Про согласованность и осознанность

Привет, мой одинокий случайный читатель, сейчас у тебя возникнет ощущение лёгкого дежавю!


"Поправляет галстук-бабочку, делает магические пассы руками"

Написала мне тут одна нижняя, не поверите, письмо. В котором попросила информацию о согласованности, осознанности и про то, за что ответственны стороны возможных взаимоотношений в поле БДСМ.
Хорошо подумав, тщательно порывшись в обширных загашниках своей памяти, я не вспомнил текстов с такими вот формулировками.
Хотя, с другой стороны, все, что пишется в области консенсуального садомазохизма так или иначе эти темы затрагивает.
Сказал даме, что проще написать отдельный текст, вот этим, пожалуй, и займусь.
Попытаюсь выдать некую компиляцию своих мыслей на этот счёт. Может быть они подойдут в качестве информации для обратившейся ко мне дамы, а, при случае, могут пригодиться и кому-то ещё.

А может быть и нет, может и нет.

Начну с того, за что, на мой взгляд, ответственны обе стороны.
Я бы назвал это информированностью.
С этим возникают проблемы и в моей практике тоже.
На мой взгляд, стороны должны стремиться к информированности о состоянии здоровья (как физического, так и психологического. До, во время и после предполагаемой сцены). Стремиться к информированности о своих желаниях и ограничениях.
К информированности вообще обо всем, что затрагивают отношения, в которые вступают, вступили или планируют вступить стороны.
Так же я считаю просто неприличным интересоваться теми вопросами, о которых стороны не договаривались информировать друг друга. Т.е. если твой нижний партнер состоит в браке, а ваши взаимоотношения этого брака не касаются, не надо спрашивать: "как семья?", если партнер не инициировал разговор об этом.

Проблемы тут возникают по нескольким причинам(разбирать вопросы вроде банальной лживости я не буду):

1. Желание встречи во что бы то ни стало.

Часто, в таких ситуациях, люди просто не принимают во внимание какие-либо проблемы со здоровьем, откладывают очень важные дела, упускают собственное нежелание что-либо конкретное делать с человеком, лишь бы его увидеть.
Ни к чему хорошему такие встречи не приводят, поверьте.

2. Встречи назначаемые из-за, ну скажем так, чувства вины.

Когда человек взаимодействия не хочет, но думает что-то вроде: "ну, вроде как, столько не виделись, партнёр страдает, надо что-то поделать"
Результат - тот же, т.е. ничего хорошего.

3. Неполная информированность вследствие разницы языков источников информации.

Кажется, что иногда лучше, чтобы источники информации говорили действительно на разных языках, например на китайском и английском, и им было бы легче договориться, потому что они заранее делают скидку на то, что не в полной мере понимают друг друга, хуже, когда источники говорят на одном языке, такими, казалось бы, понятными словами.
Но, при этом, понимают их по-разному и "совершенноочевидят" в них разное.

Результат переговоров, где люди по-разному понимают и предмет переговоров и условия на которых заключается договоренность - легко спрогнозировать, не так ли?

Есть у меня, читатель, пара положительных примеров той самой информированности из моей практики:

договорились встретиться с дамой в кафе, встретились, сидим, мило общаемся, попиваем вкусный кофеек. Речь заходит о здоровье. Тут дама мне и говорит: "Знаешь, у меня генитальный герпес, я употребляю вот такой-то препарат, поддерживаю его дозировку вот на таким-то уровне"
Я, подумав, сворачиваю общение.
Спасибо даме за информацию до сцены.

Второй пример.
Пишет дама: "ты знаешь, я не могу с тобой сегодня встретиться, навалилось всякого, я просто не в состоянии"
Жизнь это жизнь.
Я выясняю, могу ли я чем-то помочь, и если - нет, то желаю терпения и сил, и занимаюсь своими делами.
Спасибо за информацию, и за то что не стала себя ломать.
Мы встретимся в другой раз, когда будем готовы, и все пройдет хорошо.

Итого:
если стороны садомазохистских отношений ответственно подходят к должной степени информированности друг-друга - их взаимоотношения в области консенсуального садомазохизма будут в радость, на мой взгляд, и возможные(или действительные) участники таких взаимоотношений смогут избежать множества проблем.

Перейдём к осознанности.

Под этим словом я понимаю:
1. Осознанность своих желаний и своих возможностей.
2. Осознанность возможных последствий.

Пункт первый несколько философский, казалось бы, чего уж проще, чем понять чего ты хочешь. На практике же выясняется, что очень часто, понять что же люди хотят на самом деле - едва ли не самая сложная в их жизни-то вещь, что уж тут говорить про садомазохизм.
Осознать свои желания - штука крайне важная.
Если вы свои желания не осознаете, то вы можете стать жертвой так называемого абьюза, где абьюзер просто выдаст вам свои желания за ваши.
"Ты сам/а этого хочешь", "Я знаю, что для тебя лучше" - наверняка слышали. Очень часто подобные абьюзы прикрываются громкими и достаточно красивыми словами, за которыми нет совершенно ничего. Будьте бдительны, не дайте себя обмануть.
Ну и только полностью осознавая свои желания вы можете верно себя позиционировать и найти партнёра, чьи желания находятся в одной плоскости и в одном векторе с вашими.
Так же, я считаю важной вещью наличие возможности любым своим желанием поделиться с партнёром, и быть выслушанным без осуждения.

Про осознание последствий.

Тут все просто: если вы собрались реализовать то или иное желание в области садомазохизма - вы должны чётко понимать, чем это грозит вам и вашему партнёру.
Помните, что реализация некоторых желаний может привести к травмам(физическим и психологическим), утрате трудоспособности, нарушению прайваси, и, как следствие, потерю социального статуса и другим негативным последствиям. Взвешивайте "за" и "против". Если сомневаетесь в чем-то - лучше откажитесь, если Вам пытаются что-либо навязать - не ведитесь и гните свою линию.
"Я не хочу" - это достаточный аргумент.
Помните, что за вашу жизнь, здоровье, финансовую состоятельность, свободу и прочее ответственны только вы сами.

Про согласованность.

Это слово возникло из аббревиатуры SSC. Буква "C" как раз и означает "consensual", т.е. согласованность.
Коллеги из западных БДСМ-сообществ утверждают, что перед сценой, перед установлением каких-либо взаимоотношений в поле БДСМ есть период, который они называют negotiation, что означает - "переговоры".
Именно в момент этих переговоров и достигается тот самый консенсус.
Согласовывается формат отношений, согласовываются области, которых эти отношения касаются, и области, которых они не касаются ни в коем случае, согласовываются допустимые практики, согласовывается возможная ответственность за последствия этих практик. Важно понимать, что изменения в условия этих соглашений вносятся только после информирования об этом партнера. И никак иначе.
Если происходит иначе - мы получаем тот самый абьюз, который, на мой взгляд, из поля БДСМ уже выходит.
Важно понимать, что де факто любая сторона в любой момент может разорвать любые отношения.

Это все, что я имел сказать по поднятым вопросам.

Считаю, что эти темы являются одними из краеугольных в поле БДСМ, и раскрытием их, уточнением деталей, а так же выяснением разнообразных течений и подводных камней в описанных областях часто занимает всю активную практику садомазохиста, вне зависимости от его позиционирования, пола и возраста. Может быть, если моя практика будет успешной - лет через 10-15 мне будет чем этот очерк дополнить. Ну а пока вот так.

Инкогнито.