Истории Алма-Аты.

6 апреля.

Тогда было тепло, но вечером я все-таки надел джинсовку, которую ношу уже четвертый год. И в этот вечер я впервые почувствовал себя пьяным. Представляешь? И причиной впервые была не ты. Пару стаканов вишневого пива и я уже был готов поехать к тебе. Меня останавливало то, что ты бы не приняла меня. Я бы не нашел взаимности, а кричать под твоими окнами было бы глупым решением. Да? Этого мы уже не узнаем. Но тогда, в тот самый вечер, я был печален. И понял, что мне нельзя пить, потому что я сразу думаю о тебе. Мгновенно. Я вспоминаю тот день, когда был на фестивале электронной музыки и обещал тебе свою любовь до конца дней. Но ты этого не поняла, да и сам я как-то неправильно об этом сказал. Но так и было. Макс спросил, все ли у меня хорошо. Но чуть позже многие друзья заметят, что алкоголь плохо влияет на мое настроение. Я становлюсь печальным и мне сразу же хочется писáть. О тебе и для тебя. Каждая мысль не дает покоя, и я все кручу и кручу ее в голове. Избавиться от нее считаю невозможным! Никогда в жизни мне еще не приходилось прогонять мысли о тебе, ведь только в них ты еще со мной. А если и не со мной, то где-то рядом. Так близко, что я чувствую твои духи. И слышу твой смех. Слышу. Слышу.Да, Макс, все хорошо, я просто устал, – моя самая главная отговорка. Но я ведь действительно устал. Устал любить тебя и не находить взаимности.

Этот вечер шел долго. Но пиво уходило быстро. И мы так сидели и разговаривали. Я, Макс и еще одна девочка, про которую я не хочу тебе рассказывать. Вдруг ты все-таки начнешь меня ревновать, хоть и делать этого не стоит, ведь я всегда твой. И письма эти – доказательство моей чистой любви к тебе. Я отправлю их все до одного, как когда-то что-то подобное сделали и для меня. Я до сих бережно храню их на полке. Иногда даже перечитываю любимые. Странно, хоть и писал письма другой человек, читая их, я представляю тебя. Эх.

На троих мы выпили пять или шесть литров вишневого пива. А потом я пошел домой. Наушники и теплая весенняя ночь. Разве нужно что-то еще для того, чтобы написать рассказ? Наверное, нужно вдохновение, – подумаешь ты. Но разве нужно оно человеку, который продал душу дьяволу ради того, чтобы слова складывались в предложения, а предложения – в рассказы. Только тут я немного ошибся, ведь надо было выбрать что-то повещественнее. Например, романы. Да? Тогда я бы смог написать целый роман про безответную любовь. Правда, договор у нас не самый честный. Ведь сам дьявол не знает, что свою душу я продаю уже во второй раз, ведь первый пришелся на нашу встречу. День, когда мы познакомились. Слушай, ты помнишь что-нибудь с того дня? Хотя бы то, что в тебя влюбились неосознанно, нечаянно? Хотя, откуда тебе знать. Ведь в тот день я даже не смог связать пару слов. Но зато понял, что моя жизнь связана с твоей до конца дней. И где бы мы ни были, мы все равно будем связаны, если не судьбой, то моим проклятьем. Но вот я уже дома, пьяный и небритый, лежу на кровати и дописываю это письмо.

21 апреля.

Я купил сирень! Сегодня я был на дне рождения. Давно я не покупал цветы, хоть раньше тратился на них почти каждую неделю. Только не ревнуй. Твои цветы будут лучше в десятки и в сотни раз. А день рождения отмечала моя подруга. Ты ее не знаешь, как и она не подозревает о твоем существовании. Но да ладно. Эта девочка мне определенно нравится. Поэтому я купил именно сирень, ведь она важна для меня. Как-то раз я уже дарил сирень другой подруге, а потом успешно влюбился в нее. Дурак! Но у нас же нет секретов. Я не пил, ведь знал, что тогда я снова буду думать о тебе. И в этот раз я был веселым. Много пел и много фотографировал. Сейчас я смотрю на снимки, а ведь девочка-то не промах. Ты, наверное, заметила, что я называю ее девочкой. Не бойся. Она – наша ровесница. Просто не могу я называть других девушек – девушками, ведь у меня есть ты. Потому всех их я называю девочками, ведь не строю на них никаких планов. Хоть и часто влюбляюсь. Снова прости! Но я же говорю только правду. Но эти влюбленности проходят так же быстро, как и приходят.

А ты читала пост про людей ветра в телеграме? Хотя... вряд ли, ты на меня даже не подписана. Но я посвятил этот пост одному из самых лучших людей в моей жизни. Я даже готов назвать сына в его честь, только тсс, не говори ему, иначе совсем зазнается. Я говорю, что мне понравилось имя, но разве могло оно понравиться просто так? Да и встречу с ним я никогда не забуду, но с того времени я понял, что первое впечатление не всегда правдиво и то, что люди меняются. Они могут не становиться лучше или хуже, они просто становятся другими. Сколько раз он меня выручал – даже и посчитать не могу. И эти двое даже когда-то могли быть вместе, представляешь. Он и именинница. Вот дети у них точно были бы красивые. Да, день рождения прошел хорошо. Я о тебе и думать забыл. Да я просто шучу. Ведь мысль о тебе может заставить меня выпасть из реальной жизни на пару минут. Но надо держать лицо, даже когда тебе очень весело, особенно, если ты находишься в обществе малознакомых людей. И только я чувствовал, что пора немного придержать коней, как передо мной появлялась ты, а в руках у тебя тот самый букет сирени, который я сегодня купил.

29 апреля.

Ты же помнишь Макса? Я тебе как-то писал про него. Так вот, сегодня он выступал на соревновании по парному фигурному катанию. Я тоже участвовал, но пару лет назад. Я выиграл. Хоть в меня никто не верил. Даже собственная партнерша была от меня не в восторге. Просто она хотела выиграть, а я не умел кататься. Но я дал ей общение, что мы сделаем это. Я пытался перезаложить свою душу еще раз. Не удалось! Меня там уже слишком хорошо знают.

Я пытался помочь Максу. И делал все возможное. Что уже говорить, он выступал в моих коньках, потому что в других ему было не очень удобно. Я так не переживал, когда выступал сам. Мне хотелось, чтобы он выиграл. И сегодня я принес ему небольшую штуку на удачу – свою медаль победителя. Я чуть не расплакался в этот момент.

Когда Макс выступал, я кричал так, что охрип на следующий день. И был там один момент, когда еще чуть-чуть и он бы уронил партнершу на лед. Но он справился! Мне приятно думать, что именно моя медалька помогла ему, ведь он выступал в ней. Жалко, победа прошла мимо, но ее получил достойный. Так что, горечь поражения есть, но она все-таки приправлена бочкой меда.

