Потому что могу.
отзыв на мой первый подвес на крюках или как я ездила в Питер то ли шкурку дырявить, то ли крылья отращивать.
когда мне было лет примерно шестнадцать, я впервые увидела в интернетах фотки с подвесов, впервые узнала, что вообще такое существует. смотрела на эти фотки и думала что-то в духе: "офигеть. просто офигеть. интересно, как это. больно, наверное, капец. блин. ну я бы точно не рискнула. блин. как интересно. жесть какая прикольная."и особо больше об этом потом и не думала.
познакомилась с Анзолом и его деятельностью и снова стала думать про подвесы, что "а может?.."после сессии у Анзола я уже понимала, что определенно рано или поздно я приеду на подвес, что Анзолу мне не страшно доверить свою шкурку.
и вот день Х назначен, билеты в Питер куплены. до даты еще почти месяц. я в легком предвкушении. две недели до даты и моя старая травма спины дает о себе знать, я на уколах и думаю все отменять, то ли вообще никуда не ехать, то ли не подвес... решено подождать посмотреть по состоянию. за 4 дня до даты понимаю, что здоровье приходит в себя. еду все же на подвес.
я в пути, страха в голове все еще нет, но подсознание, кажется, паникует и ночь-день перед подвесом я в состоянии "спать, постоянно спать, ни о чем не думать, только спать, спать в метро, в аэропорту, в такси, в самолете, на вписке, спать и не просыпаться".
ярко выраженный страх начался за пару часов до назначенного времени. в это время я выпадала из реальности, не слышала что мне говорят, не могла ни на чем сконцентрироваться. и чувствовала страх, некоторую панику.
и вот я у Анзола. он рассказывает как все будет происходить и страх отпускает еще до начала действий.
первый крюк продевается в районе правой лопатки - совсем не так больно, как кажется со стороны, по фоткам, видео, вот это все. но, конечно, больно.прошу подождать пока привыкну к ощущениям. продеваем второй крюк. слева совсем не так больно, намного менее чувствительно.отмечаю этот факт вслух, Анзол говорит, что это нормально, разная чувствительность.
и вот крюки в мою спинку уже продеты, я встаю, а в голове какой-то туман и только одно слово: "блять". и хочется ржать.кажется, мозг просто в шоке от происходящего и совсем не понимает что происходит. хожу кругами по студии, иногда заглядываю в зеркало, хихикаю и периодически говорю это свое "блять" вслух.
понимаю, что готова. исходная позиция, крюки тянут меня вверх, Анзол дает мне выбор - отпустить землю самой, поднять себя самостоятельно или чтоб он поднял меня. я, конечно же, не знаю как мне будет проще. выбираю отпустить землю сама.
и вот я уже стою на цыпочках, максимально вздернута, но все еще не вишу (или висю, кхех). мне все еще кажется, что я стою на земле. Анзол подсказывает как проще технически отпустить землю. я пытаюсь подогнуть колени. я вот-вот повисну в воздухе. и... я не могу. я хожу вперед-назад, пытаюсь как-то раскачаться и на максимальной точке отпустить землю. и... я не могу. временами сводит то одну ногу, то другую от неестественности позы, от того что я вот уже более получаса стою на цыпочках, хожу на цыпочках. не держи меня крюки - я бы так и десяти минут не проходила. а может даже и пяти.Анзол говорит, что у меня как минимум половина веса уже точно держится только ��а крюках. а мне все кажется, что я до сих пор прочно стою на земле. и я не могу ее отпустить. я думаю, что мне будет легче отпустить ноги, оперевшись на что-то руками, говорю это вслух и Анзол, сказав, что это вряд ли поможет подставляет мне свои плечи. пытаюсь опереться на него и отпустить ноги - понимаю, что действительно не помогает.
это совсем не про боль. мне больно - но как-то не особо сильно. в правой лопатке боль слегка острее.в голове буря. а физически... ничего страшного. в представлениях и ожидания было наоборот - что это будет скорее физическое испытание.тело в шоке. инстинкты и страхи все в куче и всё внутри вопит в панике "что, что, что блять происходит". ну то есть... действительно полное охуевание от происходящего какое-то.при этом разумом я абсолютно точно понимаю, что все под контролем, что эта паника беспочвенна, что ничего плохого не случится. мозгом я вообще не понимаю почему внутри меня все бьется в панике. потому что на уровне мозга я уверена, что все в порядке. мысли "а вдруг кожа порвется", которую мне тысячу раз озвучивали все кто никогда не подвешивался и с кем я до этого об этом хоть немножко говорила, нет. у меня ее и не было никогда раньше. и не появилось и в тот момент. опасения за мою травму спины - насчет них я с собой тоже давно договорилась, что не повредит это. потому что нет нагрузки на поясницу совершенно. тем более же состояние висения вообще ей даже помогает - на турнике, например.что еще я могла бояться в тот момент? серьезно. я не знаю. ни одного страха в сознательных мыслях нет. а все равно все внутри меня бьется в панике. инстинкты вопят, что так нельзя. и дико, дико страшно отпускать землю. даже когда я держусь за нее только кончиками больших пальцев ног.
