонтанность, элемент игры, азарта - это очень важные вещи, которые действительно придают действию красочности, насыщенности, эмоциональности. Поэтому, например, я никогда не репетировал ничего из того, что я делал публично. И поэтому у меня всегда получается эмоционально.
Я так трахаюсь.
И когда я порю женщину (в моем случае партнер - женщина/ы) - я ее трахаю, когда связываю женщину - я ее трахаю.И когда колю. И когда режу. И когда душу.
Считаю, что постановки задач в садомазохистской сцене - разрушают сцену.

Поймите, что хорошего секса нельзя достигнуть простым "нажатием кнопок". Очень хочется думать, что существует какая-то магическая формула, гарантирующая достижение сексуальной реакции у партнера - только бы найти эту формулу; однако это не так. На самом деле люди переоценивают роль механических аспектов секса и недоооценивают его эмоциональные компоненты, которые, вероятно, гораздо важнее. Тот, кто чересчур озабочен техникой секса, нередко обнаруживает, что достигать полового удовлетворения ему становится все труднее и труднее; это неудивительно, поскольку при таком подходе секс становится все более обезличенным. Пристальное внимание к механическим приемам полезно в спорте или играх, но в сексе это скорее мешает, чем помогает

И опять, одинокий случайный читатель, актуальное. Вполне можно приложить к практикам.
Техника - это не самоцель.
Мне кажется, что очень много людей об этом просто забыли.
Техника нужна для того чтобы снизить риски, расширить инструментарий, повысить эмоциональность действия. Но ведь первично само действие, а не техника. И если действие без должной техники - опасно. То техника без должного действия - просто бессмыссленна. Не делайте из техники культа.
Технике нужно учится, ее нужно повышать, если ты видишь, что твоего уровня для желаемых тобой действий не хватает.
Но технике учатся во время обучения, а не во время сцены.
Если ты вспоминаешь о технике во время сцены - значит твоя техника, увы, не достаточна для совершаемых тобой действий.

К выдержке ниже комментариев не будет.

Ей я, наверное, и завершу сегодняшние чтения, отличный эпилог:

Будьте реалистичны в своих сексуальных ожиданиях.
Полагая, что каждое свидание должно вызывать восторг, вы обрекаете себя на жестокое разочарование. Секс не всегда приводит к тому восхитительному страстному слиянию душ, поверить в которое нас хочет заставить Голливуд - иногда он бывает каким-то хилым, нескладным и даже неудовлетворяющим. В реальной жизни каждый оргазм не может быть колоссальным, потрясающим событием; в некоторых случаях он больше напоминает обыкновенные слабые судороги.
Помните, что мы человеческие существа, а не машины.

Мы не машины. Да.


Инкогнито