В минуты, когда я стоял на льду возле них, у меня были слезы. Клянусь. Мне было все равно, кто победил, я был рад за друга, который сделал невозможное – справился с партнершей, у которой невероятно сложный характер. Да, столько крови она успела выпить у него и у меня. Да и Бог с ней, с кровью. Они вдвоем показали шоу! Я был горд за своих ребят. Но этой радостью я не смог ни с кем поделиться. И поэтому вспомнил о тебе. Наверное, мы бы с тобой плакали вместе. И в горе и в радости? Вот она первая большая радость, которую я бы хотел разделить с тобой. Ведь она была прозрачна и стерильна, словно пробирка в лаборатории. Радость, которая была пропитана только искренними чувствами. Поэтому я пишу тебе именно сегодня, потому что редко в жизни человек испытывает момент такой радости за другого. И если бы я только мог разделить его с тобой, он ощущался бы в миллион раз лучше.

8 мая.

Не ругайся, сегодня я впервые попробовал сигарету. Я хранил ее столько лет, но потратил ее в кругу близких, на крыше. Я выпил бутылочку сидра и решил, что сегодня именно тот день. Мы стояли на крыше единственного в округе высотного здания. Я, Сары и моя любовь. Я выполнил еще одно общение: пару лет назад я сказал, что первая моя сигарета будет из ее пачки. Так и вышло. Весенняя ночь, которая еще не успела хорошенько прогреться. И мы лежали на крыше. И смотрели на звезды, которых почти не было видно. Разговаривали. О чем я могу разговаривать в такую ночь? Конечно, только о тебе. Я рассказал моей любви про тебя столько всего. Нет, ничего личного. Я лишь рассказал, как сильно люблю тебя и что даже пишу тебе письма, хоть ты и ничего о них не знаешь. Но когда я тебе покажу их, ты, наверное, посчитаешь меня маньяком. Нет! Влюбленным маньяком, – так мне нравится больше. А потом она рассказала про свою жизнь. Давно я так не разговаривал. По душам. На крышу поднимались люди, а мы так и продолжали лежать и смотреть на ночное небо.

Первая сигарета была такой, как я себе представлял. Дурманящей. Небольшое жжение в горле и дым, который напоминает мне мелкую горную речку. Но после сегодняшнего вечера я не представляю лучшего лекарства для разбитого сердца, чем сигарета. Надеюсь, я не начну курить. Хотя... кто его знает, мне понравилось. Но, как показывает история, не все то, что нам нравится, будет наполнять нашу жизнь. Ведь тогда, ты бы стояла на той крыше и мы разделили бы первую сигарету. Но думаю, у нас еще будет возможность. Совсем забыл. Прости дурака, дорогая. На крыше я был со своей близкой подругой, думаю, вы легко найдете общий язык. А любовью я называю ее, потому что люблю. Но не так, как тебя. Нет ни единого шанса, что я полюблю кого-то так же сильно, как тебя, моя луна. Такая любовь приходит раз в жизни и ко мне она пришла слишком рано. Не успел я насладиться временем одиночества, гордого и красивого. Словно заходя в свою маленькую квартирку после работы и не думая ни о ком, закурить сигарету на балконе. Так может сделать только свободное сердце, но мое – уже под замком. И как бы я не пытался вырваться – ничего не выходит. А может быть, я просто плохо пытаюсь. Может быть. Но одно я знаю точно, мне больше нельзя курить, ведь уже сейчас я мечтаю о том, что когда-нибудь буду курить на балконе. Что-то тут не вяжется...

11 мая.

Я у Кири дома. У него крутой балкон, единственный на три квартала. Повезло же ему, но думаю, хорошим людям часто везет. Завтра мы снова едем в Амстердам. Первый день в Нидерландах, но я уже хочу тут остаться. Жизнь тут совсем другая. И мне она по душе. Хочу написать статью о том, как прошла эта поездка, поэтому не выпускаю телефон из рук. Часто записываю то, что говорит Киря, ведь с умными людьми так и надо делать. Сегодня он приготовил вегетарианский ужин, как бы он не стал вегетарианцем, ведь даже я после такого ужина об этом задумался. Сегодня в Амстердаме мы много ходили и много увидели, больше всего мне понравился музей современного искусства. Мне пишет одна девочка. Она хорошая. Кажется, я ей нравлюсь. И она мне. Есть в ней что-то. Но это что-то не мое. Я весь день снимал ей видео и рассказал о том, как тут классно. А она писала мне из Сеула. Амстердам и Сеул – вот это связь, не находишь? Признание: я давно не общался с девушками и давно не видел такого потрясающего города. Но если с этой девочкой у нас ничего не выйдет, и ты прекрасно знаешь почему, то с Амстердамом – все только начинается.

Приветливые люди и столько всего интересного, мне кажется, что у нас дома жизнь проходит мимо. И я хочу тут остаться. И это не из-за того, что мы курили травку в маленьком городке Энсхеде на границе с Германией, а из-за того, что тут классно. Давно я не чувствовал себя свободным. Моя первая поездка в Европу. Только пару дней назад я впервые попробовал сигарету, а сегодня – косяк. Клянусь всем, что у меня есть, в эту секунду я действительно ни о чем не думал. Ни о чем. Я смотрел в окна напротив. И не думал. Впервые я смог остановить все свои мысли. И даже ты пропала на пару минут. Бывает же такое. Сегодня я пишу мало, потому что ужасно устал. Завтра рано вставать. Надеюсь, мне не захочется остаться тут и запросить статус беженца. Но тогда все эти письма буду иметь хоть какое-то практическое применение. Кстати, курить траву я больше не буду, ведь тогда ты покидаешь меня, а так я жить не привык.

30 мая.

Конец мая был сложным. Каждый день приходилось равно вставать и надевать военную форму. Но теперь я могу похвастаться званием офицера казахстанской армии. Ну и что, что в запасе? Свой долг Родине я отдал, а если война, то я точно пойду воевать. За тебя. Ни секунды не думая, я соберу вещи и уеду на фронт. Кто-то ведь должен тебя защищать, думаю, таких будет много. А кто из них будет готов за тебя умереть? То-то же. Но этот день запомнился мне совсем по другой причине. Сегодня я впервые решил познакомиться с одной девушкой. Прости,тысячу раз прости. Она мне ужасно понравилась. Наверное, потому что напоминала тебя, хоть и была лишь блеклой тенью. Но не мог я жить и видеть, что тебя мне касаться не суждено, а рядом есть хоть кто-то похожий. И поэтому я решил, что познакомлюсь с ней необычным способом. Хоть мне он и показался смешным. Получилось. Она написала мне, но в то же мгновение я почувствовал, что предал тебя. Что предал все, во что верил. И был с ней холоден, как и она со мной. Так и прошло мое первое знакомство с девушкой за пару месяцев. Но я просто не смог. Ведь ты всегда рядом, кроме того маленького балкончика в провинциальном городе Энсхеде. Как будто нож в твое сердце вонзил я лишь одной мыслью о том, что кто-то может заменить тебя. Нет, не бывать этому. И не только потому что я бесконечно верен тебе, но и потому что все вокруг чувствуют, что у меня кто-то есть. Девушка, не спрятанная в заточении где-нибудь в подвале, ведь я все еще не маньяк, а спрятанная где-то глубоко в сердце, от которого отдает печалью. Все вокруг чувствуют, что душа моя уже давно не тут. И сам я это понимаю, ведь мое дыхание учащается даже при мысли о тебе. Я уже и не говорю, что происходит со мной, когда ты где-то рядом. Если я и не называю себя маньяком, то, может быть, уже пора. Да ладно, я просто шучу. Или нет?

