40 и СОРОК или ЧИСЛО и СЛОВО
Как-то важно успеть написать о сорока из сорока, в этом для меня в некотором роде акт тихой, глубинной почтительности перед временем, его величественности, вечной всеохватности и вмещению всего в себя. Есть знаменитые расчеты сколько времени может прожить человек без еды, питья, воздуха, при тех или иных температурах. Даже миг существования временен. Человеческая жизнь измеряется и определяется временем, как, впрочем, всего сущего.
Знаменитая загадка – А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе? И вот в уже не в столь знаменитом сейчас как когда-то фильме, это загадка позволила ребятам-космонавтам спасти себя, обезвредив опасных роботов. Супермощный ИИ (в той версии вселенной) завис над решением простой детской загадки. Наш современный, наверное, не зависнет. Но до ИИ мне дела нет, намного интереснее разобраться с живым разумом.
Как человек отвлек машину вопросом, заведомо не решаемую в логике автомата. Так и человек, мне кажется, отвлекается вопросами, заведомо не решаемые словом или органикой человека.
Вспоминаю самое будоражащее открытие детства - к каждому числу можно добавить +1, и кошмаром было для меня даже не новое число, а что этому числу надо дать новое слово/имя. Бесконечность. Я не могла охватить разумом суть бесконечности. И до сих пор, не просто помню, а каждой клеткой ощущаю свой ужас от этого открытия. Мне было три года, мы играли с сестрой, я перечисляла известный мне счет: один, два, три .. сто, и я все плюсовала +1, и вот уже сестра озвучивает неизвестные мне цифры, я ее тогда измучила знатно, она сама ребенок, но мы все равно дошли до миллиона, потом миллиарда, и в силу моей пытливости долетели таки к триллиону. Эти громадные величины меня не пугали, что миллиарды, что триллионы, потому что они были исчислимы, и человечество нашло им имена, меня сразило до основание вот это пресловутое «+1» рождающее новое звучание, а значит слово, имя.
Потом мне захотелось дойти до самого края земли, и тот же ужас, когда мне объяснили, что земля круглая и края на планете нет. Нет границ.
Как-то я научилась дышать ртом, и подумала, что теперь я умею не дышать. Пришел в гости двоюродный брат, я начала этим хвастать, а он, недолго думая зажал мне нос и рот, и я впервые узнала, что значит задыхаться. Внутри все горело, и снова ужас, от соприкосновения с чем-то древне неведомым и вместе с тем, также древне знакомым, и точно манящем для познания. И вот не в миг, а в нечто меньше сига, время схлопнулось в вспышку, где я всей собой предузнала, ах вот оно как, вот так я умру. От силы мне было 4 года тогда. Потрясение было такой силы, что я начала тренироваться жить без дыхания. Я еще не разбиралась в секундах и минутах, но длительность ощущала. С того опыта до зрелых лет, я постоянно задерживала дыхание, сколько было сил не дышала, и как-то раз, уже взрослой девушкой принимая ванну, и уйдя с головой под воду, наконец пришло осознание смехотворности этой тренировки. Меня это не спасет, я тренирую не то.
Вообще в детстве было еще множество потрясений. От феномена зрения до сновидений.
Мне 5-6 лет, мы с мамой в ванной комнате, она чистит зубы, а я смотрю на нее и впервые меня пронзает мысль, что мама отдельна от меня, что у нее внутри какие-то свои мысли, и я не знаю какие, но и мои спрятаны внутри меня, и не слышны другим. И что это вообще такое мысли? В ту ночь я долго не могла заснуть, впервые я познала саморефлексию, а главное одиночество рядом с другим и самым близким, я конечно не понимала тогда, что я проживаю, и что так томительно грустно и больно от кажущегося одиночества и мук познания.
А вот мне уже 6 лет, и я болею коклюшем, с осложнениями. Очередной приступ кашля, на этот раз фатальный, я не могу дышать уже критически долго, гортань обжигает, я горю, как тогда, когда брат зажал мне нос и рот, вру в сто крат сильнее. Я понимаю, что это конец. Рядом оказался папа, он онемел, и я помню его глаза, только их, и в них одномоментно вся гамма потрясения: тихий ужас, еще более тихий крик, боль сотрясающая до основания, животная ярость, торг с беспредельным, бессилие мага, все пронзительно и я все это считываю/постигаю в течении/внутри вспышки. Мне так глубоко и сильно его жалко, что из какой-то спирали, куда меня стремительно затягивает, я вдруг делаю волевой прыжок и вдох.
Пройдет еще тридцать лет, и я буду переживать знакомую спираль, и также знакомо волей буду выпрыгивать из нее.
