Как поделить маму?
Мама для любого ребенка - самое важное, что есть на свете. Всегда. Мама может быть ужасной, глупой, больной на всю голову или иметь ещё какие-то малоприятные оценки от окружающих, но для своего ребенка мама всегда лучшая. И мамы всегда не хватает.
Ни одной, даже самой распрекрасной маме, не получится дать своему ребенку всё, что ему нужно, по одной простой причине - в ребенке есть половина от папы и то, что транслирует мама, ребенку может просто не подойти. Несовпадение сторон. Как есть суп вилкой, грызть яблоко беззубому или пытаться в круглое вставить квадратное такого же размера. Вилка хороша и суп прекрасен, но вместе они не работают.
Однако любая мама имеет способность чувствовать и передавать своему ребенку любовь и заботу через чувства, находясь в общем эмоциональном поле. И поле это формируется при зачатии, разделяясь в момент рождения и потихонечку отдаляясь по мере взросления ребенка. Если мама способна чувствовать и ее чувства не заморожены какими-то травматическими историями детства, что тоже бывает крайне редко - ребенок имеет шанс получить нужную ему любовь, потребность в которой мама считывает интуитивно. И делает она это в возрасте до года, откликаясь на желания ребенка и удовлетворяя их - кушать, спать, успокоиться. Базовые потребности в безопасности.
Дети, чьи мамы не были в достаточном доступе и чьи желания регулярно не удовлетворялись, вырастают с дефицитом внимания. Они не могут развиваться в эмоциональной сфере далее до тех пор, пока не получат этого внимания. Однако этот процесс бесконечен - мамино внимание нельзя получить задним числом.
Мы проецируем маму на других людей и продолжаем ждать внимания, но не можем получить снова и снова. Мама снова не в доступе или транслирует не то. А мы никак не можем это прожить, впадая в младенчество. Мы так же плачем до изнеможения от голода, страха, мокрых пелёнок и невозможности успокоиться, а мамы нет - она занята, начиталась Бенджамина Спока, наслушалась бреда про то, как полезно младенцу проораться, поголодать, потерпеть, поспать ночью в темноте до утра и т.д.
Мы по-прежнему не можем прожить свою младенческую беспомощность, убегая от чудовищной боли. Однако, обежав круг и набравшись ресурсов, мы снова встреваем в новую ситуацию с ещё большим уровнем боли.
Так будет до тех пор, пока вся боль не будет прожита. Своя боль, мамина и папина, бабушкина и дедушкина. Потому что младенческая брошенность - невыносимая данность практически всех семейных систем, во всяком случае на территории России. И нам вместе с 2-3 поколениями наших потомков предстоит расхлёбывать последствия такого отношения к матерям и детям.
Мамы никогда не хватает. Мамины ресурсы могут изначально быть небольшими, и тогда мамы хватает только на вынашивание беременности и роды. А дальше мама физически есть и её как бы нет. Эмоционально она выключена или находится в другом месте где-то в прошлом.
Ребенок в этом случае тратит очень много своих небольших ресурсов, чтобы маму вернуть в реальность.
Кому-то удается стать невыносимым ребенком, такую цену ребенок платит за возможность хоть иногда видеть живую маму. Орущую, плачущую, страшную - но живую.
Кто-то добывает себе маму через хорошесть - впихивая себя в мамин образ идеального ребенка и пытаясь изо всех сил ему соответствовать. Регулярно выпадая из образа и теряя мамину благосклонность в лучшем случае. В худшем случае мама может уничтожать своего ребенка физически ремнем или психологически долго и изощрённо.
Кому-то не везёт, и несмотря на все попытки быть плохим или хорошим, мама не видит ребенка. Пустое место. Это один из самых наихудших вариантов, особенно если в окружении нет никого, кто способен дать хоть немножко тепла и внимания. Ребенок может тихо угаснуть или вырасти в тихого безжизненного зомби.