9 июня.

Сегодня я снова ходил на джазовый концерт. Нет, не один. Помнишь, я тебе рассказывал про подругу, с которой пил вишневое пиво. Мы решили выйти в город. Ты даже не представляешь, насколько я обожаю джаз. Не так сильно, как люблю тебя. Но из всех вещей на свете он очень и очень близок. Мы сделали кучу крутых фотографий и здорово потанцевали. А еще мы видели бабушку, кажется, ей было лет 70. Но она танцевала так же, как и мы. Она даже попросила снять ее на камеру, чтобы она внучатам смогла отправить и показать, что их бабушка все еще может! Всем бы так жить в таком возрасте. Что мы все про меня и про меня, а что делала ты? Чем занималась? Читала книги, смотрела сериалы, занималась или была в спортзале? Или тоже гуляла с друзьями, нет не ревную. Не имею права. Но внутри что-то кипит от одной лишь мысли, что ты сегодня не со мной. Я бы рассказал тебе о том, как важен джаз и почему его надо спасать. Ла-Ла-Ленд многому меня научил! Кстати, ты вообще любишь джаз? Я тут понял, что люблю тебя безусловно, потому что единственная вещь, которая мне нужна от тебя – ты сама. Всегда и везде. И я буду твоим. Как тот ритм, который задавал барабан.

Столько людей вокруг, я и не думал, что у нас любят джаз. Дети и взрослые. А еще мы сегодня успели побывать на фестивале еды. Я не очень-то и готовлю, но зато быстро учусь. Буду рад, если ты научишь меня чему-нибудь. Но если нет, то никто не отменял доставку пиццы. А на фестивале я был голоден и решил не экспериментировать. Обычный хот-дог и вода. Я люблю воду. Чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю, что нет ничего вкуснее воды. И сколько не пытайся ее заменить – не получится. Только она исцеляет и только ей можно напиться. По крайней мере, без каких-либо последствий. Вода – источник жизни, она бесцветна, но при этом элегантна. Разрушающая все на пути и создающая жизнь, она напоминает мне тебя своей первозданной красотой, которую еще не успел разрушить человек (то есть я). И, наверное, поэтому тебя лучше держать на расстоянии гелиевой ручки, чем на расстоянии поцелуя. Сменилось три или четыре группы, нам понравились только две. Сегодня мы хорошо провели время, надеюсь, и ты тоже.

7 июля.

Прости, что долго не писáл. Почти месяц. Но я думал о тебе. Клянусь. Крещу сердце! Сегодня была отличная погода. И мы с Димашем решили сорваться в горы. Давно я не ходил в походы. Помню, раньше мы через каждые три-четыре дня ходили в горы. Наверное, поэтому они и надоели.

Мы поднимались быстро, но Димашу стало плохо. Он-то уже давно не занимается спортом и решил, что сегодня сможет с легкостью осилить подъем. Но невозможно чего-то добиться одним желанием. Отсутствие физических нагрузок дало о себе знать, на полпути мы чуть не развернулись обратно. Но в итоге дошли. Я взял с собой сигарету. Мне хотелось покурить в горах. Я включил Земфиру и рассказал все, что было у меня на душе. Я был печален и поэтому давно не писал рассказов.Так невероятно печален. И все уже начали это замечать. А все потому что я перестал писать тебе. Каждое письмо хоть и не приближало к тебе, но давало мне надежду. Эту невероятно страшную вещь – надежду жить в твоей голове. Эту песню я слушал, когда курил самую лучшую сигарету в жизни. Зефира стала моей подругой на пару затяжек. Мы словно были вдвоем, и она рассказала мне мою же историю. Ведь ты живешь в моей голове и я люблю тебя неоправданно, отчаянно. А горы все такие же, как я их помню. Они ничуть не поменялись. Зеленые и призывающие остаться тут на всю ночь. И этот ветер, который напоминает о том, что мы все еще живы. Тут невероятно красиво. Особенно вечером. Особенно с тобой. Я ни раз представлял, как мы с тобой идем в поход. Но сегодня я опять с Димашем. Он тебе не понравится, но только на первый взгляд. А потом ты его полюбишь, ведь он хороший. Хоть и бывает чересчур резким. Мы пошли налегке и взяли с собой только два бутерброда и литр воды. Но нам хватило. Нам всегда хватает того, что есть. С ним нам не приходится брать на плечи то, чего мы не осилим. Для ужасного реалиста он не так уж и плох. Он не дает каким-то моим злым чертам взять вверх. У него нет болезни потребления. Такие дела.

Мы спускались быстро, я же говорил, что горы не меняются. Так вот, тропы тоже остались такими же. Мы знаем каждую кочку и поворот. Впервые за долгое время я решил написать рассказ, впервые у меня снова начало получаться. Перерыв и свежий воздух вернули меня к жизни. Черт возьми, я снова в деле!

18 июля.

Давно я не видел брата. Он до сих пор не женился, а самому же почти тридцать. Классный парень. Не понимаю почему он до сих пор один. Скорее всего, просто не хочет серьезных отношений. Ему везет. Впервые пью пиво в Астане и впервые с ним. Без каких-либо вопросов он просто купил три литра светлого нефильтрованного. Отказаться я не мог. Давно я не был в столице. Каждое лето я стараюсь приезжать сюда. В этот раз у меня была причина. Я давно не видел сестру и поэтому хотел навестить ее, ну и немного развеяться.

Столица хорошо влияет на меня. И этот раз не был исключением. Я много ходил пешком и слушал много музыки. Нет, комары меня сегодня не покусали. Кстати, я приехал с другом. И живем мы у брата. Сегодня я вышел в город один и направился на набережную. Мое любимое место во всей Астане. Я включил музыку как можно громче и просто шел. Маневрировал среди людей и думал о тебе, мое солнце. Там было красиво, очень. Холодный ветер и чувство свободы. Я на секунду задумался о том, чтобы остаться тут до конца лета. Но не могу я быть тут, зная, что ты настолько далеко. Да и тут у меня есть своя спутница жизни. Моя единственная и неповторимая. Мисс Астана, – так я называю ее. Меня уже к ней ревновали, но тебе я такой роскоши не доставлю. Она живет только тут и в моем телефоне. Да, красивая. Ну и что? Ведь самой красивой для меня всегда будешь ты. В этом тебе не стоит сомневаться. Разбуди меня в три часа ночи и единственное имя, которое я смогу произнести – твое имя. Твое имя, как в том японском мультике, который я просто обожаю. И советую тебе посмотреть его. Хотя стой, я сам тебе его покажу. Когда-нибудь.