А еще будет водяная, ночная, морская спираль. Когда я по глупости пойду плавать в штормящее море. Недовольная стихия заволокла меня. Снова спасла воля, моих сил выплыть не было, я была щепкой, но сознающей себя щепкой, так я соединилась со стихией, и волей попросила/приказала/наказала/настояла отпустить, произошел перелом, море выплюнуло на берег, именно что выплюнуло, словно из пушки я пропарила над бушующем морем, берегом расцарапалась, перешиблась, осталась живой. Море было недовольно. Я играла с огнем, со стихиями так не стоит.
Ни раз я чудом оставалась в живых. Не потому что играла или искушала жизнь. А так складывались обстоятельства, какой-то бдительностью и волей, я уворачивалась от духа безвременья.
Помню шла в университет, и вдруг замерла на полсекунды. То есть шла, остановилась зачем-то и дальше пошла. Возникла мысль, вот я остановилась, что это было, зачем и почему, и что-то ведь пошло теперь по-другому, а вот что интересно? Ответ пришел через минуту, я заворачивала в «слепую зону» для машин и, прежде чем я сделала шаг, у самого носа промчалось авто.
C детства завораживает моя собственная жизнь, таинственные случаи, совпадения, предзнания, предчувствия, вещие сны, спонтанные опыты и состояния.
Всю жизнь я пытаюсь разобраться и постичь тайны жизни, проявленного и непроявленного, живого и пред-после-живого.
Пока шла к своему возрасту удивлялась, что мало кого волнует тайна.
Сколько человеко-часов уходит на фото фильтры, примитивные беседы, хохмы, чтоб поржать, рыгнуть, кайфануть. Я не осуждала и не осуждаю, поскольку мне все равно как каждый отдельно живет свою жизнь, я расстраивалась чисто эгоистически, что КПД миллиардов разумов расходуются на вот такую фигню, и не разово, а систематически. А могли бы познавать сообща. Ладно. Значит так надо.
Долго хотелось друзей как из фантастических научных книг. И как драгоценные камни и слитки золота те немногие, кого я по одному находила. Все мои раны – это другие, равно как и мое богатство – другие другие.
Число и слово. Что значит возраст? Вот мы договорились о мерности, живем по юлианскому календарю, не все. Неважно каким календарем, мой возраст, как и других, соотносится с планетой, ее движением в космическом пространстве в соотношении с другими космическими объектами. Выбранное соотношение определяет тот или иной календарь. Еще есть мнение, что каждому предзаданно количество вдохов и выдохов, у каждого свое число. Если в такой мерности соотносить линию жизни, сколько мне еще осталось вдохов? И может тогда мои детские эксперименты с дыханием были не столь уж глупы. Однако, если вспомнить, что я жила когда-то в маме, и вдоха еще никакого не было, а я-то ведь была. То вновь вопрос, о чем был первый вдох? Я явно не появилась с первым вдохом. Неужели я появилась в миг оплодотворения яйцеклетки? Той самой, что сформировалась в маме, когда она сама была в утробе, и пребывала с ней 33 года. И почему вначале оплодотворилась та яйцеклетка, что стала мне старшей сестрой? Могла ли она вообще оплодотвориться другим отцом? Я явно не мамина яйцеклетка, как и не папино семя, но их слияние образовало новую комбинацию из универсальных букв, строгий архитектурный план, самостроящий себя с момента зарождения. Я еще не чувствую, что это я. Ладно, вернусь в мир, где дышим, я здесь, с первого выхода, вдоха и глотка меня населила всякая живность, их я ношу и буду носить с собой до смерти. Живности не простые, они определяют как я буду переваривать пищу, справляться с болезнями, переездами, объятиями, поцелуями, ушибами и далее. Строение под названием – я, не только человек, а человек+эти живности. Изолированного человека состоящего на 100% исключительно из человеческих клеток нет, как нет и не будет в природе дистиллированной воды самой по себе. Каждый миг жизни, я олицетворяю взаимодействие мириады всего с моим телом. Это только физика, а есть еще и психика, прошлое человечества впечаталось меня матрицей языка, в моем случае двух корневых. Далее окружение, семья, историческое время, поколение.
