Уайнхолды «Как вырваться из треугольника драмы и освободиться от сознания жертвы»

с Уанхолдами я познакомилась очень давно, еще до момента принятия решения о развитии в области около психологии по совету психолога, когда выходила из созависимых отношений. Одни из первых книг, которые мне рассказали о том, что такое треугольник Карпмана, созависимость и прочее - это именно их книги :

• Освобождение из ловушки созависимости (сборник)

• Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости

• Как вырваться из треугольника драмы и освободиться от сознания жертвы

Когда проводила финансовый интенсив, Один из участников задал вопрос: - а можно ли самому разобраться с деструктивным влиянием Повешенного. И на ум сразу пришла книга :

Как вырваться из треугольника драмы и освободиться от сознания жертвы

Книга легкая, небольшая, я ее перечитала за часов 5-6 часов и вам рекомендую, цитатник как всегда:

Игры: «ПОПСУС», «Ты во всем виноват» «Смотри, что я из-за тебя сделал».

Роль Преследователя является ролью злодея тре­угольнике драмы. Многие избегают ее, за исключе­нием случаев, когда им может понадобиться проя­вить «обоснованные» негативные чувства, такие как злость или гнев

• Устанавливает ненужные запрещающие правила или ограничения.
• Обвиняет других во всем, что происходит.
• Критикует любые поступки других.
• Постоянно угнетает Жертву.
• Выражает справедливый праведный гнев.
• Использует обвинения стыжение, чтобы подавить другого человека.
• Провоцирует конфликт драму.
• Занимает негибкую, авторитарную позицию.
• Действует звучит как Критикующий Родитель.
• Исходит из позиции «Я окей/хороший, ты не окей/плохой».

Игры: «Я просто стараюсь вам помочь» «Видишь, как я старался»

Она дает Спасателям приятную воз­можность удовлетворить потребности своего Эго. Спасение позволяет людям выглядеть важными, ком­петентными переживать себя выше по отношению другим людям

Ниже приведено резюме роли Спасателя:

• Чувствует себя обязанным спасать, даже если - часто - не хочет этого делать.
• Делает для других то, чем они не просят что способны сделать для себя сами.
• Чвствует вину, если не помогает другим
• Поступает звучит как Авторитарный Родитель,поддерживающий своим спасанием зависимость беспомощность Жертвы.
• Поддерживает существующее Жертвы восприя­тие себя слабым неудачником.
• Ожидает неудачи своей собственной попытке спасти Жертву.
• Избегает конфликта или драмы, часто ведет себя как услужливый, мягкий человек.
• </> Исходит из позиции «Я окей/хороший, ты не окей/плохой».

Игры: «Бедный я» «Какой ужас!»

• Что бы ни происходило в их жизни не так, вину за это они возлагают на кого-то или что-то еще
• Чувствует себя стыдящейся, беспомощной, безна­дежной, бессильной жертвой, на которую давят.
• Ищет Спасателя, чтобы помочь сохранить нега­тивные представления о себе.
• Использует роль Жертвы, чтобы избежать приня­тия решений, решения проблем взятия на себя ответственности.
• Использует конфликтные ситуации, чтобы играть роль Жертвы.
• Принимает или создает конфликтные ситуации.
• Выглядит удручённо, осанка сутулая
• Исходит из позиции «Я не окей/плохой, ты окей/хороший».

Каждый игрок тайно разрабатывает стратегические пути завоевания роли Жертвы. Она является главным призом! Только так вы можете заставить других за­ботиться ваших потребностях без необходимости прямо просить об этом, равно как обвинять других, когда что-то идет не по-вашему.

Игра треугольник состоит из серии игр во власть контроль со сложными закрученными сюжетами, ко­торые помогают игрокам добиться удовлетворения разных потребностей без необходимости использо­вать прямые транзакции. Отсюда становится понят­ной такая желанность роли Жертвы

суть треугольника драмы: непрямая отношенческая динамика по получению чего-то, что воспринимается как дефицитное.