К Мисс Астане я ревновать не дам. С ней мы никогда не будем ближе, чем друзья. Но и это достаточно близко, не так ли? Она знает про меня все. Спроси у нее в три часа ночи любую вещь про меня, как она сразу же ее расскажет. Не так много я знаю про нее. Но она-то знает все мои секреты.

Сегодня я был в музее первого президента. Надеюсь, что не последнего. Я просто шучу. Не всегда мой юмор впопад, не всегда после него кто-то смеется. Большой музей, но в нем мало содержимого. Разве красен музей размерами? Думаю, нет. Так и наши жизни длинны, но от того, что мы не наполняем их событиями, нам кажется, что время летит. Оно не летит. Просто мы неправильно его тратим. Да. Столько мыслей пришло ко мне на набережной, что я не могу собрать их в одно письмо. Но главное, я хочу вложить лишь одну идею. Идею о том, что хвататься надо за каждую возможность. И поэтому я пишу тебе, ведь это, хоть и ничтожно маленькая, но возможность приблизиться к тебе. Завтра мы идем на балет! Я купил билеты еще пока был в Алма-Ате. Идем с другом, буду приучать его к искусству. А вечером пойдем танцевать, посмотрим, как веселятся в столице.

4 августа.

Если бы мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о тебе, то я бы уже ��авно стал миллионером. Сегодня я услышал вживую Монеточку и Земфиру. И просто влюбился в Москву. Мне тут нравится и я хочу тут остаться. Хотя бы еще на недельку, но самолет не ждет. Но я обещаю сюда вернуться. Весь день я был на музыкальном фестивале, невероятно круто. Хочу приехать сюда следующим летом, а может быть, и ты со мной? Не буду загадывать, но Москва тебе точно понравится. Точно-точно. Да, все, кроме этого хостела, откуда я пишу это письмо. Моя койка сверху, подо мной спит китаец. Я не могу заснуть от диких эмоций. Неужели я смог выбраться и услышать все это вживую. Нет, я не верю. Также, как и не верю в то, что когда-нибудь смогу стоять рядом с тобой. Даже если такое случится. Даже если я буду целовать тебя, мне будет казаться, что все это не по-настоящему. А лишь у меня в голове. И тебя могут отобрать или ты исчезнешь сама. Ведь не могло случиться того, что произошло. Именно так я чувствовал себя сегодня. Хорошо, что на фестивале нельзя было пить, иначе мне было бы несдобровать. Зато там много курили. В Москве вообще много курят, но я так и не притронулся к пачке. Да и вообще, Московскую жизнь можно сравнить с сигаретой, ведь какой яркой и манящей она ни была, в какой-то момент этот город тебя съест. И не оставит на тебе живого места. Словно шрам на запястье от потушенной сигареты, Москва навсегда остается с тобой. Если не на теле, то в душе точно. А еще сегодня я видел, как много людей курят травку и им было хорошо. Было бы хорошо мне? Возможно. Загадывать не хочу и не хочу упускать из памяти этот день. Ведь он был хорош. Впервые за долгое время. Я чувствую свободу. Но не от тебя.

18 августа

Я ужасно вымотался. Все-таки не могу я долго ездить за рулем. Я становлюсь слишком нервным и быстро устаю. Но эта поездка того стоила. Мы вырвались из этого душного города. Четыре часа дороги и мы уже возле Кольсая. Погода была отличная. Мы слушали старые песни и я все думал, какая музыка тебе нравится. Я тут пишу тебя письма и каждый раз признаюсь в любви, хоть даже и не знаю, что ты слушаешь. Вдруг тебе нравится Крид или ему подобные. Нет-нет, я ничего не имею против, но если это так, то это будет мое последнее письмо для тебя. Я же предупреждал тебя о своем чувстве юмора. А мы сегодня слушали много Black Eyed Peas и Тимберлейка, но среди них проскакивал и Молданазар, и Джорджа Смит.

Давно я не видел такой природы. Чистая и холодная вода, но Дима все-таки решил искупаться. Он был не один, вокруг было много желающих. Но все они ждали, кто же сделает первый шаг. Со всего разбега и прямо с пирса – Дима умеет впечатлять. Да и вообще, он очень добрый. Может быть, даже самый добрый. Он выиграл те самые соревнования по фигурному катанию, помнишь, Макс тогда еще проиграл. Но сегодня мы втроем и еще пару наших друзей любовались красивым видом. Наверное, победа на этом шоу не была главным подарком. То, что мы нашли друг друга, кажется мне куда более ценным. У нас с собой не так много еды, что-то мы взяли с Мака, а что-то – с дома. Перекусили и решили прогуляться. Вокруг много людей и все как будто счастливы.

Я заметил, что люди на природе действительно становятся намного спокойнее. Если не начнут пить. Но мы сегодня трезвые, а я вообще за рулем. Колонка и теперь музыка уже не такая модная, точнее, она была модной давно и не в моих кругах. Но все мы ее знаем, какие-то песни о любви от давно забытых рэперов. Среди этих несвязных строчек, объединенных старым Алма-Атинским звуком, я вспоминаю о тебе. Нет, я не чей-то братишка, но иногда слова действительно цепляют. Так же, как и мысль о тебе прицепилась ко мне во время обратного пути. Четыре часа в машине, где все спят, кроме нас с тобой. На заднем фоне тихо играют Cigarettes After Sex. И я понял, как бы был рад поехать куда-нибудь с тобой, мое счастье. Одна лишь мысль переносила меня с этой разбитой дороги прямиком на трассу 60. Ты, дорога, кабриолет и ветер, который бросает нам вызов, пытаясь своим ревом заглушить крики наших сердец.