Мне сорок. Я старше больше половины жителей планеты земля. То есть я здесь дольше живу, чем другие 5 млрд. Я всю жизнь жила смело, честно проживаю весьма неприятные опыты, иду в неудобные разговоры, избавляюсь от иллюзий, тренирую себя, в моменте, живя сообразно понятиям совести я теряю, но за каждой потерей, за каждой утратой, за каждый ударом и разочарованием, выковывается мой характер, сила духа. Я сильнее не только большинства сверстников, но также и тех, кто старше. А значит я сильнее большинства жителей планеты земли. Моя ложка меда, в бочке дегтя моей жизни. Скажем так, именно с сорока в бочку с дегтем добавляется мед, мне нравится это тенденция. Значит не зря. Значит так все было надо. Я шла и иду за откровением постигнутым в три года. Это внушает мое уважение к любому возрасту. Хотя я и пишу с бравадой, что я > половины жителей планеты земли, я ни в коей мере не ставлю тем выше себя. Я просто здесь дольше, где-то я больше пережила, где-то я прикладывала усилие и потому становилась сильнее, но это все не делает меня ни хуже, ни лучше. Я равно учусь как у детей, так и у взрослых, и даже у животных с насекомыми что-то узнаю. Мало того, я учусь у тех, кто меня раздражает, злит, кто мне «неприятен». Легко любить, когда любится. А я человек сложный. Сложносочиненный человек. Поэтому учусь любить, и когда сложно. Другой вопрос, что любовь, это не только про поглаживание, это еще и строгость. Это действие к другому исходя из того, что для него благо не только в моменте, а в развитии этого действа в длительности, перспективе.
Наблюдаю разные судьбы. И вот что значит возраст.
Мое слово обретает вес. Оно исходит не просто из меня. А меня слепленной годами, моими взаимодействиями с десятками тысяч людей, живым, мертвым, пережитым, прочитанным, узнанным, изобретенным, мириадами сновидений и путешествий.
И вот человеческие судьбы. Я вижу, как из сегодня у кого-то в перспективе развод и слом, тяжелая депрессия, зависимость, болезнь. Есть перспективы в двадцать-тридцать лет, предел сегодняшнего эгоизма ведет из жизни вон и добровольно.
Мне тяжело это наблюдать, особенно, когда мои «предсказания» сбываются. Так уже случилось с рядом знакомых. А еще как-то в ленте у меня стали выходить цитаты одного философа, он пронзал мыслью реальность. Я их читала и ощущала безысходность, не от фраз, а в построении фраз я улавливала нечто о его судьбе, при том, что содержание мысли обнаруживало глубокое понимание природы жизни. А вот именно что в том, как строилась фраза, его иначе сложносочиненные предложения, я считывала смерть. Не выдержала и пошла читать о нем и его жизни, и вот действительно, в конце пил и кое-что сделал с сонной артерией. Откуда? Я лишь прочитала мысль, с которой по содержанию была согласна, а по духу за словами я чуяла высасывающий силы мрак, не от слов, а от того, что было рядом с личностью писавшего. Вот это я еще не умею себе объяснить. Ладно. Каждый из нас танцует свой танец. Сейчас я пришла к тому, что главное не вмешиваться в траекторию чужой судьбы. Пока человек живет автоматом, все предопределено. Но любой, абсолютно любой, кто проявит волю и усилие, ему придут ответы, жизнь поможет ему изменить судьбу. И когда я наблюдаю и встречаю таких людей, я им радуюсь всем сердцем.
Возвращаясь к возрасту. Когда-то мне было 17, и я, как и многие девчонки моего поколения возрастом была напугана. Особенно, когда встречала опустошенных возрастных людей. Помню, шутя сказала своему другу, что, когда мне будет сорок, в меня будут влюбляться 20 летние. Тогда это было мерилом, что, если будет так, то значит я победила возраст. Смешная. Вообще, в меня пусть не 20 летние, но 25 летние вполне себе влюбляются. Так, что перед юной собой мне не стыдно. Мне мой возраст нравится, каждый мой возраст. А сорок особенно. Именно в сорок я ощутила метаморфозу себя. Не просто метаморфозу, а запланированную, заданную природой. Так и должно было быть и стать.
Недавно встретилась с возлюбленным моих 20+1 лет, благодаря встрече я сформулировала, мне нравится в кого я/мы выросли. Сколько труда и усилий мы приложили, чтобы вырасти в сегодняшних себя. Я чувствую испанский стыд за людей, кто молодится, кто стесняется своего возраста. Возраст не означает выглядеть плохо, дрябло, бедно, болезненно. Мне все говорят, что я выгляжу моложаво. Люди часто не верят. Мне это приятно. Потому что возраст это не про старость. До моих ударов судьбы, я изучала долголетие, пыталась понять принцип как сохранить моложавость и здоровье, и жить столетиями в этом мире. Кое-что я уяснила, но смерть сестры меня здорово подкосила. Я утратила смысл в своих исследованиях, и поставленной цели. Вот уже несколько месяцев, как я стала старше нее. Кое-что приходит только с возрастом, надо пожить, день за днем. Не просто проснуться и заснуть. А жить и проживать то, что послано тебе в текущем дне. Череда вспышек от соединения мужского с женским привело к еще одной, развившейся в меня. Я чаруюсь этим. Мой детский восторг от таинства жизни, моя любовь к ткани жизни, живым, оказались мощной прививкой, неотчуждаемым лекарством внутри меня. Той ложечкой меда, что капает день за днем в мою бочку с дегтем.
