Как я попала в поток
Большую часть своей жизни я посвятила изучению, развитию и обучению людей здоровой сексуальности, сексуальной свободе. Я семь лет вела блог о секс-образовании, читала лекции о полиамории, эргономике секса, практиках и коммуникации, писала ревью на научпоп книги о сексе. Создала самую большую в России секс-позитивную вечеринку, куда люди ходили ради чувственного опыта, а не просто потрахаться. Меня смотрело и читало 10 тысяч человек в день, а количество женщин, получивших свои первых оргазмы, на моё счету выше, чем у любого успешного у женщин мужчины.
Год назад я завершила всю эту деятельность. Вечеринку закрыла сама, блог заблокировал инстаграм, я решила менять сферу на IT, и уже несколько месяцев не работаю(это важно для истории). От полиамории тоже решила держаться подальше, приняв, что меня устраивает она только в одностороннем порядке(при договоренности: мне можно, никому нельзя)
В этом году влюбилась в мальчика(нужно было сразу отупить, что как назовешь, так он себя и поведет). Мы начали встречаться и довольно быстро погрузились на сильную глубину открытости и честности. Я как то быстро отбросила все свои защиты и границы, даже те, которые мне были важны. Обсуждали возможное будущее, детей(вообще никогда так не делала) и называли это «навсегда».
Он позвал меня вместе съездить на могилу его отца в годовщину его смерти, 27 лет. Познакомиться с мамой и дедушкой. Я согласилась и поддержала его. Предложила свою машину, села за руль и отвезла нас сначала за 400км к его маме, чтобы забрать её с нами, а потом ещё 150 км в Беларусь на кладбище.
Я ехала с открытостью, радостью и восхищением. Познакомиться с сильной женщиной, которая вырастила мальчика, в которого я влюбилась.
По итогу почти суток вместе: мне пиздец и я не знаю, куда деться и спрятаться.
Постоянно чувствовала пренебрежение и контроль. Назидание. Непринятие, игнорирование.
Мне всеми силами пассивно агрессивно показывали, что мне не рады: в брошенных фразах, когда я напрямую обращалась. Она даже бельё нам не выдала, а через стенку сказала «я тебе постелила в комнате, а бельё положила на диван на кухне», как бы намекая, что спать мы вместе не должны.
Всю дорогу его мать занималась эмоциональным террором.
Я не защищалась, потому что надеялась на хороший исход и не хотела расстроить мальчика. Он ничего не делал.
Я ничего никому не должна, плохого ничего не сделала и не понимала, почему вообще так получается.
«Дим куда мы едем, хотя везу я»
«Дим че по правилам»
Постоянное контролирование моей езды
«Заправиться - я говорю не надо— Дииим!»
«Ну мы едем или как»
«Замерзла? Ответ «ДА!» такой, как будто я в этом виновата»
Вместо просьбы манипуляция
Остановить в кустах - кусты не те, но прямой просьбы нет
И коронное перед домом дедушки:
«Ты вообще можешь посидеть в машине»
Я не защищалась, потому что защита от пассивной агрессии - активная, а мне не хотелось опускаться до такого.
И очень удобно будет после этого сказать, что я ещё хуже, и что вся пассивная агрессия это так «я же хотела как лучше и ничего такого ввиду не имела»
Я не защищалась, потому что считаю, что по-хорошему не я должна такое прекращать.
Я могу насчитать как минимум брошенных 15 фраз манипуляции и провокации на протяжении всей поездки.
После разрешения мамы посидеть в машине, пока они ходят к дедушке, с которым я тоже ехала знакомиться. Я не выдержала, отдала ключи мальчику, сказала, что вернусь через полчаса, и быстро ушла в слезах, куда глаза глядят. В незнакомом городе, стране, без связи и денег с собой, даже не одевшись потеплее.
В идеальном варианте я должна была довести, высадить и развернуться поехать одна назад в Москву.
Но почему-то я терпела.
И когда я смогла остановиться плакать, вернулась и сказала, что не хочу ехать на дачу, его мать обрадовалась и стала собираться на дачу с сыном, подгоняя его.
Еще минуту назад она планировала вернуться в Смоленск на автобусе.