понимаю, что сама я не справлюсь. прошу Анзола поднять меня.
не помню, сама я попросила за него держаться или он сам понял, что мне так будет легче, но я крепко обнимаю Анзола за плечи. и в этот момент он меня поднимает. я держусь за него. ну то есть по сути я вишу в воздухе, а его просто обнимаю. и не могу отпустить, кхех. Анзол говорит "отпускай", а я в ответ отчаянно мотаю головой.при этом, кажется, я просто не осознаю, что я все, вишу в воздухе. что по сути сейчас Анзол совсем не является точкой опоры. что точки опоры нет, меня держат только крюки. Анзол постепенно отходит от меня, я постепенно выпускаю его, до последнего цепляясь хотя бы за его руку. наконец, я больше за него не хватаюсь. и тут... и тут резко мне плохеет. начинает тошнить, звенит в ушах. я прошу спустить меня.
и вот я снова на земле. Анзол протягивает мне колу, говорит, что это у меня сахар падает. не люблю колу так-то, пью ее в качестве лекарства в этот момент. и мне действительно постепенно легчает.снова брожу по комнате. (в любой непонятной ситуации ходить кругами, о да) пытаюсь осознать ситуацию, успокоиться и хоть немного расслабиться. внутри все по-прежнему в шоке и полном охуевании от происходящего. я не знаю как цензурно описать свое состояние в тот момент. это именно охуевание какое-то. причем не факт, что охуевает мозг. скорее всё (что всё? но чувствуется так, оО), кроме него. я в большом напряжении. расслабиться не получается.
через какое-то время понимаю, что я готова ко второй попытке.
во вторую попытку я решила попробовать поднять себя сама. Анзол показал как. тянешь веревку, перехватываешь и постепенно взлетаешь. сантиметр за сантиметром. потихоньку. все выше и выше. я на цыпочках. говорю вслух что-то вроде "страшно пиздец". кажется, что именно слово "страшно" я сказала. сейчас не уверена. в тот момент сама слышу как звучит мой голос со стороны и удивляюсь - абсолютно безэмоционально, вяло. тут же поправляюсь, что вообще-то кажется, не страшно. скорее странно. и не поддается формулировке то, что я чувствую.еще немного. я взлетаю.теперь я изо всех сил вцепляюсь в веревку, да. и мне ее очень сложно отпустить. хотя вот у��� она точно совсем не похожа на точку опоры. с трудом отпускаю. Анзол поднимает меня повыше.вишу.в этот раз в ушах не звенит. просто тянет.просто вишу. совсем-совсем недолго. по ощущениям буквально пару минут.расслабиться пытаюсь и не могу совершенно.и кажется мне с моей травмой спины и вечными опасениями за нее, что тянет-то именно в пояснице как-то. именно с правой стороны, как обычно она и болит, в правую ногу тянет. (у меня же изначально чуть сильнее правая лопатка болела, ну и травма моя всегда вправо отдает)и вот с этим страхом сил справиться у меня нет. что я сейчас поврежу себе. что я опять сломаюсь. перед операцией в 16м году я почти не могла ходить. полусогнувшись спустится по лестнице и сесть в такси - это был мой максимум. я очень боюсь повторения.в общем, не провисела я и десяти минут, как попросила Анзола спустить меня из-за этого страха, опасения за мою проблемную спину одолели меня.
и вот я снова стою на земле.и почти плачу. от этого своего чертового страха сломать сама себя, с которым я борюсь третий год, от чертового всепоглощающего страха за свою спину, который вообще наступает каждый раз, как что-то с ней идет не так. который особенно остро преследовал меня в этот месяц, когда спина как раз снова болела, то ли продутая, то ли слегка сорванная. озвучиваю этот страх. Анзол подталкивает меня проговорить его полностью. говорю. и начинаю реветь. иии... плачу и даже теперь не могу полностью расслабиться. вроде не хочу сдерживать рыдания, а не могу не сдерживать их. Анзол рядом, Анзол поддерживает меня, как-то успокаивает теплыми прикосновениями, которые мне нужны. дает полотенце, в которое можно поплакать. а я судорожно всхлипываю и не могу ни расслабиться и нормально зарыдать, ни успокоиться.
