Читаем вместе. Часть третья. Псевдоинтимность

Здравствуй, мой одинокий случайный читатель.
В прошлых чтениях мы с тобой выяснили, что интимные отношения - это совсем даже и не то, что принято считать у нас. У нас "вступил с ней в интимные отношения" означает исключительно "трахнул ее". Оказывается, что это не совсем так. Вернее совсем не так. И если ты ее/его трахнул - ты ее/его, читатель, трахнул. И больше это не означает ничего.
В общем-то, для меня это не сюрприз, и если ты читаешь мои тексты давно - ты знаешь, что я придерживаюсь теории первичных и вторичных взаимоотношений . А эта теория предполагает, что вторичные отношения не характеризуются такой же степенью эмоционального погружения, что и первичные. Сюда легко укладывается и понятие интимности, которые авторы ввели в читаемой нами книге. Вот что получается у меня. С очень малым количеством людей у меня первичные взаимоотношения, с гораздо большим количеством людей у меня вторичные взаимоотношения. Не со всеми людьми, с кем у меня вторичные взаимоотношения, мои отношения - интимные отношения.

Интимная близость приносит многочисленные и разнообразные радости, но было бы ошибочным воспринимать ее как неизменное состояние. Эта близость может различаться не только по интенсивности или по характеру отношений (между друзьями, любовниками, членами семьи и т.д.); в каждом случае интимная близость - процесс, колеблющийся во времени. Отчасти это обусловлено тем, что на ожидания и надежды каждого партнера оказывает влияние их собственная оценка того, что они - он или она - извлекают из своих отношений (Stuart, 1980; Margolin, 1982). Если человек чувствует, что интимная близость не оправдывает его ожиданий или вообще оказалась односторонней, скорее всего он прекратит отношения (или начнет думать о том, чтобы завести другие). В случаях же, когда оба партнера считают свои отношения равноправными и сбалансированными, они бывают очень счастливы и остаются вместе на долгое время (Walster, Walster, Berscheid, 1978; Hatfield, 1982). На глубину интимной близости оказывают влияние и внешние обстоятельства, как, например, разлука или большая занятость на работе, - они отвлекают энергию и внимание от взаимоотношений с партнером, заставляя переключиться на другие стороны жизни.

И, думается мне, что это где-то нормально. Более того, интимные отношения со мной нужны вовсе не каждому моему партнеру. Какой смысл человеку, которого я, условно говоря, встретил в БДСМ-клубе, с которым договорился о взаимодействии вступать со мной в глубокие интимные отношения? Нафига оно ему? Нафига оно мне? Важным мне кажется и вот это уточнение:

Это не означает, что подлинная интимная близость возможна лишь при идеальном спокойствии и привязанности партнеров друг к другу. Преданность и забота о партнере вовсе не обеспечивают непрерывное счастье или согласие по всем вопросам. Например, у очень влюбленных людей возможны моменты, когда они ненавидят друг друга, а люди, испытывающие друг к другу нежность, иногда способны на жестокость (Tennov, 1979; Stuart, 1980; L. Rubin, 1983). Такая изменчивость в чувствах не означает, что между людьми нет настоящей близости; это просто показывает, что интимные отношения - нечто очень сложное. И в конечном счете именно эта сложность придает интимной близости ее главную ценность - уникальные отношения двух людей, основанные на полной взаимности.

Мне такое разделение и такое понимание интимности видится логичным.
Обрати внимание на важное: "главная ценность интимности - уникальные отношения двух людей, основанные на полной взаимности".
Меня тут несколько смущает формулировка "полной взаимности" я глубоко убежден, что полной взаимности, наверное, достичь в принципе нельзя. Но вот обоюдной открытости, обоюдного приятия - да, это можно. И даже нужно.

Теперь, читатель, я тебя познакомлю с еще одним понятием, которое я открыл для себя в "Основах".

Понятие это называется "псевдоинтимность". Почитаем.

