Зачем

В качестве предисловия. Забавно то, что о крюках я спросила Анзола еще в первую сессию. Потом я об этом забыла. Вспомнила, читая свой дневник уже после первого подвеса. Зачем я спросила, я не знаю. Мне тогда страшно было смотреть даже на фото с крюками. Может быть, чтобы понять для себя степень адекватности человека. Я не знаю.

***

Фотографии и видео подвесов я впервые увидела в канале и на страничке Анзола. Я вообще ничего не знала об этой практики до сначала заочного знакомства с Анзолом.

Мы говорили с Анзолом о том, что невозможно объяснить, “зачем”, и что дают крюки. Я рассказывала ему о том, что я так же не могла объяснить друзьям и друзьям-дайверам, зачем ныряла на большие глубины. Меня не понимали реакреационные дайверы, что и говорить о недайверах вовсе.

Как и не объяснить людям, которые не были в горах, каково это, когда тянет в горы. Как ты, зная, что тебя ждет полный пиздец на каком-нибудь перевале, где надо прожумарить 300 метров по склону с 23 кг рюкзаком за спиной, все равно идешь, попадаешь в этот полный пиздец, несколько раз ревешь, пока лезешь. Но потом, когда твое приключение заканчивается, даже если сразу после приключения у тебя ощущение, что ты там чуть не сдохла, потом наступает эйфория, ты начинаешь по этому скучать и готова снова оказаться там, лезть по этому перевалу, сжимать ледяную веревку зубами, иначе она не пролезает в карабины, жить 4 дня на леднике, экономить газ, не иметь возможности напиться до отвала, ждать погоды, чтобы попробовать забраться на Гору.

Но разница с крюками в том, что у меня было объяснение самой себе, зачем я трачу неимоверную кучу денег на газы, напяливаю на себя снаряжение весом больше сотни кг и 6 баллонов и лезу на такую глубину, с которой я могу не вернуться. У меня было объяснение самой себе, зачем я иду в горы.

А с крюками этого объяснения самой себе у меня нет.

Когда я поняла, что я хочу попробовать подвес, я попробовала спросить у Анзола, зачем он это делает. Чтобы в первую очередь найти какое-то рациональное объяснение себе. Своим нежеланием что-то объяснять Анзол меня расстроил. Интуитивно я понимала, почему он не хочет рассказывать. Но мне было страшно от того, что я ХОЧУ это попробовать. Я боялась своего желания.

Перед первым подвесом я пыталась найти это объяснене себе, я спросила у двух женщин, которые подвешивались у Анзола, что дал им подвес. Сказать, что мне как-то стало спокойней после их сообщений, не скажу. Это было где-то за неделю до первого подвеса.
А потом я просто отпустила этот страх, будь, что будет, время сессии назначено.

Цитирую свои заметки после первого подвеса:
“Встаю с крюками с кушетки. Ебать. У меня в спине крюки. Блять. У меня в спине крюки. Крюки. У меня. Я чувствую их. Смотрю на себя зеркало. Ебать. Снимаю очки. Не хочу себя видеть в зеркале.”

Вся заметка написана на мате. Главная эмоция – я офигеваю от самой себя.

И вот второй подвес. Через месяц после первого. Я уже знаю, какие эмоции могут придти на подвесе, какие потом. Но я снова офигеваю от того, что я собираюсь это сделать. И все так же не могу объяснить себе, зачем я это делаю.

Пишу этот текст, явственно ощущая отходняк от этого наркотика. Когда хочется еще дозы.

Я вчера загуглила, что такое селфхарм. Да, я не знала этого понятия. И вчера гуглить меня понесли какие-то промелькнувшие строки, что кто-то даже тату считает селфхармом. Чего, подумала я? Тату для меня вообще не про боль. Колоть гиалуронку у одного моего бывшего косметолога было больно, да. Не выдерживала за раз все лицо, нужен был перерыв. А процесс покрытия точками рисунка на моей руке меня завораживал, наблюдала, не отрываясь.

И крюки для меня не про боль. Не про умышленное нанесение себе увечий.

Тогда про что?

Мозг тщетно пытается назвать, определить, найти опору.
Но не получается.
Не получается найти опредения, чтобы прям вот да, оно, в точку. Все не совсем то.

Самое точное наверное это про поиск своей сути, своего ствола, веток, корней.

“Если ты хоть раз попадешь туда, вне эго тебя важного и крутого, ты познаешь свой свет и силу, дающее знание, ровное, тихое, ясное”.

Мозг тщетно пытается назвать. Не все можно назвать, не все можно контролировать.
Контроль это иллюзия. Жизнь вне ее есть.
Люби себя. Можно все.

Авторка: Любовь