через какое-то время меня все же подотпускает и Анзол предлагает привязать меня за крюки, которые все еще во мне к стене и чтоб я попыталась вырвать крюк, вкрученный в стену. соглашаюсь. почему бы не попробовать и это. привязывает. тяну.
интересное ощущение тоже. чертовски интересное. тянешь, чувствуешь как тянешь, чувствуешь натяжение, тянешь по-разному. и параллельно преодолеваешь тоже какие-то инстинкты и собственные страхи. вроде и пытаешься тянуть изо всех сил, а вроде ощущаешь как тело слегка подтормаживает. осознаешь опять же борьбу мозга, собственных приказов своему телу и собственного подсознания или каких-то инстинктов.Анзол рассказывает, как тянул таким образом машину. интересно. тяну, хватаясь за веревку, создавая себе дополнительный "рычаг", чтоб было легче прикладывать побольше усилий.через какое-то время надоедает. сообщаю об этом, Анзол отвязывает меня.
говорю, что хочу сфоткаться и готова снимать крюки.Анзол фоткает меня.я ложусь. Анзол вынимает крюки. почему-то казалось, что вынимать будет больно. наверное, мой мозг ждал очень нехилой такой боли от данного мероприятия, заранее готовился, что будет сильно больно, а это оказалось не так и он до сих пор опасается и ожидает, что может здесь она будет. а ее нет.Анзол обрабатывает и довольно болезненно массирует мне места проколов. заклеивает пластырями.и в э��от момент я, наконец, расслабляюсь.
всю сессию, весь подвес, пыталась и не могла расслабиться, убеждала себя, что расслаблюсь и сразу все пойдет легко - и никак, совсем никак, категорически никак не могла расслабиться с крюками в теле. а как только тело и мозг поняли, что их во мне больше нет, сразу же "вжух" и полное расслабление.
и меня прямо размазывает такую всю расслабленную по полу. и кажется, что вообще тысячу лет так полно не расслаблялась. и вот прямо мур-мур-мур. а Анзол гладит меня. и это то, что мне очень надо прямо сейчас.
потом я приехала к ребятам, у которых остановилась, залезла в кровать и так хорошо мне было... одна из хозяек комнаты говорила потом, что я была такая размазанно-довольная, будто под какими-то веществами, кхех. очень приятно и хорошо было вечером-ночью, я прямо мурлыкала, а в теле будто не было ни одной напряженной мышцы, из-за чего было очень приятно, но при этом почти нереально встать.
вот знаете, когда меня спрашивали, до подвеса, зачем я хочу это сделать, я отвечала первое время "ну вот в 16 лет увидела, показалось прикольно, но страшно, а теперь кажется решилась попробовать", а потом "вот подвешусь, тогда пойму зачем".а сейчас самым правильным ответом на чужие вопросы действительно кажется ответ, подсказанный Анзолом - "потому что могу".
это совсем не про боль было. это было про меня. про мое сознание и про мое подсознание, про расслабление, про способность командовать своим телом и про способность слушаться своего мозга, про мои инстинкты и про мои страхи. причем не только про страхи в текущем моменте, но и про страх, который мучил меня долго.я поняла про себя, что мне действительно сложно расслабляться. надо прокачивать этот навык.мою спину, которая так болела до поездки и даже не совсем полностью прошла к моменту подвеса (хотя к тому моменту состояние было уже очень близкое к норме, иначе я б не решилась), за которую я так боялась, отпустило. вот прям уже который день функционирую абсолютно спокойно и без боли в каждом дне.а выплеск эмоциональный и борьба с собой - это тоже было важно и интересно. благодаря этому всему сейчас стало несколько легче улыбаться и радоваться в моментах.
в общем, все это было про мою голову. а про физические ощущения - в гораздо меньшей степени. хотя когда только собиралась на подвес, ожидала, что будет наоборот.
Анзол идеально провел меня через это приключение.все было так, как мне нужно. очень правильное переживание, проживание, идеальный первый подвес.
и у меня уже есть запрос на следующий подвес) можно начинать планировать новое путешествие)
а пока для начала поучусь расслабляться. это будет полезно и в будущем подвесе. и в моей повседневной жизни.