Треугольник Карпмана — бермудская приблуда в коммуникации.
В 1968 году родилась моя мама, а американский психоаналитик Стивен Карпман, ученик всеми уважаемого папы транзактного анализа Эрика Берна, описал модель взаимодействия между людьми, которую назвал «драматическим треугольником», но прижилось название «треугольник Картмана».
Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (Тиран, Агрессор), Жертва.
У каждой роли есть свои характеристики и сценарий, а вместе они создают месиво из детских травм, тревог и психологических установок, которые крутят и крутят карусель деструктивного здеца.
Жертва — королева этого марлезонского балета. Она провоцирует Агрессора и жаждет найти Спасателя. Она жалуется на нерешаемые жизненные трудности и непреодолимые препятствия, на неасправедливость, на отсутствие признания и благодарности и тд и тп. Решений не ищет, а если кто-то будет тыкать носом в возможности, то может и гавкнуть, переобувшись в Агрессора. Так что это ещё вопрос кто в этой БДСМ игре сабмиссив.
С точки зрения психологии, роль страдальца нужна человеку с большим количеством непринятой, непрожитой, подавленной агрессии.
У Агрессора тоже есть чувства, которые он не принимает и вытесняет, — уязвимость, слабость, неуверенность.
Ну а Спасатель — вытесняет собственное бессилие. Он хватается за любую возможность почувствовать свою значимость и важность.
Этот геометрический сюр встречается везде где есть люди: в семье, на работе, да хоть даже в очереди за колбасой. Модель эта стара как мир, проигрывается она в любых взаимоотношениях и даже внутри одного человека, как это было у меня в предыдущем посте.
Но из этой свистопляски можно вылезти и постараться не попадать.
Треугольник не станет бермудским, если есть осознанность и открытый честный диалог, без манипуляций, в границах и с уважением.
Если геометрическая дичь все-таки случилась, то нужно признать, что ты в нем находишься и понять какую роль выполняешь. Это не просто, так как эта игра, обычно, проходит неосознанно.
Есть ещё такая штука, как «треугольник победителя». Придумал его австралийский психотерапевт Эйси Чой. Смысл в том, что Агрессору нужно стать Уверенным, Спасателю — Заботливым, а Жертве перейти в Беззащитного.
Нууу, такое. На мой взгляд, классическая психотерапевтическая работа с вытесненными чувствами, осознанностью, границами, возвращением локуса контроля вовнутрь и освоение навыков коммуникации — то, что дает объемный результат, распространяющийся и на игру треугольника в том числе.
Ещё важно отслеживать момент, когда в треугольник Карпмана «приглашают». Например, вдруг возникает какая-то нетерпимость, близкий человек начинает раздражать, появляется желание обвинять и критиковать. Привет, Агрессор.
Если такое происходит, вдох-выдох и отойти, не вовлекается. «Это его жизнь, делает что хочет, кто я чтобы судить и тд»
Спасатель готов все решать за человека. Например, у мамы проблемы с начальником, а она боится уйти и остаться без работы. Я начинаю ей помогать: кидаю ссылки на вакансии, обзваниваю знакомых. Но замечаю, что все мои предложения отвергаются по разными причинами, а я как-будто включена в эту ситуацию чуть ли не больше, чем мама. Дальше, как завещал дедушка Карпман, я чувствую злость и раздражение на маму (перехожу в роль Агрессора) или обижаюсь за то, что она не оценила моих стараний (Жертва). И понеслась, карусель-карусель, кто успель тот присель.
Совет №241: помогать, если вас об этом просят (ну или задавать вопросы аля «Могу чем-то помочь?», обозначать намерением «Хочу помочь, скажи, если могу что-то сделать»). Делать для других столько, сколько можете и хотите, опираясь на свои обстоятельства и возможности.
С Жертвой все сложнее, так как там помимо вытесненных чувств много вторичных выгод — получить внимание, заботу, любовь и восхищение («Как ты только с этим справляешься!?», «Я бы такого не вынес»)
Нужно быть очень честным с собой, чтобы заметить и саму роль и выгоды от неё. Или обратиться за помощью к терапевту.
Когда молодой Карпман показал своему учителю модель ролевой игры, котирую он взял из позиций спортсменов (Защитник, Нападающий), тот сказал ему: «Опиши ее и люди будут тебя цитировать последующие 200 лет».
Я с большим уважением отношусь и к Берну и к Карпману, но, надеюсь, что современное человечество быстро обучится новым формам взаимодействия. И в 2168 будет цитировать не Карпмана, а, например, Шумскую)))