Псевдоинтимность. Подлинную интимную близость как позитивный саморазвивающийся процесс следует отличать от псевдоинтимности, в которой больше притворства, чем откровенности, больше манипулирования, чем сопереживания.
Для псевдоинтимности наиболее характерны следующие признаки: Стремление одного партнера переложить на другого большую часть забот и ответственности вместо того, чтобы взять их на себя.

Огромная пропасть между тем, что говорится, и тем, что делается.

Отсутствие взаимного доверия между партнерами или же сознательное и многократное нарушение доверия одним из них.

Односторонний или иллюзорный характер обязательств, налагаемых данной связью.

Эгоистичное поведение одного из партнеров и его невнимательность к интересам другого.

Общение одностороннее (один из партнеров либо монополизирует все разговоры, либо не имеет что сказать).

Командный стиль общения, когда один или оба партнера дают указания и критикуют друг друга за их невыполнение.

Постоянные конфликты и споры, поглощающие массу времени и энергии, но практически не приводящие к решению существенных проблем.

Выделение мое. Если что.
Ничего тебе не напоминает? А вот мне так очень. Это же прямо взаимоотношения, которые декларируют некоторые люди как "тру". Я как-то написал, что выстраивание подобных взаимоотношений возможно тогда, когда на партнера максимально наплевать и отношения с ним не планируются как что-то продолжительное. Более того, я глубоко убежден, что участие в подобных взаимоотношениях - разрушительно для обоих личностей, в них участвующих.
Так что, мой одинокий случайный читатель, не путай псевдоинтимность и интимность. Это разное.

Теперь про коммуникацию. Тут будет коротенько, именно тут. Потому что, на самом деле, вообще большая половина того, что я пишу - это про коммуникацию, так или иначе. Я приведу тебе то, что мне показалось интересным здесь.

Авторы начинаю с банального, очевидного. Но от того не менее важного:

Коммуникацию обычно начинают с намерением передать кому-то другому некую информацию. Отправитель информации должен превратить свое намерение в конкретное сообщение, которое передается тому, кому оно предназначено. Сообщение может быть вербальным (слова, звуки) или невербальным (выраженным во взгляде или действии). Получатель должен не только получить сообщение, но и понять и истолковать его смысл. На каждом из этих, казалось бы, простых шагов могут произойти и происходят ошибки. Во многих случаях отправителю не удается ясно выразить то, что он имел в виду. Иногда, например, люди неспособны найти верные слова, чтобы передать свои ощущения или сообщить о своих нуждах, так что их сообщения бывают неточны. Даже если сообщение было правильно сформулировано, возможен какой-либо сбой в процессе передачи, так что оно вообще не попадает к адресату или придет в искаженном виде. Часто случается, что кто-то не понимает главный смысл вашего сообщения, а после того как вы (возможно с некоторым раздражением) объяснили суть дела, заявляет "О, а я подумал, что вы имели в виду совсем другое". Возможно, что получатель не будет настроен на прием и не поймет сообщение (например, он мог не слушать) или услышит то, что ему хотелось бы или что он ожидал услышать, а не то, что собственно сказано. Однако самые серьезные недоразумения порождает интерпретация сообщений их получателем

Чутка советов. Почему бы и нет? Может кому-то будет полезно:

Ясности в коммуникации можно достигнуть несколькими способами.
1. Продумайте то, что вы хотите сказать и как вы это скажете, особенно если это что-то важное или несет эмоциональную нагрузку.
2. Сообщите своему партнеру, чему именно вы придаете первостепенное значение; старайтесь не включать в это сообщение слишком много требований и указаний, так как это может помешать уловить главное.
3. Будьте кратки. Витиеватые рассуждения не проясняют, а затемняют смысл. Однако краткость не означает упрощение или поверхностность. Не пренебрегайте ради краткости важной информацией о своих чувствах или желаниях.
4. Не перебивайте своего партнера. Дайте ему или ей возможность ответить и участвовать в разговоре.
5. Не начинайте разговор с упреков или обвинений партнера - иначе вы заставите занять оборонительную позицию, а это помешает объективному восприятию ваших слов.
6. Не бойтесь изложить то, что вам необходимо высказать, в письме, особенно если вам трудно сказать это прямо в лицо. Написав письмо, вы покажете, что ваш партнер вам дорог и вы были готовы затратить время, чтобы изложить все обстоятельно.
7. Попросите партнера ответить на ваши слова, чтобы убедиться, что вы правильно поняты, и узнать о его или ее реакции.