Семя и слово. Мне понравилось, как пишет о семени и слове Флоренский. «И как зачатие может не требовать лично-сознательного участия, так и оплодотворение словом не предполагает непременно ясности сознания…». Его, конечно, надо читать самому.
Суть в том для меня, что Слово - это квинтэссенция, в нем семя определенной архитектуры. Есть целительные фразы, из целительных Слов. На определенном этапе развития можно не понимать, но слушать, читать, произносить. Как день за днем из клетки вырастает новое создание. Так день за днем из Слово вырастает здание. В пределе город -сад твоей жизни.
Адепты НЛП увели в сторону Волшебную силу Слова, все могущество слова скукожилось для достижение приземленных и эгоистичных целей. Чем это плохо? Нам кажется, мы знаем, что нам нужно для счастья и начинаем вмешиваться, назначая какой жизни быть. Все мне, для меня, наилучшего качества и цене, и все равно на всех других. В пределе такая философия жизни опустошит и раздавит своего адепта, а драгоценное время, в котором он бы мог накопить иной опыт, наполнено фальшивым, ложным описанием себя и жизни. Моя критика преимущественно к незаметной опасности интенции к тому, какой должна быть жизнь. Не понимая свою природу, природу мира, почему здесь все так, мы решаем, как должно быть.
К своим сорока я пришла к тому, что в каждый момент жизни, в любом своем взаимодействии с миром и другими я хочу калиброваться сообразно оптимуму. Какой наилучший вариант взаимодействия с этим человеком – бежать, трудиться, враждовать, дружить, любить, учить/ся, подчинять/ся. Какое мое проявление в этом мире отвечает наиполнейшему развертыванию меня в этом мире. Какой вариант меня отвечает самому безупречному и чистому звучанию в этом мире. Нет цели стать самой-самой, обрести что-то, я верю, что из торжества моей заданной природы определится все остальное.
Как ребята-космонавты отвлекли роботов вопросом из другого уровня сознания, так и нас, возможно, отвлекают вопросами, что не нашего ума.
Нет какой-то лучшей версии меня, лучшая версия меня – торжество моей природной сути. Все остальные версии те или иные степени отклонения, ложные я. Научиться понимать себя и питать тем, что тебя взращивает, вот оно искусство жизни.
И завершу тем, с чего начала, я не могла не написать о сорока из сорока. Таинственная сила вырывается из меня, обретая плоть в словах, что сами собой образуются, и следуют один за другим, обнаружая смыслы, которые и не думала обнаружать.
Почти год я томилась этим посланием. Уж скоро мне сорок один. Однако, в словах, хотя бы в них одних, я с детства обнаруживала собственную безупречность, я не могу писать фальшиво. Может и могу, тут есть разница, бывает что-то фальшиво, поскольку ты живая и учишься, потом от такого коробит, ужасно все внутри скручивается. А бывает фальшь целенаправленная, писать так, равносильно самоубийству. Мое послание томилось год, я не могла писать, потому что слово не созрело. А зрело оно все же день за днем в проживании этого удивительного, незабываемого возраста, оно наполнялось соком проживаемого опыта и наконец созрело выйти.
И тем чарующе для меня, что накануне я читала у Флоренского:
«Умно или глупо слово, глубоко или неглубоко, - но оно – наибольшее, что данное лицо в данном отношении могло дать; это – все, до чего вот сейчас дошла внутренняя жизнь. Нечто в человеке назрело, набухло, и не может не выделиться наружу, или, иначе, выделится внутрь и направит свою действующую силу не по назначению, т.е. губительно.
Слова любви, не сказанные мною,
В моей души горят и жгут меня…
Вот именно: горят и жгут слова, ибо не могли быть высказаны, когда назрели, тогда как функция слов – именно в том, чтобы быть высказанными и, попав и внедрившись другому в душу, произвести там свое действие. Итак, слово есть высшее проявление жизнедеятельности целого человека, синтез всех его деятельностей и реакций, разряд повышавшейся уровнем внутренней жизни……
Слово «наговаривается», как наигрывается скрипка, и подобится капле меду, слившей в себя разнообразнейшие соки разнообразнейших растений.»
И завершая, вспомню первую строчку из памятного стихотворения Пушкина, она рефреном звучала весь этот год и направляла меня.
Подписаться и следить за новыми текстами: https://t.me/anvermaryam
Почему и для кого я пишу - https://telegra.ph/YA-pishu-sebe-v-proshloe-06-28
Узнать обо мне: https://aminava.studio/about_me и моем деле: https://telegra.ph/AMINAVA-12-01
По вопросам предложений и сотрудничества — пишите: producer@aminava.studio, https://t.me/anver_maryam https://vk.com/anver_maryam