21 сентября

Какой странный день был сегодня. Ужасно. Давно мне не было так хорошо и так плохо одновременно. Сегодня мои ребята устраивали небольшой благотворительный концерт на свежем воздухе. Было круто, но я решил купить пива, не поскупился и взял новое португальское. Там было 16 градусов, а все после было как в тумане. Оно было таким невкусным, но что я ожидал за такую подозрительно дешевую цену. Теперь я называю это пиво дьявольской штукой, и это был не последний раз, когда я его пил. Но почему-то именно сегодня две его банки не давали никакого эффекта. И я лишь грустно пил и слушал музыку. Нет, еще трезвый. Но уже думал о тебе. Вокруг столько людей, но нет того человека, с которым я был бы готов убежать отсюда. Просто схватиться за руки и пропасть где-то в толпе. Пробираясь через людей, просто сбежать. А потом целоваться. Много целоваться. Но чтобы на заднем фоне все-таки была слышна музыка, чтобы изредка мимо проходили люди. А мы с тобой никого не замечали. Я уже пьян. Сильно, но не от алкоголя. Слишком грустная музыка и слишком красивая ты. Все вокруг спрашивают, все ли хорошо. Да, отлично. Было до того момента, пока тут не появилась девушка, та самая, с которой я впервые поцеловался. Теперь у тебя есть повод ревновать. Но что же нас с ней связывало? Наверное, не так уж и много, раз мы смогли продержаться всего пару месяцев. А тебя я люблю уже не первый год и любовь эта не угасает. Но я был немного нетрезв и поэтому хотел побыстрее отсюда убраться. Ведь нельзя нам показываться в таком состоянии на глазах у бывших. Хорошая она была девочка, но встретились мы немного не вовремя. Все девушки вокруг всегда не вовремя, ведь только ты нужна мне здесь и сейчас. И я уехал. Мы с Максом решили проветриться.

За окном проносились машины и здания, в которых люди еще не спали. Все это время я думал о ней и о тебе. О ней, потому что она явно не чужой человек и нас связывает секрет. Тайна, про которую я не говорю. И я бы так хотел с ней поговорить хоть секунду и просто спросить, как дела. Но слишком много алкоголя было у меня в крови. А о тебе я думал, потому что тебя не было рядом. И я думал, что сейчас, пока я лишь думаю о тебе и пишу о тебе, кто-то целует тебя. Так, как хотел целовать я. Но видимо, сегодня мне сделать этого уже не суждено. А суждено ли вообще? Пока что сказать трудно. Но мы все-таки вернулись на концерт. Я обещал другу, что приду послушать его песни. Он хорош. Ее уже не было. По крайней мере, я уже не мог найти ее в толпе. Или уже просто не хотел. Ведь понял, что кроме тебя, мне уже никто не нужен. Наверное, и раньше был не нужен. Но в жизни бывает, что какие-то чувства вспыхивают даже в самый неподходящий момент, поэтому я когда-то целовался с другой. Но это не оправдание, это всего лишь правда. Да, я до сих пор считаю ее близким человеком. Но я ни разу не сказал ей, что люблю. Ведь люблю я только тебя.

29 сентября.

Сегодня я весь день сидел в библиотеке. Но заниматься было трудно, я все вспоминал вчерашнюю ночь. Ведь она была лучшая за последнее время. Сарытока, но можно просто Сары, мой друг, смог собрать всех нас за столом и мы веселились. Танцевали. Давно я не танцевал. Нет, сегодня не пил, ведь мне хватило того благотворительного концерта. Видишь, я ничего от тебя не скрываю и делюсь всем. Даже если это ставит меня не в самое удобное положение. Но я хочу, чтобы ты знала про меня как можно больше. Ведь мы потеряли столько времени, так что эти письма, наверное, отчасти помогут нам кое-что наверстать. Например то, что я люблю заниматься в библиотеке. Иногда мне нужна тишина, а те дни, когда я тебе ничего не писал, скорее всего, проводил в библиотеке. А что там может случиться интересного? Люди там даже не разговаривают, поэтому я начал писать это письмо уже там. Но как-то не мог подобрать правильные слова. Слишком угнетающая тут атмосфера, хочется только читать и узнавать что-то. Так и про тебя я хотел бы узнать побольше. Но про таких, как ты, невозможно найти книги в библиотеке. Наверное, только на страницах Руслана и Людмилы или Тристана и Изольды. Но чаще всего ты оживаешь среди строчек моих рассказов. Так приятно мне писать про тебя и для тебя и иногда даже кажется, что ты действительно читаешь каждый пост. Хоть это давно не так. Но если каждый рассказ каждая девушка воспринимала на свой счет, то эти письма придут именно к тебе. И когда придет время, ты все поймешь, и в тот момент у тебя уже не будет другого выбора, как дочитать их до самого конца.

За окном пролетает вертолет. Первый. Второй. Наверное, в городе какие-то учения. Я думаю о завтрашнем вечере, мы поедем к Диме домой. Он хочет затопить баню и позвал нас. Раньше мне не нравилось, но теперь я понимаю всю прелесть таких мероприятий. Надо купить что-нибудь домашним, ведь нельзя с пустыми руками, а еще я обещал привезти того дьявольского португальского пива. Мне кажется, из этого не выйдет ничего хорошего. Но раз я обещал, надо выполнять. Все свои обещания я выполняю, чего бы мне это не стоило. Но с уверенностью я говорю, что обещаю любить тебя до конца своих дней. Будешь ли ты рядом или нет, я буду хранить тебя в самых укромных уголках своего сердца. Ведь без тебя не было бы и меня такого, какой я есть сейчас. Разве не тебя я представлял, когда ходил на тренировки, когда хотел съесть что-нибудь вредное, но останавливал себя или когда так хотелось сдаться и отпустить руки. Но я понимал, что делаю все не только ради себя, но и ради тебя. Девушки, которая заслуживает всего самого лучшего, хоть и не так много я готов предложить сейчас. Только руку и сердце, но зато навсегда.

6 октября.

Ужасно трудно было сегодня вставать, но раз мы решили пойти в поход, то мы идем. Просто вчера мы почти до четырех утра помогали Славе закончить его дела с барбершопом. Столько времени он потратил, чтобы сделать все по красоте. И перед самым открытием осталось пару штрихов, но работы оказалось много. Мы собирали столы и стулья, носили вещи с подвала и обратно. Хорошо, что нас было много. Почти все наши пацаны были там. Вообще, мне нравится проводить время так. Мы много смеялись, принимали решения и разговаривали. Так и пролетели почти шесть часов работы. Но мы сделали все. А спустя четыре часа встали и пошли в горы. Такие вот дела.

Хоть встали и рано, вышли мы поздно. Да и еще шли очень медленно. Так что наверху у нас было очень мало времени. Но мы выжали максимум. Мы всегда пытаемся брать от жизни все. И наверное, единственный раз, когда я потерпел такое сокрушительное поражение, была ты. Так крупно я никогда не проигрывал, но я до сих пор не признаю полное поражение. Но обиднее всего то, что произошло оно по моей вине. Я сам выбрал неправильный путь и даже не смог добраться до финиша. Но сегодня мы дошли до пункта назначения. Даже мне было трудно в этот раз, слишком много вещей мы с собой взяли. И это при том, что у нас было не так уж и много времени. Но времени ведь всегда мало, особенно, когда мы проводим его с теми, кого любим по-настоящему. Поэтому я никогда не смогу отпустить тебя слишком далеко. Я не верю в отношения на расстоянии и я не верю в то, что можно прожить день без того, чтобы не уткнуться носом в шею любимого человека. Если ехать, то вместе. Если переезжать, то вдвоем. Если любить, то навечно.