А вот про это я хочу почитать подробнее. Это интересно. Язык "Я" - это было для меня новым.

Один из самых прямых способов ясной коммуникации, позволяющий избежать игры в чтение мыслей, это так называемый язык "Я".
Главная предпосылка этого подхода состоит в том, что человек принимает ответственность сам за себя, поскольку никто лучше него не знает, что ему нужно в каждый данный момент.
Начиная как можно больше высказываний с местоимения "Я", человек отчетливо выражает себя как самостоятельная личность. "Я"- высказывания говорят, что вам нужно или чего вы хотите.
"Я хочу, чтобы мы могли больше обниматься и целоваться", "Я испытываю беспокойство" или "Я хочу, чтобы мы могли проводить больше времени, разговаривая друг с другом" - все это примеры языка "Я".
Некоторым людям язык "Я" кажется проявлением эгоизма - ведь нам с самого детства внушают, что невежливо слишком много говорить о себе. Однако интимная близость требует, чтобы человек был откровенен и выражал свои чувства, а не ходил вокруг да около.
В отличие от этого предложения, начинающиеся с местоимения "Ты", часто выражают требование, провоцируя у другой стороны оборонительную реакцию.
Высказывания типа "Ты теперь почти не целуешь меня" или "Ты мало говоришь со мной" звучат совершенно иначе, чем те, что начинаются с "Я".
Высказывания, начинающиеся с "Мы", потенциально проблематичны, так как они вынуждают одного партнера говорить за обоих. Этот партнер должен строить предположения или догадываться о настроениях, предпочтениях и нуждах другого, и если его допущения окажутся верными, то возникнет приятное чувство единения.
На самом деле, однако, "Мы" - высказывания во многих случаях, как это ни досадно, не попадают в цель. Кроме того, они могут содействовать одностороннему характеру общения: один из партнеров может монополизировать общение, говоря за обоих почти все время.
В этой ситуации менее самоуверенный партнер будет помалкивать и рискует потопить все свои желания в потоке директив говорливого партнера. Такая однобокая коммуникация вряд ли приведет к близости. Язык "Я", таким образом, дает прекрасную возможность одному партнеру в интимных диалогах выложить свои эмоциональные карты на стол вместо того, чтобы пасовать перед трудностями. Его открытость в свою очередь приглашает другого партнера тоже быть откровенным.

На этом закончим и, пока, такой важнейший вопрос как коммуникация отложим. Почитаем дальше.

Следующая глава носит название "Секс в одиночку". Я пропущу ее часть. Ту что про дрочку и ее способы. Если тебе будет интересно - сам можешь прочитать про то, как дрочили, как дрочат, даже немного про то, как будут дрочить, и как к этому относились, относятся и все такое прочее. Дрочка - это, конечно, важно и нужно. Ничего не имею против. Более того - строго за. Прости меня, если считаешь, что я умолчал о важном.
У меня тоже сами наворачиваются кулаки на глаза и слезы на подбородок.
Вот тебе картинка.
Ну просто потому что могу.

На сегодня - это все. Не так много как вчера, но тоже весьма прилично получилось, надеюсь, смог найти для тебя новое и интересное.

В следующий раз мы с тобой остановимся очень подробно на сексуальных фантазиях. Мы почти подобрались к к тому коридору, где находится та комната с той песочницей, в которой, мой одинокий случайный читатель, мы с тобой и находимся.

Инкогнито