Все эти ситуации разрешимы, когда у человека появляются ресурсы для проживания травмы и дальнейшего роста и становления эмоциональной составляющей психики. Правда, у детей этот процесс происходит намного легче и быстрее, чем у взрослых. Однако разбираться с детьми имеет смысл только тогда, когда эмоционально вырос сам.
Дети устроены таким образом, что считывают эмоции родителей и являют их, то есть зеркалят. Все люди так устроены, но во взрослом возрасте у нас есть хоть какой-то выбор и мы можем защитить себя, выходя из контакта или прекращая общение. У детей такой возможности нет, автоматом все, что не вмещается в маму и папу, льется на головы детей. И дети проживают все то, что не смогли прожить мама и папа.
У каждого ребенка кроме мамы есть папа. Всегда. И у каждого ребенка внутри есть половина папы. Папа может быть социально неприемлем или невыносим мамой, однако роль папы от этого не меняется. И плохой взгляд мамы на папу - один из худших подарков мамы после собственной отмороженности чувств.
Однако роль папы крайне важна в становлении детей, особенно после 7 лет.
В младенчестве папина роль - беречь и защищать маму и эмоциональное поле мамы и ребенка. Ребенок постепенно начинает узнавать папу и эмоционально вовлекаться.
С года до трёх ребенок знакомится с папой как второй важной фигурой после мамы, мнение которой он должен учитывать. Как дополнительная граница. Тогда мама может быть мягкой и идти на уступки, а папа - твердым и несгибаемым. Если папа мягкий или не в доступе - мама несёт на себе двойную ответственность и две противоположные роли, с чем ребенку крайне сложно разобраться. Вот мама мягкая и добрая, вот мама твердая и злая. Дети не имеют возможности отодвинуться и сделать выбор, как это было бы при наличии двух фигур мамы и папы. Ребенок зависает и пытается определить правильное поведение. Для трехлетки эта задача в принципе невыполнима, нужные разделы мозга ещё не сформированы.
Вырастая, такие дети выбирают партнёров с такой же полярностью внутри и резкой сменой настроения. Их пластинка застряла в том самом месте, они выпадают в трехлетний возраст снова и снова, не понимая, что произошло и где их ответственность.
В 5-7 лет об папу ребенок определяет свой пол - я мужчина как папа или я женщина не как папа. Для девочек и мальчиков папа выступает ограничителем желаний, в том числе нормальных детских желаний мальчиков жениться на маме и девочек выйти замуж за папу. Папа в этом месте твердо, но очень деликатно обламывает отпрысков, подтверждая свое место главного в доме и равного с мамой в отношении детей.
После 7 лет роль папы выступает на первый план, мама уходит в тень. Папа помогает ребенку идти в социум, учиться, общаться, познавать мир. Папа выступает как защита во внешнем мире и помогает формировать внутреннюю опору ребенка.
В подростковом возрасте папа уходит на второй план и на первый план выступает социум. В этом месте функция родителей становится сильно меньше, одной из главных задач является научить ребенка быть самостоятельным - зарабатывать деньги для обеспечения своих потребностей и научиться создавать свое собственное пространство.
В 18 лет ребенок готов к выходу из семьи на свою территорию, где сам устанавливает свои правила. Если созрел эмоционально. Или находит себе новых маму и папу, чтобы допрожить что-то. Чем травматичнее детство - тем жёстче отношения, либо партнёры меняются очень часто. Потому что всё ещё слишком больно и отношения прерываются в тот момент, когда конфетно-букетный период закончился и наступают будни. Так кажется безопасно и не больно. Однако боль живёт внутри, за глухим забором, и по капле проживается.
Любое нарушение естественного процесса, равно как отсутствие в доступе по запросу в том или ином периоде мамы и папы, их отмороженность либо отвлеченное в другие процессы внимание, останавливает процесс развития ребенка либо резко прекращает его через травму. Ситуация будет производится снова и снова, как заевшая пластинка, на одном месте, только декорации будут меняться.