А с нами еще была Грация – собачка Димы. Хотя, когда мы помогали Славе, Димы не было. Так что, кто тут собака еще актуальный вопрос. У нас было много еды и даже армейский сухпаек. Мы разожгли костер и принялись за него. Не так уж и вкусно, но зато питательно. Возвращались мы уже поздним вечером. Впервые я спускался так поздно, но Алма-Ата с такой высоты кажется особенно красивой. Да, я до сих пор говорю Алма-Ата, а не Алматы. Так она кажется мне немного роднее. Я остановился, а вдалеке яркими переливающимися огоньками мелькает город. И я смотрю на него с особой нежностью и трепетом, ведь где-то среди этих огоньков есть и твое окно.

16 октября.

Весь день болел зуб. Я так не хотел, чтобы это был зуб мудрости. Пришлось делать рентген. Это не он! Аж жить стало немного легче. Вчера я ходил в афишу с Милой. Она хорошая. Наверное, иногда даже слишком хорошая. Мы просто разговаривали и я представлял, как однажды выпью с тобой вина за этим столом. Но вчера я полностью принадлежал ей, если не духовно, то физически точно. Нет-нет, ничего не было. Хоть она и очень красивая. Она мне кое-кого напоминает, но я лучше покажу, чем буду рассказывать сейчас. Мы просто друзья. Ведь мы оба знаем, что, наверное, дружба переросшая во что-то большее не приводит ни к чему хорошему. По крайней мере, так говорит опыт.

А сегодня со своим больным зубом я весь день сидел дома. И пошел первый снег! Может быть, он пошел от того, что большую часть дня я был дома. Но не мог я так долго сидеть без дела, особенно в первый снег. Мы все-таки вышли. И поехали на Медео. Правда, мы не доехали, ведь летняя резина – не самый лучший помощник в такую погоду. Но как же я люблю первый снег, помнишь, я же говорил, что обожаю джаз. Так вот, первый снег тоже в моем топ-листе. Он нравится мне тем, что на улице еще не так холодно и можно выйти в любимом пальто, а снежные хлопья мягко ложатся на него. И уже через пару секунд пропадают. Мы стояли на остановке, пацаны курили, а я наслаждался видом. Такой вот тихий день. Зуб, кстати, к вечеру почти не болел. Я так и не понял, что с ним было. Снег. Друзья. Дым от сигарет. Мысли о тебе. И хорошая музыка.

9 ноября.

Давно я не стоял на лыжах. Ребята буквально вытащили меня с собой. Пару лет назад меня затащили на самый верх и сказали просто катиться вниз. Я спускался часа два. Вот это было приключение. Справился! Но с того раза больше не катался. Коньки все-таки мне нравятся больше. Сегодня мне просто не оставили выбора, мы едем и точка. Но мне понравилось. Было так классно. Свежий воздух и столько красивых людей вокруг. А красивы они, потому что светятся от счастья. Им тоже нравится быть здесь и чувствовать свободу.

Мы бы выпили глинтвейна и показали этому склону, кто здесь главный. Не знаю, смогу ли я угнаться за тобой. Или вообще, умеешь ли ты кататься. Я бы попытался тебя научить. Ведь такая девушка, как ты, делает всех вокруг лучше.

Ради таких девушек рыцари сражались и умирали на турнирах. И я был бы первым претендентом, который ради одного твоего поцелуя в щеку, ввязывался бы в самые опасные походы. Ведь если человеку нечего терять, то он способен на многое. А раз ты не ждешь меня дома, то терять мне действительно нечего. Так что, я бы никому не советовал состязаться со мной. О чем это я? Я хотел сказать, что я бы научил тебя кататься, а сам даже и не подал виду, что не катался уже два года. А ты бы и не заметила, ведь, как я уже говорил, ты заставляешь делать окружающих потрясающие, невозможные вещи. Именно поэтому люди тянутся к тебе, хоть ты этого и не замечаешь. Зато я со стороны вижу все. Нет, не сказать, чтобы я специально за тобой наблюдаю. В общем, не бери в голову. Но то, что ты делаешь всех вокруг себя лучше – факт. Я безоговорочно верю этому, хоть и нахожусь от тебя на расстоянии целой Алма-Аты. Горячий чай и гречка, которую я ем последние пару месяцев. Нет, не на диете. Просто она мне нравится. Легкая в приготовлении и не привередливая в использовании. Мы сидим возле шкафчиков и рассуждаем о том, что надо чаще выбираться на Чимбу. Но повторюсь коньки мне нравятся больше. Дома я принял душ и слушал любимые подкасты, потому что уже не мог ничего делать. Так и закончился мой день, но написать тебе сил хватило. Ведь я уже говорил, что ты заставляешь идти вперед, когда так хочется развернуться...

15 ноября.

Весь день я хотел написать тебе, ведь у меня есть повод. Самый неожиданный, но и такой простой. Я начал читать! Давно меня так не увлекала книга. И так много строчек напоминает о тебе. Великий роман для всего казахского народа. Я считаю,что его обязательно надо прочитать и сделать это не один раз. Попадись мне эта книга чуть раньше, я бы, наверное, не писал сейчас эти письма. Моя жизнь была бы устроена совершенно по-другому. Я не могу представить, как сильно она могла повлиять на формирующегося человека.

Я точно познакомлю своих детей с Абаем.Так часто я пишу про детей, говорю про имена и о том, как буду их воспитывать. А какие бы дети были у нас? Но я точно знаю, что мы были бы хорошими родителями. Разве может быть такое, что у хороших людей рождаются плохие дети. Да и вообще, дети не бывает плохими. Надо лишь правильно направлять их. Как-то воспитывать и разговаривать. Так мало взрослые разговаривают с детьми. А это вовсе не хорошо. А если не разговариваешь, то дай ребенку правильную книгу и он изменит мир, – не помню, кто это сказал. Но я с этим полностью согласен. Мне кажется, что у нас будут прекрасные дети. С такой мамой они смогут научиться всему на свете, а с таким папой они не будут бояться ничего на свете. Эх, да ты только подумай. Даже сейчас мы уже столько знаем и столько понимаем. У каждого из нас есть своя голова на плечах и мы смотрим в будущее без опаски. Так смотрел на мир и Абай. Эта великолепная книга, после которой хочется писать и говорить как-то по-особенному. Они делают это так, будто бы они пришли из другого мира. Хотя так оно и есть, но ведь люди с того времени не изменились. Плохие черты до сих пор остаются в жилах кочевников великой степи. Правда, теперь мы кочуем среди бетонных стен. А вот все хорошее от наших предков куда-то бесследно пропало. Например то, как они любили и были готовы на все ради нее. Или то, как они рассказывали и описывали любовь, сравнивая ее со стремительным падением беркута, который увидел добычу. Или сравнивая ее бесконечными зелеными лугами и луной, которая в степи кажется не далеким спутником, а близкой подругой, которой можно рассказать все.

