Вводим партнера в тематику ддлг
как ввести партнера в тематику
────────── ˗ˏˋ ♡ ˊˎ- ──────────
для начала стоит определиться каких отношений вы ищите. будет ли это взаимодействие в формате сессий – когда вы не контактируете друг с другом в быту, а встречаетесь только в назначенное время и в назначенном месте, чтобы погрузиться в ролевую игру. или же это будет лайф-стайл формат – когда тематическое взаимодействие будет лайтовым и распространяться на большинство сфер жизни с партнером
в первом случае все намного проще. лучше искать сразу тематика и договариваться с ним о сессиях. поиск можно вести как в группах для ролевиков, так и в бдсм-комьюнити или же на платформах для знакомств с припиской, что вы доминант/сабмиссив/свитч в ддлг. такого партнера если и придется вводить в тематику, то достаточно прямолинейно: делиться с ним теорией, форумами с обсуждением, видео-разборами практик. такой партнер изначально готов к бдсм-отношениям, все что вам остается – обоюдно договориться об условиях и согласиться на сессии друг с другом
во втором случае, важно брать во внимание тот факт, что в ваших отношениях будет куда больше реального взаимодействия, нежели ролевого. соответственно, лучше искать не_тематика, а просто подходящего вам человека, а уже потом вводить его в ддлг. намного важнее для лайф-стайла встретить того, с кем вам будет комфортно за пределами темы, ведь вы будете куда чаще контактировать в бытовом плане, а бдсм в таких отношениях будет лишь приятным дополнением, но никак не основой! конечно, это не отменяет тот факт, что вы можете устроить лайф-стайл отношения с тематиком, но разбирать это вариант я не буду, просто смотрите предыдущий абзац
────────── ˗ˏˋ ♡ ˊˎ- ──────────
остановлюсь на том, как ввести в тему человека, не знакомого с бдсм
────────── ˗ˏˋ ♡ ˊˎ- ──────────
вариант первый – оба партнера толком не знакомы с тематикой. эта ситуация облегчает попадание в тему тем, что ваше погружение в мир бдсм будет проходить совместно, вы будете оба учиться, находить точки соприкосновения, обустраивать комфорт тематических отношений. но чтобы понимать в каком направлении двигаться и как развивать взаимодействие читайте следующий пункт, он точно также применим и к вам
вариант второй – вы опытный тематик (я буду приводить примеры и для доминанта, и для сабмиссива), а ваш партнер не знаком с ддлг
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ɪ
сначала стоит уделить время и внимание тому, насколько вам комфортно взаимодействовать друг с другом без учета бдсм. здесь важно опустить тот факт в коей мере вам жизненно необходимо ддлг-взаимодействие. периодически задавайте себе вопрос 'хорошо ли мне с этим человеком, если в наших отношениях никогда не будет бдсм-составляющей?'. задавайте этот вопрос до тех пор, пока ответ не будет положительным. если ответ отрицательный из раза в раз, продолжайте поиски своего человека. если ответ 'да' переходим к следующему пункту
⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ɪ ɪ
делитесь с партнером максимально нейтральной информацией о ддлг и маленькими редкими порциями. к примеру, можно отправлять/показывать по одной или паре милых картиночек/диалогов в день своему спутнику. в этот момент обязательно показывайте свою собственную реакцию на контент: умиление, радость, восторг. и наблюдайте за реакцией в ответ. насколько партнер заинтересован тем, что вы ему показали и насколько ему приятно видеть ваши положительные эмоции
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ɪ ɪ ɪ
если ваш избранник отвечает взаимностью положительных эмоций, продолжайте погружать его в тематику. помимо нескольких милых картиночек в день, во время диалогов делитесь небольшими фактами о себе или желаниями, связанными с темой. к примеру, ваш разговор зашел о питании, вы можете рассказать, не углубляясь в подробности:
для малышек, погружающих в ддлг доминанта: 'мне очень нравится пить сок из детских бутылочек! а по утрам готовить пюрешки из фруктов!' или 'я таааак объелась сладостями, какой был бы кайф, если бы за мной следили, чтобы я не съедала слишком много шоколада!'
