Суета вокруг дивана, или Синдром самозванца. Часть 1
Этот термин появился в конце 70-х гг под названием «феномен самозванца» и вскоре оказался на нашей психологической поляне. Правда, тогда считалось, что высокий уровень тревоги, переживание острого чувства собственной некомпетентности в работе с клиентом характерны только для молодых специалистов. И когда начали постепенно внедряться в эту тему, то оказалось, что и опытные спецы тоже время от времени испытывают действие данного синдрома.
Вот пример. У меня есть один непростой клиент. Это интеллектуально очень одаренный человек и очень успешный. Пришел он с понятным и вроде простым запросом: у него резко начали портиться отношения с женой, причем по его вине. У него вдруг возникла какая-то излишняя претенциозность к ней, злоба, высокая обидчивость, из-за чего он может по 2-3 дня с ней не разговаривать. Он уже и сам был не рад тому, что происходит, хотел это все как-то уравновесить… Но его желание каждый раз перекрывалось почти детской фразой: «А почему я должен мириться? Пусть она. Пока она не скажет: «Давай вместе опять играть в песочнице», я не пойду», – говорит он, и сам при этом смеется.
В работе мы с ним акцентировали внимание на матери. И это понятно: мы из ее утробы, и именно там изначально формируется привязанность, способы построения первичных любовных отношений. Любовь к матери, которая потом может носить противоречивый характер, – у наших клиентов это почти обязательно.
Но мы не забываем и еще об одной колоссальной фигуре – об отце. Притом не в символическом, а в прямом смысле этого слова. В истории с этим клиентом фигура отца была очень значима, хотя эта значимость и отрицалась им на протяжении многих лет. Отец у него умер рано, когда мой клиент еще учился в университете. Отец занимался крупными делами, часто уезжал из дома – его неделями не видела семья.
И вот мы прорабатываем эту тему, но для полного раскрытия не хватает информации.
Я говорю: «Где информация об отце?» Клиент мне передает слова матери, но учитывая всю историю их взаимоотношений, понятно, мать ее искажает. «Ты это прекрасно знаешь, – говорю. – Если отец часто отсутствовал, он должен был писать письма, чтобы восполнить дефицит общения на расстоянии».
И, вот, пользуясь отсутствием матери в поездке на отдых, клиент находит ее переписку с отцом и начинает изучать ее. Он открывает для себя очень много нового и похожего на него – одинаковое реагирование, одинаковые проявления, это чувствовалось по переписке.
И вот уже показалось, что более-менее мы решили этот вопрос…
Но на самом деле мы были только в середине пути его решения, потому что началась стагнация. Я сразу почувствовал в какой-то момент, что не знаю, что с ним дальше делать.
Это не переживание синдрома самозванца в полной мере, потому что я уже способен пережить стагнацию в терапии. Но неприятные чувства для терапевта, конечно.
Что я делаю, чтобы не застрять в этом? Начинаю ходить вокруг да около – понемногу, потихоньку. Я предлагаю клиенту сделать перерыв, чтобы у него в голове что-то уложилось, чтобы он пожил сам с собой какое-то время. Но он отказывается, и мы продолжаем.
И вот мы топчемся на месте, наверное, несколько месяцев. Получается прямо как у Стругацких — «суета вокруг дивана»...
То же самое происходит, когда мы суетимся рядом с клиентом. Он выдает не то и не так, потому что наш профессиональный запрос и наши профессиональные границы удержания его внутри личностной проблематики, рушатся из-за нашей тревожной суеты.
Поэтому, когда возникают такие моменты, самым хорошим ключом будет прояснить этот момент с клиентом и включить это в работу. И, может быть, даже посвятить этому какую-то часть сессии, если не целую. Что у нас не так? Почему мы стагнируем? Почему мы мучаемся? Почему мы не можем продвинуться дальше? Чего не хватает?
Если бы я был моложе, я бы сказал себе: мы стагнируем, значит, я что-то в теме отца не доработал, и начал бы опять суетиться «вокруг отца», сбивая клиента с более глубокого, но не замечаемого еще какого-то дополнительного противоречия, которое его держит в этом эмоциональном напряжении, выводя из равновесия семью, которая была очень равновесна многие годы.
Но сейчас я действую иначе, ровно в тот момент, когда я узнаю, что клиент подумывает прекратить работу, потому что она ничего не дает, я говорю клиенту: «Что-то не так. Мы крутимся вокруг да около. Что у тебя еще есть? Где слепое пятно? Давай хотя бы идти от обратного, оттуда, где мы уже что-то прояснили, просветлили».
И вот – тот самый прорыв! Он дал такую информацию, которую сразу и не переваришь.