Я представляю то, как мы будем растить детей. И как я уже когда-то писал: мне не будет стыдно признаться им, что тебя я люблю больше. Всегда буду. Хоть и звучит это странно. Но не всегда правда кажется правдой, а ложь – ложью.

Как бы ты хотела назвать первенца? У меня есть пару идей. Ладно, кажется, я слишком тебя загрузил. Я немного забегаю вперед. Но влюбиться в такую девушку как ты без серьезных намерений считаю невозможным. Однако не думай об этом сейчас. Будем решать проблемы по мере их поступления.

9 декабря.

Какой же сегодня был хороший день. Я провел его с сестрой и ее мужем. Я до сих пор не знаю, как правильно его называть. Я уверен, что есть какое-то точное название для мужа сестры. Но пока что он просто Самат. Мы провели весь день вместе, поехали кататься на лыжах и коньках. Давно я не катался на коньках, наверное, уже годик или около того. Мы поехали на Акбулак, минут сорок от города. Песни и разговоры. Я снова на льду. Он пропитан воспоминаниями, ведь раньше я частенько тут тренировался. Спустя столько времени я вернулся и снова ничего не умел. Какое-то непонятное чувство во мне кричало о том, что столько всего я могу делать на льду, но ноги уже все забыли. Ну да, без тренировок все забывается быстро. На минуту я остался на катке совсем один и снова оказался в свете прожектора. И у меня в наушниках играла та самая песня, слова которой я выучил на всю жизнь. Так дорога она мне. Столько эмоций я испытал в тот день. И я попал в такт, элемент, элемент и еще один. Моя сестра начала снимать то, что я делаю. Она сегодня без коньков и без лыж – ей пока нельзя. А мне на этом катке можно все. Ведь тут меня все знают. А на катке в Меге от меня до сих пор ждут торт. Мы так часто там тренировались, что сотрудники решили, если победа будет наша, то с нас торт. Я улыбнулся, но тогда в победу не верил, так что обещать не мог. Но все остальное – уже история. И я снова закружился в танце, забыв о том, что так давно не катался. На льду я забываю о многом, но не о тебе, мое солнце. Но если я обычно думаю о тебе с небольшим налетом грусти, то на коньках, вспоминая о тебе, я улыбаюсь. Потому что они доказали мне, что все возможно.

Так и пролетел день. Потом мы поехали перекусить. Давно я не проводил столько времени с сестрой. Мы разговаривали и я рассказал много того, чего не должен был. Но я знаю, что она никому не расскажет о том, что я после одной кружки пива могу сесть за руль. Не бойся, это не то дьявольское, а совершенно обычное. А еще мы с ее мужем договорились как-нибудь опрокинуть пару бутылочек. Он классный. Я помню, как мы думали о том, как лучше всего сделать предложение. Как не планировали, все вышло, как вышло. Но главное, что ответ был правильным. Но им я так и не смог рассказать о том, что люблю тебя и пишу тебе письма. Хотя, когда-то давно я говорил сестре, что вроде бы встретил ту самую девушку. С того времени много воды утекло. Но любовь только крепла и прямым текстом говорила, что мне будет трудно жить без тебя. Как видишь, все так и получается.

17 декабря.

Сегодня я играл в тайного Санту. Со своими ребятами, они тебе понравятся. Каждый из них очень классный. Мальчики и девочки, мы негласно называем себя семьей. Так оно и есть. Просто бывает, что с пацанами у вас – братство. А стоит появиться девочкам, то можно называться и семьей. Арлан, – так мы называемся. Думаю, ты о них еще услышишь. Может быть, не под этим именем, но каждый член этого маленького семейства станет кем-то. В этом я точно уверен. На подарок я купил большой красивый разрисованный узбекский табак. Не курительный! О чем ты вообще думаешь? Конечно, для еды. Он отправится в Астану вместе с подругой. Она сейчас живет там. А для того, чтобы она лично могла поучаствовать в сегодняшнем тай��ом Санте, мы купили ей билет на самолет. Ведь так сделала бы семья, не правда ли? И теперь она заберет с собой на одну вещь больше. Хочу, чтобы через пару десятков лет, мы снова собрались за столом, а на нем стоял этот табак. Вот это была бы история. Согласись? Я люблю делать подарки с какой-то историей. Но этот обретет свою лишь через лет двадцать.

Мы ели, пили и танцевали. Было круто и я почувствовал себя частью чего-то большего. Эти ребята точно не дадут заскучать. С ними мне кажется, что все в жизни будет хорошо. Они вселяют какую-то веру. Да-да. Они делают это на своем примере. Добиваются того, чего хотят. А если что-то не получается, то видно, что они отдали все. И в этот раз удача просто была не на той стороне. Но именно в такие моменты и нужна семья. Чтобы поддержать и сказать, что все получится. Подставить свое плечо и помочь оправиться от поражения. Ведь где, если не в семье, тебя приголубят. Так и здесь.

Я уверен, что после знакомства с каждым из них, ты будешь удивляться все больше и больше. Такие разные, но такие одинаково классные. Но как и среди всех семей на свете, очень трудно собираться всем вместе. Но это не значит, что любовь пропадает. Она лишь становится сильнее. Дай Бог каждому испытать такое счастье. Напоследок скажу две вещи. Первая: дружить надо так, чтобы дружили дети. Вторая: я сделаю все, но обязательно познакомлю тебя с каждым из них, чего бы мне это не стоило. Будем летать на самолетах, засыпать под стук поезда и ехать на машине без остановок. Ведь каждый из них достоин того, чтобы сделать это. Только есть там один шланг, его Магжан зовут. К нему не поедем, а то у него и так завышенная самооценка. Банковская карта со своим лицом, своя фотка на фоне и портрет дома. А ко всем остальным мы обязательно поедем в гости!

26 декабря.

Впервые за долгое время мы собрались все вместе. Мы называемся RIOT, правильно будет говорить РАЙОТ, а не РИОТ. Тебе это знать обязательно, ведь этих ребят я знаю очень давно. И они как водка – вообще не портятся со временем. И также сносят тебе голову от слишком долгого пребывания вместе. Ведь стоит нам собраться, мамы прячьте дочерей! Ладно, больше не буду шутить в этих письмах. Но надеюсь, ты хотя бы улыбаешься время от времени. Мои шутки в жизни намного лучше. Здесь я все-таки стеснен какими-то рамками, да и все написанное может быть использовано против меня. Я как-то упоминал джинсовку, так вот, на ней есть нашивка THE RIOT CLUB (клуб бунтарей). Но мы уже давно не бунтари, мы просто друзья. Повторюсь, ведь стоит нам собраться, мамы прячьте дочерей! А ты поверила, что я больше не буду шутить. Ну ты и наивная. И вправду, у самых печальных людей всегда самые широкие улыбки. Поэтому я много шучу и пытаюсь сделать так, чтобы никто не заметил пустоту в глазах. Пустоту, которая каждый день накапливается вместе с мыслями о тебе. Она становится все чернее и чернее с каждой ночью. Там нет и намека на зеленый огонек.