для папочек: 'предлагаю во время прогулок, покупать разные мороженки и попробовать их друг у друга!' или 'я бы с удовольствием разделил твой стейк на маленькие кусочки и покормил тебя с ложечки'
в данном случае не обязательно ждать заинтересованности от партнера. фактически, вы просто делитесь тем, какие вы есть на самом деле. раскрываетесь перед партнером. и он либо будет принимать это, либо начнет отстраняться или чего хуже, пытаться вас менять. нет ничего плохого в том, что ваш избранник проигнорирует слова, не заострит на них внимания и продолжит диалог
⊹ ☠️˚ а вот высказывания недовольства, попытки доказать вам ненормальность такого поведения или склонение к противоположным действиям – это звоночек о развитии абъюзивных отношений! ⊹ ☠️˚
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ɪ ᴠ
если все хорошо и ваш партнер либо реагирует положительно, либо сохраняет нейтралитет, переходим к следующим действиям. мягко или в шутливой форме вовлекаем спутника в ролевое взаимодействие:
для малышек: 'я опять испортила режим сна, может тебе пора читать мне книжечки перед сном, чтобы я хорошо засыпала?' или 'я чувствую себя такой уставшей, не хочешь проследить за тем, чтобы я ежедневно делала зарядочку?'
для папочек: 'опять не завтракала? пора вводить правило питаться не меньше трех раз в день!' или 'отшлепаю твою жепку непослушную, если будешь гулять по ночам в одиночестве!'
подобные слова можно говорить, пребывая уже в достаточно тесном контакте с человеком, а не с первых дней знакомства!
⊹ ☠️˚ ни в коем случае не манипулируйте своими чувствами! не нужно давить на жалость и перекладывать ответственность в форме 'ты заставляешь меня переживать, ты меня огорчаешь и расстраиваешь, тебе на меня плевать' – нет, нет и еще раз нет! во-первых, это самый настоящий абьюз! во-вторых, единственная реакция человека со здоровой самооценкой – будут негатив, настороженность и отторжение. потому что именно такие фразы – это звоночек о посягательстве на чужие личные границы. ни одному адекватному человеку такое не понравится. подавайте предложения исключительно в форме заботы о благополучии на добровольной основе. не давите и не настаивайте, не ставьте в безвыходное положение и не выдвигайте ультиматумы, ваш партнер сам должен решить, будет ли ему такой контакт приятен или это уже перебор ⊹ ☠️˚
если вы заметили негативную реакцию, поинтересуйтесь что именно не понравилось вашему партнеру. этот формат взаимодействия в отношениях называется 'процессинг'. если вы заметили положительный отклик, аналогично поинтересуйтесь что именно вашему партнеру в таком предложении понравилось
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ᴠ
все обсудив и узнав реакцию спутника, продолжаем погружение только в случае положительной реакции. теперь можно приступить к небольшим порциям теоретической информации. не стоит партнеру сбрасывать статьи, посты или научные исследования на тему ддлг. начните разговор с 'я-предложений'и описывайте свои собственные впечатления, ощущения, переживания, желания и кинки. к примеру:
для малышек: 'я схожу с ума, когда мой любимый человек проявляет ко мне заботу. для меня очень важно время от времени отдыхать от взрослых делишек, вернуться домой, лечь к своему котику на колени, чтобы он меня гладил по волосикам и целовал в лобик. так я могу расслабиться и побыть маленькой девочкой' или 'я бы хотела, чтобы мой любимый помогал мне с выбором наряда на прогулку, иногда мне так сложно справиться с выбором самостоятельно, хочется отвлечься от этих метаний между парой любимых платьиц и предоставить выбор своему пусечке. я была бы счастлива гулять с тобой, держась за ручку, в нарядике, который ты бы для меня выбрал. это поможет мне чувствовать себя милой малышкой, а мне этого очень не хватает во взрослом мире'
для папочек: 'я бы чувствовал себя так спокойно, если бы мог помогать тебе со сложными задачами, знал, что я могу позаботиться о своей девочке. мы могли бы вместе готовить ужины – я бы нарезал продукты и управлялся с плитой, а ты бы обнимала меня сзади и время от времени пробовала еду на соль в процессе готовки' или 'я был бы счастлив дарить тебе свою заботу, помогать тебе по утрам с завтраком и прической, чтобы у моей крошки было больше времени на сон перед тяжелым насыщенным днем и она знала, что может на меня положиться'