Расщепленное поведение также закладывает основу для использования стилей разрешения конфликтов по типу «проигравший - проигравший», «победивший - проигравший» во взрослом воз­расте.

Выученная беспомощность является убеждением - искаженным убеждением. Искаженная сущность убеждения такова: «Что бы я ни делал, ничего не из­менится. Мое состояние или ситуация безнадежны, я беспомощен том, чтобы их изменить».

Правило Гиллеля гласило: « То, что ненавистно тебе, не делай другому» (мой коммент: это правило было первичным, далее его преобразовали в библейское «поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой», церковь институт поддерживающий созависимость). Лэш проницательно обращает внимание на то, что в своем утверждении Гиллель избегает идеи вознаграждения и наказания. Искажение в христианской версии фокусируется на том , чего мы хотим от других, а не на том, чего мы не хотим… Это заставляет людей фокусироваться на поведении других, чтобы получить что-то от них ; такие люди теперь становятся должными дать что-то взамен. Такого рода искажение поощряет людей манипулировать друг другом, чтобы получить то , чего каждый из них хочет , вместо того чтобы прямо об этом попросить <…>

Второе искажение в Золотом Правиле, которое обнаружил Лег - разница между деланием по отношению к другим и не неделанием по отношению к другим. Последнее говорит о том, как стараться не делать чего-то и фокусируется вовнутрь - на личных потребностях человека. В отличие от него, первое фокусируется вовне - на потребностях других. Фокусирование на потребностях других вместо фокусирования на своих собственных нуждах является классическим описанием созависимого поведения.

Скрытое соглашение, никогда не проговоренное, под­разумевает, что: «Я оказал тебе эту услугу, теперь ты обязан сделать то же для меня». Это означает, что вас спасли, теперь вы должны вернуть элемент спасения ответ. В этой игре вы должны определить, чем потребности другого человека, дать ему это, без необходимости последнего просить вас данной услуге. Вот почему это называется системой нужд/долженствований.

1. Возьмите на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей с использовани­ем прямых просьб о том, чего вы хотите или чем нуждаетесь. Это означает отказ от своего Жертвенного поведения и выход из сознания жертвы.

2. Откажитесь от спасения других людей. Не делай­те ничего ни для кого, если они не попросили вас об этом, либо вы не получили от них разрешение сделать это.

3. Научитесь замечать и присваивать свои проек­ции. Это включает обращение внимания на свои суждения о других, чтобы проверить, не являются ли они чем-то, что вам не нравится в самих себе.

4. Отыщите и исцелите травмы своего развития. За­мечайте вещи, которые являются для вас тригге­ром и запускают более бурную реакцию, чем ситуация того требует. Это является свидетельством неисцеленной травмы.

5. Научитесь выражать свои мысли и чувства искрен­не сразу вместо того, чтобы носить их в себе и вываливать их позже. В ситуации, когда вы не вы­ражаете свои чувства тогда, когда вы почувствова­ли их изначально, они будут склонны проявляться в более острой, менее естественной форме.

Когда мы проецируем, мы всегда воспринимаем пове­дение других людей лично. Нам кажется, будто то, что они делают, является личным нападением, что они делают это, только чтобы вызвать нас раздражение. В действительности, люди делают то, что делают, по своим личным мотивам. Они не сидят не думают: «Ммммм, интересно, что бы такое сделать, чтобы до­стать Джона или расстроить его?».

Вы понимаете, что вы или кто-то другой проецирует, когда

• Вы реагируете на незначительное происшествие, словно это конец света, делаете из мухи слона.
• Вы хотите, чтобы кто-то прекратил говорить или делать что-то, так как это поднимает в вас неже­лательные чувства, вы чувствуете себя неком­фортно.
• Вы вините других своих нежелательных чувствах.
• Вы говорите: «Ты заставил меня чувствовать __________ !».
• Вы лично воспринимаете то, что другие делают или говорят, считая, что они намеренно делают это, чтобы причинить вам боль или расстроить вас.

читать или не читать решать вам. Но от меня - читать, желательно всем)