Мы вышли поговорить. Договорились, что он отвезет мать на автобус, а я пока похожу по улице. Я час ходила по церквям Витебска, ревела и мерзла, потом он пришел и, оказалось, не отвез её никуда.
2 часа они просидели в МОЕЙ машине.
хотя по хорошему в таких ситуациях обычно получаса-часа хватает куда то переместиться..
А когда я вернулась - я была виновата в том, что мама опять замерзла - хотя ключи тоже были у них.
Я не понимала, как можно быть таким жестоким. И так не по-человечески относиться и вести себя, когда к тебе со всей душой.
Он говорил: Ей плохо. Она несчастна. Маме тут хуже всех. Из нее эти фразы сами вылетают. Она не хотела.
Мне страшно было признаться в этом даже себе
Но я думаю
И все указывает на то
Что она
Ей хочется чувствовать превосходство
Поэтому есть желание унижать
Играть на чувстве вины и стыда
Ей не хочется
Чтобы я была с ее сыном
Чтобы я была вообще
Потому что, что это за две женщины
Как это он с двумя встречается
Разлучница
Порчу их отношения
Еще и не подчиняюсь
Теперь еще и его отношения с его мамой порчу
Оказалось, что она все ещё в машине. Что он решил не везти ее на автобус. Мы сели, меня отвезли на дачу под мамины едкие комментарии, ее он повез обратно в Смоленск на моей же машине. Я осталась с ограниченным роумингом, малым запасом еды(потому что еду, взятую на дачу, она тоже поделила), без машины в жопе Беларуси топить печку и ждать, пока он вернется.
Через 6 часов он приехал. Мы провели два дня на даче. Меня флешбэчило каждый час. Слезы сами капали.
Он всё видел, но вся поддержка состояла просто из того, что он находился рядом.
На следующие сутки он догадался об меня ещё и подрочить.
Но самое страшное, что во всей этой ситуации меня не защитили и не уберегли
Хотя обещали
«Со мной ты в безопасности»
Я не чувствала себя в безопасности
Вообще даже близко
Мне страшно признаться себе что я действительно так думаю о чужой маме
Чужие мамы у меня всегда были бусинками, я дружу с мамой друга своего бывшего, другой маме бывшего я выбирала страпон и общалась с ней ещё несколько лет после.
А тут я чувствую отвержение - как будто меня отвергли
Всем своим видом издевательски показывали, что со мной не хотят общаться
Она была бы очень не против, чтобы я взяла и уехала
Довезла и проваливай
Я плакала в машине
Меня трясло
Было видно, что мне плохо
Она показательно радовалась
Он вышел протереть окна
Пока нас не слышно она радостно кинула:
«Молчать будем?!»
Я тихо ответила, что я бы помолчала, сил нет
И услышала «Замечательно!»
Мы вернулись в Москву через два дня.
Он проехал 200 км и устал.
Я села за руль и довезла остальные 400 до дома. Он переночевал у меня и на утро уехал, оставив кучу банок от своей мамы в моей машине.
Оказавшись одна, я наконец смогла состыковать всё, что случилось и написала мальчику, что чувствую, как мне плохо и почему.
На что получила два невнятных лонгрида о том, как мы с его мамой похожи, как она ему то же самое говорила. Выставление моих слов против меня же. Как ему было сложно и он выбрал меня. И как он размышляет, мне надо было поступить, когда я почувствовала напряжение от его мамы. И пересланную заметку, как он сейчас общается с человеком с суицидальными мыслями.
Мальчик был послан и заблокирован.
Вечером приехал муж и был в шоке, обнаружив меня вовсе не отдохнувшей, а лежащей в кровати в слезах. Он же отдавал банки из машины мальчику. И даже когда он спросил «друг, я же просил её беречь, а ты не справился», мальчик не признал никакой вины. И сказал «я давно в этом говне с мамой и женщинами….» «передай Алине, что-нибудь хорошее»
Два дня назад мне написала менеджер потока: «Добрый день 🤗 меня зовут …. Я из команды relove. Дмитрий оплатил Ваше участие в Потоке. И передал сообщение»
В сообщении куча неконкретного дерьма, о том, как ряд случайных событий сложился и я помогла ему победить его главного демона «его мать». И он почувствовал, что поток может помочь мне прожить это травмирующее событие.