после того, как вы поделились своими фантазиями и объяснили их важность для себя, обратите внимание на реакцию партнера. нравятся ли ему эти идеи и хотелось бы ему воплотить их в жизнь. если же он не высказался об этом, то можно спросить напрямую его мнение по этому поводу. можно развить обсуждение и поразмышлять совместно каким вы видите ваше взаимодействие комфортным для обоих. опять же переходим к следующему пункту только при условии, что все удовлетворены
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ᴠ ɪ
только теперь можно заговорить о формате ддлг, вкратце посвятить пассию в основы тематики и обменяться мнениями. пару раз в день можно скидывать или показывать информационные постики из тематических сообществ/каналов. не забывайте обо всех предыдущих пунктах. разбавляйте сухую теорию милыми картинками и фразами, своей лаской и вниманием, рассказами о своих фантазиях и кинках. не задалбывайте партнера вопросами о том нравится ли ему такое, не напрягает ли его это и тд. такое может оттолкнуть. лучше сообщить любимому человеку, что он всегда может не бояться сказать, если ему что-то из этого не понравится, что вас это не обидет и не заденет, потому что для вас важен комфорт обоих
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ᴠ ɪ ɪ
если все протекает гладко и без конфликтов на почве ддлг, можно посоветовать партнеру несколько достойных внимания ресурсов, посвященных ддлг. поделиться ссылками на группы, форумы, ютуб-каналы. сказать, что он может делиться этим контентом и с вами, что вы будете этому рады
────────── ˗ˏˋ ♡ ˊˎ- ──────────
в целом, все описанное взаимодействие лучше продолжать не меньше полугода. а каждый из описанных этапов вводить не раньше, чем через две недели после предыдущего. ведь это совершенно новая сфера жизни и информация для вашего спутника. у него должно быть достаточно времени на то, чтобы принять о вас новые факты, на то, чтобы поверхностно вникнуть в тематику, на то, чтобы понять комфортно ли он себя ощущает в этой среде или ему такое не подходит. в конце концов, для него это как обучение новой профессии или изучение незнакомого языка. не стоит никуда торопиться, пускай все будет идти в своем темпе и завязываться на искреннем желании
────────── ˗ˏˋ ♡ ˊˎ- ──────────
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ᴠ ɪ ɪ ɪ
спустя достаточное количество времени, когда вы заметите, что ваш партнер уже вник в атмосферу, идет с вами на тематический контакт и проявляет интерес. можно начать делиться более серьезной информацией: полезными статьями, обзорами практик. можно предложить провести небольшую ролевую игру в качестве эксперимента, чтобы узнать каково вам будет контактировать друг с другом. обязательно обсудите каким будет это взаимодействие, как каждый из вас его представляет, что из действий точно недопустимо, что может послужить триггером и договоритесь хотя бы о структуре и плане события. обязательно обсудите все по окончанию. но не сразу же! лучше через несколько дней. чтобы у каждого из вас было время переварить свои впечатления, все обдумать и сделать выводы
. ⊹ . ¸ . ⊹ ᴘᴀʀᴛ ɪ x
несколько следующих ролевых взаимодействий точно также планируйте и обсуждайте до и после. в зависимости от их успехов, можно завести разговор, о том, чтобы привнести ддлг-составляющую в ваши будни. в этом же разговоре можно обсудить и допустимые обращения. не стоит во время первых попыток тематических взаимодействий употреблять такие обращения как 'малышка' и 'папочка' etc. это тоже может изрядно смутить, оттолкнуть, вызвать негатив. и если к слову 'малышка' возникает не столь много вопросов. то смириться с обращением 'папочка' довольно сложно и на это могут уйти годы или оно и вовсе может быть табуированным, будьте к этому готовы и терпимы. на слово 'папочка' наложена крепкая социальная стигма, оно может приводить к ассоциациям об инцесте или педофилии, из-за чего может быть неприятным в использовании и запросто поставить крест на желании человека когда-либо вообще вводить тематику в отношения
♡︎ автор текста – https://t.me/ddlgdiary ♡︎