7 парней, которые нашли друг друга четыре года назад и которые не собираются отпускать друг друга. Как в старые добрые, мы шутили и играли в настольные игры. Пили пиво и много смеялись. Тут все родные. И нет никого лишнего.

Один вечер, когда мы смогли собраться все вместе. Ведь вчера приехал Киря, а завтра уезжают Сары и Абиль. И лишь одна ночь, чтобы снова соединиться и стать клубом бунтарей. Мы сфотографировались на память и эту фотку я распечатаю и поставлю в рамку. Ведь такое событие – редкость. Но мы всегда остаемся на связи. Какая бы фигня между нами бы не происходила, в конце концов мы все равно рядом. И все равно остаемся друзьями, негласным братством. Осталось только, чтобы кто-нибудь из нас женился и мы погуляли на свадьбе. Я готов назвать детей в их честь. Я, кажется, даже писал об этом. Они бы тебя приняли и пожелали столько всего хорошего. Рассказали о том, как я был одинок все это время, пока они меня знали. И рассказали о том, что я всю жизнь ждал одну единственную. А раз я знакомлю именно тебя, то я в тебе уверен. Но как быть неуверенным в тебе, мое счастье. Такую любовь проносят сквозь жизнь. Напоследок мы покурили и теперь уже непонятно, когда будет следующий такой вечер. Но с чуваками сбор не откладывай никогда!

5 января.

Сегодня клуб бунтарей не в полном составе. Абиль и Сары улетели еще до Нового Года. А Киря улетел сегодня. Но целую неделю мы пили и веселились. Лучшие новогодние праздники, которые были у меня за всю жизнь. Весь режим сбился, но и к черту его. Разве были мы когда-нибудь настолько счастливы, как сейчас? Сомневаюсь. Много писáть я сегодня не в состоянии. Я вышел из дома в шесть вечера, а сейчас – семь утра. Все это время мы пытались впитать в себя как можно больше счастья. Хотя бы ненадолго, но мы снова стали одним целым. И даже писать про это сложно. Потому что не верится, что все закончилось. Мое солнце, ты не представляешь, как сильно я люблю этих ребят. Ведь они держат меня на плаву, к ним уходят вся та моя неразделенная любовь к тебе. Моя луна, я хочу заснуть, но мысли о тебе не покидают меня. Не покидают так же, как и звезды не хотят уходить с ночного небосклона. И я знаю, что среди них есть и моя счастливая звезда, которая укажет путь. Мое счастье, ты остаешься моим проклятьем. И у меня нет выбора, кроме как жить с ним и нести его сквозь сотню своих жизней. Ровно до того момента, пока ты не будешь засыпать у меня на плече где-то в поезде между Амстердамом и Энсхеде. Мое проклятье, я люблю тебя...

Сегодня

Мы с пацанами сегодня ходили в ресторан индийской кухни. Очень необычно. Я выбрал что-то не совсем вкусное. А Манас с Сулой взяли что-то слишком острое. Но надо пробовать новое. Чуть позже пришел Димаш. Кажется, из всех моих друзей они больше всего хотят с тобой познакомиться. Как же давно я их знаю, что они уже стали незаменимой частью моей жизни. Они любят говорить, что сделали из меня человека. Но ты особо не верь им! Кто из кого сделал человека – еще большой вопрос. Скажу одно, мы прошли через многое и набрались столько опыта, что все не поместится в одном письме. Поэтому именно с ними хочется пробовать что-то новое. Поэтому мы сегодня пили традиционный индийский чай, который ужасно напоминает смекту. Сегодня мы, как и всегда, собрались без повода. Нам он просто не нужен. Видишь, искренние вещи делаются без повода. Стоит ли говорить, что я люблю тебя именно так.

Мы так и не поняли, была ли официантка из Индии. Но она была очень похожа. Делимся новостями и рассказываем истории. Строим планы на будущее и все это за столом с невероятно острой едой.

Спустя час мы уже играли в футбол. Нет-нет, не бегали. Решили вспомнить былое и поиграть в приставку. Мозг в эти секунды отключается и я немного расслабляюсь. Два часа, а теперь можно и на боковую. Остается только развести всех по домам. Дальше всех живет Димаш. Мы решили немного посидеть в машине напоследок. Мы всегда так делаем, если спешить некуда. А сегодня нам спешить некуда. Просматриваем старые фотографии. Прошло уже лет пять и мы изменились. Уже нет тех прежних мальчиков, наши глаза постарели. Были смешные видео и то, что нельзя никому показывать ни при каких обстоятельствах. Но я тебе все-таки покажу пару фоток, только тсс... Мы смеемся и продолжаем смотреть фотографии. Никто из них не замечает, что ровно четыре года назад на всех моих фотках с переменным успехом невероятно печальные глаза. Хоть я и улыбаюсь во все тридцать два. Просто мне не хватает тебя. И именно сегодня, после того, как я просмотрел почти пять лет своей жизни в фотографиях, понял, что пора снова меняться. Но не забывать свои корни и не забывать о тебе. Час спустя я уже дома. И сегодня я пишу свое последнее письмо для тебя. Я рассказал очень много, мое счастье. Но разве можно одними словами изменить жизнь? Можно! Если правильно подобрать их. А еще надо правильно действовать. Если с действиями все более менее понятно, и я набрался смелости, а решительность стала моей верной соратницей, то я готов. А мои последние написанные для тебя слова будут именно такими. И если ты читаешь их, значит, сегодня – наша двадцатая годовщина совместной жизни:

Моя луна, сейчас я совсем молодой парнишка. Я написал эти письма и собираюсь хранить их еще много лет. Уже сейчас я уверен, что у нас будет одна судьба на двоих. И сидя за своим письменным столом, я даже не подозреваю, как сложится наша жизнь. Научил ли я тебя кататься на лыжах, привыкла ли ты к моему странному чувству юмора, назвали ли мы детей так, как хотели, сходили ли в поход, познакомил ли я тебя с друзьями, выкурили ли мы первую сигарету – сейчас я ничего из этого не знаю. Но эти письма будут настоящим, но не единственным доказательством того, что я всегда любил тебя и люблю до сих пор.

Годовщина.

Каждое письмо было написано давно, но так и не было отправлено. Они ждали своего часа – нашей годовщины. Я же говорил, что умею делать подарки. И у этих писем просто невероятная история. И после стольких лет совместной жизни они оказались у тебя в руках. Мое счастье, я до сих пор люблю тебя теми невероятными чувствами, который испытывал тот юнец. Отчаянно и бесконечно. Люблю всей душой и не представляю, где бы я был сейчас, если бы тебя не было рядом все эти годы. А сколько еще впереди!

Навсегда твой,

Асха, который пишет.