Когда мама и папа сами не созрели эмоционально, они проецируют маму и папу на своих супругов. Так ребенку приходится делить внимание мамы с папой, которого вынесло в собственную травму при виде кормящей жены, полностью сосредоточенной на младенце. Папа впадает в детство и начинает конкурировать с младенцем за маму.
К трем годам младенец подрастает и способен явить папе свою злость, отбивая маму. К этой маленькой детской злости примешивается отзеркаленная мамина скрытая злость на папу в частности и на мужчин в целом, поэтому трехлетки могут являть нечто недетское и маловыносимое. У папы в этом месте включается автоматический режим уничтожения противника, который крайне сложно отследить в моменте и управиться экологично. Если папа в изменённом веществами или эмоциями состоянии, то тормоза отключены вовсе. Мама всегда на стороне ребенка, тем более, если совершается насилие. Поэтому в семье в полный цвет назревает конфликт, где мама с ребенком на одной стороне, а папа на другой.
По мере взросления ребенка конфликт усугубляется, если в критическом возрасте 5-7 лет ребенка папа не в состоянии восстановить иерархию, в глазах мамы он падает окончательно. На папе как на мужчине ставят крест, далее следует либо развод, либо папа становится в роль домашнего питомца, либо присутствует формально, имея параллельную жизнь на работе или в других отношениях.
Если в этот период рождается второй ребенок - цикл запускается заново, только теперь в треугольнике есть старший ребенок, он встаёт с мамой и первым ребенком в другой треугольник внутри и они отрабатывают заново первоначальную историю. Так зацикливается процесс семейной динамики и продолжается с каждым новым потомком.
Если папа остался в семье питомцем или внешним кошельком, к пубертату ребенок исключает отца полностью, эмоциональная связь прерывается. Или ребенок остаётся в роли старшего, взвалив на себя функции папы по отношению к маме и младшим детям. Так вырастают достигаторы. Если достигаторство не пошло - ребенок начинает медленно убивать себя едой, веществами, разрушающими отношениями.
Мама может быть ресурсом, а может быть бездонной дырой. В каждой маме свои собственные пропорции того и другого. Мамины ресурсы следует оберегать от потребления кем-то, кроме детей. Это забота самой мамы и отца ребенка, если пара продолжает жить в одном пространстве. Совместный общий процесс, и если он идёт криво - это не мама или папа плохой, это их общие семейные динамики такие и других нет.
Когда динамики отработаны либо становятся невыносимыми - пара распадается в жизни. Но в поле пара распадается только тогда, когда все общие процессы будут завершены. И пока процессы папы и мамы не завершены - дети будут подхватывать все, что в папу и маму не влезло, и проживать. Больно, тяжело, не по-детски. У них нет выбора, так работает закон принадлежности.
Любой маме имеет смысл научиться разделять свое внимание. Между мужем, каждым ребенком, своими собственными желаниями и всем остальным - родительской семьёй, работой, внешними интересами.
Каждый ребенок требует личного времени наедине с мамой или папой. Вдвоем, чтобы было внимание ему и никому больше. Сколько времени они могут выдержать вместе - индивидуально. Можно начать с 5 минут и фиксировать свой родительский предел. Потихоньку расширяясь и поощряя себя за это. Без насилия над собой говорить "нет" ребенку в тот момент, когда ресурса нет либо он кончился.
Ребенку всегда мало, войдя во вкус он требует больше. Нет. Мое время для тебя закончилось. У меня есть другие дела. Я тебя люблю, но мой ресурс для тебя конечен. Давай подумаем, что мы будем делать в это время в следующий раз.
Переключая детей с количество на качество, мы учим их умеренности. И мы учим их ценить то, что есть. Поощряя их попытки увеличить объем хорошего и того, что им нравится. Такие дети вырастают с хорошей опорой на землю и способностью летать высоко, в контакте со своим желаниями и в ясной связи с внешней действительностью. То, чего нам так не хватило в парадигме "Либо в грязи, либо в князи".